最近經朋友推薦,看了韓劇:機智醫生生活,勾起了很多在實習和住院醫師時候的回憶啊!
在大醫院遇到很多生離死別,其中印象最深的是在胸腔科病房遇到的老先生,他是因為肺炎入院,每次查房都會遇到他的太太在旁相伴,一開始還算穩定,但是後來病況轉嚴重,抗生素與氧氣已經升級,但是還是無法改善,到最後,他的血壓、心跳慢慢下降,眼看老先生就快要撐不下去了,我們就問太太,如果到了需要急救的時候,是否要執行CPR?太太說:就讓他好好的走吧…
時間慢慢過去,老先生眼看已經隨時就要離開,我也在一旁隨時注意他的狀況,這時候,就看見老太太握著老先生的手,非常溫柔的說:「這些年你辛苦了,我們都會很好的,你放心,好好的走喔……」
瞬間,我的眼淚無法抑制的流出來,只好假裝沒事,慢慢走出病房把頭抬高,深呼吸,在一旁看著的護理師,拍拍我,說:「你第一次遇到齁?之後就會習慣了。」但,我想如果再次遇到這個狀況,我可能還是無法習慣吧…
我們都會經歷生老病死,但是在人生旅程的最後,有著溫暖的陪伴,我想也就不枉此生了吧!😌
#婉婉醫師小故事
#珍惜身邊的人
#圖是多年前在法國尼斯拍的
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前天上午參加了北醫附醫主辦的全人關懷-實踐工作訪研習,感觸良多,在這與大家分享一點小感想,讓大家在中秋連假享受月光美景時也思考一下生命和活著的意義。
當年還在日本習醫時,教授常常反覆告訴我們醫學裡唯二“絕對”的事-
1. 醫學沒有百分之百絕對。
2. 唯一的絕對就是,每一個人生下來都會面臨死亡
傳統上醫學院所受的教育往往是如何醫治病人,關於死亡這件“必然”的事,反倒接觸的機會不多,甚至有一種“病人的死亡等於醫師的失敗”的感覺,雖然知道“絕對”會發生,但是一直沒有好好學習如何應對。
兒科與其他科不同的是,在執行醫療過程當中,大部分的醫療決策與病情解釋的對象,不是病患本身,而是家屬---病患的父母親。理所當然的也會面臨當病童到了已需要面對緩和醫療或不積極急救的情況。這樣的情境讓我不禁在課堂上,回想起自己在日本接受訓練時的種種情景。
自2010年返台,時間飛快,今年已邁入第十一年了。雖然我現在是一名小兒神經科醫師,但是2001年剛自醫學院畢業的我,嚮往是成為一位新生兒科醫師。因此我在日本十年的醫師生涯中接觸且參與了不少早產兒的治療。日本的早產兒醫療可說是相當先進(依照我的老師的說法,日本人手這麼靈巧,這麼會做模型,非常適合做早產兒醫療…這樣好像早產兒醫師都是愛公仔的宅宅),而當時日本全國1000g的新生兒存活率高達8成,換句話說不管是在東京,大阪等大都市或是像我曾經被外派到,人口可能10萬不到的日本海港口小城 舞鶴市,即便是1000g的早產兒,10人裡面也8人能夠能存活。因此在日本服務的那幾年,我們團隊也常常成功的救活500g甚至是400g以下的寶寶。但是無論怎麼順利,該遇到的還是會來的,實習醫師第一個秋天,負責了一位28周,出生體重800g的單胞胎男孩,出生第一週期間,順利的度過了肺部及心臟等問題,進入了第2周。當時我們醫院的規定是,負責醫師在病童拔管前需全天留院執行第一線照護。因此當時應該是連續住在醫院的第10天左右,心想應該在撐一下,兩三天後就可以回家了。但是事情往往不如人意,就當開始討論何時拔管的那幾天,突然血壓變低、末梢循環變差,身體出現浮腫,檢查電解值後判定是腎上腺功能的問題,因此給予類固醇治療。隨著血壓上升,開始排尿後浮腫也逐步改善,當晚十二點於大夜交班時叮嚀主護理師,目標血壓不超過70mmHg,注意尿量後,我就進去值班室休息。