順應情緒的漲跌,躁鬱症患者的日常 feat.體液週報 Lori
體液週報 Body Fluid Weekly
(節目警語*聊天過程中有些許語助詞aka髒話,若有小孩在身邊請斟酌收聽)
最近在做Podcast的時候,有時候不禁在想,上節目訴說我們的故事,販賣我們的人生,要自我揭露到哪一個程度才是適宜的呢?每一次跟來賓的對談都是把自己的過去坑坑巴巴地挖了出來,然後來賓也很不客氣地回敬了他的故事。只要正在收聽的你們有感到安慰,那就值得了!
如果聽完這集你也有所共鳴,歡迎來訊分享~
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若您或身邊的人有遇到心理困擾,目前各縣市政府衛生局社區心理衛生中心都可以提供或轉介心理諮詢的服務,亦可撥打衛生福利部安心專線
免付費安心專線 1925
政府專線,24 小時,主要提供心理諮詢及自殺危機即時介入、評估、轉介及第三者通報等自殺防治相關服務。( 原24小時安心專線 0800-788-995)
免付費生命線 1995
民間團體專線,24 小時,提供各種心理困擾問題協助。
張老師 1980
民間團體專線,星期一~星期六 9:00-21:00;星期日 9:00-17:00,提供情緒困擾、生活適應問題之協助。(中華電信撥打免費,其他電信,電信業者以市話計費)
免付費保護專線 113
政府專線,24 小時,有家庭暴力、性侵害、性騷擾的問題或困擾,或是兒童、少年、老人、身心障礙者受到身心虐待、疏忽、遺棄,皆可撥打。
免付費男性關懷專線 0800-013-999
政府專線,每日 9:00-23:00,提供給想解決家人關係衝突(包括夫妻、親子、手足及親屬等)、家庭暴力困擾或想促進家人關係之男性朋友協助。
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同時也有19部Youtube影片,追蹤數超過2,390的網紅林林夫妻,也在其Youtube影片中提到,#26歲是結婚絕佳時機 以往還很”肖年👦“的我,常常在和朋友聊到這個話題時這麼說,還腦補了一系列的SOP期程表(年輕不懂事,被腦補過的請見諒🙇♂️),那時候的我是這麼想的… 以30歲身心狀態極佳前生兩胎為例: ✔26歲結婚,享受1年的兩人生活 ✔27歲第一次懷孕 ✔28歲生第一胎 ✔29歲第二次懷...
身心虐待 在 國家衛生研究院-論壇 Facebook 的最佳解答
【根絕兒虐悲劇,從推翻不當教養觀念開始】
桃園市中壢區傳出一起家暴毆打女童致死案。40歲謝姓男子疑因3歲女兒不聽話、說謊等,竟用「不求人」、甩巴掌方式,毆打女童直至全身瘀青,謝男6日凌晨發現女兒呼吸發生異樣,隨即送醫急救,但到院前已無生命徵象。
■女友竟認為正常管教
警方清晨6點左右接獲醫院通報,隨即到醫院帶回謝男偵訊。警方調查,謝男與其同住女友在醫院時情緒相當鎮定,一語不發。警訊時謝男供稱,兩天前因為女兒不聽話、說謊等行為加以管教,並強調「僅動手1、2次而已,沒想到會這麼嚴重」。被列為關係人的謝男女友,認為只是「正常管教」,所以沒有勸阻[1]。
■4成兒虐案是不當管教
根據衛生福利部統計,兒虐案通報中,約有4成都是不當管教造成。專家建議,教養小孩應避免體罰,且應注意自身情緒,可先深呼吸再跟孩子講道理。
衛生福利部保護服務司簡任視察林春燕表示,聯合國兒童基金會在2016年曾有一個全球的調查,發現2到4歲的幼童中,有75%受到經常性的暴力管教,呼籲國際政府能立法禁止體罰。林春燕簡任說,台灣的教育單位很早就有相關立法,禁止教育單位體罰學生,但在家長端,並沒有類似的立法。家長也普遍認為,孩子就是要管教才能避免做錯事。
但根據統計,保護司受理的兒虐案中,有約4成都是不當管教。林春燕簡任表示,家長的出發點是教養,但當孩子做錯事,家長可能一時情緒激昂,力道就失控。不當管教的方式包含甩巴掌、用水管、棍子等工具打小孩,可能造成孩子嚴重的身心靈創傷。
保護司建議,「教」孩子不應是「教訓」孩子,「教」是溫和堅定的溝通;「教訓」可能只是家長情緒的發洩。家長在面對孩子做錯事、需要給予教導時,應先深呼吸、平撫自身情緒,再好好處理孩子的問題。
阮綜合醫院身心內科林奕萱醫師表示,根據美國兒童精神科醫學會的資料,體罰可能造成孩子自尊低落、容易害怕家長或照顧者,也會認為「打人是被允許的行為」,有較高風險會霸凌其他小孩、有攻擊行為,或造成人格發展的一些狀況,如可能偷竊、虐待動物等,也可能比較容易憂鬱或焦躁[2]。
■不當管教與兒童虐待的界線在哪?
