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【寶貝幫TV_育兒懶人包】《長輩干涉教養？ 當教養原則被破壞，媽媽只需要這麼做》
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寶寶亂發脾氣，媽媽正在教孩子，心疼孩子的婆婆直接把寶寶哄著抱走:「哎呦～不哭不哭，媽媽好兇喔，真是心疼！」「吃個糖果還好吧，幹嘛緊張兮兮！」就這樣無意也無心地超越了管教孩子的界線......造成媽媽困擾的事其實都大同小異，最大的共通點就是「過多的建議，積極的干涉」。教養孩子，媽媽有媽媽的堅持，但寶寶一哭就跑去找奶奶，偏偏奶奶又不跟媽媽站在同一陣線，導致寶寶總是叫不動。等孩子長大教不動了，最辛苦的還不是媽媽？從懷孕到寶寶出生，要面對的問題百百種，婆婆經常會用過去的經驗來告訴你如何帶孩子，但這些觀念可能停留在好多年前了。因為育兒問題而產生婆媳問題的人，不在少數，真是勞心又勞力。婆媳之間那微妙、親密卻又疏離的關係，很多時候讓媽媽有口難言、有苦說不出！長輩育兒觀念大不同，到底該怎麼做 ? 只要留言「高EQ應對」就可以獲得「解決婆媳問題給主要照護者空間懶人包」。
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當上新手爸媽後，A說，「直到生了小孩，才知道父母有多辛苦。」
趁著中午部門休息空檔，買飯去病房看爸爸的B說，「看到爸爸病了老了，我才發現從沒好好聽他說話。」
C在辦完母親的頭七後點燃一根菸說，「昨晚夢到她，我跟她道歉，沒有好好陪她。」
#理解不擅長說愛的父母 #年輕的我們可以終結親子仇恨
這幾年粿把大量心思用於理解親子關係，在閱讀相關心理論述時發現一個現象，好多的雞湯文、開導文、心理解析文大多把重點放在「孩子、年輕一輩」的自我覺醒和情緒覺察，提醒大眾不論在什麼樣的父母和環境之下成長，都要時時探索自己、鼓勵身為孩子的我們要擺脫兒時的悲傷、活出自己…等等，
看了之後我忍不住捫心自問，那父母的內在世界呢？父母為何而擔憂、父母為何總是慌張煩惱、父母承受了什麼心理壓力，相較之下，長輩、父母的內心顯然較少被重視，
身為年輕世代的我們，對家中老父母、長輩，也有花足夠的時間好好去理解嗎？
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「控制狂父母」、「直升機父母」在近幾年被大量討論，許多孩子認為，父母將自身的不安、掌控欲、盼望投射於孩子，藉以強勢干涉，但理性的我們應該去理解，人的所有行為和外顯情緒，是源於豐富多層次的內在，以及長期、一生的經驗累積所導致，
換句話說，父母的行為絕不可能是沒來由的惡意傷害，而是起源「無法直言的需求」和「被壓抑的恐懼」。
於此，我們可以引用心理學之父佛洛伊德（Freud）最早撰於文章《防禦性神經精神病》(The Neuro-Psychoses of Defence,1894)、所提出的「心理防衛機制」（defense mechanism）來理解：父母強勢的外表之下，其實有一顆害怕受傷的內心。
心理防衛機制是指，當人察覺當前問題無法順利解決、無法理解某些事情時，為了應付內心受挫感和不安，在精神上會達到某種妥協，自我會對本我的產生「壓抑」，這樣的壓抑往往是無意識的、不自覺的內驅力。
這項機制有幾項特點：
1.不是蓄意的、不具有惡意企圖
2.當事人提升自我態度、美化自我、提高自尊來應對他人，是出於自我保護心態、是為了避免受到傷害。
