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#解決孩子的寫作問題_要從貼近孩子的內在開始：參與孩子的閱讀，與他們討論，聽他們表達
悅讀學堂執行長葛琦霞指出，我們的 #小學生中文程度呈下滑趨勢，過去二年級孩子可以寫一段4至5行的完整句子，現在卻有不少中年級的孩子仍要用注音符號，才能夠完成。
她也提到，學作文必須歷經「聽說、讀寫、寫作」的順序，因為孩子是 #先會說，才會讀，然後才會寫。
所謂的說，並非講話而已，這還關係到.........↘↘
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#未來親子
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【連結：愛，才是唯一解方】
「連結」的系列文章，我想傳遞的核心只有一個，那就是「愛」。
這份愛，該如何表達，其實有許多方法，這考驗著父母的判斷與抉擇。
父母可以用過去老一輩人的方法，但可能會造成自己經常處於撞牆期狀態。
如果厭倦了過去撞牆期的狀態，不妨試試用最簡單澄澈的直白方式，表達愛：專心於當下，專注的愛我們眼前的孩子。
我們視線的容納之窗，不但不寬廣，還很狹窄，這造就了無數個好處，最大的好處就是：能進入眼簾的人，非常少，幾乎是很單一且非常純淨。
因此，只要照顧好眼前的孩子，在界規的範疇下，貼近孩子的內在，也就抵達了「愛」的表達。
然而在實際運作時，會發現孩子的反應千奇百怪，例如：私下送禮物給老大，老大卻跑去跟弟妹炫耀。直接表達愛，其他孩子會說不公平。
不說遠的，就拿昨天家裡發生的一件極小的小事。
昨天一早，一一端著自己的戰鬥陀螺盤（超大），從房間裡睡眼惺忪的走出來，不停的喃喃：破了，我的盤子破了，爸爸我的盤子破了，這個不能用了啦，這樣我就沒有盤子可以玩了捏，我想要新的盤子，可以嗎？
先生正在收拾家裡的環境，聽到一一抱怨，彷彿嘴巴上安裝了語音導航系統，下意識的開啟自動回應功能，他告訴一一：是喔、好阿，下一次有機會去玩具店的時候，爸爸再幫你買一個。
先生沒有停下手邊的工作，他只是本能的反應孩子的提問。
一一聽到瞬間開心了，眼睛閃亮亮，看著他爸爸偉岸的身影，我猜，一一肯定覺得爸爸很帥吧。
一一：真的嗎！真的可以嗎？！
先生：可以可以，下次你記得提醒我。
一一：謝謝爸爸！
就在先生揚起得意的嘴角時，旁邊連帶的揚起了一陣狂風暴雨喧嘩，讓先生的嘴角瞬間顫抖。
三三：為什麼一一可以買新的玩具！
川川：爸爸不公平，為什麼只有一一可以！
三三：對呀，不公平，我們也要！
原本一早上演的溫馨家庭劇，瞬間成了黑暗的鬥爭劇，場面波濤洶湧，吶喊聲此起彼落，和諧的早晨瞬間掉入地獄的油鍋，炸的油鍋裡頭的人物姿滋作響。
也許你要問：我專心一意的對待眼前的孩子（一一）了呀，為什麼又不行了？
是的，我剛剛確實在前頭文章寫著「只要專心的面對進入眼簾的孩子表達愛」，但為什麼此刻先生這麼專心的對待一一，為什麼不行？
請容我將這個例子，轉個向，和大家說明。
在先生對待一一「買戰鬥盤」的事件裡，是無意識行為，也就是幾乎沒有經過思索（專注對待），比較像是脫口而出的回應，而當時先生的眼睛正盯著自己要處理的家務，此為其一。
其二是，先生的反應，是為了「解決問題」而生出的反應，一一抱怨陀螺盤破掉，先生就解決他的問題「買個新的陀螺盤」，希望藉此消彌孩子的抱怨。
綜觀上述兩點，這都不是真正的「愛」。
真正的「愛」，是什麼呢？
真正的「愛」是需要貼近孩子後，才能有所感，然後才做出「反應」。
簡而言之，就是需做到「聽核心」三個動作後所展現出來的姿態漢語意，才是真正的「愛」。
在這裡的讀者，應該都熟知「聽核心」三個對話要素，（這裡就不再解釋細部動作，若不知內容，可以上網搜尋「聽核心」或翻看《薩提爾的親子對話》、《薩提爾的親子情緒課》書內都有詳解），只要依照「聽核心」的三個對話要素，基本上就能真正的貼近孩子，傳遞愛。