若把兒童虐待界定視為從黑到白的光譜,屬於「黑色」的兒童虐待案例,像是家庭內的亂倫、照顧者吸毒酗酒無法戒斷、長期毆打孩子成重傷和致死等狀況。此類加害人多是患有精神或心理上疾病,需要專業協助治療,而所觸犯的犯罪行為則須負法律責任,認定為兒童虐待是無庸置疑的。
而光譜上灰色地帶通常是家長的「動機」不是加害兒童,發生的狀況往往是面對孩子難以掌控的脫序行為,因為缺乏育兒知能,加上情緒失控,導致責罰失手形成孩子身心上的傷害,其傷害程度符合兒虐指標,若結果是符合兒童虐待指標,沒有灰色地帶,但何以兒保單位要考量「動機」,而認為是不當管教?
許多慈祥有愛的父母,當孩子脫序哭鬧、無法溝通又遇到自己疲累缺乏耐心的時候,也會開玩笑地說能夠體諒兒虐父母崩潰的心理狀態了。當然若能夠用開玩笑表達自己的情緒,表示理智還能控制自己,不會對孩子作出傷害的行為,而許多容易情緒失控出手過重變成管教過當的家長,多已是本身長期深陷婚姻失和、經濟壓力或缺乏社會資源等因素所致。
孩子「脫序」的原因,可能是長期生活在不穩定的環境,如:父母「跑路」,屢換居所而缺乏安全感、日常基本照顧,如:三餐不定,營養衛生不足的疏忽造成生理上不適、情感總是被冷漠對待,如:缺乏心理上的同理慰藉而沒有存在感;或是孩子本身有特殊狀況,如:過動傾向的孩子等,孩子最後只好用「脫序」來表達需求,但父母自己已無能量和能力了解孩子的需求。
針對明顯位於「黑色」地帶的兒虐案,完善的兒童保護制度一定會評估人身安全,立刻安置受虐兒童,安排寄養家庭或育幼機構提供適當的照顧,以修復心中的創傷[3]。
■父母親應如何區分合理管教與身心虐待?
▸「管教」指的是以正向、支持的方式示範或告訴子女其應有之行為。
▸「虐待」則是以憤怒、負向的方式對待孩子。
▸「管教」是父母與子女均知道管教的原因及其行為的結果為何。
▸「虐待」則是父母單向、強制的壓迫,子女無法知悉自己為何遭受不當之對待。
▸「管教」是出於協助子女學習自我負責需要、有合理管教原則(符合兒童的年齡及身心發展)、並給予具體說明。
▸「虐待」則是出於父母自己的情緒需要、以不當的方式(如恐嚇威脅)、缺乏一致或合理的管教原則、未加說明。
▸「管教」是允許子女去練習父母所期望的行為,錯誤仍有更正的機會,所以子女可從中得到成長、學習。
▸「虐待」則是當子女有錯誤即會受到嚴苛的處罰,而讓子女認為自己就是一個"壞人",子女無法內化紀律,反與父母關係更為不信任與仇恨。
◉例如◉
▸(管教)為了讓5歲小明學會吃飯前要洗手的習慣,當爸爸發現小明沒有洗手就來吃飯時,爸爸選擇帶著小明前往洗手間洗手並再次提醒飯前洗手的重要性。
▸(過當管教/虐待)為了讓5歲小明學會吃飯前要洗手的習慣,當爸爸發現小明沒有洗手就來吃飯時,剛好爸媽又因家用衝突,爸爸隨即拿棍子責打小明的手腳,並不准小明吃飯,因為他沒洗手[4]。
■親權與懲戒權的行使界線
當父母逾越親權和懲戒權的行使界線,可能帶來哪些法律後果?根據媒體日前報導,一名「虎爸」因為不滿女兒表現不佳,接連以電蚊拍、皮帶或腳踹體罰,導致女兒受傷,最後被高雄地方法院以傷害罪判處1年有期徒刑。
民法第1084條第2項和1085條規定,父母對未成年子女有保護、教養的權利義務,甚至可以在必要範圍內懲戒子女。然而,上述的報導為民法規定帶來一個問題:「父母對子女的懲戒和教養權是否有界限?」
基於父母的親權和懲戒權,父母可以在必要範圍內處罰未成年子女,只要處罰的原因和手段是在必要限度內,就算處罰造成子女身體或精神上的痛苦,父母也可以阻卻違法。
但關鍵就在於「必要限度」,必要限度的標準,可以分成幾個層次來探究。首先是懲戒的目的,懲戒必須是為了矯正、改善子女的不當行為。而不是出於矯正目的的處罰行為,就不能認為是必要的懲戒。例如為了發洩情緒而痛罵或痛打子女,就不是必要限度的懲戒。
