從小時候開始,我就很清楚自己不是特別有天賦,而是一直都很「努力」的人。
因為努力而得到的成果,得到父母稱讚,得到學校一些獎項的肯定,讓我相信這是對的,甚至將努力,視為一種美德。
從什麼時候開始,「不好好努力怎麼可以」已經變成我與社會和家庭連結的「原廠設定」?不管是工作上的,還是自己喜愛的事情,殊不知,這些過度的努力,也進而成為了一種逃避。
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#過度努力 裡,八位主角,各有各造就其生長的八個家庭,也見證人性間變化與複雜的面向,周慕姿老師在這八段故事當起了擺渡人,陪他們一起走過與感受自我。
溫柔的引導與治療過程中,我大概流了一公升的眼淚,倒不是從某一角色投射到自己,反而更多的是從這些人開始誠實面對自己後,竟然是那麼的痛苦而感同身受。
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「過度努力,只是面對恐懼時的一個習慣,一個想得到安全感的防衛機轉與生存策略而已。
當我們沒有好好感受與思考,這個『生存策略』就會非常自動化,讓我們感覺到:我沒有選擇,只得那麼做;只有這麼做,才能讓我擺脫現在的困境。」
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分享幾段我自己很有感觸的:
📍誠實面對自己心裡的「感覺」。
年初時看完《管他的》這本書,裡面提到:「當你感覺到了自己有負面情緒,代表你該『有所行動』。我們強迫自己時時保持正面與積極態度,否認人生存在著難題。但也等於剝奪了自己解決問題以及邁向幸福的機會。」
當你對自己生活的負面感受,與他人對你的生活了解有極大落差時,不代表你就應該要說服自己這樣很好,而是從自己的標準來看,有沒有對自己感到滿意?
另外,我還能有「感覺」,我還能夠哭,還能感同身受這些人的創痛,是多麼真實與美好的一件事情。
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📍過往創傷可能造就現在的你,但你還是有所選擇。
故事裡的多位,都曾被原生家庭給深深影響,渴望不再重蹈覆轍,卻也不得不對現實屈服,就像走在一個莫比烏斯環。
然而,要他們接受這些造成痛苦的主因,一部分也正是自己的選擇時,是多麼難以面對。
細絲爬梳過後,造就現在的自己,如果是當年可能為了逃避痛苦而不得不的選擇,那麼,不過度責怪自己,或許也是一個要慢慢學習的課題。
「這是我的選擇 並不等於 這是我的錯。」
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📍練習判斷,學會分辨。
或許我們都曾被很重視的人拒絕而感到難過,造就了到現在很多事情我都怕麻煩到別人的我。然而真正的成長,也包含學習判斷這些拒絕,知道哪些人是真正在意你的感受,而不是利用你的重視,成為攻擊你的工具。
「有時候對方拒絕你,並非他們不在意你,或是覺得你很麻煩,而是他們當下有困難,也有自己的需求。」
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然而上面幾點分享完的,難就難在「我腦袋都知道,但臣妾做不到啊~」XD
周慕姿老師也說到「這本書並不是一本很快告訴你你該怎麼辦的書。」可是這些彷彿剝洋蔥般的,慢慢看見自己內心缺乏與逃避的事物為何,開始直視自己的恐懼,就是能夠收穫的第一步吧。
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如果上面那些是我的課題,那麼,閱讀過這本書的你,一定也有你需要面對的課題。
給那些,感覺到自己一直很努力,卻仍然感「還不夠」而焦躁的你。
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《過度努力》- 周慕姿
