#新書上市📖|#這麼在意別人的看法你一定很累吧
《這麼在意別人的看法,你一定很累吧》
◎叢非從(薩提爾模式心理師)
活得不舒服,
是因為自己內心軟弱。
(這句話令你介意?因為你又在自我質疑了。)
【給陷入自我困惑&人際困境的你】
你要曉得,沒人能比你更懂得如何照顧你自己。
你長大了,唯一能對你不離不棄的,是你自己。
◆◆◆
▘#你對別人憤怒→其實你怒的,是需求得不到滿足。
▘#你怕聊天冷場→其實你怕的,是討不了對方喜歡。
▘#你計較付出→其實你是不敢愛,也不相信他愛你。
你好容易自責;總是在索求安全感;你嚥下委屈,成全別人;你知道他們在背後說你多玻璃心;一遇衝突,你就閃避;擔心惹人不高興,你不敢說「不」……
發現了嗎?你都把自己置於下位,壓抑自己,藏起自己。
這樣很累吧?
「否定自己」,每天每天,令你筋疲力盡,也把你從想要的關係越推越遠。
資深心理師叢非從,針對你我最容易自傷的「結」,帶領讀者徹底進行探索。他以堅定的指引、清晰的分層解析,引導讀者逐項辨識出自我困惑、人際困境的根源,強大你的內心,以「對」的方法清掃自我懷疑的雜質,讓我們學會不過度仰視別人,而更重要的是──學會珍愛「真實」的自己。
有了這個堅實的自我,你可以創造真正想要的關係,不靠眼淚或憤怒來維繫,不害怕任何關係的破碎。取而代之的,你敢於主動、敢於示弱,因為你明白:
🌷親密關係是需要冒險的,不要期待在一段關係裡不會受傷。🌷
◆◆◆
【4點「認清」+4種「學會」,強大你的內心!】
❶#關於憤怒😡
【認清】所有的憤怒,其實是在說:「我需要你。你為什麼不滿足我?」你很想要,但是自己做不到,所以想讓別人給。別人不給,你便憤怒。
【學會】為自己的需要負責:當你憤怒時,去聽一聽你的憤怒,不斷在心裡重複默念這四個字:「我需要你」,想想能為自己的需要做些什麼。
❷#關於完美🤓
【認清】嫌棄自己不夠好,其實是「我想比你好,不想比你差」。所以世界上不存在真正差的人,差只在「比較」中才產生。
【學會】「跟自己說沒關係」,不是放棄自己,而是對自己最大的寬容,放過自己,去做能做到的,也原諒自己做不到的。這就是做自己,更是愛自己。
❸#關於安全感🥺
【認清】所謂「有安全感」,其實是一切如你所想,擁有「掌控感」與「確定感」。在這樣的關係裡,你只有看到你自己,卻看不到對方。
【學會】不是「你認為的」,而是要真正地走出自己的世界,走向他,看見他的內在,去好奇他為什麼與你不同,及欣賞那樣的不同。
❹#關於別人的看法😔
【認清】在意別人的看法,其實是把「自我」交給了別人。你無法自己確認自己的價值和存在,便只能借助於別人來確認。
【學會】豎立自我界限,視情況說:「干你什麼事!」或「我樂意!」你可以在意別人的看法,只是好壞看法都是可以的,別讓自己那麼累。
◆◆◆
【從9個「#其實」開始,打開自我困惑與人際困境的結。】
◎其實──別人無端對你發火,只是因為他潛意識裡以為自己比你強,無關對錯。
◎其實──別人給你情緒,你可以還以包容。包容不是忍讓,而是以獨立姿態,不帶委屈地看著一個「寶寶」在那裡哭,等他哭完了,你以成年人的方式安慰他,告訴他:「乖,你真可愛。」
◎其實──認可自己,就是放過自己的過程,不再以自己的能力、性格,來說自己好不好。你的存在就是好的,無須這些亂七八糟的東西來證明。
◎你想要一個完美而沒有缺點的自己嗎?簡直太自戀了。其實──正是不完美,才讓人有了愛你的空間啊。
◎其實──正常的關係並非是永遠同意彼此。而是有時候我們看法一致,我們親密;有時候我們看法不一致,彼此獨立。
◎其實──親密就是在對方面前,你成為真實的自己,不那麼優秀的自己。透過「親密」建立的關係,才是真正的、近距離的關係。這種喜歡,即使你有很多缺點,也誰都取代不了。
◎其實──所有的得到都是有付出的,只是有時候我們意識不到自己的付出。所有的付出也是有回報的,只是我們付出的較多,而回報較少罷了。
◎和你的標準不一樣的,不一定是不好的。其實──他不是哪裡做得不夠好,只是他的生存方式和表達愛的方式,與你不同,僅此而已。
◎其實──受傷與愛,都是一段關係的必備元素。重要的是提高自己的「心靈恢復力」,在愛來的時候,享受,在受傷的時候,承受。
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#當你開始愛自己_全世界都會跟著愛你💖💖💖
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