蘇律師平安,故事的第三集,醫藥費分擔。拿了處分資產的人承擔或沒付出勞力照顧的?
有愛誰多做一些都行,只是生活中的瑣事往往透支了所有的愛與親情
法律上,自己的錢用來照顧自己,自己沒有錢就由”扶養義務人”來負擔!
不論是媽媽名下有財產,或是她的財產被兒子管理,媽媽的生活費用都由媽媽自己的錢來支應。如果財產被兒子管理,兒子就要支付生活費。
除非是媽媽真的沒有錢了,這時候法律要來保護媽媽,媽媽就變成”扶養權利人”,可以請求子女負擔扶養義務,子女要共同來負擔媽媽生活費用。
這裡有點問題,不管有錢沒錢,平常生活都需要有人”付出勞力”照顧不是嗎?
誰要付出精力來照顧媽媽?
法律上:
媽媽不能自理生活,可以請看護、住養護中心或住醫院,用錢解決。
媽媽可以自理生活,就獨立存在天地之間。
我們無法提起訴訟要子女付出時間”親自”去看媽媽,沒看媽媽沒犯法(註)。
情感上:
不管媽媽如何,都要去陪媽媽!
再苦再累也要照顧媽媽,不為錢,只因愛。
遵守法律,不是我們的目的,唯有愛,才是人生的價值。
#心安傳財富
#恩典來守護
#愛
#扶養
#照顧
註:
1.除非是遺棄無自救能力的父母親,觸犯刑法遺棄罪是會被判刑的,但如果父母可以自理生活,或父母住在醫院內受到照顧,就沒有遺棄罪問題。
2.如果父母生病,無理由而不去看父母,可能會被父母剝奪繼承權,喪失繼承權是連特留分也沒有。
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過38萬的網紅命運好好玩 官方頻道,也在其Youtube影片中提到,#婚姻 #廖輝英 #離婚 💖訂閱►http://ppt.cc/NiwB ⚡命運好好玩官網:https://bit.ly/2RdSh5X ⭐福原愛懷第三胎?許聖梅語出驚人爆黑幕► ►https://youtu.be/yk-QUoXYAgg ⭐眉毛決定女人命!黃友輔神秘圖解感情運► ►htt...
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打了疫苗後,最大的副作用是我與父母的張力瞬間爆發了。
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這張力跟大部分人一樣早在未成年就存在。成年後,發生過幾次衝突,不但沒有舒緩,反而隨著後來為了避免衝突而刻意拉遠距離,那關係就像拉撐的橡皮筋一樣,可以傷人。
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我覺得自己在進步。雖然進步的過程非常坎坷,也還在努力中。但至少這次面對他們不斷轉發來的資訊與指責,我不會想反駁了。之前我覺得反駁是一種溝通,但很快就認清 一旦牽涉政治、宗教、基本價值,溝通往往是無解甚至有點多餘。因為前提是:我們都想要對方改變。他們覺得我被洗腦,我覺得他們被洗腦,只要是這個立足點,最後都是疲憊又失望的結果。
⠀
在這個階段,我卡了很久。卡的點已經不是立場問題,而是一種「#遺棄父母的罪惡感」。在第一個卡的階段,我只能選擇不看他們丟來那些會讓我想反駁的東西,甚至以疫情為理由很少碰面(一看就想回,一談就會吵)。但我的意識慢慢開始感到不安,覺得這種刻意忽略的行為對他們很殘忍。同時心裡也會思考,是否就是因為他們感覺到被世代忽略/排擠,所以才把對現實的不滿更加注投射在我的身上。於是我即使不回應,他們的嘗試也沒有減少,累積到一個量的時候,又會開始抱怨,然後衝突可能再次發生。
