【《花之祭典》:承認自己的情慾,才是靈魂的大躍進】
伴隨社會日益進步,現代人特別喜歡將「性」視為一種哲學話題,開始懂得用一種行為心理學的角度,探索一個人裹藏在性愛裡令人難以捉摸的幽微心理。
看過不少關於此類的報導,熱衷女上位的女人,她們下意識渴望伴侶臣服自己、關係中往往握有掌控權;至於喜歡背後式的女人,則代表她不太喜歡說出自己的意見。
可是,當繼續分析這些床笫間的肢體交纏,一下給你主導,一下由我引領,我們終將意識到一個概念:情慾,不僅僅是慾望宣洩,更像是一種「力量」與「力量」的拉鋸,是一種權力展演。
想像一下,若一個女人有本事將性愛玩轉自如,從心到身全然敞開、樂於享受,這股力量該是多麼強大,充滿野蠻生長的魅力?而這,便是日本小說家花房觀音在新作《花之祭典》所要呈現給大眾的衝擊饗宴。
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花房觀音於日本有「京都情色女王」之稱,她在《花之祭典》中有大量極其露骨、充滿張力的性愛場景,將男女、女女交合的細節描繪得清晰寫實,有的章節沒有詩意可言,盡是蠻橫的慾望橫流。
弔詭地是,正因作者刻意為之的直白文字,讀者不需要透過消化與想像,大腦直接強行插入畫面,令人臉紅心跳。畢竟有時候,慾望就是這麼簡單粗暴。
撇開極具真實的情色描寫,我認為花房觀音在《花之祭典》中試圖通過女主角桂木美乃的蛻變,來向大眾(特別是女人)傳遞「性愛」之於「自我賦權」的連結。
故事裡,我們看著起初未經人事的清純處女美乃,在被心儀老闆松崎挖掘、推著她進入高官顯貴們的縱情世界,從一開始的羞憤交加,長時間的自我賤斥,再到後來不僅享受其中、開發新姿勢。
更甚,美乃還拉著女弟子由芽入會,帶領另名女子完成性解放,於性愛中進行一場性別的權力翻轉。
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女主角美乃面對情慾的心理轉折,身為女人,我們並不陌生。
那一晚,初嚐癲狂性愛的桂木美乃,這種刺激體驗超乎她對一般床第之事的認知,但她又難以掩飾快感,遂長達多年都處在自責狀態,斥責追求非傳統性愛的自己是不潔的。
和許多女性一樣,美乃羞於面對自身感受,甚至,她習慣性排斥它。
回到東方社會的歷史長河,掌握力量最多的大抵為男性,性愛也是,而那群勇於彰顯慾望的女人,很容易被視為挑戰權力、遭到他人輕視。久而久之,女人被訓練成必須對慾望噤聲,害怕表達需要,將權力拱手交給他者。
哪怕時空拉回到現代,以娛樂圈來看,很多女星談論性愛還得顧及人設,事實上我們很少看到以優雅、有氣質著稱的明星和女偶像會去討論情慾,彷彿這個話題就像潘朵拉的盒子,打開了,一個女人的形象便會蒙塵。
桂木美乃的師父松崎說過一句有趣的話,他認為唯獨直面慾望的人,才有機會獲得成功,並言:「美乃,妳一定會成為全京都最有權勢的人。」
當然,文學必然有誇大成分,現實生活裡,享受性愛不等於掌握權勢。
但是就我看來,松崎師傅說對了一件事,當一個人懂得理解與接受自己的需求,願意對己身慾望負責,那麼他自然明白如何掌握自己的人生,做出適合自己的選擇。
凡胎肉身,人類對於萬事萬物都有追求,有人想實現夢想,有人想結婚生子,有人想賺錢發財,上述追求都是發跡於慾望。作家花房觀音,正是通過書寫情慾,鼓勵女性學習對自己誠實,拿回人生主導權。
謝謝 三采文化Suncolor
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社會文化長期以來都用一種「你若好心,就會為別人解決問題,把別人的事當自己的事」的訊息做爲美德教育,意指你要關心別人、關心家庭、關心社會,否則你就是一個自私自利、壞心無情的人。
這是很有趣的社會塑造,表面上在教育人應該「要關心」別人,但因為缺乏「自我負責」的相對教育,所以社會只強調你要在別人需要上看到自己的責任,卻沒說別人要如何在自己的問題上,看見他自己的責任。
這種把幫助別人的事當成做自己的事一樣的忙碌,不斷擔憂和關心,結果關心到直接幫人家決定,不論是人家的生涯還是人生、人家要發展的興趣或計畫,無不用自己的主觀去判斷和決定,再來說:「我要是不在乎你,會為你做這麼多?」