就以上的一一的例子，如果先生在聽見「一一抱怨」時，如果真的想要回應孩子，這時應該需要先做到「聽」，所謂聽，不只是耳朵的傾聽，還得做到姿態上的傾聽，也就是先生如果真的想聆聽孩子的苦惱，首先得停下手邊的事物是必然的反應，畢竟一個人無法一心多用。其次，目光也會順應「想傾聽孩子」的想望，而專注的凝視孩子，這些動作，都是姿態上的「聆聽」。
當父母全神都關注眼前的孩子，就會想進一步理解孩子口中所謂「陀螺盤」壞掉了的語意，是純粹的「抱怨」想抒發心情，還是真的想「換新」的陀螺盤。
若是如此，我們肯定會因為「好奇」而有了「核對」孩子的想望，於是啟動「核對」。
核對的方式有很多，諸如：你的陀螺盤壞掉了，你很難過嗎？壞掉的陀螺盤你想怎麼處理呢？你會想買新的陀螺盤嗎？你有足夠的零用錢買陀螺盤嗎？還是你想要修理你的陀螺盤？
零零總總的提問，都是為了讓自己更貼近孩子真正想表達的語意，而此番父母的靠近，也會讓孩子體會到「爸爸好在乎我，好愛我」。
無論孩子回應什麼樣的答案，父母都可以繼續好奇孩子的想法，而提出更多的核對，藉此靠近孩子，這樣的對話往返，便是「愛」的表達。
因此我在昨天與前天未解鎖的問題：「三三因為發現妹妹有新禮物而希望我額外找新的禮物給她」，以及昨天「川川因為不滿姊姊得到魔術方塊球而哀嚎」，這兩者都是日常生活中常見的孩子行徑反應，面對層出不窮孩子提出的考驗，父母秉持著「聽核心」的溝通要素，認真的傾聽孩子，將映入眼簾的孩子，好好的給予關注，便能讓孩子感受到愛，這才是「連結」這一系列文，最想讓父母學習的核心價值。
所以，邀請所有正在看這一系列文章的爸爸媽媽，請你們別被「私下送禮物」的行為而錯誤引導，忽略了真正的核心「表達愛」，因為孩子等待的是父母的「愛」，我們只是透過禮物去強化內在的愛，而不單單只是形而上的「禮物」呀。
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【故事表達營：電訪故事‧便當男孩的害怕】
「故事表達營」的訊息一PO出來的那天，立刻有母親大膽的幫孩子約電訪。
我記得在一個陽光晴好的午後，我按著小編給我安排的電話，然後我聽見一個稚嫩但心思細膩的聲音。
我：你好，我是儀婷老師，請問你是小U嗎？
小U：對。
我：媽媽想讓你報名暑假營隊，你知道這個營隊是個怎麼樣的營隊嗎？想聽聽我介紹這個營隊讓你更瞭解嗎？
小U：好。
我將營隊的課程分為兩個部分，一為認識自己的「情緒」，明白情緒與「行為」的差異，並且以故事來詮釋何謂情緒。二為理解故事是如何詮釋情緒後，可以將故事以誇張化或反差化，藉此來凸顯故事的可聽性。
介紹完營隊我慣例的提幾個問題來核對小U的學習意願。
我：這是營隊的學習內容，你對這個營隊有興趣嗎？
小U：嗯……還好。
我：你對這個營隊不感興趣，是嗎？
小U：也不是。
我：你的意思是，你對營隊有興趣，但可能對營隊裡的某件事有疑慮，是這樣嗎？
小U：對。
我：讓你有疑慮的事是什麼？
小U：就是……我害怕吃便當。
我：你害怕吃便當？
小U：也不是害怕吃便當，而是我覺得很多便當都不好吃，然後我參加過很多營隊，裡面的老師每一個都要求我們要吃完便當不能剩下，我就很不喜歡。
我：哦，所以你是喜歡這個營隊課程的，但擔心營隊的便當吃不完會被罵，是這樣嗎？
小U：對。
我：原來如此，謝謝你告訴我。儀婷老師家的孩子，也很不喜歡吃學校的營養午餐，在學校老師也規定一定要將便當裡的飯菜全部吃完，因為學校是不能倒廚餘的，但你知道儀婷老師的孩子怎麼做嗎？
小U：不知道。
我：我家的孩子真的吃不下的時候，就把剩菜剩飯全都帶回來給我了。
小U：你小孩沒有被你罵嗎？
我（笑）：沒有耶，因為儀婷老師也覺得不喜歡吃的東西被強迫吃下肚，沒有人喜歡，你也是這樣吧。
小U：嗯，對。
我：所以儀婷老師不會強迫孩子要把中餐吃完，你們自己可以決定要吃多少，你覺得這樣的方式是你想要的嗎？
小U：是。
我：既然你提到便當，因為儀婷老師是主辦這個營隊的老師，所以也許儀婷老師能建議工作夥伴在訂午餐時，可以訂孩子們喜歡吃的午餐，你有喜歡吃的餐點嗎？
小U：壽司！
我：哦，你喜歡吃壽司呀。那我會請工作夥伴注意有沒有壽司可以訂，不過，在訂之前，儀婷老師也要告訴你問問你，因為來營隊的孩子，不只你一個人，萬一大家都表示不喜歡吃壽司，喜歡吃麵，那你希望儀婷老師怎麼做？
