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嚇死我了
掙扎著要不要去敲門制止或報警？
萬一出人命怎麼辦？
清晨1:30甜美夢鄉中，被吵架聲驚醒，摔東西、撞門、還有少年男孩的吼叫聲，和低沈嗓音的男子對罵著，清晰的一句：你殺了我啊！
不知是隔音太差，還是深夜人靜，聽得特別清楚……
沒多久吵架聲停了，我醒了
女兒也醒來說：好可怕哦！吵得好兇……原來大家都聽見了，只有老爺認真在打呼。
我猜想著劇情，疫情+暑假國中男孩有大把時間玩線上遊戲，顛倒的作息，頹廢加散漫，父母不抓狂也難，特別是男孩，青春期的荷爾蒙，不計後果的跟你拼，壓不住的情緒引爆，殺傷力100呀！
小時候也曾經歷家庭爭吵的夜晚，嚇哭了，累了，就睡了…..
世間風景
新手父母心思全在孩子身上，時間會乾坤大挪移，孩子大了我們就老了，公園裏的人生路，牽小娃、扶老人，推娃娃車和推輪椅，差不多得了，酸甜苦辣都是滋味，都要走一遍。
情緒過了就好，千萬別在衝動的時候製造遺憾，沒有後悔藥呀！靠自癒。娥
親子有效溝通的五個祕訣
現代親子可以相處的時間，遠比我們當孩子的時候少。現代的父母不但工作忙，孩子也很忙，在親子之間有限的相處時間下，有效溝通就顯得更重要，這五個溝通小秘訣，希望對大家帶來幫助。
1、接住孩子的情緒與察覺自己的情緒：
孩子透過觀察父母來學習，父母有好的EQ才可能讓孩子有高的EQ。大家要察覺與轉換練習情緒紅綠燈，紅燈停、黃燈想、綠燈行，要常常練習。
當孩子出現情緒不佳或是自己的情緒不好時，可以先接住情緒才進行溝通。因為接住孩子的情緒，除了會讓孩子知道你接受他，他也可以接受這樣的自己，而不是只喜歡表現好的孩子。比方說，當孩子生氣時摔東西，這行為雖然不好，但如果當下你只想到東西會摔壞卻沒想到孩子可能在摔東西時弄傷自己，孩子就可能會以為你愛東西勝過愛他，那你不是很冤枉嗎﹖比較好的做法是告訴孩子：「我知道你現在很生氣，但摔東西可能會讓你自己受傷，你真的想發洩憤怒，就摔不會讓自己送傷的枕頭或絨毛玩偶吧﹗」
當我們接受各種面向表現的孩子，孩子才會有安全感，才會把能量用在努力增加自己的能力上，而不用去懷疑或擔心，父母會不會不愛他﹖當他有安全感，自然可以放心與安心的認真學習。
孩子有各式各樣的情緒表現，會哭、會生氣、會撒嬌，也許你正在忙，會覺得煩，你可以跟他說：「媽媽知道你現在心情不好，在生氣，但是你可以生一下氣，等媽媽忙完這件事，我們再來看看要繼續生氣，還是可以怎麼辦﹖」讓孩子感受到他的情緒被接住了﹗也許等一下他自己就不生氣了﹗
孩子要先學會接住情緒、察覺情緒，才有能力學習慢慢去轉化掉自己的情緒，這些需要引導與練習，而不會隨著長大突然就會了。父母要常常帶領孩子認知與感受情緒，這樣孩子才能學會做情緒的小主人，而不會淪為被情緒所奴役。
面對出現不愉快的情緒時，我們可以停下來感受一下，就像是遇上紅燈，然後想一想可以怎麼辦﹖就像是變成黃燈。當知道該怎麼做時，就會變成綠燈。情緒的紅綠燈，要常常練習，才會愈來愈順暢。
2、出現狀況時是要解決問題﹖還是製造問題﹖
孩子丟出問題時，父母不但要能接住，還要在心中分析，現在是要解決問題﹖還是引發出更多的問題﹖