大概凌晨五點左右被大夜護理師叫醒,說血中氧氣含量頻繁的掉至危險範圍。起床一看,小朋友膚色蒼白,活力差,當下立即抽血並立即執行腦部超音波,一放上超音波探頭立刻發現是腦部出血,且是大範圍出血。一向溫和不太罵人的我也忍不住對著大夜護理師說“怎麼顧的,搞什麼啊”。當下護理師早已淚流滿面,頻頻向我說對不起。當時的我應該是氣到神智不清了,回了一句“不要向我說對不起,你應該是向他的父母親道歉”。待當時的新生兒加護病房主任來了之後,我們向家屬說明當晚所發生的事情,並解釋目前情況相當不穩定且就算救起來預後也預期相當不好。說明完後的第二天,家屬回覆決定不採取積極治療。聽了家屬的回覆,我個人覺得應該還有機會,家屬不應該就這麼放棄治療。但是主任告訴我,生命的價值有時不在長短,即使短暫,共處的美好記憶卻是可以永恆活在人的心中。千萬不要將自己定義之醫療成功,單純地建立在病人的生存上。如果有能力,沒有父母不全力愛自己的小孩。也沒有一位父母願意讓自己的小孩比自己更早走,反而有更多的家長會將小孩子生病過世的責任加附在自己的身上。因此我們必須了解,有時做這樣的決定對家屬來說是有多麽困難。當下主任也與我分享兒科死亡宣告的技巧以及兒科如何讓小朋友與家長告別的方式。讓我印象深刻的是,若是當下已執行復甦式一段時間,感覺回不來時,一般來說,家長往往無法當下告知醫師停止急救,因為喊停止等於宣告死亡,這對家長來說是難以承擔之重。因此可向家長說明「小朋友已經很努力了,再加油下去對小朋友來說真的太累了,是否讓他好好休息」。另外,最後一定要讓爸爸媽媽抱小朋友,讓一家人能有好好獨處的時間。因為有一些早產兒出生後就住進保溫箱,爸爸媽媽從來沒有抱過自己小朋友。第一次抱他可能也是最後一次抱他,所以抱小朋友時盡可能的把身上的管路都拔掉,監控系統也盡量拿掉,並且轉靜音。醫療團隊則在護理站看螢幕確認心跳等生命徵象。聽完主任的說明後隔天,那位28週的小朋友的生命力也慢慢轉弱,因此我們也急忙的聯絡了家屬來與小朋友做最後的會面。這是我第一次送走我負責的小朋友,也帶給我很大的衝擊。當螢幕顯示心跳逐漸轉慢、停止。主任帶我進去,向家長宣告及確認死亡時間,當下真的有一種非常不真實的感覺,3天前才在規劃是否拔管,而現在這個瞬間我卻在宣告他生命的結束。而讓我印象更深刻的是,當我們團隊送小朋友離開加護病房時,爸爸媽媽轉身像我們深深的一鞠躬並向我們說“謝謝你們的照顧”,老實說當下家長對我們道謝,真的非常意外,就如同主任說的,生命的意義也許不在於時間的長短,而每一個全力燃燒的生命,即使短暫,也可以是永恆的。就如同我,“他”應該也一直活在他父母親的心裡。
小朋友走了不就後,那位主護理師也離職了,一年後某個機會,她回到單位,善良的她還是向我反省,也許那天她再多注意一點,可能會有不一樣的結果。是否會有不一樣的結果,我不確定,只能說是我們團隊,尤其是身為主責醫師的我實力不夠,為了不讓同樣的事情發生,我們只能檢討,繼續向前走,如同當時的主任說的,我們沒有時間悲傷,因為還有小朋友在等著我們救。所幸那位護理師後來也回到她的家鄉,在京都隔壁的福井縣再度繼續新生兒醫療服務。醫護團隊對病患全心的投入,其實自己也還是需要心靈的依靠,尤其是努力結果不如預期時,精神的支援更不可少。covid-19疫情爆發以來,一些疫情嚴重的國家也發現醫護人員面臨生死交關的場景,心靈的安定對於醫護是多麽的重要,許多一線醫療人員因為無法承擔他人生命的心理壓力而造成許多憾事,台灣日前也發生過,因此北醫附醫也開始關注照護員工們的心靈健康。這不僅是照顧員工,同時也間接地增加醫療品質,給病患及家屬更好的醫療照護。
