#小記事
#無法揮別討好型人格怎麼辦?
承接昨天的話題(沒看文章的人可以回看)
如果已經意識到自己是討好型人格,但無法改變討好型人格怎麼辦?
首先,千萬千萬不要攻擊自己,知道嗎?因為這個時期的你可能是最脆弱痛苦的時候,別再檢討、指責自己,那太殘忍了。
那可以做什麼?
你可以試著追溯自己的童年。每一個討好型人格的人,內心都藏著一個渴望愛的孩子。孩子會一再做大人喜歡做的事情,並期待其給出鼓勵和慈愛。
然而,長大以後,才猛然發現,只要付出的不是對方想要的,對方可能會不屑你的付出。
就如同母親用小時候的方式愛青春期的孩子,不論怎麼竭盡全力,得到的可能是反效果。
因為青春期的孩子要的不是無微不至的照顧,而是保持距離的關心。
如果不揮別討好型人格,有極大的可能會落入付出所有卻慘遭背棄的被害者人設。
愛,之所以難,是因為愛和教育一樣,必須因人、因時、因地而異,它需要成長,是動詞不是名詞。
這是孩子進入青春期之後,我最大的感受。也是我寫這篇文章的原因。
。。。
如果不能提供支持,僅僅叫討好型人格者「揮別」已經深植在體內的習慣,反而會成為新的暴力。
我想試著提供另外一個視角。
身為「資深老鳥」,我當然知道揮別討好型人格的方法是「好好愛自己」,可是問題的核心是「怎麼好好愛自己?」
分享一個故事。
前陣子看到一個廣告,一位全職媽媽,天天在家,逐漸演變成焦慮失眠,不快樂到讓丈夫孩子主動對她說:「妳不要把時間都花在我們身上,去追求自己喜歡的事,好好愛自己。」
聽上去她很幸福,有願意支持她的子女和丈夫,可是,沒有人去深入了解,為什麼她沒時間好好愛自己?為什麼她沒時間去追求她喜歡的事,好好愛自己和她肩上的母職工作之間,是不是互相衝突,讓她沒辦法同時做到兩件事情。
於是,媽媽為自己感到羞愧,她甚至連好好愛自己這種做人基本準則都做不到。
補上這段文字的目的,是想告訴大家,「揮別討好型人格」是我的想望,如果你也是一樣的人格特質,但不想改變也無妨。
做不到真的沒有關係,這不是你的錯,你也沒有任何問題。興許你比我更能抓到討好他人和保護自己的平衡之道。
只要不走極端,討好型人格也有它獨特且迷人的優勢,討好型人格善於審時度勢,容易獲得更多穩固的關係。
一個人應該如何度過一生,本來就沒有標準答案,因為我們是人,而非機器,每個人的不同,才增加世界的豐富。
世界四處充斥著標準答案,導致我們誤以為如果不符合標準答案,自己就有錯,就想要改變。尤其是近年來心理書大流行,總會讓人無意識就對號入座,以為自己真的哪裡有問題。
不論你做了何種選擇,都要記得人活著就是要享受人生,暫時無法開心也不用勉強,不如短暫沉浸在水裡,炎炎夏日裡,沒有比這更美好的事了。
請相信,你有及時把自己拉出來的能力❤️
照片故事 | 南京某一處的湖泊,跟小孩出遊,常常會忘了去哪兒、做了什麼事情😅
🎧 閱讀處方 | https://reurl.cc/dVVqgz
討好型人格 童年 在 艾莉 Facebook 的最佳貼文
#討好型人格是怎麼形成的
童年的遭遇對人格的形成佔有一定的比重
一個長大後 太過「懂事」 擅長解讀臉色的人
這樣的個性是怎樣形成的
懂事的人格是怎樣造成的?
懂事人格的造成
是因為童年時只有做對了什麼
大人才會給予關心或稱讚
就在這樣無限循環的相處模式中
學會了懂事
換句話說
因為父母給的是有條件的愛
才造成了孩子必須懂事才能被疼愛的性格
也就是心理學上所稱的「討好型人格」
雙親之間的感情不睦或是疏於照顧
會造成身處在夾縫中的孩子情感特別脆弱
分外敏感
懂得看臉色
在太小的年紀就學會扮演堅強
在「被喜愛的需求」不被滿足的狀況下
就會不惜一再降低自己的底線
求得別人的喜歡
在一次次不得已中 學會了懂事
#勇敢的人請小心輕放
#艾寫作
博客來:http://bit.ly/37yPoQK
誠品:http://bit.ly/37C5zfW
討好型人格 童年 在 Facebook 的精選貼文
妳已幸福,何必如此
對於侯佩岑母女上節目引起的新聞,我也想說說我的觀點
裡面有許多我省思的地方
👩
○侯佩岑沒有錯的地方:
‣單親且是第三者的孩子:
侯佩岑的”女兒身份“,她無法選擇,只能跟隨主要照顧者“母親”。在這樣的背景長大,不難想像,一定會面臨到許多社會認可與輿論壓力。如果可以選,她是否也曾渴望過健全的家庭?
