照片周嘉慧攝影
《千年舞臺,我卻沒怎麼活過》
魏海敏新戲《千年舞臺,我卻沒怎麼活過》四月九日將在國家戲劇院演出了,至今卻未見盛大宣傳,然而節目單上幾個名字並列在一塊就足以讓人興奮到發抖──魏海敏演出、張照堂攝影、陳界仁影像設計、黃文英服裝設計、王景生導演,夢幻卡司,名字字級放到最大,印在海報上,即是萬丈光芒。
三月初,魏海敏隻身一人與記者茶敘,說她單槍匹馬也不盡然正確,席間,她還與人在韓國布展的陳界仁、因來台隔離中的新加坡導演王景生視訊,暢談合作心情。COVID-19自去年蔓延之今未有緩和趨勢,鎖國、封城,隔空視訊會議變成大疫之年的日常。表定去年春天公演的《千年舞臺》,因疫情延誤了一年,但魏海敏說去年比往年還要忙碌,《四郎探母》、《王熙鳳大鬧寧國府》、《樓蘭女》一推出,票房不是秒殺就是加場演出,三齣戲馬不停蹄的巡演,結束已是今年二月,接著是四月《千年舞台》,下半年還有與王安祈國光劇團的新戲。對她而言,2020年是人生的回顧和再出發,《千年舞臺,我卻沒怎麼活過》將重現她過往演過的六個經典角色,何嘗不是一次新歌加精選?
八零年代中期,她與吳興國接連將莎士比亞、希臘悲劇改編京劇,脫胎自《米蒂亞》的《樓蘭女》精彩可及。一九九三年,她拜梅葆玖為師, 梅蘭芳經典戲碼《穆桂英掛帥》《太真外傳》自然來也是要來一下。《曹七巧》、《孟小冬》是後期與國光劇團王安祈合作代表作,前者是她對張愛玲理解與詮釋,後者是對京劇老生皇帝致敬。三年前,她與劇場導演羅伯․威爾森跨界合作吳爾芙的《歐蘭朵》,舞台上一個人撐兩個小時的獨角戲自是不容錯過。
舞台上她用京腔翻唱希臘悲劇、莎士比亞或張愛玲,一代青衣翻過一個又一個巔峰,唱念做打俱佳、文武昆亂不擋,然而此番演出,除了上述六個角色,她面對是更巨大的山頭——她要在戲台上扮演自己,千年舞臺,我卻沒怎麼活過,那個「我」即是魏海敏,空蕩蕩舞台上一桌二椅,她追憶往事,講對父親的孺慕之情,與母親的心結,孤梅冷月的心內話,也與素顏沒什麼兩樣了。
她本名魏敏,家中三姊妹排行老么,父母早年離異,父親因在嘉義某工廠謀得廠長一職, 舉家搬遷嘉義文化新村。十歲那年,因兩個大姊姊負笈北上,單親爸爸平日駐廠,無暇照顧年逾青春期的么女,只得送她到左營海軍附設的海光劇校,本名「魏敏」中嵌入海光的「海」字,成了魏海敏,她說但電影《霸王別姬》演的都是真的,晨起練功,吊嗓子,拉山膀、跑圓場,稍有差錯,老師一棍子就下來,然而她嗓子好,模樣好,學戲速度超快,十三歲就已挑大梁。
王景生拉著她去當年左營學戲的學校舊址,去金門勞軍的地方,企圖重建魏海敏的少女時代,一回他拿著張照堂的照片,照片是火車上的旅人,想知道那個時代,魏海敏在幹嗎?魏海敏便回憶,她們當時會從左營搭清晨第一班車,去各個地方勞軍表演。王景生不斷地拋出問題,「美麗島事件發生時,妳有沒有記憶?」、「解嚴前後,妳的生活有沒有改變?」、「妳最喜歡父親的哪道菜?是怎麼做的呢?」她反射性地回應:「這不是很重要的東西呀?」王景生說:「我想要聽。」
「我要演別人是天經地義,要演自己反而困難,」舞台上可以是鬚生,可以是花旦,可以帝王將相,可以才子佳人,絕世名伶戲台上扮演他人,但發現對自己何其陌生,「成長的過程中,可能會有一些創傷,這些事當時可能心裡很有悸動,但後來回想時,往往已經煙消雲散,如何把這些回憶抓回來,是很重要的功課。」