小U（思考）：沒關係，我也喜歡吃麵，而且就算吃不到我喜歡的東西現在也沒關係了，反正你不會要求我全部吃完，我就沒什麼好擔心了。
我：哇，太好了，這樣一來，我就可以放手請工作人員去蒐集各式各樣的午餐，讓你們都試試看，我也欣賞你願意開放自己去嘗試，沒有給自己設限太多。
小U：嗯嗯。
就這樣，我與小U約好了在營隊上見面。
與孩子對話，孩子有困境，我以核對的方式貼近孩子的內在，也提出我的困境來尋求孩子解答，一來一往，我與小U的溝通便建立了連結。
在學習的大目標下，吃飯的喜好是微不足道的障礙，為了擔心吃不完而膽怯前來學習，於我而言是本末倒置，為了先讓小U跨越心裡束縛，我大膽的先將「吃飯的恐懼」的屏障
因此我沒有說出來的是，面對我的孩子偶有挑食，我會要求孩子「凡事吃一口，不喜歡再放棄」，
營隊還沒開始之前，我與每一個孩子都通過電話，便是與每一個孩子有了連結，深深欣賞每一個願意來到營隊參與學習的孩子們。
♥文章看完請以自己喜歡的方式表達已看完，謝謝你們每一次都願意留言，讓我知道自己每日書寫，對你們而言的重要性。
♥報名「故事表達營」第二梯次可直接私訊洽小編。
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本集主題：「許我一個夠好的陪伴：臺灣女兒、德國媳婦的生命照顧現場」介紹
訪問作者：吳品瑜
內容簡介：
從試圖扛起一切，到接受自己面對生命衰敗的無能為力；
從依附與壓抑，到活出真正的自己；
從渴望被人認可，到洞見自己的價值；
從永別親人，到彼此心靈相通，現實的永別反而成了內在的貼近；
用愛陪伴與被陪伴，不僅完整了自己，也有圓滿的人生。
❤最完美的陪伴是，在愛裡陪伴不完美的自己❤
在人生懸崖邊，
與另一位更接近實相的自己相遇，
並且以愛安在於陪伴與被陪伴的循環共生裡。
作者吳品瑜身為長年旅居國外的媳婦，回德國陪伴癌末的婆婆至往生。期間歷經各種自我的內在掙扎、與孩子的衝突、和婆婆的磨合、身為照顧者的心路歷程、漸漸明白被照顧者的心情……她最終領悟：
活著的美好不是物質世界的執持與擁有，
而是目睹了生命自然周序的律動與和諧，
更能踏實地在眼前這一刻，充分地活著、享受著、更覺知著，
並毫無抗拒地隨順滑入下一個階段。
她說：
在回首的長長黑暗甬道裡，
我與婆婆的身影交錯、故事重疊，
原來早在病榻邊的一線之間，
我已從照顧者翻轉成臨終者，
嘗試思索躺著的自己的所有想望與最後完成。
於是，「善終」成了活著的每一刻的在乎，
並且為自己許下一個夠好（good enough）的陪伴。
作者介紹：吳品瑜
政大廣告、中正電傳所畢業，多倫多大學麥克魯漢中心研究，國際扶輪社駐加親善大使與訪問學人。
曾任職文化總會、天下雜誌與尼爾森行銷研究顧問公司。
城市光榮感極強的府城女兒，研究日治臺南仕紳史與臺語古典詩，也嘗試臺語書寫創作。熱愛榮格學說的童話分析，嗜好蒐集與分享「夠好（good enough）陪伴」的生命故事，並且積極實踐「愛的業力法則」，期盼每個人都能在愛與被愛的無限循環共生裡。
住遊加、英、德、中、馬二十年，目前與女兒們旅居德國海德堡，繼續學習「那些女兒教會我的事」，特別是與才六歲的小女兒紫晴共同成長歡樂，享受「半個阿嬤半個媽」的返老還童生活。
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」，不曉得在你的生活當中，有沒有這樣的困擾？
就是啊你的伴侶、你的孩子總是很被動，特別對於「學習、看書」沒有什麼興趣，那更不要說進步跟成長。所以呢，你總需要唸一句，他才會動一下。
又或者是呢，在職場上，你的同事、部屬都很不積極，什麼事情都要問你，向你請示，一點主動創新或改善的想法都沒有，所以常常搞得喔你人累，而心更累！
聽到這裡喔，你會不會很好奇，為什麼大部份的人對於學習這件事情，都會這麼樣的「被動」？甚至於，有些人還避之唯恐而不及？
其實這個答案非常的簡單，所有不喜歡學習的人，絕大多數都是透過現代化的教育所養成的，尤其是我們東方的教育環境。
那麼這樣的傳統教育環境，是怎麼樣消滅我們的學習意願？