‣值得同理的地方:
在與媽媽的對話中,有談到能理解媽媽盡所能地保護她、自己的童年是快樂的。能感受到媽媽的愛且知足,她是個善良的孩子。
✖︎侯佩岑錯的地方:
▶︎不該被贊同的議題:應有所認知這樣的議題“不該”被贊同,雖然很勇敢面對,但非常不適當
▶︎在公共媒體留紀錄:若如她所述,因母親身體出狀況,想與母親互動並留下回憶,這真的是可以關上門溝通就好的事
▶︎ 不合適的言語:
侯佩岑說:「其實我知道大人的世界並不容易,可是你已經盡你所能,讓我可以感受到那個童年是快樂的,回想起來我的家還是滿滿的愛,是我長大才知道說,原來成年人的世界是多麼不容易,所以,你也盡了你的全力保護我,讓我在那個狀態之下,沒有感受到那些壓力。」
雖妳的童年與身份妳無法選擇,但妳已長大有是非對錯的辨別能力,也是會被放大檢視的公眾人物,這樣說法不適切。
👉妳已幸福 何必如此:妳已過的非常幸福,不否認妳的正向與努力,但請妳應該要明白且清楚妳童年的幸福,是別人家庭破碎的心碎與眼淚換來的。
妳真的非常幸運且幸福了,不要不斷踩著別人的傷痛。妳可能真的非常真心的想感謝妳的母親,但也該同理妳們奪走了別人的家庭與童年,別人看了感覺有多傷?
低調不是很好嗎?妳已幸福了 何必如此?
👵
○侯佩岑母親可被同理的地方:
這裡實在難,可認同的前提也“都是嚴重錯誤”。還是說一下好...單親帶孩子有其辛苦與過不去的坎,是可被同理的(這裡的錯誤下面敘述)
✖︎侯佩岑母親錯的地方:
▶︎錯誤的價值觀:別人家庭“二次”?第一次,可說是不經世事且被愛沖昏了頭,還懷孕?等於放棄自己的事業與名聲,太傻了!
第一次的不應該可說傻但「第二次談何原諒?」你已破壞了一個家庭,再次重蹈覆轍,是真的傷害了許多人。你節目說「只要你不受傷就好,剩餘的時間就做些該懺悔的事,其他的我們就不多做解釋」我想你永遠無法彌補也無力彌補;而且你真的要解釋更多,不須也沒必要對大眾,而是該對受傷害的家庭作解釋與彌補。
▶︎錯誤的言語:「萬般皆是命,半點不尤人」這句話真的非常不適切、無法讓人認同,今天是妳做的錯誤由別人承擔,而妳是幸福的、別人卻是孤苦的,這樣說實在太不公平而且太過分了。
▶︎錯誤的作為:(可能論述不公平,但值得省思)
除了上述破壞家庭,我認為在這事件中也有個議題需要討論,就是關於第三者懷孕這件事,尤其是在此狀況下未婚生子。
我覺得對小孩是非常不公平的,等於孩子一出生就要承擔與背下所有一切。
侯佩岑在小燕有約的節目中談到她是非常緊張且在乎別人眼光的人,而在康熙來了節目中,侯佩岑的朋友說了一句「她不是雙面,她只有假的那一面,真的那面被吃掉了。」
其實這二句話是呼應的,綜藝節目可能會把焦點停留在「假」說她虛偽?但我在這裡面,看見她是多麽的想討好人、想做好形象,我能感受到那心裏的恐懼與不安全感。那急於討好人的面孔下是充滿恐懼的。她可能用了一生在付出這代價?
如果有興趣可以另一個角度去搜尋「討好型人格」「恐懼」來探討這件事,這裡不下定論,但我覺得非常的符合這狀態,這也是我們在察覺自己時需省思的。
👉妳已幸福 何必如此:你傷害了太多人包括了自己的孩子(內心恐懼),在這般情境下,你真的過得非常好了,你可以好好的過晚年了,何必要再來讓受傷害的人更痛苦、難受呢?
案外案補充
邱嘉雄的喪禮:媒體與輿論都說到侯佩岑母女缺席喪禮很絕情,我這裡站在不同角度來討論。一是喪禮是一個形式,真的該在意的是生前的所有(這只有他們自己知道,我們也不知道)。
二來是,林月雲本就沒身份辦喪禮,今天若已由原配來辦理,她以什麼身份待在喪禮中?
然而談到邱嘉雄生病在死亡前半年分手,全都由原配處理一切,是否太過絕情?人生病了就被丟下?我在這個報導中一開始也覺得實在是不應該太無情。但認真思考,當罹癌且病情快速轉壞,要面臨的就是相對應的醫療資源,能簽下手術同意書與相關文件的,只有「配偶」具有這個資格。真的覺得邱嘉雄原配真的非常可憐且太心酸。
最後,所有輿論都是謾罵第三者,第三者有錯無庸置疑。但在事件中最該被探討的還有“那二位有家室的男人”!已有家室、有小孩卻沒與異性保持好界線與距離,讓自己原本的家庭受傷害,情人也須飽受社會苛責?難道他們沒有錯?!
以上是我的想法,可能有不中聽的地方,但真的有許多地方是婚姻、育兒上需要去思考的,所以述說了一下。
這世界其實不缺指責,若有時緩下來的同理思考一下,會看見許多不一樣的面相。
*由於這篇實在很敏感,若有造成閱讀上的不開心,先說聲抱歉。
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