出科後,她與海光劇團簽約,成了當家花旦,演出機會應接不暇,又連連得獎,二十一歲,已然是個角兒了,然而她卻在此時嫁給了大她九歲的香港商人。十歲進劇校,父親在她十五歲的時候過世,十六歲與母親相認,維持不冷不熱的關係,事業越成功,內心越寂寞,「當年才二十一歲,但我想反正早晚要結婚,就結了吧!這輩子就屬那時期最感寂寞,每到放假又特別愁煩,姊姊們有自己的家,媽媽早已另嫁,更不方便去找她,我就孤家一人,沒地方可去。坐科時有個專心的目標,一畢業整個人好像突然架空了,大好人生似乎正要開始,但其實我也不知道自己真正追求的是什麼?只是徬徨無依,好想有個家……。」
她台北香港兩地跑,八零年代初期,中國改革剛開放,她在香港看到梅葆玖與一班上海、北京京劇院名角匯演,當時她懷胎數月,但在劇場裡感受的不是胎動,而是藝術的震動。為人妻、為人母,生命中的眾多腳色有了不同的優先順序,她想當藝術家,一流的大藝術家,比想媽媽和妻子還的念頭強烈,選擇離婚,至今一個人。
戲台上唱戲五十載成績斐然,但回首自己的人生,彷彿交了白卷,「沒怎麼活過」。梨園冬皇孟小冬晚年來到台灣,一人一狗孤老終身,問她對此會不會有兔死狐悲的傷感,她很篤定地回答:「她真的把藝術發展到極致,我認為她這一生是沒有遺憾的。」生為一個女性創作者是不是真的得在家庭與事業二選一?「當媽媽是一個經驗,家庭是一個經驗,太太也是一個經驗,他是一個階段性任務。那些任務都是必然的,有那時候的任務,才有現在的我。如果是一條何,前面隨波逐流,後來才越來越清晰了。」粉塗描紅 ,勾眉點墨,她在鑼鼓齊鳴聲響中款款登場,不是為丈夫而活,不是為子女兒活,她愈來愈篤定自己只為舞台而活。
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陳又新:昨天我發了一篇針對單親媽媽勒斃兩子案件的文章,今天看見許多網友瘋傳一篇,看起來像是單親媽媽生活圈的人所寫的文章。
從這篇文章來看,被告的確有她個人上的問題,但文章中夾雜不少作者私人情緒的批判,如果沒有警覺的話很容易被導引到特定方向去。
【看似澄清文,但作者厭惡被告的情緒溢於言表、直接顯露在字裡行間】
作者説被告從事美髮助理工作六、七年,再加上低收入補助,「最難帶的時期總算熬過去了」;然後被告因為相信自己可以找到更好的工作、又跟同事不合,所以就離職了。
等等!一個助理工作可以熬六、七年的人,會在上完進修課程後,突然因為跟同事一時不合,就離職?其中難道沒有什麼特別的原因?既然「最難帶的時期總算熬過去了」,被告試著找更好的工作改善生活,這個想法似乎也算合理。
但作者什麼也沒説,把被告的選擇寫得沒頭沒腦、突如其來,呈現出一個愚蠢被告的形象。
作者說被告相信自己可以找到更好的工作,並在求職中要求能配合接送小孩上下課時間的工作。
想要接送小孩,哪裡不對?
想要找到更好的工作,這樣的動機也需要被檢討?
作者說友人介紹一份可以在家工作,時間上自由,可以接送孩子上下課,不必風吹雨淋,手機在手就能工作,偶爾用電腦更新網站商品,底薪低卻有無上限的業績獎金。
這工作聽了我都想去兼職了,天下真有這麼輕鬆好賺的「合法」工作嗎?
作者說現實生活中被告經常只讓孩子吃泡麵。
不然依照美髮業助理的薪水加上低收入戶的補助,是能吃到什麼?
不想吃泡麵,那就得找更好的工作,賺多一點;但被告想找更好的工作又被批評是好高鶩遠?到底怎麼做才是正確的呢?
