#你的另一半是豬隊友還是神隊友?
婚後一段時間我專心工作
一直到想要生小孩時才發現不太容易懷孕
我是 PCOS 患者 平日工作壓力大
當時又跟高老闆分居兩地
花了快兩年時間備孕卻一直無法順利懷上
做了體檢看了西醫也吃了中藥
最後在要不要做 ivf 邊緣徘徊掙扎猶豫
去年疫情大爆發全國進入行動管制令
高老闆南下來陪我過了足足一百天
我們才在幾乎快放棄的時候突然懷上了高琪琪
懷孕時我各種不舒服
為迎接孩子的到來做了很多功課買了很多東西
他卻有點無所適從甚至沒什麼放心上
這個情況讓我陷入一種覺得老公是豬隊友的悲觀
後來我們上了課他終於開竅
開始懂得我的不適與我的期許
幫我按摩載我去上班買我想吃的東西
生產時我經歷了24小時陣痛
他一直陪伴左右
跟我一起用力深呼吸度過艱難的每一刻
如果沒有他在身邊
我覺得我可能無法獨自順利完成生產
/
很多生過孩子的朋友說生了之後你會討厭老公
嗯 這是對的
剛生完我還處在一種恍惚但我是清醒睡不著的
高老闆躺在椅子上打呼打得全醫院都聽見
甚麼都說沒關係什麼都無所謂
但對我剛剛拼了命生下孩子來說
什麼怎麼可能沒關係更不可以無所謂
自然產之後腰痠痛得快斷掉
上廁所時要忍住下體的腫脹與刺痛
狂流不止的惡露
走形的身材與鬆弛的肚皮
哺乳時乳頭的損傷與子宮收縮時的不適
半夜準時每兩個小時爬起來惺忪擠奶
黃㡺指數高居不下孩子需要照燈的心疼
孩子哭得悽凜而我束手無策
種種的壓力 種種的難關 種種的沮喪
然而高老闆還是睡得好吃得飽再打打手機遊戲
我們是同一個時間一起當爸爸媽媽的
在我努力學習如何當一名媽媽時
高老闆只需要偶爾餵餵奶顧顧娃就贏盡讚賞
不是要比較什麼
而是媽媽我真的會打從心裡覺得不平衡
加上高老闆動作慢、反應遲鈍
有時交代好的還會忘東忘西
讓已經忙不過來的我一整個很生氣
這個時候因為荷爾蒙改變很容易陷入產後憂鬱
如果沒有好好處理就會是手尾很長的病態了
/
今天是高老闆的第1個父親節
也是高琪琪來到地球的第101天
我們當初決定把孩子帶在身邊自己照顧時
有很多質疑與不看好的聲音
但在這個被疫情綁架的大環境之下
我們實在無法放心把孩子送去給保母看顧
我們都不是富二代
工作與收入也因為疫情大受影響
但因為有了高琪琪我們變得勇往直前
我去上班時 高老闆獨自帶娃
高老闆需要處理工作時就我來接手
就算是到了現在
也只有晚上過了十點吧等高琪琪睡得安穩
我們才坐下來喘氣或處理工作手尾
有時候在育兒路上難免恐慌或沮喪
也是因為有高老闆在身邊才得以淡定應對
反正哄睡還有逗笑這件事
他真的做得比我好很多哈哈
打了這麼多其實我想說 各位老公
你的老婆真正害怕憂慮的
不是懷孕不是生產不是顧娃
而是身邊的那一個伴侶是隱形老公
歷經千辛萬苦過關斬將各種挑戰與煎熬
最後卻發現只有自己一個人去面對
/
從兩個陌生人到三個人的小家庭
我們一路走來充滿各種幸運
高老闆不是豬隊友
是還有一點努力空間的神隊友哈哈哈
謝謝你 我的高老闆 高琪琪的爸爸
祝你第一個父親節快樂 ❤️
/
到我的 IG 去看高老闆的一堆顧娃照片吧
👉 emilyng0415
/
#不再只是生個孩子而已 #HappyFathersDay
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過105萬的網紅巧克力,也在其Youtube影片中提到,我讓隊友躺贏~下場隊友讓我躺贏~人生大起大落~但都是贏家好爽Rrrr 🍫每天更新影片~喜歡我的頻道的話,就訂閱我吧!► http://bit.ly/HiChocolate 巧克力精華區=撥放清單=►https://www.youtube.com/playlist?list=PLuK9WP7Ml3Km...