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所以還是行不通。於是下一個階段,我為了克服遺棄他們的罪惡感,就採取已讀不回。這動作是讓他們知道,我確實讀了你們的資訊,所以你們收到的東西我也收到了。但因為我完全沒有文字回應,他們可能也會覺得我只是點開根本沒有看,所以這種方法雖然看似不會起衝突,但其實什麼都沒有改變。
⠀
直到,我打了高端疫苗。
我沒有特別告知他們我打什麼疫苗,因為我覺得每一個成年人都有權利選擇自己想打哪種疫苗。不想打也是一種選擇。一切關於疫苗與肺炎的議題,早已全都成了政治議題,已讓人非常疲憊。所以我依然卡在能不談就不談的階段,繼續與之共存。
⠀
但接下來我從父母那邊收到的訊息,讓我覺得困惑又受傷(當然他們一定也覺得我的行為讓他們受傷又困惑)。他們對疫苗有存疑有想法我完全理解,但在得知我打了他們不認同的疫苗後,我所收到的訊息並不是關心,而是指責。認為我為了某種他們不理解的理念或是錯誤資訊,選擇冒著生命危險,這是一種意氣用事又幼稚的行為。我也讀出了他們覺得不被尊重的感受。這次,我用受傷的感覺取代了我的反抗與憤怒。
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我受傷的感覺是:相較於他們的意識形態,我的人生安全更是其次。
而我也理解他們受傷的感覺是:妳不尊重這個我們賦予妳的生命與身體。
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到這裡,突然有些東西明瞭了——癥結點在「#認同」。
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我一直「像個孩子」一樣渴望父母的認同,無論是在工作表現、行為、甚至是身為一個女兒該有的樣子。這方面我覺得從來都沒做好,因此深感痛苦。然而我忘記自己早已成為一個獨立的個體,可以不需要,也不應該需要父母的認同而活著。當我內心深處還是在渴望那份認同時,我就還是在依戀當個孩子。而我的父母,始終認同我是「他們的孩子」而非一個成熟的「個體」。所以當我們沒有順從他們時,他們會感到失望與不被尊重。於是折磨我們的不是對方,而是我們自己渴望的「認同」。「認同創造出受苦,從認同解脫才是真正的自由。」就是這個意思。
⠀
最後要說的是「#尊重」。在《家族系統排列治療精華》說得很清楚,以下擷取部分:
❝尊重是結合了尊敬(respect)和敬重(honor)。這兩個字很容易受到誤解,尊重並不代表人需要去做些什麼,需要去認同並延續某種忠誠擁護。尊敬父母不代表要順從他們的建議來做。
❝父母親之所以應受尊重,只因為他們是父母親。
❝尊敬與感激並不像過去理解那樣表示服從。順從某人和心懷感激是相反的現象,誠如歷史讓我們看到的:順從者往往不是心生感激,而是心生怨恨。
❝而真正的尊敬來自了解:是我們能完全承認一個人、以及此人的所有生命經驗,在毫不干預時發生的連帶作用。
❝愛不是一種作為,而是對人深度的敬意,並接受每個人都是單獨的。
⠀
☆會寫下這些,不是想要鑽回同溫層尋求認同,也絕對沒有要批評我的父母親的意思(我有這種公眾話語權,他們沒有所以得更小心使用)。但這份體悟在今天發生,我覺得非常重要,希望能幫助到與我面臨類似問題的人
遺棄父母罪 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的精選貼文
【為什麼我的媽媽不愛我?為什麼我們不能好好的像一般母女?】
羅老師您好,深夜了傳訊息給您真抱歉,但,我的內心很無助
我是一位全職媽媽,我的原生家庭是單親家庭,我和弟弟依附在媽媽身邊,我的媽媽非常非常情緒化,工作上任何的不開心都會帶回家宣洩,小時候被打到瘀青是家常便飯!