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我其實是受到金老師的啟蒙才踏入諮商這行,前年去參加本土諮商心理學年會的時候,金老師分享了一個故事(不過因為已經事隔兩年我就按照我記憶中的內容打成文字,可能與事實不完全相符)。當年有一個學生在澳門大學很晚的時候把老師攔下來,跟老師說:
「老師你一定要救我,我猜我撐不過今天晚上了!」
那一天金老師已經工作到很晚,即將到要休息的時間,於是一方面他跟那個同學說他現在需要休息(這是界線),但他同時又能夠感覺到那個同學真的需要協助,於是他們約了隔天在附近一間咖啡廳。
隔天那個學生依約前來,才知道前幾天他在球場上打球擦傷了膝蓋,到保健室包紮,護理人員再三跟他保證已經將傷口清理乾淨,但他還是非常緊張、一直覺得有細菌已經跑到他的身體裡面了,所以剩下的壽命不久了,找過很多老師和護理師跟他再三的保證都沒有用。我當時在台上聽到這個第一秒跳出來的就是「強迫思考」或者是「慮病症」,如果是我,就會直接戳破他跟他講這什麼病,以及會有的症狀是什麼(應該算是某種程度的專業傲慢)。
不過金老師做了一件相反的事情,也是我認為比較符合「專業自信」的事情 – —他先是同理那個同學很難受的感覺,並且不去戳破他的妄想,畢竟對他來說這個擔心是非常非常真實的。站在他那邊和他談了一陣子之後,才知道原來這個孩子是從大陸過海到澳門來唸書,他是家中的獨生子,背負著家人的很多期待,所以他很擔心如果自己生病了,就沒有辦法衣錦還鄉、照顧家人、辜負家人的期待。
所以他真正害怕的是沒有辦法達成父母的期望,但是這個害怕實在是太巨大了,所以用「害怕病菌入侵」來當作防衛機轉。
儘管金老師知道這些,但他並不是解釋原因給這個同學,而是問他最困擾的是什麼。這個同學說:
「每次那個『我快要死了』的感覺一來,我就會覺得很害怕、很恐懼、不知所措。」
沒想到金老師話鋒一轉:「對了,如果有一個朋友來拜訪你,你會怎麼樣招待他?」
學生:「我會說歡迎光臨,請他隨便坐,當自己家。拿出茶水和點心來招待他,他走的時候、我會揮揮手跟他告別並且跟他說歡迎下次再來玩!」
金老師:「那麼下次這個快要死的感覺來造訪你的時候,你要不要也試試看跟他說『歡迎光臨』,像招待你的朋友一樣,走的時候跟他說『下次再來』。」
同學聽得有點困惑,不過由於他很信任金老師,加上他是整個學校唯一願意相信他「那個想死的感覺是真實」的人,所以他就抱著姑且一試的心態回去做了。
#後記
隔一段時間,金老師幾乎已經快要忘記這個學生了,後來這個學生在路上遇見他,跟他更新近況。
「近來好嗎?」老師說。
「老師我是想要謝謝你,自從上次你跟我講要我歡迎那個『快要死了的感覺』,像朋友一樣招待他之後,我每次都跟他說『下次再來』,但奇怪的是他後來越來越少出現,越來越少有這種覺得自己快要死了的感覺。」
#從問題化個人到問題化問題
在這個故事裡面,從諮商的角度來看不過就是用了後現代的外化問題的技巧,但如果沒有一開始進老師和學生建立的良好關係,恐怕也難以實行。
所以對我來說,專業資訊是建立在「自己已經知道的知識」上面,根據「當事人最迫切的需要」引導他前往可能有幫助的地方,在這個路線上,治療師和個案是站在同一邊的,就像金老師一開始並沒有否認那一個學生已經快要死了的感覺。專業的傲慢,則是用一種「我你區分」(I-you divide )的方式,只是教導個案知識。
我以前都覺得,我們治療師何德何能,竟然敢聲稱可以改變個案一直以來的行為和看法。不過這幾年下來,我漸漸發現,沒有誰能夠真正改變另外一個誰,只有在關係裡面的謙卑,才能夠產生一種雙向的改變。
要帶著自信但不傲慢的貼近當事人其實是一種藝術,必須讓他信任你,後面的治療才可能繼續。而金老師的這個示範一直住在我的心裡,成為我每一次反省的契機。
教科書上面總是說,你能夠貼近個案的時候,治療才能夠產生效果;但是工作這幾年我發現,治療其實是一個雙向的過程,沒有誰高誰低,而且當你最貼近個案的時候,也是最靠近自己的時候。
#外化問題 #敘事治療
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【創傷事件後的孤島】
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1. 共患難後,心會更緊密?