護理實習撐不下去 在 莊子富 Nico Facebook 的最佳解答
#突然有感
面對龐大的權力,我們如一般人的聲音,就算喊破喉嚨,比不過用公帑的中央集權,所有的仇中、堵藍、228、文青體還是很有用,沒有人在意真正的事實,也分不清輕重緩急,即使白紙黑字,依然各自解讀,而看到謝志偉連續幾天的貼文都能變成新聞,真不知道八百年為什麼不貼?難過無論是什麼故事情節,「恐懼」、「自我認知」總是不會變題材。
這時候突然間想起了九陽真經中的幾句話:「他強由他強,清風拂山岡。他橫任他橫,明月照大江。」想到此處,子富心下豁然有悟。還是把自己眼前能做的,還沒送完的 #愛心蔬菜箱 #弱勢食材箱 在有限的時間內,努力做吧!#弱勢家庭連吃飯都有問題
真正的事實,不分藍綠!都會被扭曲的~
連續四天,全面進行大收割,如果我一下子沒關心,還真以為是我國政府努力買到了500萬的BNT疫苗
大家似乎都忘了就在一個月前連總統都出來為買不到疫苗背書解釋,側翼和立委們抹黑BNT、名嘴造謠不斷,至今似乎好像都沒關係了。
「#民主民主, 多少人假汝之名以行之」
法律、人權亦是
因為在病房看到鬼所以砍傷雙和醫院3護理師,都能後喊無罪!因為一件牛仔褲都能夠吵成一團,但沒有人在意民眾為什麼每天在喊沒疫苗可打?沒有人去在意即將開學的老師、在醫院實習的護士為什麼還不能打疫苗,很多餐飲業者拿不到紓困,撐不下去了,只會告訴大家「未來,很棒」、「未來,一定很好」、「未來,超級棒」,記得,2016年選舉的時候,也都是這樣講的。
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自從基護實習完後,常常會在想護理這條路好痛苦,沒有任何理由,就是很排斥護理。以前還沒出去實習前,在學校唸書都覺得自己在護理這條可以走下去。 ... <看更多>
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我現在大三,女生。
就讀國立大學的護理系。
上大學這兩年多來,我真的感覺到自己是個很沒用的人。
兩年前一時糊塗,在成大工管和中山醫心理和某大學護理系之中做出這種選擇。
因為當初的考量,唸護理有證照,護士找工作相當容易。
沒想到踏進來之後才知道後悔,
護士流動率大是因為工作辛苦、薪水不成比例和社會地位低。
一年前我想走,被同學勸留。
說還沒走過臨床根本不知道適不適合。
我也沒有勇氣跟爸媽說我想休學...
考上國立大學在家族中是很光榮的事情,我稍微試探過休學一事,我爸媽根本無法接受。
我爸媽又是愛吹噓的個性,常常逢人就說~我女兒念醫學院喔!
差很多...差很多...醫學院跟醫學系差很多,不要說這種會讓人誤會的話!!
每次聽到他們這麼說,我羞愧得想去死。
進入基護實習,我只確定想走的念頭。
真的很痛苦,我不是個適合這份工作的人。
無心於課業,整天在醫院被老師電得金光閃閃...
我不擅長人際溝通,不擅長被罵完之後還得裝出笑臉跟病人說話,
也不擅長拿著Gordon 11項評估去窺探病人的隱私。
沒錯,我相當不贊同什麼評估的鬼東西!
現在我過著得過且過的日子,今年瞞著家人去考了轉學考,
失敗。不過這也是意料中的事情。
從我會用BBS到現在,重考板和轉學板都一直放在我的最愛當中。
我大三了...今年八月終於邁入2字頭。
我不知道該怎麼走,可是我也走不下去了。
現在是內外科實習,備感痛苦。
我們這屆又是本系教改下的犧牲品...
這套教改已經不用於現在的大一學弟妹了,我們是被犧牲的白老鼠。
我考慮過很多,包括考研究所。
但是這不是我想要的,我不想再在護理界掙扎...