其次,手段的強度也必須斟酌,一方面當然是處罰手段本身不能太過激烈,例如用水果刀割傷子女、把子女倒吊起來抽打,無論如何都是太超過了,當然不屬必要限度。另一方面,手段的強度也必須與懲戒原因相結合,懲戒原因愈瑣細,允許的手段就愈輕微。講白了,就是殺雞不能用牛刀,孩子上課睡過頭以及在學校犯錯被記過,這兩種情況所允許的懲戒手段當然有所不同。
■逾越界線懲戒的法律效果
下一個問題就是,如果父母確實有逾越必要限度的懲戒行為,會帶來什麼法律效果?如果父母對子女的過當懲戒已經達到刑法可以處罰的程度,父母就不能免於刑事處罰。包括傷害、強制、妨害自由等罪,都可能是伴隨著過當懲戒而來的罪名。甚至除了體罰之外,若父母對子女的辱罵和威脅過當,也可能構成公然侮辱或恐嚇危安罪,而不能拿「管教小孩」為擋箭牌。
當然,對於子女的肉體或精神上處罰,也可能構成家暴。法院可以依聲請核發保護令,禁止父母繼續接近子女,或是採取其他保護措施。
需要特別注意的是特別法「兒童及少年福利與權益保護法」(以下簡稱兒少福利法),如果父母對子女不當管教情節嚴重,依據兒少福利法第56條規定,縣市政府主管機關可以緊急保護或安置小孩。
甚至如果經過主管機關評估後,認為孩子不適合繼續在原來的家庭裡生活,可以依據兒少福利法第71條,請求法院宣告停止父母的親權,如此一來,父母對子女就完全沒有保護教養或懲戒的權利[5]。
■兒虐是從何時開始?最初有什麼徵兆?背後又有什麼原因?
關於「兒虐」我們不斷地探究與反思,姑且不論兒虐事件背後的脈絡與原因,許多涉及毆打、羞辱、甚至殺子自殺等兒虐行為的家長,往往具有某些傳統的不當教養觀念,諸如把孩子視為自己的附屬品,或認為「孩子是我生的,我想怎樣教就怎樣教!」、「孩子不聽話就要打」、「我只是恨鐵不成鋼,罵你是為你好」等種種的觀念下,不小心便頻頻以「愛」為名,合理化自己的情緒化打、罵行為,以「教養」為名,施行「恐嚇脅迫」教育。
兒虐是從何時開始的?也許最初只是家長偶發的情緒化教養行為,久而久之,它逐漸演變成一種慣性的過當教養方式,這些教養行為對孩子內心造成的傷害與陰影將隨著他的成長不斷累積,而我們更懼怕的是,當家長不當的教養行為演變得愈發嚴重,最後會否失手造成無法彌補的遺憾。
■根絕兒虐悲劇,從推翻不當教養觀念開始
我們相信,若要終結兒虐的發生,得從源頭做起,例如:近幾年「兒福聯盟」的橘絲帶兒保運動,開始嘗試與家長探討親子教養議題,並推動「不打不罵」的溫柔教養主張。提醒家長打罵教育對孩子造成的傷害與內心陰影,鼓勵家長們應多以尊重、傾聽、陪伴的方式,逐漸建立起與孩子理性溝通的良好互動關係,尊重孩子是一個獨立個體,覺察並處理自己的情緒後,再和孩子進行理性的溝通,以及若不小心做出懊悔的教養行為時,能勇於向孩子認錯等等教養觀念。
讓孩子理解父母也是凡人,偶爾也會犯錯,但能勇於認錯,做為最好的身教典範。讓孩子理解你尊重他的想法,也很努力想與他溝通,因為你愛他,所以願意好好跟他說[6]。
【Reference】。
1.來源
➤➤資料
[1](中時新聞網)「狠父不求人怒毆 打死3歲女童」:https://www.chinatimes.com/newspapers/20210807000405-260106?chdtv
[2](TVBS 新聞)「4成兒虐案是不當管教 專家:教養小孩應避免體罰」:https://news.tvbs.com.tw/life/1124374
[3]「不當管教與兒童虐待的界線在哪?」:https://www.cgmh.org.tw/cgmn/cgmn_file/1803011.pdf
[4](新北市政府家庭暴力暨性侵害防治中心)「區分管教與虐待」:https://www.dvp.ntpc.gov.tw/home.jsp?id=4fae2e3470ce3aca