連續兩篇文章講創傷,但總覺得還沒有寫完。創傷在某種程度上是很「個別化」的經驗,我們如何感受、思考、理解創傷事件的前因後果、來龍去脈,以及選擇如何面對這些創傷事件所帶來的改變。這與個人心理狀態、成長背景、社會系統、生理遺傳有著密不可分的關係,這是所謂的生理-心理-社會(bio-phycho-social)的概念。
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或許我講「創傷事件」有點不夠具體,如果要細緻一點定義,非預期事件或長期狀態,造成當事人身心重大壓力與不適。例如:夫妻面對意外流產、同學們在課堂目睹師對生的霸凌、天災人禍造成家人的傷亡、投資或創業失利造成家庭經濟困窘等等。
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當重大創傷事件的發生,相關的當事人(創傷主體)站在事件與社會系統中的不同位置上,受著不同的影響。人們那種「共患難」後感情會更緊密,有種共同感的想像,在現實上並不太常出現。更多的很可能是,經歷創傷事件後的夫妻、伴侶、家人、好友,因面對同一個創傷事件的主觀經驗不同、處理創傷事件的態度與方式不同,而感到彼此疏離、有所齟齬、衝突,甚至因此各分東西。
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2. 明明同一個創傷事件,但卻各自冷暖的孤島
我們可以在一個創傷事件中,不同的個體有著不同的感受,對於創傷事件後的生活有不同的期待。有些人覺得日子還要繼續過,應該要趕快恢復日常生活,不應該沉浸在悲傷或痛苦中。有些人需要多點時間去處理痛苦與悲傷的感受,無法用圍堵與不去想的方式面對。有些人覺得太快就回到「原本的正常生活」好像是一種對逝者不在乎的表現。
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因為每個人對於創傷的感受與思考都不盡相同。巨大的創傷事件,把原本有著共同生活與回憶、關係緊密的人們,打散,成為一個個冷暖自知的孤島。
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3. 人如何思考與理解創傷事件和自己的關係
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(1) 創傷事件為何發生
幸福的關係有著相似的樣貌,不幸福的關係有著各式各樣的樣貌。當原本的生活受到衝擊與改變,很多人會想要問,這件事情為什麼會發生。這件事情是誰造成的?是誰的過錯?是誰的責任?有些人會感到內疚,有些人會覺得自己被拖累,有些人會歸因於命運。人們如何思考創傷事件發生的原因,會影響他如何面對創傷,如何和其他同樣面對此創傷的家人、伴侶、朋友互動。
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(2) 如何處理創傷事件
處理創傷事件的過程,也呈現了當事人的價值觀與思考。是否要打官司、要不要接受媒體訪問、要不要讓其他人知道自己所承受的苦楚。有時創傷事件不是短暫的,而是長期的(例如:家庭言語與肢體暴力、校園與職場霸凌),要不要做改變,要不要申訴、向外請求幫助。還是讓這些創傷繼續,反正這樣可以過日子,反正我只是目睹、沒有真的遭受暴力。反正這個家庭、班級、辦公室中,被欺負的不是我。又或者如果我做了什麼,會不會施暴者反而會把目標轉移到我的身上?為什麼某某某(被害者)不安份一點,不要頂撞老師啊,明明是他自己讓自己被老師羞辱的。這怎麼會和我有關呢?這是他自找的啊。哭就好了,面對某老師,示弱、說自己才疏學淺,老師說的都對就沒事了,他就是硬要跟老師說道理,所以才會搞成這樣的。
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除了價值觀與思考之外,人內在的「自我防衛機轉」,會去解釋創傷事件的發生,「否認」這件事情是創傷,我覺得還好啊,我就是這樣長大的,我被打習慣了;他說話就是這樣直接啊。(霸凌學生的)老師是為我們好,不然你出社會怎麼適應慣老闆?過去的上課壓力和感受,並沒有帶給我創傷,所以我也沒有認知到你受傷。我不太記得這件事情耶,只隱約知道這件事情發生後,每次上課的時候我都很害怕,很擔心自己也會被老師這樣對待。
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(3) 創傷後的生活期待
當創傷事件發生後,整個世界就不再一樣了。就算恢復原本的日常生活、吃飯、工作、讀書、就寢、打工、煮飯、倒貓砂,但這一切也和過去不同了。它會是生命中的一道疤痕,就是會在那裡,不會消失,也無法假裝不存在,需要學習共處,需要理解。理解自己與創傷經驗的關係,思考生命給的考驗。適應新的世界與新的自己。
有些人會認為人應該要「向前看」,希望可以和創傷經驗/事件切割,放下過去,彷彿讓自己痛苦的事情不存在。有些人需要更多的時間面對,需要花時間哀悼。當彼此對於創傷的感受、思考、面對的方式、生活的步調與期待不同,就會形成一個個孤單的「孤島」。
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4. 孤島與孤島,重新連結的可能
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(1) 首先,照顧自己的需要
創傷是相當個別化的經驗, 在急性創傷發生的狀態下,當事人要處理的是外在環境的安全性,也就是戰或逃,但也可能是整個人彷若凍結,呆住而無法反應。但當外在環境相對安全的時候 ,人慢慢放鬆時。那些急性壓力期被壓抑的感受會浮現出來。人也會感到焦慮、痛苦、憤怒、悲傷或其他各種複雜的感絕與情緒。此時的創傷主體(當事人)是需要被照顧的,但卻不一定有被照顧到。因為身邊的人,有可能也同樣遭受同一個創傷事件。也有自己的過程要走要經歷。無論是家庭、班級、工作場域,在創傷事件下,整個社會系統脈絡中的個人,各有各的苦處與困難。有可能也因此,曾經熟悉的彼此,此刻卻誰也不了解誰。
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這時候,只能先照顧好自己,因為照顧好自己,好好吃飯睡覺,做可以讓自己平靜的休閒活動,也可以找心理師諮商,梳理自己的情緒,當自己可以稍微穩下來,我們也才有足夠的心理空間去在關係中,適當的表達自己的期待與需要。
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(2) 創傷後的關係可以有期待嗎?
