#你身邊也有這種人嗎
#一開口罵人就停不下來
#到底為什麼會這樣
許多人一開口罵人就停不下來,最常見的是老闆、老婆及少數父母親。
這個問題思考很久,也困擾我許久,直到有一天我突然發現自己對親近的人罵個不停無法自抑時,才開始真正深入了解這個行為背後的意義。
焦慮,要負八成的責任。對方不如預期的焦慮、無法接受不完美的焦慮,對自己的要求加上對理想的執著,在罵人的當下一股腦兒的迸發出來,不能接受的是這個世界沒有按照自己的計畫走,失去控制感的恐懼立刻透過神經回饋機制轉換成焦慮與生氣,於是只好一直說個罵個不停,是沒辦法用理智控制的情緒反應。
若是類似的情境發生過好幾次,則會對別人失望,也會為自己的努力無效而失望。罵人,是一種非常努力的嘗試,嘗試想改變現狀,只是效果通常不彰,愈是無力失望,愈容易用說個不停來表達,深沉的失望讓人像警廣電台報路況一般罵個不停。
其實罵人的人往往還很自責,別看他趾高氣揚,他若不將責任推給對方身上,他可能會因承受不了的自責,而放棄一切、毫無希望。這是一種求救的表現,只是沒人看得懂。一個內心對自己沒有自信,對外又缺乏彈性的人,需要將錯誤的責任確定的鑲在別人頭上,罵個不停以求確定,自己才能稍稍從自責與無力中偷偷紓解一點點,然後苟延殘喘下去。
最後一種可能是驕傲,帶著一副「我是為你好」的面具,強迫別人承認自己自嘆不如只能效尤,而且效尤還無法達到標準,罵人的出發點是凸顯自己的優越感,自己的價值因罵人而存在,這種人只看得到自己有而別人沒有的,卻看不到別人有而自己沒有的,永遠用自己的單一的價值觀及標準看世界,凡跟自己不一樣的就開罵就嫌棄就鄙夷,傻傻活在自己封閉的小世界裡,看每個人都不順眼,還要逢人便說自己多倒楣多辛苦,都碰到一些朽木及笨蛋。
#焦慮、#失望、#自責、#驕傲、#封閉,這些都是一開口就罵人罵不停的背後深層原因,他無法用弱者的形象告訴別人他正處於這些負面認知及情緒當中,要是他又剛好擁有主管的、父母的或是老婆的權力,他就很容易以一種高高在上的姿態把錯誤通通推給別人,這樣的人的生命哲學是「我罵故我在」,只不過是潛藏在潛意識裡,表象是強者,骨子裡卻是需要別人幫助需要別人肯定的弱者。
喔,老闆又在罵人了,人家都說老闆的口才好,其實他只有在罵人的時候口才的發揮才真正能淋漓盡致口若懸河而沒有重複,只是他並不知道,表面上頻頻點頭認錯虛心學習的精準表情下,員工的內心正在想著:老闆是焦慮、失望、自責、驕傲還是封閉,阿,我就可憐可憐他,假裝虛心接受責罵讓他得以存活好了。
對於罵人這件事,我不知道你是加害者還是受害者,不過了解這些行為背後的意義後,應該對增進關係有些幫助吧!
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#你的身體和心理哪一項比較健康?
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#你贊成playhard #workhard嗎?