例如：孩子打翻東西，大家第一個反應可能都會覺得很煩，很生氣，但生氣之後呢﹖美國家族治療先驅薩提爾女士曾說：「問題不是問題，如何應對，才是問題。」我們不能改變已經發生的事件，只能改變這些事件對我們的影響。如果我們是要先解決問題，那就要練習轉換自己的情緒，把生氣的時間用來帶領孩子一起收拾善後。
另一種狀況是我們要引發出更多的問題，或是潛藏的問題。比方說孩子跟你說誰喜歡誰，誰跟誰在談戀愛之類的，你千萬不要跟他說小孩子談甚麼戀愛，要好好讀書，這樣孩子就會關起心門，不再跟你談感情的事。你要好奇的聽他說，甚至，引導出他的想法，問問他有沒有喜歡的人或是有沒有人喜歡他﹖
人是群居的動物，對情感的需求很強烈。有喜歡的人或是被人喜歡，都是很正常的事，要多跟孩子分享這方面的經驗和感受，孩子才不會因為過度好奇而輕易嘗試，或是因為不懂得保護自己而被傷害。
有一次去帶四年級的課，遇上畢業典禮，我們在教室外歡送完畢業生之後班導師說有幾個女生在廁所，好像在哭﹗我進廁所關切，一個女生指著一個淚眼婆娑的同學說：「她喜歡的人畢業了﹗」我說：「這樣啊﹗難怪妳那麼難過﹗但是沒關係，喜歡的人會變來變去的，也許以後妳還會遇到他，如果沒遇上就記得這份喜歡的感覺也好，妳可以進教室了嗎﹖」她點點頭。
當我跟她說喜歡的人會變來變去時，你們知道嗎，那個小四的女生突然眼睛一亮，就不哭了﹗她喜歡的人應該也換過好幾個人了﹗這不是很正常嗎﹖
跟孩子對話，記得有時要引導他說出心中真正的想法或問題。
3、這麼做會幫助孩子﹖還是妨礙孩子成長﹖
父母代勞往往可以收到速效，但是這麼做到底是在幫助孩子﹖還是妨礙孩子的成長﹖
長子在國二的時候，周五的深夜突然問我：「媽媽，有沒有乾淨的運動服明天比賽要帶一套﹖」我那時已經在睡覺了，我說：「沒有，我明天才會洗衣服﹗」他雖然哀叫了一聲，但還是邊抱怨邊跑到二樓去洗運動服。父母有時候要狠心一點，讓孩子自己去解決自己闖出來的禍﹖比方說忘了帶東西，他要自己想辦法，忘了寫作業也讓他自己去面對，不要習慣幫孩子善後，這不是幫助孩子，而會讓孩子一直處於幼齡化而過度依賴父母，是妨礙孩子的成長。
父母的過度保護和過度代勞，只會一再延緩孩子的心智成長，對親子雙方都是傷害。
4、平常多跟孩子產生正向連結，儲蓄愛的存款
從小要跟孩子養成談天說話的習慣，多透過對談、擁抱、按摩等接觸、讓孩子覺得在父母面前可以放鬆地展現自己，這樣當孩子面對青春期時，才不會很難纏。
要多跟孩子談青春期會面對的問題，身體的急速成長、青春痘、交友問題、課業問題、情竇初開的煩惱等，這些父母也曾經歷過，孩子並不孤單，當孩子可以很放心地跟父母相處時親子之間的摩擦就不會太嚴重。
當孩子情緒突然大暴走時，有時候只要讓他安靜一下，事後再去關心他，而不要再去刺激他，自己往火坑裡跳。父母要知道，面對青春期的孩子，要學會避開不定時的炸彈，先求保命不動氣，事後再溝通，看孩子是否需要協助。
5、從無微不至到尊重與信任
孩子愈小時愈要即時回應孩子的需求，孩子在安全與安心中，才可以安穩成長。但當孩子愈來愈大時，孩子需要的是尊重與信任，要多放手讓孩子自己去嘗試，學習賞識你的孩子。
信任孩子，是父母送給孩子最大的祝福。
長子在國一的時候，有一次他們幾個同學相約騎單車到外地去練習舞蹈，有一個同學的媽媽傳訊息問我這件事，最後他說因為同學裡面有長子，他才願意讓他孩子去。我把同學媽媽這份對他的信任也分享給他知道，他就愈來愈沉穩與有自信。