在親近的關係中,人們渴望自己的創傷經驗,被自己信任的人所理解,希望自己可以被支持、被同理、被接納 ,但是在創傷經驗中,很有可能每一個人都有自己的情緒、感受與狀態。這些狀態,可能會把關係中的彼此隔離。
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為什麼我這麼痛苦,你卻看起來像沒事一樣? 為什麼我什麼都吃不下,你卻吃得下飯?你真的在意這件事情嗎?你有在意我的感受嗎?為什麼我都看不出來?
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我自己已經很痛苦了,我為什麼還要照顧你?你沒看到我已經很努力,讓日常生活恢復原來的樣子嗎? 難道我要表現出一副痛苦不堪的樣子,你才會感覺得到我有多在乎你嗎?
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(3) 增進理解彼此的可能
在許多時候,這些內心話沒有機會被說出來,困難有機會被聽到。緊繃的情緒狀態,也使人困難去理解另一個人發生了什麼事情,以及他的感受與想法為何。但有些事情是可以避免的。
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A. 首先,尊重對方的感受。
就算是同一個創傷事件,每個人對於同一個事件的情緒感受都不盡相同,對你來說還好、沒有受創感受的事情,對他人來說卻有可能很難承擔。去否定創傷事件所帶來的創傷,對於當事人來說,有時候跟否定當事人本人沒有太大差別。你可以不用像心理工作者那樣,去定錨與不斷確認對方的感受,你也可能無法完全理解發生了什麼事情,但請以尊重取代懷疑或批判。
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B. 彼此的陪伴不一定需要言語,也可以是行動。
好好一起吃頓飯、一起散步,關心日常生活的瑣碎小事,知道很痛苦,但願意陪伴的態度讓人溫暖。我不知道你怎麼了,但我看到你這樣我很擔心,我不知道我可以做些什麼幫你,但如果你需要我,請你務必讓我知道。陪伴帶來連結。創傷的發生,有時讓人措手不及,有時讓人回想到更早年的創傷經驗,而陷入更大的痛苦。但支持性的陪伴會讓一個個的孤島,有機會彼此靠近,並創造出相互理解的可能性。
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C.在安全的關係中表達出自己的限制。
當人可以表達自己的限制與需要,使對方得以更理解自己發生了什麼事,需要什麼幫助,可以拉近彼此的關係。例如:很多時候不是不想不希望自己心情好,而是心情真的好不起來;不是不願意工作,而是真的無法從滿溢的悲傷中,撐出一個可以上班的自己。如果當事人不說,很多時候別人只能猜,猜這個人怎麼了,但怎麼猜都比不上當事人自己說。承認、理解自己的困境並對自己信任的人表達自己的脆弱與需要幫助,往往是另一種堅強的展現。
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D. 時間與空間,可以帶來療癒,但也可能使關係更疏離。
每個人,都在自己的時區。時間可以讓我們有餘裕去面對自己的傷痛,讓自己慢慢地從驚嚇、悲傷、痛苦與不知所措中,慢慢回過神來。但有時候,也容易忽略到對方也在創傷的過程,久而久之,也容易使關係更疏離,讓彼此的感受連不上線。所以,如果可能,請分一點的空間給對方,表達自己的感受、表達對對方的關懷,不否定每個人都有自己經歷創傷與復原的過程。一起,讓被創傷經驗打散的孤島,有重新連結的可能。
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後記:
1. 這篇文章我有一部份是用語音輸入成文字所寫,想說這樣會不會寫得快或更流暢一點。但是過程中,旁邊的人一度被我所講的文字嚇到 (笑)。
2. 這次的圖,就長這樣吧。因為我想要一張正方型的圖,但我照了一張長方形的照片。所以只好設計成這樣。
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