【此篇也送給正要準備進入職場的社會新鮮人們】
曾想過要投資開一家垃圾食品店,頹靡熱情的音樂瀰漫著啤酒味、菸味,地上滿是花生殼,剛端上桌的是一盤油花亂顫滋滋作響的德式香腸熱狗,放眼望去沒有西裝露背裝的仕紳淑女,滿屋全都是把自己的T恤弄得髒髒皺皺卻不在意的
人,可以大聲可以安靜,連waiter也不必畢恭畢敬整整齊齊,大家一起在泥淖中放肆的吃,吃掉所有不愉快的壓抑。
當然,這是一個奇想,並沒有真的實踐,因為我害怕董氏基金會的人和那些倡議有機健康食物的衛道人士,三天兩頭會對我曉以大義,甚至嚴加撻伐,因為我自己吃得也不算不健康,只是什麼都吃,素食與速食都是我的選項,只要心情對,味蕾對,美食可是我的一大興趣。
我不一定是個好的示範,但我要強調的是心理健康往往比身體健康更重要。
對現代人來說,病理上有太多無法解釋的症狀,吃進很多不良食物當然會有影響,但更多的是心理上太過壓抑導致罹癌率增加、猝死以及許許多多的身心症。
朋友之間聊天,總會發現在職場上工作面對的挑戰愈來愈難,速度愈加愈快,壓力愈來愈大,承受不了就淘汰,沒有說不的權利;連全職母親也壓力愈來愈大,因為孩子的競爭愈加激烈,幼稚園就有強大的同儕壓力,小學的作業彷彿在考家長,國中基測考完更可能面對每天補習班打不完的勸說電話,孩子好是他自己聰明上進,孩子差強人意則是父母的責任。家庭、生涯、婚姻處處是轉折的難關,在我工作的地方,每天打進來要求諮商的求助電話不斷。
或許你會說沒那麼嚴重啦!的確,我是舉出這個社會的極端值嚇你來著,就是要重鹽重鹹才能吸引你的注意,不是嗎?目的是勸你在平時就能自我調節,保持健康,我可不希望我們諮商師這個行業的生意太好。每個人都有多重需求,情境變換的需求,角色變換的需求,即便是再喜歡某一種角色,也得挪出一點空間讓其他部分的自己出來透透氣。誰說牧師沒有邪惡的一面?誰說慈濟師姊在家裡就不會對鄰居說三道四?我說這話沒有指責的意思,而是人性,人性本不全然美善,不需要用完人的標準來要求自己與別人。他們有做好事就肯定這個部分,別雞蛋裡挑骨頭;同樣的,自己有做好事也值得肯定,不要老是緊盯自己缺乏的那一面。
壓抑已久的情緒需要發洩的出口,單靠自律或許可以免除多數罪惡的行為,但是無法免去人類的罪性,除了尋求宗教外,情緒發洩的出口攸關重大,選擇的好則紓壓得宜身心平衡,選擇不好甚至沒有出口則導致自我毀滅身心俱創。只為情緒抒發而作的彈琴、畫畫、書寫、美食,都是一個出口,只要你可以誠實的面對自己,無所謂好壞,無所謂形象,畫一團大便可以快樂,那就畫吧!寫幾句髒話可以讓自己的氣憤有處可去那就寫吧!為當下的自己而畫而寫而彈而吃,才能達到抒發的目的。若是連興趣或是發洩管道也帶有表演性質,在意旁人的眼光,或是追求一個社會認同的正確性,那就太可悲了,久了注定要生病。
為什麼一定要play hard , work hard?這曾是我剛入職場時的疑問,平平淡淡如實如常不是很好?十幾年職場生涯磨練下來,發現動力大多時候的確是相對的,為了要好好瘋上一個週五晚上而咬牙撐過四個灰頭土臉的日子是行得通的;為了週六與姊妹淘喝茶聊天而忍過幾個辛苦而枯燥的家庭主婦日子也是可行的;更重要的是,壓抑、充滿妥協、壓力又驚人的上班族生活,確實需要一個不至於傷風敗俗害人傷己的發洩方法,來幫助自己平衡身心。規律修行磨練鍛鍊沒有不好,但是在未臻化境之前,還是請在努力之餘誠實面對自己的當下需求,對內在的自己好一點吧!
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跟心理師一起學習覺察情緒 在 馬度芸諮商心理師 Facebook 的最佳貼文
#跟心理師一起學習覺察情緒
身為一位諮商師,考到國家證照只是取得入門券,未來幾十年還有上不完的課程和訓練,這是終其一生對這個角色的承諾。度芸在經過五年的EFT(情緒取向伴侶治療)的訓練後,最近參加為期兩年的曹中瑋老師的完形專訓,而這也是我費了九年二虎之力,像搶江蕙和五月天演唱會門票般拼命搶到的秒殺上課資格,第一天練習「覺察」,也很想把這心得分享給大家~
特意早起一些,想用連鎖咖啡店的早餐為這休假日上課的一天揭開序幕,坐定在角落的座位上,看到前方的一家四口拿著報夾一邊聊天一邊看報,好不悠閒;我覬覦著有興趣的頭條新聞,卻有人手裡佔著報紙卻是抬頭聊天,害我沒得看,時間快要過去半小時了,他們倒是悠閒,聊天便聊天,幹嘛要佔著我想看的報紙?從有一點不高興,到時間一分一秒流逝,我愈想愈生氣!