我邀請你想一想喔，在過去的求學階段裡，你所有體驗到的教育方式，是不是都是「被動」的在看老師上課，或者是聽老師上課？
就像是看傳統的電視節目一樣，你不能快轉、也不能跳過、更不能直接選你想看的集數來看。
你只能很「被動」的看這節目的播放，你根本沒有參與感；所以呢，有時候會讓你覺得很想睡覺！
事實上呢，這樣的模式就是我們東方教育裡面，最根本的問題。它只是單方面的餵養我們訊息；它不主動訓練我們去思考。
所以，當我們沒有參與感的時候，很容易覺得這件事情與我無關、提不起勁；而時間一久，就會磨掉很多人的學習意願。
那我們到底可以怎麼樣做，才能夠引發人們那種「躍躍欲試」的學習動機呢？我來跟你分享一個實驗，你可能會有一些領悟。
這個心理學的實驗很簡單，在實驗開始的時候呢，實驗室的工作人員，找了很多受試者。
而把這些受試者分成四組，要求他們去做一件有一點枯燥的事喔！那就是呢，讓他們去盯著電腦螢幕，靜靜的去等待這畫面上，會出現一個小光點。
而不一樣的一點是喔，這些實驗人員在宣布實驗的要求之後，對這四組受試者，有不同的實驗說明。
首先第一組喔，他們對A組的說法就是：「這是一個關於集中注意力的實驗，它跟我們航空管制員的訓練內容差不多。」
而接著呢，工作人員對第二組、B組的受試者，表達他們同情的感覺；而且對他們說：「你一定很不想要做這麼無聊的實驗吧！」
然後接下來，對第三組、C組的人，跟他們說：「你做不做都無所謂，如果想做的話，你就做喔！」
最後一組、D組，工作人員什麼說法都沒給，只是命令他們、要他們去聽話照做。
結果沒有想到喔，這個實驗的結果非常的有趣；A、B、C三組受試者，他們都比D組更主動，而且更有意願參與實驗。
那為什麼會有這樣的差別呢？假如如果你還沒聽出其中的關鍵喔，那我幫你拆解一下：
「A組」的說法是什麼？A組告訴他們「這是關於集中注意力的實驗，就跟航空管制員的訓練差不多。」
像這樣的說法，其實是給他們一個「意義」：「跟航空管制員做一樣的訓練」；給他們這樣的意義，也就是給他們一個「動機」。
而第二組呢，跟他們說：「你一定很不想要做這無聊的實驗吧？」
透過這樣子，其實是讓這些受試者在主觀感受上，覺得被理解、被同理了！所以呢會觸動他們關於「情感」層面的共鳴；因而呢，這些受試者會產生配合的意願。
而第三組的說法是：「你做不做都無所謂，如果你想做的話，你就做！」
這個是在行為的層面，把權力交還給這些受試者，讓他們知道自己是有所選擇的；透過這樣子而願意主動的，參與配合這個實驗。
而說到這裡，那「D組」是怎麼樣讓人不爽配合呢？
非常的簡單，因為呢，實驗者什麼都沒有解釋，只是單向的去傳達一個訊息；也就是喔，去「命令」這些人。
這也就反覆印證了，關於「命令」這件事情，你只會造成別人的抗拒，而不會贏得別人的配合。
所以說到這裡，我們可以歸結出一個簡單的結論。就是如果你想要人自動自發，不需要你一再的耳提面命。
請你一定要運用不管是「給他動機」、「給他同理的感覺」、還是「給他選擇」。這三個方法呢，都是我們能夠貼近對方的心，讓對方更容易配合、展開行動的一個途徑。
這也像是我在個案教練的過程當中，假如有學員在面對自己的問題的時候，因為一下子看到太真實的自己，覺得太震撼、有點卡住了！
那無論他自己有沒有覺察，我都會和緩的告訴他、我會對他說：「你能夠克服自己心裡的害怕，跟我走到這裡其實已經很不容易了！」
「然而我想提醒你的是喔，在你踏進教室之前，你很明白的告訴我，這就是你想要面對的議題，也是你決定來學習的主要原因。」
「我可以感覺到，我們就快要去接觸到這核心的關鍵；只要你再願意多跨出一步，就能夠達成。但如果你只想要停留在這裡，那我也會尊重你的選擇。」
像這樣的一個談話方式，如果你仔細想一想，我是不是先同理這一個學員，他的害怕和他的不習慣。
然後接下來我提醒他，進教室學習的動機究竟是什麼？最後我把權力交還給他，尊重他的決定。
也就是最具體的「給同理」、「給動機」、「給選擇」的具體示範。
然而如果回到你身上，你也想要讓你的孩子、部屬願意主動學習，帶著這樣的力量、讓對方產生「自動自發」的想做，這樣的一個狀態。