孩子的自信來自於父母對他的接受、信任與尊重，這就像是正向與善的迴圈，愈循環會愈好，反之，亦然。父母要練習對孩子放手，但是放手不是放生，我們還是要從旁觀察孩子，適時給予他需要的協助與鼓勵。
我們不是要養出只會聽話的孩子，而是要讓孩子在觀察中學會分析與判斷、思考與表達，繼而懂得做利人又利己的選擇，自律與自我管理就是一種選擇。沒有誰的人生比較幸福，而是會懂得做利人與利己選擇的人可以一直幸福。在跟孩子溝通的過程中，就要常常引導孩子學會自律與自我管理，這樣孩子才可以真正走向獨立。
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【轉載自 洪仲清臨床心理師 粉絲專頁】
#盧蘇偉｜孩子和你想的不一樣又何妨？16-20 歲要陪不要管，父母放手不等於沒角色，用心傾聽贏回影響力！
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什麼是當太太和媽媽非做不可的事？
當家裡的一朵花，充滿陽光和喜樂！
我要淑菁用心照顧好自己，把孩子的問題交給他自己去面對和解決，過度的照顧和保護，是造成孩子延緩成熟的主因，只有當孩子找到人生目標，就會找到努力的動力。
取自《孩子和你想的不一樣又何妨？》
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最近跟朋友聊到家裡的狀況，想把這文章，跟他分享。
說實在話，我最近自己身上有些變化，體會很深。不同的人生閱歷，不同的覺察程度，會讓我對同一件事的體會，大大不同。
所以才說，些人沒辦法溝通，就我自己來說就是如此。
以上面那三段摘句，以前的我，會覺得所謂專家說的話，實在不負責任。但是現在常靜心，又常跟人互動，有點裡裡外外不斷翻攪。
見山是山、見山不是山，又回到見山是山，層次一層一層變化。對我來說，作者這段話，是回到了根源—親密關係的起點，就是自己。
當然，孩子小的時候，媽媽還是要承擔一些責任。但實際上，爸爸也要一起承擔，也不是所有小孩的事都理所當然要媽媽負責。
以文章中的孩子來說，國中的孩子了，要靠自己活下來，只要有錢，其實也不困難。媽媽大可以多用心在自己身上，最重要是自己的內在狀態要整理好。
自己的工作壓力也不小，又要變成父子倆人的出氣筒，都已經影響睡眠了，這就是警訊了。有些人常說愛自己是自私，以這位媽媽來說，都有要尋短的衝動了，都快活不下來了，自不自私根本不是重點。這時候還不能談愛自己，那就不用活下去了，是嗎？
「在家庭裡處理事情的模式和職場上不同，『事』、『情』有先後順序，要家裡先有了『情』，才可能圓滿解決『事』。」
我很認同作者的觀點，我自己是從「事情」與「心情」的角度談—經營家庭，常要先處理心情，再處理事情。作者的說法更簡潔，講起來更有說服力。
那要談「情」，自己內在狀態就會是優先。
作者雖是男性，但筆觸常帶著溫柔。讓我們在作者的文字中，感受到他的關懷，因此有力量面對生活。祝福您！
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做快樂女人，別做管家婆
【文/盧蘇偉】
「我很失望！我用心栽培孩子，他卻一點都不認真！」
有一天我到一所大學演講，會後淑菁來問我問題，她強忍淚水敘述孩子上了國中開始沉迷網路遊戲，不服從父母的管教，經常用很粗暴的方式對待父母，最近甚至惡言相向，要對父母動粗。
