#過度努力 #文摘
「老實說，我很羨慕哥哥，但是我也很氣他。因為他這麼做自己，所以我沒有選擇，我只能待在家裡安撫父母。我知道這是我的選擇，但我就是不甘心。」
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第一次，品萱的憤怒這麼明顯。這對品萱是很重要的，因為這股憤怒，有機會能夠讓她更瞭解自己內心的感受與想法。
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「不甘心？什麼讓你不甘心？」
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「我不甘心他這麼不在乎，不甘心他不幫忙，不甘心我只能用這種方法留下媽媽。不甘心我這麼的擔心害怕，而爸爸跟哥哥都無所謂。」品萱說得越來越快，也越來越大聲。
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「.......還有，我不甘心我這麼努力，媽媽都沒有看見，她最擔心跟在意的，還是哥哥。」品萱咬著唇。「所以，我覺得做自己，很自私，也很狡猾。他可以做自己想做的事，還是可以被在意，而且……他就這樣離開家裡，什麼都不管，拋下了我。」
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我很乖，是因為媽媽；但媽媽最擔心與在意的，卻是那個讓她最煩惱的小孩。
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原本應該跟自己站在同一陣線，一起留下媽媽的哥哥，卻為了做自己，丟下了家，也丟下了品萱，讓她獨自面對這一切。
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那些「沒辦法」的無力感、感覺「自己這麼努力，卻沒有得到自己想要的關注」的失落感，以及「被哥哥拋下」的被背叛感，讓品萱感到受傷，以致憤怒。
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「我也想要做自己啊！那大家都這樣的話，這個家怎麼辦？」品萱突然大聲地說出來。
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真正的害怕，或許就是：品萱認為「做自己」就是「自私」，而「自私」會破壞目前家裡的表面和平、會傷害關係，會讓家裡出現衝突而可能撕裂……
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所以，「不能自私」。
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媽媽「沒有自私」，她留了下來，所以家裡維持原狀；哥哥自私，所以父母總為了哥哥吵架；爸爸有點自私，一直挑剔媽媽，所以也讓家裡的關係搖搖欲墜。如果連一直是乖孩子的我，都自私地做自己，那，這個家會變成什麼樣子？
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不敢當「不聽話的孩子」
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那些恐懼與罪惡感，讓品萱不想，也不敢當「不聽話的孩子」。而這可能是之前她沒有發現的部分。
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「我很意外，原來我自己這麼想的。」說完這些話的品萱，若有所思地望向我。「你覺得，我可以回去跟家人講我的想法嗎？」
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第一次，我聽到品萱主動想跟家人表達自己。對她來說，這是一個很不容易，也很勇敢的決定。
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「當然。你想先找誰談呢？」
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品萱想了想。「我原本以為是媽媽，但我想先去找哥哥談。我想知道，當他做出離開家裡、追尋自己目標的決定，他有想過家裡嗎？有想過我嗎？」
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「我在猜，你一定很喜歡哥哥吧？當他決定要搬離開家裡，要念自己想念的科系的時候，你是否很難過？」我感受到她對哥哥的感情，輕輕地問。
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聽到這裡，品萱的眼眶紅了。
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不必符合誰的期待，你可以只是「自己」
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在當孩子的時候，我們很容易會掉入「全有全無」的心態：我們發現這個人符合我們內心深層的需求與期待，於是「理想化」對方，覺得對方會保護我、無條件地愛我、接納我，不會離開我。
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但當對方有自己的需求、有自己的選擇，變成不符合我們期待的樣子，我們的理想破滅；對他的憤怒，可能排山倒海：覺得他背叛了我們，覺得他很自私、很可惡。
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但長大的過程，就是分辨：原來，對這些人形象的賦予，都是我們的投射。對方就是人，他有符合我們期待的部分，當然也有不符合的部分。
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他活在這個世界上，不是為了符合我們的期待，而是為了他自己。
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當我們不只滿足於如孩子般單方面被照顧、被理解與被接納的位置，還願意同樣地去理解、接納與照顧對方，願意「如他所是」地瞭解對方；當我們願意把自己該負的責任拿回來，不再僅是期待別人的拯救與保護，而是開始學著照顧、保護自己，並且勇敢地為自己的人生、主動做選擇與決定時──