作者好像知道所有的事情,但寫出來的卻不清不楚,對被告有利的地方都沒有解釋清楚,看起來像是想説出事實,但都偷偷夾雜著作者自己對被告的厭惡及批評。
【因為被告沒有單親媽媽該有的樣子,所以她該死?】
我們的社會常常要求每個人要扮演好自己該有的樣子,單親媽媽該有的樣子、社工辦公場所該有的樣子、精神病患該有的樣子。
不符合這些樣子的人,可能就會受到很嚴厲的苛責,因為這樣看起來一點也不可憐、不是值得同情的樣子。
社福單位付租金就好,怎麼可以置產?被趕就換個地方租嘛。
精神病患待在家裡就好,怎麼可以出門嚇人?
被害人家屬哭就好,怎麼可以冷靜説話,還當立委?
單親媽媽顧小孩時間都不夠了,妳怎麼可以談戀愛?怎麼可以賺那麼少?賺那麼少還敢生?還敢離婚?怎麼不乖乖領低收入戶餓不死就好?怎麼敢冒風險追求更好的收入?
被告殺了小孩很兇殘,這是沒有疑問的。
她做錯事了,該承擔刑責,這是毫無疑問的。
但她身為單親媽媽所遭遇的困難,也是真的。
我們的政府,目前對於單親的家長提供的協助,就是有限。
食、衣、住、行、育、樂樣樣都是困難,吃的不夠營養,穿的不夠暖,住得不夠好,行要違規三貼、四貼,育沒有辦法上補習班、買參考書,樂更想都別想。
被告一個人既要承擔經濟來源,也要陪伴孩子,倘若把所有的事情歸因到她個人,因為她討人厭,所以薪水活該低,因為她討人厭,所以求職碰壁很正常,因為她討人厭,所以判死刑剛剛好。
不是這樣的。
在懲罰她的時候,除了考量她這個人本質怎麼樣,難道不需要考量她遇到了什麼困難嗎?
依照法院公布的新聞稿判決書內容,我看到的是單親媽媽育嬰的疲憊,我看到的是單親媽媽求職的困境,但這些怎麼在法官眼裡就成了滔天大罪、「自大自我自私無知」,要判死刑?
怎麼可以因為被告不能忍受這些對單親媽媽不友善的職場、不友善的環境,而其他單親媽媽可以忍受,就變成是她忍的不夠用心,所以判死刑。
你可以說她做錯事,但請不要說要判她死是因為她忍的不夠。
#奶爸律師
#陳又新
一
謝孟穎:一個人會走到自我放棄、變成所有人都討厭的樣子、終至「罪大惡極」,又是為什麼?吳姓單親媽媽勒死兩個小孩的案件,有友人與家屬說法出來了,他們認識的那位吳姓單親媽媽,會給小孩吃泡麵、介紹她工作卻不願做、跟兄嫂同住後成天在家睡覺、交男友分手後又開始自暴自棄,最後才帶著小孩一起走,被關押以後寫信內容也都是述說對前男友的思念,沒有對死去孩子的懺悔。
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一個看似不負責的母親最終勒死孩子、還看似毫無悔意,我可以理解為什麼大家會憤怒,包括我個人一開始聽到吳女求法官判死刑這事也憤怒──她憑什麼求死解脫?憑什麼要求死刑處理妳已經無法處理的人生?只是,另方面,為什麼她會變成今天的模樣、眾人眼中的「討厭鬼」?
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我還是想很悲哀地說,這案件不只是「貧困殺人」,也是「母職殺人」,當我們一天沒能正視母職的困境,悲劇就隨時可能再發生。
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我曾經也是個孩子,被阿嬤照顧。說真的,現在想起那個人都還是非常憎恨,我不聽話、不符合她期待的時候,她好幾次拿菜刀指著我說「一起去死」,阿嬤明明在當房東、有房租收入、甚至我媽不得已一個月拿5萬元出來養我跟妹妹,卻整天哭窮哭著說想死,一邊掏錢負責軟爛的兒子的生活,一邊哭窮,一邊拿菜刀恐嚇孫女「一起死」。
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被菜刀指,這是我童年的日常。我到現在還是恨,但現在回想起來,我多希望多希望,在我阿嬤崩潰的時候、想對我施暴的時候,有人能理解她、真正幫到她,這樣我很可能就不會受苦了──我怎麼可能不討厭那個殺了孩子的吳姓單親媽媽?她在我眼中就跟拿菜刀威脅要殺我的阿嬤一樣,我能活著在這裡,是多少運氣?但,這跟我試著去理解,又有何衝突?