弟弟總是能夠接受媽媽的脾氣,但我沒辦法,所以常常被暴力相向;媽媽身邊的友人都要我們體諒她很辛苦!一個人要養兩個小孩;當時媽媽常言語暴力、道德綁架、肢體暴力.. 印象很深刻的幾句話「我殺了妳我也不會有罪,因為我是生你的人!妳的生命是掌控在我手上..」「賤貨」等等的言語暴力…
長大後我逃離了那個家,媽媽總是到處說我的不是,不管對親戚或是身邊的友人,不斷地把自己的猜測當成發生過的事實宣揚!說我去賣,隨便住在別人家…
其實我在外自己租屋,打工付房租,我很難過,但我改變不了什麼…因為我怎麼反駁澄清最後都會說我不孝、叛逆、頂嘴
最近我當了二寶媽媽,更無法諒解她!因為我知道我無法操控孩子們的性命,她們哭鬧是有原因的,她們需要的是愛;我很愛很愛我的孩子,她們是我生命中最珍貴美好的事
我,也很想感受母愛,「母愛」是對自己最禁忌的話題,婆婆是個充滿母愛的媽媽,我好羨慕好羨慕好羨慕先生成長過程
最後一次聯絡媽媽是在兩個月前回娘家,那時疫情正要爆發,我一直苦勸媽媽不要去登山,真的很危險,她堅持要去,最後因為山友取消行程才去不成!
之後在娘家住了兩週,因為台北疫情太嚴重,為了孩子所以我選擇留下,媽媽依然會進公司,但…三十年了,一樣把公司情緒帶回家,罵弟弟煎的魚沒有照她的意思,罵炒的菜不是她要的味道,後來因為其他摩擦而爆發,她傳訊息要我回家,於是當天凌晨十二點抱著孩子上車回台北,一路上我只有被遺棄的熟悉感和怨恨⋯⋯
我真的無法諒解她……….一輩子都是…..我沒有體會過聽媽媽唸故事書的感受、沒有體會過媽媽陪玩遊戲、沒有體會過媽媽帶我們去遊樂園玩
但是我卻被解讀脾氣差 不孝 我真的好想知道 我這樣做真的做錯了嗎?
……………
你好我是羅老師。
辛苦你了;謝謝你與我分享你的生命故事。
從你信裡面的內容,我看到你從小到大一直都很努力地活著,沒有被這些困境打垮,我很欣賞你的堅強。
從信裡我也感到,你似乎從小到大跟爸爸媽媽的緣份比較淺。
但我想要你知道,這並不是你的錯。因為我們無法選擇自己的父母,也無法選擇他們對待自己的方式。
你母親從小就把自己的負面情緒宣洩在你和弟弟身上,讓你們傷痕累累,不論是身體或是心靈;這也不是你的錯。
為了不要活在這麼痛苦的生活裡而選擇離開,我認為這也沒有錯。
我不知道你被人解讀脾氣差的原因是什麼(或許是因為你說你會暴力相向),但你對此並未詳細著墨,所以我也無法評論。
但你內心從小到大的傷痛是如此地深,我很能理解就算你有時候脾氣差、你想藉由生氣的力量來保護自己,這也無可厚非。
因為,我相信你不是故意的。你從來就不希望自己的生命是如此。
「為什麼我的媽媽不愛我?為什麼我們不能好好的像一般母女?」我想這是一直以來,最讓你感到心痛的事。
但盡管如此,從你的來信我感到你仍對母親有著愛,你還是在乎她。我認為是非常、非常難能可貴的。
你說「你很努力地想要諒解她」,就證明一直以來,你都努力著;你期待著能跟她能有一段正常的母女關係,有比較良好的連結。
有期待本身沒有問題,但人與人之間的連結有時候真的講緣份。從你成長背景看來,今天這樣的局面,不是你單方面的問題。
或許你覺得你的媽媽不愛你,但你絕對不能因此而不愛自己。
因為你值得被愛、被接納。
就算你覺得你的媽媽不愛你,我希望你能好好愛自己。
因為你值得。
跟媽媽無法溝通,就是不愛媽媽、不孝順嗎?
你可以接受自己愛媽媽,但對媽媽的一些行為感到生氣嗎?
生氣就代表不愛嗎?
還是愛一個人跟生氣一個人,其實是兩件事呢?
