#聽見語言背後的感受 #同理式的回應 #開課啦 🎉
#非暴力溝通 #覺察與溝通 #掌握重要關係的相處之道
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我們都聽過同理心,也可能會說過某某某沒有同理心,但到底什麼是同理心呢?這集要來和大家好好說明。
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一般說來同理心的定義就是:站在對方的位置,用對方的思考方式,去感覺對方可能會有的感受與反應,並且把我們感覺到的,傳達給對方知道。以我們前面舉過的例子來說:當太太覺得今天和公婆相處後,覺得公婆說的話讓她不舒服,而想把這個心情讓先生知道。
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但當先生的反應是:「你想太多了!」這句話無關對錯,然而是從先生的角度去看整件事,並不是由太太的角度出發。因此,同理式的回應,很重要的第一步就是從太太的視角去看整件事,一樣無關對錯,而是從對方的視角去理解她的感受,並且表達讓對方知道。
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在這個例子中,同理式的語言就會是:『喔,的確以你的角度去聽他們這樣講,應該會不太舒服。』所以,這樣同理式的回應有什麼好處呢?
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第一就是讓對方感覺到被理解,比較能降低原先情緒的強度,在對話上也就比較不會充滿情緒,也更能夠思考。第二就是當我們想要去提供給對方其他的思維時,例如先生真的也很想和太太分享,以他的角度去談自己的爸媽是怎麼樣的人時,先予以同理,再給予意見,對方也就比較能夠聽得進去。
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這樣的說法就會變成:『喔~的確以你的角度去聽他們這樣講,應該會不太舒服,那等你比較好了以後,我們再來討論看看我爸媽到底是怎麼一回事,然後再看看有沒有需要怎麼辦。』這樣的說法就包含了幾個元素:
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☑️ 第一:同理。
☑️ 第二:再一起看看是不是有其他可能性。
☑️ 第三:情緒冷靜後再來討論與對話。
☑️ 第四:解決方法。
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通常我們在和重要他人對話時,很容易因為忙碌或是想快點解決問題,而出現了很快提供給對方『自己覺得可以』的問題解決方式,這時可能就會讓對方覺得,沒有被在乎到,或是這是你覺得對的方式,卻不是我的。
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也有一種很常出現的狀況是,也許對方期待的根本不是解決問題,或是很多人際關係上的問題也是無法被解決的,對方要的就是情緒可以被聆聽、或是被懂。這也是為什麼我們在一開始就要和大家談到,理解話語裡的感受與需求是非常重要的。
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當我們理解了同理式回應的說法後,接下來要和大家分享『#非暴力溝通』的概念。非暴力溝通這個概念是由馬歇爾盧森堡博士提出。大家或多或少都曾經感受到,不是只有行為會有暴力,語言也會有暴力的成分在。
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非暴力溝通裡面有四個要素,分別為觀察、感受、需要、以及請求。在我的課程裡面,我把非暴力溝通和我自己的臨床經驗綜合成以下內容:接納情緒、客觀觀察、表達感受、直述需要。
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#接納情緒
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在溝通的現場我們不太有很多的時間好好處理情緒,但往往情緒就會是干擾溝通很大的因素,在溝通當下請大家可以用一句話來提醒自己:
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◼️我有我的情緒,而他有他的情緒,
◼️情緒是情緒,而不是對錯。
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很多時候我們會感覺到對方的不耐煩或是反駁之後,就會出現一種想法:『他憑什麼用這種態度和我說話?錯的是他耶。』就開始針對對方的態度開啟另一個戰場。當我們可以同時理解我有情緒,對方也會有的時候,才能夠繼續往原先的主題討論。
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因此請記得,情緒就是情緒,沒有對錯,這是我們從第一單元就開始和大家大聲疾呼的觀念喔!也是溝通能夠繼續下去的關鍵因素。(待續)
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這次與大家分享的摘文,是出自心怡心理師推出的線上課程《覺察與溝通,掌握重要關係的相處之道》。終於在7/1正式開課了~~
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時常覺得,人際關係讓你頭痛,不曉得如何好好溝通、調適情緒嗎?或者,想在生活中改善與提升目前重要關係(家庭、伴侶、同事同儕)的品質;走出情感關係中的失落並,更能與自己相處。
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在這堂線上課中,心怡濃縮了她數十年的臨床經驗,期待帶大家從生命中的承擔與負荷裡,溫柔地發掘改變的各種可能。