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我上小學前是給媽媽帶的,媽媽即使每天工作到凌晨、回家還是要顧小孩、隔天又要去上班,她是會被責備「怎麼沒顧好」,阿嬤雖然是在我上小學之後才接管的,她也會崩潰。關於照顧孩子的壓力我未曾有過,但我也知道,自孩子出生起24小時的哭鬧、夜裡的突發狀況、可能隨時生病,一點一滴都會壓垮家長。正常工作都還有休假、工作一段時間可以下班,但有了孩子以後,誰准你休息?不要說單親家庭了,就算雙親家庭也一樣,全年無休、24小時、不可以累不能想睡覺不可以喊「自由」,什麼都不可以,你不再是你自己,只能為孩子而存在,而這些包袱,往往落到母親的身上。
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吳女過去7年裡,曾有領取低收補助、案發前3天有社工訪視,這7年獨自在外租屋照顧兩個孩子。這看起來好像政府有幫到忙,但,一個月差不多1萬多的錢,就可以緩解地獄般的養育孩子生活嗎?政府發錢給你,好像剩下的就是你自己要負責的事了,你要自己努力,繼續全年無休、24小時、不可以累不能想睡覺不可以喊「自由」。
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她曾經努力撐過前面的7年,靠低收補助租屋養兩個孩子撐過去,在跟兄嫂同住以後她決定開始擺爛,成天睡覺、開始擺爛、介紹她工作還嫌「太輕鬆」不想做,成了眾人眼中一個失格的母親。當她碰上新的戀愛對象、天真地以為可以擺脫既有人生,這條線卻斷了,她再也不曉得人生可以怎樣「明天會更好」──她開始怪罪一切都是孩子的錯,而無辜的孩子成為犧牲者,在恐懼、抵抗下被他們信任的媽媽殺死。
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她看起來是個很爛的媽媽,但我也會自問:如果是我,我又會怎麼做?在她變成「惡人」之前,真的都沒有機會改變嗎?
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稍早聽一位社工分享,他也遇過有小爸爸、小媽媽拋下孩子不管就跑去唱卡拉OK,或是顧唱歌就把小嬰兒扔在一旁。這對家長,在人們眼中或許也是軟爛不負責任的爸媽吧,但社工作法是不去責怪他們,社工選擇是在他們唱歌的同時幫忙顧孩子、聊聊天、問問最近如何,唱完了,小爸爸與小媽媽帶著孩子回到自己的家庭,繼續過著戰鬥般的育兒生活。
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吳女已經犯下殺人重罪,她的人生沒有「如果」、也無法臆測她與兄嫂如何相處,只是,其他還在拚了命照顧孩子的家長,能不能有「如果」?如果有誰能體諒家長偶爾疲憊的時刻,不見得要像社工那樣幫忙顧孩子、但至少不要責罵,是不是就可以少一點孩子被家長遷怒、怨恨、最終受了傷?
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人不會因為成為家長就不再是「人」,身為人就是有軟弱的一面、會疲憊會想擺爛,痛苦的時候不想被責備、希望被理解。這些理解不只是社工的工作,也是你我面對各種家長時必須有的,一起想辦法處理問題,或至少不要責備。
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吳女已經來不及了,她犯了非常恐怖的罪行、硬生生剝奪兩個孩子的生命,她該一輩子活在罪惡感裡懺悔。但在吳女之外,還有多少疲憊的家長隨時可能失控、可能再犯一樣的事,我希望,再也不要有孩子因此失去生命、不要有孩子像我一樣過著被菜刀威脅的生活,我們還來得及救那些孩子。
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「要多努力上進、多正向樂觀、多全面無助,才能成為這社會上『值得被幫助』的人?」稍早看到朋友這樣問,也覺得很悲傷。
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每一個困境中的人都該被幫助,哪怕那困境對你來說再微小、再怎麼「只是一時」,你眼中的小事情,就是他們的生活。這不只是社工的事,是你我的事,我們共同的心願,都是希望人人可以安心活著。
一
慣愚林:唉,我就是腦袋停不下來還是要mur一下。
要如何能夠不理解這位母親的脈絡,然後替孩子發聲?這有可能嗎?