讓隊友躺贏 在 法鼓山 Facebook 的最佳解答
【心靈小品】打敗敵人與沒有敵人
✒文:釋常寬(法鼓山僧伽大學男眾副院長)🖼圖:釋常護
打架事件
小學二年級時,小我一歲的堂弟,跟小他一歲、也是遠房親戚的鄰居吵架,後來那個鄰居找他哥哥出面,把堂弟揍了一頓。當我被通知到達現場後,看到瘦弱的堂弟哭得不成人形,我當場把那個比我大一歲,又比我壯的鄰居哥哥痛扁一頓,打得他鼻血直流。
如果不是他開口求饒,我可能會一直打下去。不只他嚇壞了,其他圍觀的小朋友也都嚇壞了,連我自己也嚇壞了,不知道自己會為了保護堂弟而全力以赴,而且出手很重,全部的力氣加上生氣的力道,都用在拳頭上了。
當大家都離開之後,我一個人躺在地上,回想剛剛那一幕,心裡覺得很難過,雖然我替堂弟報仇了,但是看到鄰居被我打得遍體鱗傷,跟看到堂弟被他打得遍體鱗傷,都一樣讓我難過。我下定決心,從此不再打架。那是我一生唯一一次的「打架事件」。
我的修行領悟:
保護自己的當下就在對抗敵人,
對抗敵人的當下就在傷害自己。
打球事件
國中時,我們的班導師是陸光足球隊成員,他除了教我們數學,也教我們踢足球。我很享受從「各種角度」把球踢進球門的感覺,也很喜歡學習用「各種腳法」把球踢進球門,我學會倒掛金鉤,也學會飛身接力,把尚在空中的球踢進球門,唯一沒學會的就是用頭將球頂進球門。
這個興趣一直延續到高中,就讀三峽辭修高中一年級時,我興致勃勃地參加了足球社,有一次分隊比賽,我被安排擔任後衛,後衛的責任是盡量防範對方進入我方的球門區,所以我的任務就是盡量把球踢出我方的禁區。那一天我使盡全力,把球踢出去,球飛向我方與對方夾雜的球員當中,打在我方一位球員的臉上。這時,我方球員當中的幾位二、三年級學長圍過來,抓住我的領子,準備集體把我揍一頓。
沒想到,我的「無意防衛」,換來的卻是隊友的「有意攻擊」,從那天之後,我再也沒參加過任何足球比賽。我選擇踢足球、玩足球,但是不與任何人比賽足球。
我的修行領悟:
有比賽,就有輸贏;
有輸贏,就有敵我。
打坐事件
出家以後,還是沙彌時期,有一次我到法鼓山三義的教育訓練中心(今「三義DIY心靈環保教育中心」),擔任大專禪七的監香。有一位禪眾因為從小擔任乩童,在禪堂裡從氣動到靈動,在禪堂裡發功,口中喃喃自語,身體翻過來覆過去,不但自己無法正常用功,也干擾其他學員。
總護法師對著他打手印,他把總護法師的手印當下全部學會,打回來給總護法師;外護義工集體對著他念佛,還是無法讓他停止下來。我根據自己出家前打坐的氣動經驗,以為他也是氣動,對著他大聲說:「把眼睛張開。」當下就聽到附在他身上的靈界眾生對我吼了一聲,我當場嚇了一跳。
經過一段時間,這位學員慢慢恢復正常,才告訴我們他自己從小的經歷。後來我們請他多拜佛與經行,不要一直坐在蒲團上,以免下意識進入氣動狀態,進而延伸為靈動,終於平安地度過禪期。禪七結束時,他對我說:「法師!我們很有緣。」
禪七結束的前一晚,我無法入眠,想著這事件的經歷與涵義。
為什麼法師無法處理靈異事件?
為什麼大眾念佛對他沒有作用?
為什麼總護法師打手印會無效?