會待到現在,原本是死心的想至少拿到證照,給爸媽一個交代。
我不想當一個會讓父母擔心或丟臉的孩子。
可是這次的實習,讓我幾乎快崩潰。
倒不是出了什麼問題,
而是一穿上實習服一踏進醫院,那種全身不適的感覺。
就護理的標準來看,這兩年多讓我徹底變得不健康了。
和人為因素也很有關係,
我的導師看我不順眼。
上學期我去醫院做身體檢查(我有內分泌方面的疾病),
前前後後花了兩三千元在永無止盡的抽血驗尿超音波上面。
做完檢查,我被建議去掛某位醫生的診,但是能配合的時間很少,
於是我請了兩節體育課去看病。
給老師簽假單的時候,被狠狠地罵~請假請假老是在請假。
我有苦說不出,整學期我也不過只請這一次。
檢查?什麼檢查?結果呢?沒事?還要繼續做?(懷疑的表情)
什麼科?哪個醫生?懷疑是什麼病?
老師臉上不信任的表情我永遠忘不了。
導致我從八月底做完的檢查到現在都還沒機會去看結果。
(不敢請假時間又不能配合)
我好想離開這裡...雖然別人聽起來可能是無關緊要的小事,
可能別人會說我是七年級草莓族吃不了苦...
但是我不適合這個地方,一直都是格格不入。
離開這裡,我又能去哪?
多少次毫無理由的一個人躲起來偷哭,我真的很茫然。
大一的時候修過一門生涯規劃的通識,
教授說,年輕人不要連作夢的勇氣都沒有。
我就是沒有。
我爸曾說過,不管我要念到多高他都會支持我,
給我經濟上的支持。
話說得好聽,實際上卻不盡然。
我爸是個小公司的老闆,有兩個家庭五個小孩要養。
我媽是個放不下婚姻又不承認的中年婦女,年收入不到20萬。
我是家中老大,一家經濟來源全靠爸爸給的贍養費。
妹妹是高三生,大弟考高中沒考好,目前在龜補習班準備重考。
小弟是唐氏症的寶寶,離開家住校。
他們都還小,所以我媽非常不贊成我不乖乖把證照念到手,
她只想我快點畢業去醫院工作賺錢。
我的責任,似乎就是快點獨立。
說來可笑,這20年來我做過許多夢,
但是從來沒有一個明確的方向,自己想做什麼、想成為什麼人。
要離開這裡,我也少了動力和目標。
唯一能確定的就是,我已經受不了實習這件事,
受不了整天焦慮吃不下睡不好惡夢連連狂拉肚子的生活。
這兩年多,我看不到我的專業在哪裡,看不到我的未來是什麼樣子。
兩年多前打死我也一定料不到我現在坐在這裡哭著打這篇文章。
我真的走不下去,卻又離不開這裡。
護理界的鉤心鬥角似乎從學校就已經開始了。
雖然說心機這種事情到處都有,可是女生群之中的暗潮洶湧真的太恐怖。
連老師們之間的派系都超級明顯,還會在學生面前酸其他老師。
我不會佩服她們或贊同她們,只覺得醜陋,只覺得這是個功利現實沒有愛的環境。
參照著課本和南丁格爾傳記,很可笑。
前一陣子有個護理系的討論串很不錯,我每篇都仔細的看了。
但是還不是我要的。(也有很多根本辦不到的)
會念護理,除了考量到就業,其實我也滿喜歡醫院這個工作環境。
但是護理人員並不像我高中時想像的這麼有尊嚴。
還要看單位之間的感情和氣氛如何,
遇到問題病人從來不會責怪醫生只會罵護理人員而已。
還有或多或少聽到的一些秘辛...
該說是...理想被一點一點的敲碎吧。但是代價也太大了。
這幾天瘋狂爬這個板和重考轉學等等的板,
學測簡章已經發售中
絕望之下,又開始逃避現實了。
會不會太晚?會不會太老?爸媽會不會生氣?
這幾天這些問題一直在我腦海中盤旋不去。
該不該再去拼一次?我真的很徬徨...
衡量自己的能力,沒考過聯考(推甄生...單21而且不能轉系)
甄試上之後就沒碰過高中課本了。
我不敢,卻又不甘心。
不甘心就這樣念到畢業拿到執照進入醫院過一生。
po這篇文章,大概是紓解情緒的用途比較多吧。
這種茫然的語氣也滿欠打的,或許我就是少個人好好罵罵我。
明天實習,我的情緒一直處於極度的焦慮當中...
該怎麼走下去?我幾乎絕望了。
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◆ From: 140.129.61.59
※ 編輯: mapleaf 來自: 140.129.61.59 (11/15 04:36)
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