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我們的心，終於不再只是停在「受傷孩子」的階段，而是勇敢地往「成人」的路上邁進。
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我們，也將找回自己真正的樣貌。
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🌺本文摘自《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》一書：https://reurl.cc/L06nla
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全文：https://reurl.cc/YWzLqD
這個家怎麼辦 在 [問題] 長期被父母情緒勒索/精神虐待，求解- 看板WomenTalk 的推薦與評價
以下長文
我從小到大長期被父母情緒勒索及言語暴力、羞辱，甚至可以說精神虐待。爸爸多在外工作
，媽媽長年是家庭主婦(現在有工作)。家庭對成績有高水準的要求，並且對生活有高度管控
，多年來時常發生口角甚至肢體衝突。
尚未就讀國小時，有次在家裡門口貪玩不想回家，被媽媽所在外面，直到鄰居聽到哭聲請媽
媽開門才回家。
國小時，惹媽媽生氣，媽媽會隨手拿遙控器或盤子往我身上丟。
父母都是雙眼皮，我單眼皮且臉骨架大，媽媽常常會直接對我說「你怎麼長這麼醜」。剛開
始會覺得很受傷很生氣，媽媽罵我「草莓族經不起別人開玩笑」，後來自己慢慢習慣不予理
會，但每次聽到還是很不舒服。
國中時有次衝突，害怕被媽媽打，躲到書房把門鎖起來。媽媽不停拍打房門要求我開門，我
不開，最後她拿菜刀劈門把。
國中時有次看動漫看太久，媽媽說「很愛看是吧，給你看個夠，從現在開始盯著看不准停」
爸爸回家後看到我因看到動漫內容有趣疑似嘴角上揚，把我抓起來打，打到我躺在地上還用
腳繼續踹。
國中小的時候因考不好(沒有第一名)、功課寫完不複習而是看課外讀物 之類的常常被撕聯
絡簿、課外書。
高中因課業和家庭壓力得到鬼剃頭，媽媽認為那是我自己抓出來的，常常用嘲諷的語氣表示
活該。
高二開始課業表現不理想，同時被媽媽知道有在使用電腦，電腦被摔壞。
從小到大的求學期間時常被威脅退學。
重考一年，曾去重考班四個月。期間媽媽要求必須一起住，兩人共同生活在小套房。當時壓
力很大，因為是插班進去的，也沒有人可以說話，私自開啟手機網路偶爾紓壓。考前兩三個
星期被媽媽發現，她在重考班門口中午人來人往的時候對我打罵兩小時。期間有家長勸說「
快考試了先不要這樣」，但是媽媽不聽。隔天她去附近的土地公廟發願，如果我沒有考上目
標科系，就要和我斷絕母女關係。
大一時被要求每天晚上9:30以前和家裡視訊，也為此產生多次衝突。後來我慢慢降低聯絡頻
率。
大一下學期開始，父母彼此衝突激烈，媽媽想先離婚後自殺。爸爸到後面已經放棄溝通，表
示「你媽想怎樣就怎樣吧」但我認為離婚事小生命事大，所以各處連絡相關生命輔導單位諮
詢方法，最後找了表姨幫忙勸說才緩和。
上學期爺爺過世。
寒假時告知父母交了男朋友，隔兩日爸爸打電話詢問是否這周末邀請男友見面吃飯，我說了
兩次「可以不要嗎」，爸爸就不高興了，我說「我只是跟你們說一下，沒有別的意思，不想
要讓你們覺得我甚麼事情都不說」爸爸聽到更生氣，認為「我們做父母的現在只能被告知，
沒有權力管你了是吧」晚上父母下班回家又再次提起這件事，開始更大的口角衝突，父母都
認為我講的話很有問題，把他們當外人。
寒假期間有回學校練球，有一次星期六(前幾日每天都傳)忘記傳訊息表示自己平安，隔日母
親責難說「現在是無父無母不用聯絡了是吧」開始很多情緒勒索，我的情緒當時很崩潰，隔
兩日第一次去看了身心科。
後來2/24日回家，因隔日是爺爺喪事的百日，同時也帶了伴手禮回家想和媽媽示好，但媽媽
不予理會。
2/25他們故意自己提早出門，不帶我去爺爺的喪事。
開學前的假日又起很大的衝突，期間他們雙雙拿起手機，一人一台對著我進行拍攝，表示「
你看看你現在對父母的態度是甚麼，要不要放到網路上公審」
3/28回家拿東西，發現一個月前的伴手禮放在書房門口的角落地板。
3/29下午我爸口氣很差的要我收拾書房的東西，我不想正面起衝突。晚上整理後我問他「如
果這些東西我還想留著，但是不能放這邊，那可以放甚麼地方」他說「我管你要放哪裡，不
清掉我就幫你丟」然後我覺得很委屈，開始掉眼淚。他就吼一句「不要覺得好像我在欺負你
」然後衝進書房把三、四箱的東西拿出來摔在地上。我就吼他「憑甚麼可以衰別人的東西」
等。中途他憤怒到一隻手抓著我的手，一隻手舉高準備要往我臉上打。我說「有種你打看看
啊」他沒有打下來，但是把我的手捏到瘀青。後來他表示「我才不會笨到真的打下去，不然
你會告我家暴」媽媽也有介入這件事，但她的立場是「這個房子是我的名字，我有權利決定
誰和甚麼東西留下來。你有甚麼身分或資格來決定？」「你身為小孩，你爸有沒有做錯事不
是你可以指責的，你沒資格」
3/30早上聽到他們在房門外討論前一晚的衝突，我爸表示當作沒有我這個女兒，我媽說「反
正你都不讓她去你爸(我爺爺)的百日(法會)了」
因為長期被情緒和經濟勒索，所以這學期開始努力接家教，並且自己存錢買了摩托車。
4/9因保單寄到桃園的地址，被媽媽發現摩托車。(我們家不准我騎腳踏車或摩托車) 爾後又
是一連串的情緒和經濟勒索，要求我在五月份將機車賣出，賣出前不准騎摩托車，然後立即
把里程數拍照給她，她之後要再做確認等。後來又表示將來不會支付我任何的學費和生活費
，「沒錢就自己休學想辦法」(因為我們家不符合學貸申請資格)
目前已經兩個星期以上沒有和他們聯繫，也沒有收到五月份的生活費。
我父母一直認為我的態度不好、沒禮貌、不聽話。我承認我會情緒失控吼他們，但都是在他
們勒索或責罵一小時後或是他們有特別失控的言行(摔東西)才發生(每次衝突都是兩小時起
跳)
最近學校輔導室和身心科諮商和拿藥(百憂解、助眠劑、胃藥)。
生活費我可以自己靠家教賺，但高額的學雜費用我實在無法負擔(醫學相關科系)...但我又
很想脫離這樣的家庭關係...有沒有人可以給建議，拜託了！
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