[5](The News Lens 關鍵評論網)「當父母逾越親權和懲戒權的行使界線,可能帶來哪些法律後果?」:https://www.thenewslens.com/article/116783
[6](兒福聯盟─孩子的守護者)【從兒虐談到教養】我們能做些什麼,來挽救無辜的孩子?:https://orange.children.org.tw/news/news_detail/123
➤➤照片
(關鍵評論)「《溫和且堅定的正向教養》:孩子不當行為背後的四大錯誤信念」:https://www.thenewslens.com/article/97338
2. 【國衛院論壇出版品 免費閱覽】
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身心虐待 在 黃靖芸律師。生活法律沙龍 Facebook 的最讚貼文
#律師閨蜜時間
🥺🥺冷暴力可以構成離婚事由嗎?
通常我們聽到夫妻離婚,可能就會想說是不是兩個人個性不合、#價值觀 不同,甚至是可能有婆媳問題,除了想法差異,也會想說會不會是有出現 #家庭暴力 的問題,或是經濟上的問題,甚至是有 #第三者介入,而這些情況在夫妻間都是屬於比較顯而易見的衝突點,也是屬於大眾離婚的主要原因。
假如今天夫妻間遇到的狀況是其中一方對另一方持續以 #冷暴力 進行互動,這樣的情況也可以當成是訴請離婚的事由嗎?
其實訴請離婚不只限於所謂的 #法定離婚十大事由,因為夫妻間有很多的情況與問題是很難單純以十種事由去限縮的,像是個性不合、價值觀不同這點就不是十大事由之一,但相信大家都能夠想像,兩個人若是個性與價值觀有差異,就很容易有摩擦,產生衝突,久而久之,夫妻間的感情就會逐漸被磨光,離婚也就會變成兩人最終的關係處理方式。
若夫妻之間並非是直接的摩擦衝突,而是單方面的 #冷言冷語,持續以冷暴力方式來對待對方,這樣的情況是否也是種個性上的差異與不合呢?
其實冷暴力是非常可怕的一件事,假如是一般的情況下發生了磨擦,至少會有一些言語上的交流,讓彼此知道想法,但如果是單純的冷言冷語,或是故意去冷處理,從不積極對待彼此的衝突,也 #沒有認真對待 過彼此的關係,這種情形其實是比一般的吵架還恐怖的,因為永遠難以去理解冷處理的那方到底想法是什麼,無論怎麼詢問或溝通都沒有結果,對方就堅持以冷言冷語面對,長久下來真的會非常痛苦,夫妻間就像是完全 #不認識的陌生人 一樣,毫無正常的溝通方式,明明是夫妻,卻沒有正常的交流,儘管住在同個屋簷下,卻只像是分租的房客一樣沒有來往。
這樣的情況其實不只是對於夫妻難以繼續維繫婚姻的重大問題,其實本質上也是對於配偶的 #身心虐待,像是都以冷言冷語去回應,這些言語很可能會造成配偶身心疲乏,長期在這樣的環境下,嚴重的話可能會造成另一半產生 #精神上的疾病,儘管沒有直接的肢體暴力或是汙穢的言語,但毫無交集的冷暴力對原本應該要關係親密的配偶來說反而會是更大的打擊。
因此冷暴力絕不是夫妻間相處應有的模式,若真的有問題就應該照出溝通方式去解決,而不是從頭到尾都 #擺爛,甚至是將問題丟給對方,只想著以冷處理的方式將自己 #置身於外,然後在外繼續以冷言冷語去嘲諷另一半,這不僅沒有任何身為配偶的擔當,更是對婚姻關係最嚴重的傷害。
#黃靖芸律師
#記得追蹤我IG
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身心虐待 在 林林夫妻 Youtube 的最佳解答
#26歲是結婚絕佳時機
以往還很”肖年👦“的我,常常在和朋友聊到這個話題時這麼說,還腦補了一系列的SOP期程表(年輕不懂事,被腦補過的請見諒🙇♂️),那時候的我是這麼想的…
以30歲身心狀態極佳前生兩胎為例:
✔26歲結婚,享受1年的兩人生活
✔27歲第一次懷孕
✔28歲生第一胎
✔29歲第二次懷孕
✔30歲生第二胎
👉完美的人生勝利組
熟不知現實並沒有那麼簡單🥲...