結果反而讓真正是他的事的人無能為力,只能順從或配合,失去了學習與面對自己的生命鍛鍊。
而一直出手的「好心人」為了證明自己的「好心」,只好一直承擔下去、扛下去、背負下去,怎麼也不能喊停和撤手。
這種討好,竭盡所能的付出和承擔,不是美德呀!只要失去彼此的尊重和個體性,只會慢慢地走到關係的耗損,和兩敗俱傷。
真正的美德是,你關心他人和社會,卻不因自己的關心而亂了分寸,用自己的主觀去指揮別人的人生該怎麼辦。美德有個「美」字,既然是美德,那會是雙方都從中感受到正向的情感能量,接收到具有尊重的一份關懷,同時包含懂得信任生命的主體成長性和潛能。
#美德是優雅且從容的
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【讓孩子欣賞自己,是我們的有效稱讚】
一個人的自我價值感,來自於被認同與作出貢獻。
凡事被罵、被唸的孩子,成天遭受到負面言語的攻擊,「你真的很不專心。」「你有夠粗心的。」「你實在是很調皮耶!」內心的價值感就會逐漸地低落,因為,他會認為他的付出沒有做出貢獻,也沒有從最重要的人身上獲得肯定。
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在諮商心理師陳志恆的著作《正向聚焦》中有說道:「一個人的行為,不會永遠一成不變。而且,行為是波動的。」
例如,我們期望下午四點放學的孩子,能在六點前把功課寫完,他卻總是拖拖拉拉,而且完成的時間不會是固定的,有時九點或八點,如果有一天是在七點,雖然沒有達到我們的期望,卻已是在他過往行為波段中的高點。
此時,我們可以在孩子行為的相對高點時,給予正向的回應。
不要總是在孩子的行為當中挑錯,而是要多看到他的好,即使這個好是微小的。
給予孩子價值感的稱讚,有四個要素:
1. 事實的客觀陳述
2. 父母的感受
3. 孩子的內在特質
4. 謝謝他的付出
「你寫功課有時會到九點才寫完,今天居然提早到七點就完成了,爸爸有些驚喜,也很替你開心。你能夠提早也表示你在專注力上有提升,謝謝你願意主動面對煩人的功課了。」雖然孩子寫完的時間,依然低於爸媽的預期,但是,我們肯定的是孩子從九點提早到七點的進步。對孩子的稱讚,要以對他自己的比較為主。
■ 「媽媽在忙的時候,你很貼心的來問我需不需要幫忙,實在感到很窩心。有你的幫忙,真的加速了做家事的速度,你是我最棒的小幫手,孩子,謝謝你的協助喔。」
■ 「你今天寫完功課,很自動的把所有作業都分類好一次拿給我,節省了我許多的時間。我看了內容,你寫得認真又很仔細,真的好棒喔,謝謝你越來越懂得為自己的學習負責喔。」
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當然,如果每次的稱讚都講這麼長,孩子也可能會不耐煩.我們可以把上述四個元素,任意取樣來搭配組合,兩個或三個都行,給予適度的肯定就好。
但是,重點是,「事實的客觀陳述」一定要包含在句子裡喔,因為,把經過詳細地說出來,表達出「你的好,我都有看在眼裡」的意涵,而其他的元素要怎麼排列,請自由發揮囉。
孩子在建構自我認同的時候,最渴望從爸媽的肯定中獲得認同,也是有效稱讚的重要性,即便沒有達到爸媽的期望,我們也能從中讚賞他,這才是真正無條件的愛。
擁有過無條件的被愛,才會有無條件愛人的能力。
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本文摘自《#引導孩子說出內心話 》
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歡迎來到「一天聽一點」,我們每週一到週五晚上7點,準時為你更新,我們結合心理跟生活的真實運用,陪伴你每天進步一點點;如果你也想要每天都有所進步的話,就請你一定要訂閱我們的頻道。
在工作跟生活當中,我們難免會遇到一些辛苦的時刻,可能是工作量突然的增加,或者是情緒上有點負擔。
那在這種狀況底下,我最常聽到很多朋友會這麼說,我「ㄍㄧㄣ一下」就過去了,感覺起來「ㄍㄧㄣ一下」彷彿是一種美德;而且呢,這個行為可能身旁的人還會跟你加油打氣,跟你說go go go這樣子!