當靈界眾生吼我時,我除了嚇一跳,還發現他所發出的聲音口氣,幾乎就是我對他說話的語氣。原來,那一股力道正是自己聲音的反彈與心理狀態的反射。
我的修行領悟:
不是念佛無效,也不是打手印無用,
而是我們沒有以慈悲相對待。
因害怕而念佛,以反擊的心打手印,
在那個當下敵我對抗已產生。
◎本文摘錄自《人生》雜誌369期專欄「人生選擇題」
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#心靈小品
讓隊友躺贏 在 職場裡的人類圖 Facebook 的精選貼文
《我讀人類圖:愛、關係、與性》
在沒有細讀《人類圖:愛、關係、與性》這本書之前,我一直以為,先生和我的關係,是「天生一對」,彼此之間的配合,也蠻「天衣無縫」的。這反應了我面對兩性相處的聽障與全盲,有太多的「自以為是」。
就像,持續學習了人類圖一段時間,我「自以為」對於類型、設計、人生角色有基礎的了解,原本只是想利用很擅長的速讀法,在極短的時間內把這本書庖丁解牛消化完畢就好,卻在把整頭牛都拆解開來之後,赫然發現,這頭牛並不是我以為的那樣。我是有些知識皮毛,可惜用來編織婚姻的方式,很錯。
身為投射者,職場裡與生產者的結合,簡直如膠似漆。投射者善於提問,能夠協助生產者重新定錨心之所向,將正確的能量,引導至真正有回應的焦點上,於是,成功,猶如探囊取物。更是一種雙贏。讓生產者的產值,發揮最大價值,投射者也等於證明了自身存在價值。
但,我不敢用如膠似漆這四個字,來形容我們的婚姻生活,因為,看似睿智的職場推手回歸婚姻,卻總是迷糊,還有懶惰。
安節雅在書中,提供了不同類型之間的建議互動模式,比如先生和我的組合,生產者與投射者,若是投射者能夠在關係中擔綱「主導」先發,會是較為理想的情況。
投射者不斷地引導提問,激發生產者回應,並據此聚積正確的、源源不絕的能量,使其為投射者所用,生產產能與管理分配均衡,便可維持關係平衡。重點在於,投射者要有「主動引領」的覺知,還有「能量管理」的智慧。
拿我自己當例子,「引導」的關鍵角色,我很少在婚姻裡真正扮演過,大部份的時間,我都把主導權交給先生,對外總是說:「誰叫生產者比較有電啊!讓他決定就好啊,我可是連一根蠟燭都沒有欸。」
而先生,我們家的戶長,任勞任怨、忙東忙西,一肩操持著頭頂的水電管線,頭腦裡記好每個人的各種保險,每天的早餐、孩子的作業,都在他的管轄權限。
坦白說,面對這些家族的大事小事,我不是真心不願分攤,就是一個字,懶。活像胸無大志的軟爛史萊姆。先生時不時來問我意見,我不是正沈浸在自己的世界,就是回答,蛤?隨便。你看該怎麼辦就怎麼辦。
長此以往,先生總是累極了,每晚十點不到就上床躺平,而我公主病地怨嘆,彼此之間的相處品質怎麼變得這麼差。這幾年,孩子陸續加入,我們最常為了「公不公平」而發生争吵,起因都是些現在想也想不起來的芝麻小事,然後就原子彈核爆牽扯出對方一堆怨言,簡言之,無外乎就是,「我也想像妳一樣,保有自己的空間,做自己喜歡的事。」
對,就是安節雅姐姐寫的(不禁想到她不苟言笑卻一針見血的臉,真是被踩到痛處,痛死也爽),生產者認為投射者「自私」、「厚臉皮」,總是按照自己的意思,過自己想要的生活。
其實,先生要的不多,我坐在馬桶上把這段相處哲學翻來覆去地看了好幾次,不斷思索著,他要的不是所謂齊頭式的平等,他主張的,是在這段關係裡,我們可以各自扮演好自己應該的角色。
認真回想起來,先生並不介意我「主導」,反而很鼓勵我這麼做,從家族旅遊、財務計劃、教育方針,每一次他都興致勃勃、或憂心忡忡地問我,那個,媽媽,那妳覺得呢?
為什麼在職場裡很樂此不疲的發問、反詰,婚姻中竟然放著隊友自問自答呢?我很喜歡陶子提出的一個觀點,婚姻,是聯盟,是戰隊,不拆夥平安存活沒什麼訣竅,互相借力補位,炮口一致向外罷了。先生一人分飾兩角地幫我cover了這些年,逃兵史萊姆也是時候歸隊了。
如果有機會,我很想寫信謝謝安節雅,謝謝她用一本書,來警惕我結婚十年,對於「本位」的逃避。琴瑟合鳴,是因為雙方各司其職,把自己踏實地拉扯出來,這才牽動了雙方的音韻優揚。
另外,我也認同Joyce序文所說,愛、或關係、乃至於性的核心,都在自己。我們渴求,我們慌張,我們失落,我們大聲抱怨,我們交相指責,我們不惜撕裂彼此,終究是因為在愛裡,我們捨本逐末的關係,總是期待彼方,更甚於看重自己。
深夜讀完第一輪,我覺得這本書要傳達的,是愛、關係、與性的重新介定:最金貴的愛,莫過於自愛。最堅固的關係,是和自己的關係。最水乳交融的性,建立在我們對於身體的瞭解。
當對自己的認識與照顧足夠,我們不僅感受到愛、有能力付出愛,我們的存在,就充份詮釋了愛。
#好書大家買起來
*照片摘自網路
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也來看看3D版的快樂輪子吧=►https://www.youtube.com/watch?v=k_lqdrcJjtY&list=PLuK9WP7Ml3Kng_fgOsjm4549An-_KmlHs&index=1
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