「我是個失敗的父母，我都不敢讓別人知道。」
淑菁是某一領域的專家，和先生一樣一路順遂完成學業，研究很有成就，順利取得國立大學的教職，在孩子升國中之前，她幾乎沒遇到過任何困難，教學、指導學生都很順遂。她不敢相信自己的孩子會在國中不受管教，先生開始用很嚴厲的方式指責和批判她「都是被妳寵壞的」，尤其父子衝突時先生會把怨氣發在她身上，最近因她受不了壓力，也很直接的反駁，先生竟對她潑水摔東西。她預感哪天先生情緒失控會動手打她。一個大學教授即將成為家暴的受害者，她無法接受。
回家變成淑菁很大的壓力，她只有留在學校研究室才有安全感，已經有好幾個月無法正常睡眠，有好幾次都有衝動要把整瓶的安眠藥倒進嘴裡，她好失望，常有尋短的念頭。
我做錯了什麼嗎？
淑菁兩眼無神，如果不是無奈和無助，我確信她一定不會輕易向別人求助，她擁有那麼高的學歷和那麼多知識，卻對自己的婚姻和親子關係，使不上一點力。我一再思索要如何讓她了解，她沒有犯任何錯誤，只是不了解經營婚姻和父母的角色需要持續學習。
誰都知道要多「溝通」、要有「同理心」之類的知識；但在現實的家庭場景，溝通就不會像在職場對同事或學生一樣順暢，家裡的人際互動關係很微妙，外人很難理解夫妻為什麼有理講不通、親子間也無法有一定的遊戲規則。
淑菁覺得她在家裡，只是父子的出氣筒，動輒得咎，她十分受挫，只能裝作強者，她在人際互動上，很怕和別人對立，很擔心別人會出乎意料動怒，或用粗暴的方式對待她。
「我有什麼問題嗎？我需要去看心理醫師嗎？」淑菁情緒低落，婚姻沒有帶給她幸福和成就，成為父母竟是人生最大的挫敗。
「妳一直很好，現在也很棒！」
如何做國中生的父母？
孩子也沒什麼大問題，他只是長大了，任何男孩長大，十歲以後都不給別人管和教的。家裡的兩個男人都不快樂，而且和淑菁一樣挫敗。男人會用很直接的方式表達內在的挫折；粗暴的言語，有時只是在表達他不想被打擾。淑菁要學習察言觀色，對男人的情緒要更敏銳，學習保護自己不受兩個男人的情緒污染。
「孩子不用管和教嗎？」她質疑。
淑菁對孩子的許多關心常打擾到孩子，讓孩子覺得不舒服，淑菁做研究或教學，都是以自己為中心，主導和掌控一切，但先生和孩子不是研究案或學生，男人不僅不讓別人指揮命令，而且還想主控一切，讓家中的三個成員都很受挫。沒有人有什麼大不了的問題，而是要從淑菁發動改變的可能。
「先讓自己好過了，家中的兩個男人才會讓你好過。」
媽媽愁容滿面，一副緊張焦慮的模樣，想想看這兩個男人會有好心情嗎？我們改變不了父子的男性特質，但我們可以改變自己，讓自己在家能有自在和愉悅的心情，家裡的互動氣氛就會改善。
「孩子不讀書，整天沉迷網路遊戲，真的不用管？」
淑菁對我的意見很不以為然！檢視一下她的現況，家已經快像個垃圾場，這時候不是處理孩子問題的時候，在家庭裡處理事情的模式和職場上不同，「事」、「情」有先後順序，要家裡先有了「情」，才可能圓滿解決「事」。「情」來自於使對力、用對方法；家裡有兩個男人，淑菁若要做管家婆或老師，她就會很辛苦。
尊重家人是獨立的個體，會有自己的想法和情緒。
為什麼孩子國小時沒有這些問題呢？
當孩子未進入青春期時，只是個「男孩」，父母可以掌控和支配他，但進入青春期他已經是個「男人」，需要較多時間和空間讓他和自己相處及對話，「他」必須和自己內在互動完成了，才有能力和外界互動。