因為愛,所以會生氣。若連愛都沒有,就不會生氣了。
你內心這份未被填補的空洞,可以透過後天的心靈成長來彌補;若有需要,你可以尋求一些心理諮詢的管道來幫助自己。如果有機會參加我們的活動,鼓勵你現場舉手提問,我希望能與你做些對談。
然而,什麼是孝順呢?
弟子規云:「親愛我,孝何難;親惡我,孝方賢。」我想每個人對這兩個字心裡得標準都不盡相同,做法也大有不同;
但你從小被媽媽這般對待,現在長大了媽媽傳訊息要你回家,你就馬上在當天凌晨十二點抱著孩子上車回台北...
你的做法讓我感動、尊敬與心疼。
我認為,你已經很孝順了。
敬重她的生命,敬重她所選擇,這是愛。
敬重自己的生命,敬重自己的選擇,這也是愛。
當你不敬重自己,不愛自己,你就會覺得無助、徬徨。
但當你敬重自己、愛自己,你就會感受有生命力。
深深地祝福。
#羅寶鴻的安定教養學
#探索原生家庭工作坊
遺棄父母罪 在 命運好好玩 官方頻道 Youtube 的精選貼文
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00:00 介紹來賓
01:41 搬去與婆婆同住,不到半年就離婚
08:19 婆婆要求媳婦,月給一萬媳婦無言
10:48 不會跟子女計較孝親費的手面相
15:05 婆媳不對盤,小姑火上加油
21:16 很得婆家疼愛的女人星座
30:08 被苛刻20年婚姻,半生的辛酸泣訴
36:51 夫妻就算離婚子女是否有繼承夫家的遺產的權利?
38:55 婆媳問題永遠無解嗎?
43:41 女人炒菜太大聲,古來竟有「破格」之說?
45:30 絕對不會放棄自己權力的人?
51:26 妯娌較勁,走不下的婚姻太委屈!
57:13 努力捍衛自己婚姻的女人
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分段重點
00:00 開場介紹
01:04 拿媽媽的錢幫媽媽辦喪事,有罪?
11:51 一個喪事花兩百萬,手足互告!
19:07 打拼一輩子的上億遺產, 憑空消失了!
23:06 誰負責照顧爸媽,誰可以多拿一份
27:42 忽然收到哥哥簡訊,被要求簽名賣房!
30:55 辭掉工作幫顧孫,每個月才拿三千元?
42:45 親情只剩下財產來聯繫?
47:13 就算再窮,女兒也不能分娘家財產
58:55 上億家產,爸媽不願分給身障兒子
1:03:42 兄妹都不願退讓?事情無解?
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遺棄父母罪 在 一件襯衫:你揮灑的城市日常風景 Youtube 的最佳貼文
山料聊聊】由「一件襯衫」出品,黃山料主持之對談式節目,於2020年04月30日首播,第一季於12月31日前播畢25集。
【山料聊聊】試播集 - 柯佳嬿
https://youtu.be/f-_Q3a6sffE
【山料聊聊】第1集 - 韋禮安
https://youtu.be/3vgMbzkj4us
【山料聊聊】第2集-小燈泡媽媽王婉諭
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【山料聊聊】第3集 - 白癡公主
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【山料聊聊】第4集 - 周興哲
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【山料聊聊】第5集 - 楊丞琳
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【山料聊聊】第6集 - 山料媽媽
https://youtu.be/gQdCGA0pMcI
【山料聊聊】第7集 - 吳姍儒Sandy Wu
https://youtu.be/fYk1EqEd3VY
【山料聊聊】第8集 - 阿翰PO影片
https://youtu.be/KMFTFHkOpVs