因為這母親過去七年她撐過來了呀!如果按照爆料文講的,這今天突然放棄了,那是為什麼呢?喪心病狂嗎?有這個可能,那是為何使她喪心病狂呢?
我看到有人說「竹內結子就是最佳的示範,沒有帶孩子走!」我真的請你們行行好,被婆婆殺死的那位,留下兩名幼子難道也是社會良好示範嗎?還是說直接把小孩包著放在育幼院前再去自殺才是優秀父母??悲劇發生之後還能說出這種話的,真的我說你不配當人。
還有我看到很多人喜歡說「小孩上小學就輕鬆很多了」,見鬼了,小學面對的挑戰更是完全不一樣好嗎?少子化的關係媽媽的背景會被全班家長、老師起底然後一覽無遺,而且是換了一批對你指指點點的人了好嗎。有簽不完的聯絡簿,學業的挑戰,有人或許可以因為孩子固定上學輕鬆了,但有人就是社交障礙要大量接觸校園覺得很痛苦好嗎。
我沒有在合理化殺人的藉口,只是拜託你們用用大腦,就是這種話才會讓我這個媽媽對自己的前景感到無比擔憂要一直發文。
我要來落實羅蘭的建議遠離社群軟體。
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1856777461128991&id=584986081641475
【回顧】
一「單親媽媽下藥勒斃年幼兒女 法院:不判死刑有違天理 | 聯合新聞網:最懂你的新聞網站」
【單親媽勒斃子女後輕生獲救 新北地院判死】
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1855792637894140&id=584986081641475
陳晨威單親 在 心理師的媽寶研究室 Facebook 的精選貼文
#你喜歡作爲父親的哪個樣子
文:迷尼考特 臨床心理師
夏日早晨,一個衣著輕便的父親帶著孩子進便利商店,
父親點了一杯咖啡,幫孩子點了一支冰淇淋。
孩子高興的吃著冰淇淋,父親問:「等下要去公園還是回家?」
孩子說:「去公園!」
父親小聲的碎念「熱死!」
當下我想到的,不是夏日高溫記錄,也不是教養技巧、親子關係等心理學知識云云,
更不是像極了愛情,而是:「或許是累了吧?」
我們好像很常談媽媽,卻不常談爸爸。
但爸爸絕對值得談,不只是在父親節。
不同於母親在懷孕期間,時時與胎兒同在,準備著成為母親;
父親可能在孩子出生那一刻起,才意識到生命產生的巨大變化。
百年孤寂的作者馬奎斯寫的傳神:
「我已了解,當一個新生嬰兒的小手握住父親的手指時,他就困住了父親的餘生。」(I have learned that when a newborn baby holds, with its little hand, his father’s finger, it has trapped him for the rest of his life.)。
從那一刻起,開啟了你在伴侶、孩子、工作之間打轉的日子。
身為父親無庸置疑是辛苦的,而這苦有時不見得會說,或找到適當的語彙來說。
在慶祝父親的節日時刻,何不花點時間停下腳步,
看看成為父親是怎麼一回事,以及我們過得如何呢?
成為父親是怎麼一回事?
在孩子出生的那一刻起,至少有兩個失去是值得談的。
失去自由,失去伴侶。有時,甚至覺得失去了部分的自己。
何謂失去自由?
曾經一個朋友下班回家苦笑:「要去上另一個班了」。
平日下了班,換孩子上場。
週末起床,早餐還沒咬下,
孩子的媽說,我帶孩子一整個禮拜,今天要跟朋友去吃個飯,孩子就拜託你了。
你好不容易可以休息,卻看到眼前興致勃勃的孩子。
會不會是這樣,才出現了去公園,熱死?
因為熱死的不只是孩子,殘餘的自由時間,
還有老婆出門去時,你不能打電動卻要在家顧小孩的心情。
何謂失去伴侶?
男主外女主內的時代早已過去,
而父親這件事在我們的印象中,比起慈祥,更重要的是嚴格。
現在,關於父親是什麼,我們更有許多的困惑。
充實金錢和資源只是基本。要會陪孩子玩,要分攤家務,才能叫好爸爸。
然而,你想跟孩子玩,但不知道從何玩起;你想糾正他的行為,但他卻不聽你的話。
於是回過頭去滑手機,卻又被伴侶抱怨是偽單親。
你表面平靜或無感,但其實只是不知道怎麼做。
你發現自己也不喜歡與老婆的關係,更不喜歡自己的樣子。
(這,才像極了愛情)
如果上述感受有些地方讓你似曾相識,那恭喜你,你是正常的現代爸爸!