那你要怎麼樣「回應」，或者是你要怎麼「傳達」？其實關於這個，是可以學習的。
這就讓我想到，在我的實體課程裡，尤其是【人際回應力】這一門課，透過一些實做的演練，而且呢各種情境的模擬。
最重要的關鍵是，如果你要真的懂一個人、理解一個人，讓他在感受上覺得他「被你理解、被你尊重」；行為的選擇上，覺得你有給他「選擇的權力」。
那在這裡呢，【回應力】的學習，就可以幫助你，有效的透過辨識對方的情緒，第一時間你一定要能夠看懂對方的情緒；當你看懂之後，再按照他所呈現出來的情緒，給予適當的回應。
然而在這過程裡面，不管是提醒他，他為什麼要面對這件事？或者是在情感上面，讓他覺得被你懂，接下來，把選項交給他。
這樣的回應方式，其實跟我們一般以往過去認為的，好像要很厲害的話術去說服別人，其實是截然不同的。
反過來你只要想一想喔，每一次當你意識到，有人在「說服」你的時候；你的抗拒感受，是不是在本質上，跟有人「命令」你其實是相去不遠的！
所以我一直強調，你要讓別人主動，絕對不是用逼的。如果「逼」有用的話，早就有用了啊！
我們要讓別人「主動」，其實關鍵在於你有沒有真的先「懂」對方？並且透過這一份「懂」，給予對方適當的回應跟連結。
那如此這般呢，其實「主動」會成為一個自然而然的結果；而不是你刻意去做，或者是要用盡全力，甚至於要動怒、要去逼迫他，然後還得不到你要的。
而且談到這裡喔，當你讓你的孩子或部屬，願意「主動學習」的時候，這個其實給他們的內在暗示，也是很強烈的。
因為他等於是在主觀上，覺得幫自己做了一個決定。除了他不會覺得「被逼」之外，他的內在對話會感受到：「他自己才是自己的主人！」。他能夠幫自己決定怎麼做更好。
你要讓他主動的用意是什麼？就是你之後不需要再囉唆，是他自己想要；所以你從一剛開始，是不是就要用這樣的方法去引導他？
所以呢，談到這裡，我很喜歡說一句話，叫做：「一個人的命運，是他回應力的總和」。你選擇用什麼方式，對待他人跟這個世界；這個世界就會給你相對的回應跟回饋。
你仔細想想，當你不斷的給他人或這個世界，彷彿是一種「強制的、命令的」；而不是去想對方可以有什麼動機？對方可以怎麼樣被理解？或者是對方有沒有選擇？
那回到你身上，你是不是常常感覺到命運的捉弄，或者是半點不由人？
當你看著別人，別人為什麼不主動的時候，其實這也意謂著一件事，你有沒有用一個真正讓自己的內在，或讓他人的內在，能夠主動的回應方式呢？
所以呢，回到今天的主題，你可以想一想喔，如果你選擇用命令、催促的方式，對待你的家人和部屬，他們會變得「積極、主動」嗎？
其實在你說話的那一刻，是不是就已經決定了，他們的「被動」；甚至於是他們的「抗拒」？然而這是你想要的嗎？
還是你想要學會今天一再強調的，怎麼樣「給同理」、怎麼樣「給動機」、怎麼樣「給選擇」的回應方式？
這樣子才能夠幫助你自己跳出死循環，過一個不一樣的人生；人生是你的，你可以為自己做一個決定！
談到這裡喔，我們近期的【人際回應力】課程，在12月2號開課。這是我在今年的最後一期的【人際回應力】的實體課程。
之所以呢是最後一期，是因為我在這之前的課程，全部都已經滿班了！而且在你看到這影片的同時，這一門課的名額也已經在倒數。
我很期待你能夠把握這難得的學習機會，希望我能夠在12月2號的教室裡，見到你；更期待我今天的分享，能帶給你一些啟發與幫助。
在人生的過程裡，我們都想要自己的身旁，多一些更「主動」的人，然而這個「主動」，其實是我們可以有意識的創造。
當你有強烈的動機，要創造出這樣的結果的時候，你的心情我能懂，然而接下來的選擇就交給你了！
謝謝你今天的收看，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天談到的，12月2號的【人際回應力】課程。
在我們的影片說明裡，都有相關的連結，我很期待能夠在教室裡見到你，謝謝你的收看，我們再會。
本集主題：「陪伴孩子的情緒行為障礙」新書介紹
訪問作者： 王意中
內容簡介：
孩子不是脾氣太壞、太暴躁，
是這些病症，讓他情緒及行為失控：
注意力缺陷過動症、選擇性緘默症、分離焦慮症、強迫症、社交恐懼症、上台恐懼症、懼學症、憂鬱症、躁鬱症、思覺失調症、對立反抗、妥瑞症……