可是呢,跟我熟悉的朋友就會知道,我很少要別人「ㄍㄧㄣ一下」,因為我自己也很少用這樣子所謂的「ㄍㄧㄣ一下」的概念,去面對很多的困難。
「ㄍㄧㄣ一下」如果回到我自己的專業裡面,我會說它是一種用意志力動員的方式,來面對解決問題。
其實呢,意志力在本質上是一件很不可靠的事情,你回到自己的生活經驗裡面去想哦,當你要靠意志力告訴自己控制飲食、減肥,用意志力來讓自己養成好習慣、去除壞習慣,有哪一次真的得到長遠的成功?
就以減肥來說的話,有很多人可以用意志力,幫助自己控制飲食一段時間,可是等到自己意志力崩潰之後,後面往往會造成報復性的吃得更多,然後讓自己的生活習慣更糟糕。
所以呢,一想到這裡,有很多人就會開始覺得很沮喪跟挫折,彷彿人生拿自己一點辦法都沒有,因為意志力也不可靠啊,那到底該怎麼辦?
然而很矛盾的地方是,你仍然可以認識很多朋友,他可以在一定的時間裡面完成很多事,他綜觀自己的人生,他可以過得比一般人幸福跟圓滿。
他們的關鍵又在哪裡?難道他們不會遇到那些辛苦的時刻,不會遇到那些情緒的低潮,或者是客觀的困難嗎?
事實上,老天爺是公平的,你會遇到的所有問題,他們也會遇到,就如同我也會遇到一樣,那我們是靠什麼呢?我們不是靠意志力,我們靠的是一個很簡單的概念,兩個字叫做「習慣」。
其實呢,根據倫敦大學的研究它告訴我們哦,我們要養成一個習慣,大概需要花66天,坊間我們聽過一個說法,叫做21天能夠養成一個習慣,這其實是不太正確的。
在嚴謹的學術研究裡面,一個習慣要成為我們的信念和行為的系統,它是需要更長的一段時間;然而習慣的建立,當然不是沒頭沒腦的,逼迫自己去做一件事或不做一件事,然後ㄍㄧㄣ到超過66天就可以了。
其實習慣的建立,它背後有一個很重要的部分,就是它有沒有跟你這一個人內在的一些「動機」去做一些緊密的結合。
講個例子吧,大家可能都聽過「菲爾.普斯」,他是一個世界游泳的冠軍。
他在游泳這個領域,達成了幾乎是前無古人的成就;但是他小時候被診斷出有注意力缺失,俗稱的過動症。
他的幼稚園老師跟她的母親說,菲爾普斯都坐立難安,沒辦法安靜下來,很抱歉你的兒子完全沒有辦法能夠集中精神、集中精力。
可是這樣的菲爾普斯,他創造了一個又一個的世界紀錄,而且更有趣的是他的游泳教練,稱讚菲爾普斯的成功關鍵,就是他的專注力。
菲爾普斯從14歲開始,一直到參加2008年的北京奧運會這一段時間哦,他堅持每周訓練7天,他每天在水裡面的時間有6個小時,從不間斷;他把自己的所有的精力跟注意力,都給了游泳這件事情。
而這樣的一個習慣,讓他在游泳池裡面找到了自己的天空,而且取得非凡的成就;所以你看哦,自律它本身並不能建立在一種自我強迫,而是要能夠找到每一個人真的值得他投入,或者是適合他投入的一個地方。
就以我自己為例子,很多朋友都問我,你是怎麼樣能夠堅持「一天聽一點」,每天都有這樣的產出?如果你覺得我是靠意志力用ㄍㄧㄣ的,事實上ㄍㄧㄣ不了多久。
我從2016年的12月19號,一直到現在,ㄍㄧㄣ真的能ㄍㄧㄣ得了,現在是2020年,ㄍㄧㄣ得了這麼多年嗎?
事實上,我只是把這件事情養成一個習慣,而這個習慣的背後,是因為我本身愛做這件事啊!