更重要的是,這些感受值得被正視。
不僅因為這是在這個時代為人父的日常,
也因當我們開始正視這些感受,
才有機會好好照顧這些感覺,以及在變化和遷移中,
體會、學習和成長,找回自己想要的樣子。
回來看我們成為父親後的兩個失去。
我們好像失去自由,但內心愛玩的大孩子卻也因而甦醒,
只需要稍微放慢速度,跟隨孩子的眼光,看看孩子想做什麼,
可能是把衣櫃變成地下道,把保特瓶變成保齡球罐,
我們跟著孩子重新認識這個世界,更帶著他認識世界的寬廣。
試著給孩子適度的引導和擴展,你會發現,孩子比你想像的還有創造力,
你也比自己想像的還能陪孩子玩。
我們好像失去伴侶,但我們的關係也從此有了新的可能。
在單身動物園中有句經典的黑色幽默:
「如果你們遇到無法自行解決的問題,你們會被分配到小孩,這通常很有幫助。」
這並不全然是諷刺。
當孩子到來,雙方有了新的角色身分,關係也迎來衝擊和新的可能。
如果我們倒帶回孩子出生的時刻,兒童心理大師溫尼考特(D.W. Winnicott)是這麼說的:
「新生兒會讓母親進入初始母職關注(primary maternal preoccupation)的狀態。孩子想喝奶或不喝,孩子想睡或不睡,各種心理和生理的需求會佔據母親幾乎所有的心力,此時的母親是相當脆弱的。」
Winnicott說,父親要做的事很簡單:#給予母親足夠的支持,和 #保護母親和孩子免於外界的侵擾。
如果回到父親的原型,父性象徵著時間與行動,
放風時不管載的是誰,開車的總是爸爸。
我們支撐,我們保護,我們也是緩衝,但每個爸爸擅長做的事都不一樣。
孩子的到來,讓我們更珍惜和伴侶兩人獨處的時間,
也更需要彼此經常溝通交流,互相學習,
在一波波擺盪和混淆中,找到各自在家庭當中認同的位置。
你想起孩子小的時候把他舉高,騎馬飛行。
在他夜半哭鬧不睡時,開車帶著疲倦的老婆和孩子出去兜風。
在散步時,帶他認識不同車子的名字。
在他快要從高處掉下來時,一把抓住他。
在他鬧脾氣摔東西揮手打人時,堅定的告訴他不行這麼做。
在老婆被孩子搞到理智斷線時,找到人幫忙照顧孩子,帶老婆出去吃頓飯逛街散心。
其實,我們都已經是夠好的爸爸。
而身為父親的苦澀和甘甜,就好像品陳年威士忌或日本燒酌一樣,
起先辣口難嚥,但有一天突然發現可以體會到在口中化開的穀香芳醇。
在父親節這天,值得跟自己身為父親的這個角色乾一杯。
敬各位父親一杯,父親節快樂!
你,喜歡自己做為父親的哪一個樣子?
————
✏️✏️迷尼考特 臨床心理師✏️✏️
雙寶爸。從醫院到學校,再到家庭,關注兒童青少年社會情緒發展的臨床心理師,特別對父親的心理學感興趣。
————
✅在我粉專裡有80%以上是女性,很多是母親。從育兒到家務,從觀念到行爲,什麼因素讓這對父母得消耗這麼多心力去磨合?