淑菁的問題是她都沒有讓這兩個男人獨自完成和自己對話、澄清的過程，「他」還沒準備好，所以，就會用粗暴的情緒，反應他們被打擾時覺得的不舒服。可是淑菁被他們的粗暴態度惹火，就很自然地用言詞，讓他們更不舒服，惡性循環，一家人都陷入壞情緒。
「我先生是博士、是專業人員，他難道不知道要自我調適嗎？」
人類的行為看似理性，卻都受人際互動過程的感覺和情緒主導，博士和專家在家裡都只是普通人，如果你降低期待值，接受家裡成員不同的想法和情緒表現，時時提醒自己，他們雖是我們的家人，卻也是獨立的個體。我們只能從照顧好自己做起，我們改變不了任何一個人，除非他願意改變。
「我要怎麼做呢？」
我認為眼前最重要的目標，是讓淑菁晚上可以自然入睡，有了好的睡眠，她才會有好的健康和情緒品質。
首先就是區分什麼是淑菁需要做的事？什麼是「他們」父子的事？我拿了一張紙，要淑菁寫下在家她當太太和媽媽「一定」要做的事，或一定要管的事。淑菁列了一堆食衣住行的雜事，我特別強調「一定要」就是「非做不可」，如果不做，這個家就會有危險或無法過下去。淑菁一項一項刪，最後，一件也沒留。
她露出茫然，她在家裡真的不重要嗎？真的沒什麼事，非要她做不可嗎？ 「別懷疑！妳不在家，這對父子一樣會過得很好！」
淑菁突然露出笑容拍了一下手：「這樣我可以晚上留在研究室或去度個假！」
當然！孩子已經長大了，該放手了。
￭ 媽媽放手，不表示沒角色
淑菁眉頭又突然皺了起來：「我在家可有可無了嗎？」
當然不會囉！如果沒有淑菁這朵花，家裡兩個男人的家庭生活還有什麼樂趣？希望她這朵花是充滿陽光和喜樂。
「當媽媽和太太真的可以什麼事都不做嗎？」
不是什麼事都不做，而是要做自己開心的事，為兩個全世界最重要的男人，做讓他們喜歡的餐點、洗衣服做家事，享受每一個付出，讓這兩個男人得到淑菁滿滿的愛和賞識。
更重要的，是要讓這兩個男人，覺得他們在家裡很重要，因為家裡有個女人需要他們的保護和付出。
「要我當個小女人嗎？」
淑菁習慣主導和控制一切，不可能要她做個小女人。我的意思是，她要學習經營一個每天自己都期待回去、自己要的家，每天都用心投資一份愛的存款，不要讓家成為垃圾場或戰場。
「孩子很被動，不愛讀書怎麼辦呢？」
讀書學習是件辛苦的事，要一個青春期的孩子，每天反覆讀內容枯燥乏味的書，如果沒有讀書的目標和理由，他是沒有動力的。
淑菁感慨自己任教的知名大學，學生都不肯好好學習。理由很簡單，認真努力，有好成績，未來就一定可以找到好工作嗎？就可以過更好的生活嗎？未必相關嘛！時代已經不同了，學歷已經不是關鍵了，孩子有什麼理由認真學習呢？除非他知道他人生的夢想和目標是什麼，除非他知道所有的努力，都是為自己，而不是為老師或父母。
什麼是當太太和媽媽非做不可的事？
當家裡的一朵花，充滿陽光和喜樂！
我要淑菁用心照顧好自己，把孩子的問題交給他自己去面對和解決，過度的照顧和保護，是造成孩子延緩成熟的主因，只有當孩子找到人生目標，就會找到努力的動力。
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以上文字取自
孩子和你想的不一樣又何妨？：［暢銷改版］16-20歲要陪不要管，父母放手不等於沒角色，用心傾聽贏回影響力
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