找到對的對象🦸♂、結婚👰、懷孕🤰
每一件事都不是說想就有的
但如果真的很順利,就應該要更珍惜
只是很遺憾,很多人並不是這麼想的😰...
🆖交往了要劈腿,當自己古代帝王有後宮佳麗三千?
🆖結了婚要外遇,當初的誓言是在家家酒開玩笑嗎?
🆖生了孩子不顧,多辦幾支手機不就能滑得更愜意?
🆖最可惡的是生來虐待,那當初到底為什麼要生呢?
真心愛著彼此、真心愛著孩子💕~
我們夫妻倆真的是打從心底覺得會愈來愈好📈
才變成現在開(ㄔㄠˇ)開(ㄔㄠˇ)心(ㄋㄠˋ)心(ㄋㄠˋ)的一家四口👨👩👧👧也深刻體會到,要好好考量自己和另一半
再決定要不要更進一步
如果生小孩沒有比較好,👉不如夫妻倆人就好
如果結婚沒有比較好,👉不如交往就好
如果戀愛沒有比較好,👉不如單身就好
孩子是個很需要被愛、被尊重的個體🤱
真的對小孩無法就不要生,兩個人也很OK
不要生了之後丟一邊🙄
或者做些奇奇怪怪的事😡
那不是更讓人✊拳頭硬嗎
🙆生她(他)就請愛她(他)
而愛,不只是用嘴巴說說
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身心虐待 在 寶瓶文化 Youtube 的最讚貼文
《怪癖心理學》| #岡田尊司🔎
✨本集重點✨
❶ 什麼是「怪癖」? --- 00:52
❷ 岡田尊司是誰?--- 04:09
❸ 恐怖的完美主義 --- 05:00
▘三島由紀夫的完美主義
▘節食、禁慾的甘地
❹ 其它潛藏的異常心理 --- 10:08
▘容易上癮的罪惡快感:霸凌、虐待
▘人會有的反向心理:唱反調
❺ 受母親支配下,被當作玩偶的名人 --- 11:40
▘海明威 ▘王爾德 ▘三島由紀夫 ▘尼采
❻ 擺脫非黑即白的思考方式:拋掉完美主義吧 --- 14:42
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天才如何為異常心理所苦,
又如何因怪癖而成就非凡?
歷史上的天才,都有著鮮為人知的怪癖:
●三島由紀夫 有致命性的「完美主義」,自殺前還交了最後一篇稿?
●甘地 節食禁欲,是出於罪惡感?
●尼采、海明威、王爾德、三島由紀夫,皆因母親的掌控欲引發身心問題?
一切怪癖、潛伏於日常的異常行為,
都是內心欲望的投射,起因於得不到愛的孤獨感。
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《怪癖心理學》◎岡田尊司
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身心虐待 在 Kris_Rider Youtube 的最佳解答
第一次騎著G310GS挑戰木架山,成功解鎖倒車里程碑。
這趟約跑依舊熱鬧,9條好漢上木架山。
G310GS,G310R,G650GS,海絲瓜701,還有小雲豹!
夏末的木架山真的非常險峻,
除了雜草叢生,遍地缺乏遮陽陰涼處;
身心靈倍受考驗。
這趟過程騎得非常狼狽,
影片素材拍得亂七八糟,
還請各位觀眾多多包涵!
慶幸有各位前輩扶持,才能擁有這趟美好回憶。
越野2公里所消耗的精氣神,
我覺得直逼鋪裝道路的200公里!
非常的累,卻也非常的滿足。
期待,再與大家一同越野,
再次好好虐待自己!(誤)
#g310gs
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身心虐待 在 【 過分玩弄也是身心虐待 小心觸法喪失孩子監護權】 上個月 ... 的推薦與評價
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