母親需要理解支持,父親也是。在八八節的前夕,我們來感受ㄧ下父親。
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中職/陳晨威頭部觸身超暈爸爸擔心電話急call 記者陳立勳/台南報導樂天桃猿16日交手統一7-ELEVEn ... 3 F →Alvarez: 單親家庭長大又是獨子爸爸一定超擔心 09/16 22:38. ... <看更多>
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陳晨威 2018/5/18
https://www.myvoice.com.tw/article_detail/54.htm
本壘到一壘3.7秒!即將投入職棒選秀的快腿豪打陳晨威,先用這篇自介跟大家打聲招呼
。
嗨!我是陳晨威,大同技術學院二年級,目前在新北市成棒隊。
剛結束的的春季聯賽,大同採取練兵模式,沒有讓我們主力選手報名,而是讓前年度沒
有報到比賽或是一些正在開發能力的選手報名,磨練經驗。而我今年要選秀,所以我來到
新北市成棒隊,想要在這次要打出個成績。我是彈性修讀,在大同的學籍有保留。在大同
大一待到大二上。
小時候是因為爸爸的關係開始打球,周末爸爸會去打壘球,身為他的小跟班我就在旁邊
看,只是看著也無聊吧,然後就也開始玩球。開始玩出興趣後,爸爸就問說要不要打球?
於是小三時就把我送去棒球隊開始打球。差不多也是那時候開始關注台灣的職棒,滿喜歡
也在高雄的La New熊隊,那時La New的陳金鋒賢拜在我們心中,就是最令人崇拜的偶像。
關於我成長過程,有件事說了很多人可能不相信,那就是我以前……其實非常矮。國小身
高還不到150公分,國中畢業也沒160,真的算是很矮很矮的。國三到高二時快速成長抽高
,高中畢業時已經有180公分,也真的是奇蹟阿!自己從國小開始,就在球隊裡算腳程快
的,一路在待過的球隊也都因為腳程常常打第一棒。速度和打擊也是我現在最有信心的部
分,期待在職棒也能發揮自己的優勢幫助球隊。
打球路上受過不同的教練幫助,之中最感謝的恩師絕對是美和時的「振總」--陳瑞振
教練。他教的打擊很不一樣,他帶來的技巧、動作這些東西很特別,跟一路國小國中上來
所學的很不同,學起來很新鮮,比較有趣的感覺。獨特的觀念與指導,搭配上非常扎實的
訓練量,給他帶完之後真的成長進步很多。體會很深。
過去這一年是我打球以來收穫最大,有明顯成績的一年。包括拿到了梅花旗打擊獎跟入
選亞運中華培訓隊,所以想趁這個時候出來挑戰職棒。從去年,剛開始發現球探有來看我
比賽的的時候會比較綁手綁腳,總是特別想要表現嘛,無論守備或打擊,想要去多做些什
麼。現在比較習慣之後,就盡量當作沒有人在看,平常心去發揮。
加入新北市成棒隊這一個半月,算融入滿快的,學長們也都很好相處。春季聯賽表現還可
以,慢慢調整至最佳的狀態。這邊一些學長會討論、提點我無論是技術或是心態層面上的
東西,像是冠任學長有特別提點我把揮棒動作出去的延伸做大一點,避免縮著手打擊。其
他一些從職棒來到新北市的學長,像是之前統一的李育儒前輩,也會和我討論許多眉角,
因為學長也是內野,也是從職棒退下來的,有許多經驗能讓我挖寶。
職棒場上強度高、張力也大,成為一個職業球員之後,我的心態也要懂得調適。多給自
己一點信心!穩定自己別去胡思亂想。我有認知到自己屬於到新環境會緊張的類型。到了
職棒,只有四隊競爭很大,心理上和技術上我都會把自己準備好。
我來自單親家庭,家中環境不是太好,只有爸爸一個經濟支柱。很期待自己能站出來早日
為家中分擔家計。順利拿到簽約金的話,先看爸爸、看家裡需要補足什麼。希望能用這筆
簽約金舒緩家裡的經濟狀況。
自我介紹結束時,總是要講一件關於自己的小趣事吧?那我來說一個:從以前開始,我
打球上的小迷信是只要這次打擊沒有擊出安打,下一次就會換另一支球棒上打擊區。那如
果有擊出安打呢?那當然是繼續拿同一隻直到沒有安打為止囉哈哈。期待能進入職棒,我
會好好表現給各位球迷看的;也期待進去之後,換的球棒能少一點囉!
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為什麼?為什麼我都是女角?(淀殿)..算了,我已經習慣了。啊,對了!那為什麼陳禹勳是大將軍德川家康?那個德川家的家徽,以前老百姓看到都要跪下來耶!算了,我已經被定位了,也不知道為什麼一從日本回來大家都知道我這個綽號,最近還被別隊的叫「肖查某」,這輩子想當大將軍真的無望了。
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