3.當事人可能會自我欺騙、有焦慮性的衝動強勢行為，但是是為了掩藏內心真正的真正動機和恐懼心態。
4.當事人出現心理防衛機制並非有直接的心理病狀，反而可能是為了維持心態健康才有的行為。
5.心理防衛機制可以單一類型行為表現出來，也可以多種類型行為同時表現。
我們再試著融入常見的家庭狀況來舉例解釋，好比說…
•在孩子過於調皮、搗亂時，用很兇的語氣斥責、以棍棒處罰的父母親，在此生第一次為人父母後，他們極度擔心自己帶不好孩子、無法讓孩子優秀，而他們所知道的「管教方式」就是源於自己的父母，
然而他們的父母親可能也是慣用棍棒、打罵來教育，因此當他們對孩子的一切感到不安、不知所措時，他們只能祭出自己所知、最有立即效果的方式來管教、教育小孩。
• 時常渴望孩子陪在身邊、經常討愛的父母親，可能起因他們看過自己父母親晚年時的孤單、看過年邁同輩晚年承受病痛衰老，他們開始對年邁體弱的自己失去信心、對老年人生沒有安全感，但基於「身為家長」的嚴肅身分，他們無法像我們孩子一樣請求，「可以陪陪我嗎？」
所以可能是以發脾氣、干涉生活、斥責不孝等強勢行為，來掩飾他們心中真正的創傷和恐懼。
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我們必須理解一件事是，所有的父母都是第一次為人父母，沒有人生來就懂得當個完美爸媽。的確在成長回憶中、和爸媽生活在同個屋簷下、發生太多不快樂的爭執讓我們記在心裡，又或者爸媽的強勢行為真的讓我們傷心哭泣過，
但前提是，只要父母沒有真正拋棄我們遠走消失、沒有對我們的性命造成危害，其實有很大的可能，他們只是不慎用了錯誤的行為，但內心對我們仍是有愛、有在乎、有疼惜的！
親子和解不容易，但絕對是值得努力的事。放下對父母的怨恨，理解他們白髮絲裡的無數煩惱、試著多感受他們每個行為背後的心理因素。其實，對我們自己也會有很大的幫助，也能達到情緒理解和釋放的作用！
因為我們都知道，家人之間總是表面上裝作不在意，但彼此內心緊緊相依。
阿德勒（Alfred Adler）曾對世人有這樣的勸言：「無論你過往的人生發生什麼事，那和你將來要如何過日子是毫無相關的一點影響，真正決定你一生的，是活在當下的自己。」
父母老去的那一刻，我們的人生是掌握在自己手裡的，與其讓親子間懷有怨懟、甚至仇恨，彼此不快地相處著，不如我們年輕世代主動理性地去理解、去和解（和解並非是要父母馬上改變成我們理想中的模樣，而是從我們自身心態調整），
我們要深信自己有強大能力，能為家人和自己拭去淚水、為家庭迎來不同於過往的幸福與和諧！
#粿然有感
#理解父母也是認同自己的人生
✍️粿的IG： https://instagram.com/healingquei
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面對異國婆家如何堅持自己的教養原則
#我的法國大家庭
#法國爸爸的教育之道
上一篇的尾端提到，我後來就變成一個有話直說的勇敢媳婦，所以我也是沒在怕啾媽干涉我對小孩的教育
從亞諾出生開始，我就跟大家說
「沒事不要一直抱」
「不准讓小孩靠近煙味」（啾妹夫婦抽菸）
「抱之前一定要洗手」
可能也是因為第一胎又是早產兒，我非常小心謹慎甚至有點神經質
但還好啾登完全認同我的作法，所以在啾媽硬要抱的時候他也會直接制止
我記得有一次我們大家在吃飯，約一歲的亞諾寶寶坐在沙發上開始哭，他沒病沒痛不餓不累，單純只想討抱
啾媽：抱過來給我（對啾妹說）
啾妹：我聽亞諾媽媽的
啾媽：抱來給我（開始覺得沒面子不爽）
啾登：吃完再抱，不能讓他習慣