突然覺察到,這是小事嘛!為何自己這麼沒耐性?他們沒錯呀,只是沒想到還有人在等借閱報紙,而我只是運氣不好。可是為什麼心中情緒波動還蠻大的呢?我可是諮商師呢,一天到晚教人家解決情緒問題的專業工作者啊!
啊!因為剛剛在結帳櫃台等了很久,排在我前面的一位客人要結四百三十五元的帳,手中有一張五百元卻不想付,堅持一張一張掏出百元鈔和零錢,攤開在桌上店員算過後還差五十元,回去跟同行夥伴們要個五十塊,然後又沒有人有,我看著她堅持著、在座位區和櫃檯來回跑著,心中不耐煩,怪她壓縮了我用力空出半小時的早餐時光。但我故作優雅地告訴自己,人年紀大了啊,總是會有所堅持,別在意,說不定自己的爸媽在外面也可能有這樣的堅持,還是該多體諒…。
再之前,想要先提前先到木板教室完成工作坊報到,並且先要求要椅子坐以保護我的腰,然後再悠哉到五百公尺外的咖啡店,所以一早出門快步趕車提前了約一小時到,想說教室應該已經開放,奔到門口才發現事與願違,大門深鎖,畢竟還是太早,只好改變計畫,再走回頭路到咖啡店。
這個小小的插曲,其實不足為提,且期待是否落實本就有點碰運氣,當時也沒想多,就趕快應變;只是沒想到,同樣以「在時間緊迫下,自己的計劃被迫調整」為主軸,竟然連續一口氣發生了三件小事,三件小事也能累積成為一件足以讓情緒無法控制的大事。
我的情緒終於爆發(當然,只是在心裡的小宇宙啦!還不至於失控),前兩件事明明還能優雅的淡然處之,但還沒消化完呢,就遇上了第三件不如預期的小事,情緒便明顯浮現。
這是在公共場合,所以此事完全只存在心理的小宇宙;要是在家裡呢?面對伴侶或是孩子呢?那無辜的對方不見得知道你已經累積了許多情緒來不及消化,只知道你因為一件小事情生氣,情緒爆發得不成比例,對方可能會心理委屈或是直接對嗆,結果,「與家人發生不愉快」又成為當日第四件不愉快的事。
下一次,試著跟我一起作覺察練習吧!在感覺有情緒時,先想想是否之前有累積,一一追溯攤開,再回到當下,也就沒那麼氣了,至少不會氣得不成比例。….喔,在調整心情後,我還是客氣地去對那一家人的爸爸說「不好意思,等一下你報紙看完,可不可以給我!」我表達了我的需求,也溫柔施壓,嘻嘻。
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跟心理師一起學習覺察情緒 在 親子天下 Youtube 的精選貼文
歡迎踏入💗關係相談所💗,一起加溫❤️家庭心關係❤️
這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。
今天,就讓我們聚焦來談談「孤獨」與「連結」。你了解自己的本質嗎?你有辦法準確描述自己的感覺嗎?「精準描述」情緒的能力,為什麼能降低自己與他人的心理距離?今天的相談所,就來傳授如何降低孤獨感,創造優質連結關係的秘密。
●關係相談所給你的悄悄話
「如果不知道自己要什麼,在關係上你也無法引導別人給出自己所需要的。」
「對自己的理解,若能來自於體察自己的細緻需求,而不是侷限在原始情緒中,將有助於做到更深層的自我覺察。」
●本集重點
1. 各位好捧油,前兩週的三分鐘作業,都有乖乖完成嗎?
不過好消息是:無論有做沒做,兩位主持人都可以是你的依靠!
2. 你辛苦拖了全家的地板好有成就感,老公下班回家你正想開心跟他炫耀討拍,他卻從地上默默挑起一根頭髮.......😂😂😂
你身邊有「我的貢獻,就是揪出別人錯誤」的親友嗎?
究竟是是什麼原因,造成我們形體上可以很接近,心理距離卻是如此遙遠?
3. 如何幫助自己降低人際連結的孤獨感?從今天起,就從家庭的日常溝通起步:你習慣放出正確的呼求與訊號,也正確解讀對方的訊息嗎?
每天鬆一點!3分鐘 ❤️家庭心關係❤️練習
大人如何幫助幼齡孩子,發展自我情緒覺察的能力?
如何幫助孩子說出自己還迷迷濛濛,尚未切小塊、還沒煮熟透的「情緒材料」?
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