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這堂線上課將以Podcast形式進行,並搭配「簡報圖文」和「文章重點整理」,幫助大家從聽覺、視覺角度,吸收滿滿知識。在你任何想上課的片刻,都可以戴起耳機,收聽心怡心理師的 Podcast 課程;當你想回顧課程重點時,能讀讀重點整理文章,幫你在最短時間內抓到重點、二次學習,複習完畢~課程已於7/1,也就是今天正式在 Hoost Podcast 開課囉!歡迎有需要的夥伴聽起來:)
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🎵 一起來聽聽
➡️ 覺察與溝通,掌握重要關係的相處之道
https://reurl.cc/noqQR6
非暴力溝通四要素 在 Irene's 學旅筆記 Facebook 的最佳貼文
#女力學院 #3月講座 #女力
今天想和大家分享03/20參加的講座
主講人是 #我想跟你好好說話 的作者賴佩霞老師
講座的內容大致在分享非暴力溝通的四要素
『觀察、感受、講出自己的需要、提出請求』
1️⃣觀察
觀察是要瞭解目前發生什麼事
是在表達一個事實,所以不要先預設立場
2️⃣感受
先瞭解我們是沒辦法真正知道別人的感覺
所以要把感受的主體拉回到自己身上
是因為什麼原因而有這樣的感受
3️⃣講出需要
賴佩霞老師說其實我們無時無刻都有需要
這個需要無關對錯、好壞
可以單純的表達當下自己的需要
也許是肚子餓→需要吃飯
心情不好→需要別人傾聽
但滿多人其實不太知道自己的需要是甚麼
以至於無法表達自己和別人溝通
這也就是我們的功課要練習和察覺自己的需要
4️⃣提出請求
提出的請求必須要正向、具體且可行
且因為是請求,不是命令或要求對方
所以對方是可以拒絕的
若對方拒絕而沒有滿足自己被理解的需要
也不要沮喪、換個方式或再次提出請求就好
賴佩霞老師在音頻裡面提到
#溝通就是把自己整理好
讓對方知道自己心裡在想什麼、在渴望什麼
@woomanpower_official
@rutuyyu1010
@sherrys500
#Irene學旅筆記 #Irene想成長 #woomanpower #我們的力量 #女力學院 #賴佩霞 #溝通 #非暴力溝通 #好好說話 #瞭解自己的需要 #轉換心態 #看事情的角度 #勇敢嘗試 #成為更好的自己 #語錄 #語錄分享 #筆記 #學習 #分享
非暴力溝通四要素 在 PanSci 科學新聞網 Facebook 的最佳貼文
#promo #科基百科 「話」人人都會說,但要如何好好說話、理性對話,可一點都不容易,尤其是雙方立場不同(比如說討論香菜究竟能不能吃)的時候,很容易一下就吵得臉紅脖子粗,更別說找出共識了。
那麼,我們要如何理直氣和地對話呢?
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在回答這個問題之前,我們首先要了解:為什麼有時候在探討一個議題時,討論著討論著就開始吵架了呢?
當我們在溝通時,同時會利用口語與非口語的訊息,假設我們在釋放訊息時,不斷被否定,很可能會因此感到挫折,而顯得較有侵略性,這便是「挫折侵略假說」(Frustration–Aggression Hypothesis)。
想想看,當你跟朋友在決定午餐吃什麼時,他既不要吃飯、也不想吃麵,鍋貼也不愛,不斷打槍你的各種提議,是不是很容易讓人惱怒呢?
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那麼,我們要如何避免這種讓人不開心的情況呢?
或許可以參考心理學博士 Rosenberg 所提出的「非暴力溝通模式」,其中的四個要素分別為:觀察、感受、需要、請求。
所謂的「觀察」,是要說出可觀察到的事實,而不要妄加評論。而「感受」,則是覺察並闡釋自己的感受。
再來則是要辨別出自己真正的「需要」,最後,則是提出「請求」,也就是表達出自己希望對方怎麼做,或是說出自己覺得或許可行的其他選擇。
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而根據哈伯瑪斯 (Habermas) 的「溝通行動理論」,他認為要有效溝通,也有四個重要的前提,分別是:
1. 可理解:說話要符合語法,讓人能明白
2. 真誠:不可以騙人呀,要誠實
3. 真理:溝通時應該說出真實而正確的內容
4. 正當:言語應該是正當得體的
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當我們在思考的時候,很容易被各式各樣的偏誤給欺騙,像是「自利偏誤」(self serving bias) 會將好的事情都歸因於自我努力(內在歸因),而壞事情發生都是運氣不好(外在歸因)。
但若任由這些偏誤指揮我們,就無法真誠溝通,發揮審議式民主的最大價值。
所以說,如果我們想要藉由 #審議式民主 中的大量對話,傾聽各種公民意見,並且藉由辯證,讓好的意見影響政治決策,維護民主的品質,一定要學習如何好好溝通喔!
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正確用法:理解情境,仔細傾聽,理性對話
錯誤用法:我不聽,而你不說,這就是距離
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本內容由 教育部青年發展署 委託,泛科學執行
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參考資料:
《挫折攻擊假說》國家教育研究院
「非暴力溝通模式」應用:以大學生人際關係危機為例,社區發展季刊,劉依玫、趙祥和、鄧閔鴻
審議民主與法治國理想:哈伯馬斯的民主觀,溝通、批判和實踐,黃瑞祺、陳閔翔
《言論自由不等於亂說話,但它的界線在哪裡?》泛科學
當前審議式民主的困境及可能的出路,國立中山大學,劉正山
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