當過動兒被老師、同學嫌：上課坐不住，動不動大暴走……
當選緘兒不開口遭刁難：「你瞧不起我？！」「你是啞巴嗎？」……
當憂鬱症的孩子惹人厭：沒事就愛哭，有他在好悶……
當對立反抗小孩激怒老師：「你孩子態度惡劣！建議回家管教。」……
●情障小孩委屈：我也不想這樣！誰能懂我的痛苦？
●身邊大人煩惱：我也不想抓狂啊！情障到底是什麼？
「情緒行為障礙」是因特定疾病及障礙，導致孩子內心和外在發生不受控的極端表現，不但情障孩子被誤會不受教，更造成家長和老師極大壓力，彼此溝通不良，甚至衝突不斷。然而，社會卻極缺有效的協助資源。
王意中臨床心理師在這本專書中，根據情障的病症源頭分門別類，針對情緒、行為、人際、生活與學習的常見困境，貼近孩子真正需求，切入大人最需解答的問題核心。
最重要的是，與孩子同心，這些方法才能發揮關鍵成效。
作者簡介：王意中
王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《BabyHome》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。
於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所，目前演講場次已超過2000場，是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。
高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業，曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師，並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。
合作經歷，包括臺北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統（輔導諮商及特教服務）、臺北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等，提供心理專業服務。
於網路上，經營「王意中部落格」，分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊，部落格的參觀人次已突破三百萬！
著作包括《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》、《戒掉孩子的拖延症》、《資優生教養的頭痛問題》、《你被孩子3C勒索嗎？》、《為什麼孩子要說謊？──心理師親授的210個誠實力指南》、《孩子不專心，媽媽怎麼辦？》、《爸媽忘記教我的事？──愛朋友也愛自己，教孩子受用一生的人際力》、《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》、《不吼不叫，激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔？──從情緒管理開始，教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》。
[測驗] OnenessCards占卜:如何貼近內在小孩？ ... 即使把內在小孩放在身後，試圖忽略他的存在，他也會偷偷觀察你， 並隨時把握機會來個大逆轉，讓你不得不正視他。 ... <看更多>
每個人心中都有一個渴望自由的 內在 小孩，當你釋放內心深處那個充滿勇氣及快樂的 孩子 後，他將會陪你走一趟回歸初心的旅程，在旅途中所發現那些被你遺忘 ... ... <看更多>
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解決孩子的寫作問題_要從貼近孩子的內在開始：參與孩子的閱讀，與他們討論，聽他們表達悅讀學堂執行長葛琦霞指出，我們的#小學生中文程度呈下滑趨勢，過去二年級孩子 ... ... <看更多>