【山料聊聊】第9集 - Peter Su
https://youtu.be/EC8TbwxZTTU
【山料聊聊】第10集 - 薔薔
https://youtu.be/9LzG0ejHpq0
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出品方:一件襯衫
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主持人:黃山料
https://www.facebook.com/shanliaohuang/
錄影場地:SELF Oasis 綠洲
https://www.facebook.com/selfoasis?locale=tw_TW
【 採訪後記 】
撰文者: 王怡文、黃山料
徐若瑄結婚以後,她成為孩子們「夢寐以求的母親」,當未成年女兒談戀愛,她不反對,只找了一個深夜,和女兒炫耀自己青春歲月裡與男人的愛情故事。
她告訴女兒,媽媽現在結婚了,成了辛苦的模樣,妳千萬別這麼辛苦。但若真的踏上一條辛苦的路,媽媽也永遠在,只要妳回家,家是妳溫暖的港。
她不反對孩子哭鬧,支持孩子「有情緒」,生氣是很正常的,理解自己為什麼產生情緒,是成長過程中最重要的功課。不願只是媽媽,她願當孩子的算命師、當孩子的指南針、擔任嚮導、成為燈塔。
在工作中,她扮演徐若瑄;
在婚姻中,她扮演好李太太;
在家庭中,她扮演好媽媽的角色。
媽媽最痛的,是她最愛的孩子,終究都將離家而去。摯愛的兒子,有天終究會離開母親,奔向另一個女人。徐若瑄捨不得,但即使捨不得,也要逞強,告訴孩子:「你快走吧!」
唯有做好「被遺棄的心理準備」,感情才能走得長遠。
「一件襯衫」透過徐若瑄與黃山料的訪談,整理出她在「母親」路途上,發現媽媽們千萬要謹記的8件事:
一、孩子有情緒是好事
失控吼叫也可以,只要學會「不傷害自己」
小朋友表達情緒的能力有限,孩子不開心,會鬧脾氣,體罰或許能暫時制止,但那只基於害怕,無法根除問題。有智慧的家長,是不能走捷徑的。她建議讓孩子發洩,並發洩在不會傷害到自己的地方,當情緒過了,父母才出面理性溝通。
二、教會孩子體驗情緒,孩子也有生氣的權利
大人會生氣,小孩為何不能有情緒?徐若瑄教兒子「多種生氣的方法」:對枕頭出拳、在戶外大叫,教兒子釋放情緒,同時也與兒子共同尋找生氣的原因。未來,當媽媽不在你身邊,當你情緒來臨,將懂得照顧自己。
三、孩子哭鬧很討厭,其實他只是需要一份「理解」
2歲的小孩生氣就愛亂丟玩具;5歲的小孩經常故意調皮搗蛋。人生每個年齡階段,都有屬於它的心理過程,而良好的溝通應建立在「懂得承接對方的想法」,首先聆聽他的話語,理解哭鬧的理由,再來溝通。
四、請不要強迫孩子,你只要成為「孩子的算命師」
生命沒有正確答案,不要替孩子做決定,只需要分享經驗,最終決定權是在孩子手上。若強迫孩子照著家長決定前進,結果卻不是孩子期望的,你將成為「罪魁禍首」。
五、妳愛孩子10分,但只要表現出5分就夠了
隨著孩子的成長,採取不同作法。大人越說不要,小孩越想要做;妳想要他親親妳,可以先發制人,警告孩子別親妳!適時「口是心非」,妳的「詭計」可能就可以得逞了。
六、兒子不是妳的,是他老婆的
小孩從來就不「屬於」父母,他是獨立的個體,甚至有一天,他會有他的另一半、有他自己的生活。但他依然是妳的孩子,希望他會常常想起媽媽,至少逢年過節回來看看我,這樣簡單的奢望,應該還是容許的。
七、要做好被遺棄的心理準備,同時也要成為他的避風港。
孩子照顧年邁的父母,並不全是理所當然,所以提早做好覺悟。但,也要讓孩子明白,我會成為你最堅強的後盾,只要你想家,我永遠都在。
八、從愛上孩子的那一刻,就得開始學習放手
從你成為父母的那一刻起,你一定隨時在學習如何真正去愛,但同時,也要學著不去緊握,待孩子羽翼豐滿時,鼓勵他勇敢的往外飛、用力闖、不害怕,因為,媽媽永遠都會在你身後。
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