「真的還好我有很多神隊友，不然只有自己一個人堅持大家都把妳當壞人！」
後來又有一次，兩歲多的亞諾亂發脾氣亂丟東西，我說把東西放好，不然別想出門
本來啾媽要帶他去超市的
我：他沒收好就不能去
那時候的啾媽已經知道我不會心軟，雖然她不開心但還是自己去了超市
為什麼我知道她不爽，因為她吃飯時對啾登的態度超差（啾登一個掃到颱風尾的概念）
「不要給手機」
「三歲前不准給糖果巧克力」
我每次訂的規矩都會跟啾媽解釋原因，她是愛孫子的所以她也都遵守
我在這裡也很感謝啾妹，她沒孩子之前就已經很挺我了，自己生了小孩之後有時候她說不過啾媽，我也會在旁邊讚聲（台語）
我：媽，她自己的小孩妳給她自己管
啾媽：她就管不好
我：但還是讓她自己管，妳負責跟小孩玩就好！
我跟啾登對外都保持共同言論：
大家要寵我們的孩子可以，但是要遵守我們訂的規矩；然後管教是我們父母的責任，任何人不准干涉，不然就別想再見到孩子。
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這個年節有沒有親戚長輩干涉你們養小孩呀？
最後一段複製給他們看
當然⋯你們可以說的婉轉一點😉
下一篇來談「啾媽的謊言」
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#教養 #異國文化 #異國婚姻 #婆媳過招
本集主題：「教養相對論：先懂孩子再懂教，當葉問遇到唐老大會問的13個教養難題」介紹
訪問作者： 黃正昌、 董胤程
內容簡介：
如果有一天，
象徵傳統的葉問與不按牌理出牌的唐老大剛好是鄰居，
將會擦出什麼樣的火花呢？
背景不同的兩人，卻都受人敬重；
同樣身為父親，卻有著迥異的教養方式。
兩位在現實中皆為教育專家的作者，
在本書中化身為具備東西方衝突風格的超級奶爸，
以日常為背景，帶出生活中常見的13個教養難題。
有異於一般理論式的教養書籍，
不論是教養問題、溝通問題、婆媳問題等，
皆以貼近生活的情境式對話進行。
第1招：夫妻對教小孩的意見不合時要聽誰的？
第2招：家裡小孩老是吵架怎麼辦？
第3招：如何學習把小孩當成獨立個體，但又能適時管教？
第4招：為什麼小孩總是對媽媽沒大沒小？
第5招：他不是鬧彆扭，可能只是不知道怎麼表達
第6招：怎麼樣拒絕長輩干涉教養，但又不傷和氣？
第7招：不是孩子不聽話，是你不聽孩子說話
第8招：「為什麼大人就可以晚睡」孩子有不平衡的心態該怎麼辦?
第9招：尊重小孩的情緒，先處理心情再處理事情
第10招：不一樣性格的小孩要用不同的處理方式
第11招：爸爸對於兒子和女兒的影響和幫助
第12招：允許孩子頂嘴，學習處理衝突，讓孩子試著調整表達意見的方式
第13招：父母一定要有人扮黑臉嗎？
第14招：不打不罵能管教小孩嗎？
作者簡介：黃正昌
【曾任】
海洋生物科技總經理
芯歡綠能總經理兼首席講師
SGS秘密客Qualicert
得勝者生命教育老師
【現任】
美門企管顧問公司執行長
東京豚骨拉麵、最牛溫體火鍋、
沙卡里巴餐廳創意總監
赤將國際股份有限公司教育長
【專門教授】
親子關係、兩性關係、人際溝通、人格特質與原生家庭、商業談判、口語表達、潛能開發、簡報計巧、幽默力、魅力公關
作者簡介：董胤程
【曾任】
安親班導師
國小學習單、英語課本兼職插畫家
東風電視台節目企製
【現任】
電腦3D動畫師
美門企管顧問公司師資
美門成長學院影像課程製作
Oh卡陪談師
療心卡陪談師及師資
療心卡親子版桌遊帶領
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