因為我本身愛做這件事啊,我有個很重要的核心信念,那就是如果我每天都有一些閱讀,我每天都有一些前進,都有一些想法跟感悟,那我何不把這些東西把它錄下來,分享給有緣的朋友呢?
然而當我開始有這個念頭,並且一步一步的去建立這個習慣的時候,其實我每天的所見、所聞、所思、所想,所有的閱讀,所有的資訊吸收,都會變成我的養分。
如果今天我讀到了書上一段很有感的文字,我就會用很快的方式,把它記錄下來,並且把它整理出我對於他的一些想法,和可以分享給你的東西。
就是因為這樣的一個習慣的建立,所以這麼多年的時間裡面,我仍然有我自己私人狀況的低潮,仍然有我工作的忙碌;甚至於有身體狀況的起伏,可是我仍然可以風雨無阻的讓你「一天聽一點」。
所以你說真正的關鍵,能夠靠ㄍㄧㄣ的嗎?還是必須回到自己的身上,去釐清什麼事情是真正有意義,而且可以發揮的地方?
這其實就是我在線上課程【過好人生學】裡面談到的,叫做「創造意義的能力」。
有些生命的意義,可能需要你透過一段時間的生命和歷練,你才會發現;就像我做「一天聽一點」。
然而有些生命的意義,可能你就會在早年看到你的天分,你可以投入的地方,就像是菲爾.普斯。
然而在你身上,無論你是哪一種,我覺得有一個東西很重要,尤其是會聽我內容的朋友都已經是成年人了,叫做開始為自己負責吧!
如果你覺得你在過去錯過了一些機會,你去抱怨、你去怨懟,你覺得父母親沒有給你好的培養,這其實真的都在推卸責任。
現在你是成年人了,你可以為自己好好的覺察、好好的觀察,你到底做什麼事情會帶給你深刻的滿足感?然而這是一個探索的過程,或許學習會帶給你很重要,也很關鍵的幫助。
所以也因為這樣子,【過好人生學】從即日起到6月12號的晚上12點,也就是明天晚上12點止哦,我們有一個季節限定的優惠。
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以下為本段內容文稿:
先跟大家打個預防針,今天所談內容,你在聽的過程當中可能會有一點不舒服,然而它對於我們每一個人卻是非常重要的。
特別是我們在面對人生當中的很多事物的時候,為什麼有些人,他可以保有他的底線,他可以有一個最起碼的限度,不會跨越過去?
但是有些人是完全沒有節操、完全沒有底線,而且你會完全無法理解,為什麼會有這麼道德敗壞的人,或者是這麼可怕的存在?
我想今天的內容,你有一個初步的理解,可能對於你看待這些,讓你覺得很誇張的人事物的時候,會有一些更清楚的認識。
今天要談的這個部分呢,有一個名詞叫做「道德錯愕」。它主要的提出者,是維吉尼亞大學的心理學家~海德特。
在談「道德錯愕」是什麼之前,先跟你分享一個假設的情境哦!這個假設情境,就是有一對兄妹分別是馬克跟朱莉,他們一同去法國的南部度假。
有一天呢,他們暢遊鄉間玩的很開心,兩個人共進了一頓美味的晚餐;席間呢,他們還喝了幾瓶紅酒,結果不知不覺,兄妹倆決定要發生性關係。
朱莉吃了避孕藥,而馬克也用了保險套以策安全,他們很享受這段關係;但是呢,他們也決定以後不要再這麼做,兄妹倆呢承諾要守住這段一夜情的秘密。
在一段時日之後,他們發覺性關係會讓彼此的感情更融洽,那你覺得馬克和朱莉他們有錯嗎?
如果你聽完之後,你和大部分的一樣,你的第一時間反應,是這對兄妹犯了滔天大罪,他們的行為錯的離譜。然而你有這種反應,其實一點都不意外!
可是呢,海德特要他們去解釋,他們那嚴厲的道德判斷,到底是出於什麼的時候,我們最常聽到的理由,可能是這樣有可能生出基因有缺陷的孩子;還有啊,發生性關係有可能損害兄妹的手足之情。
但這個時候,海德特就會點出,馬克跟朱莉他們採取了雙重的避孕措施;而且性關係其實讓他們兩個更親密。
其實這樣的對話延續下去,會發現喔多數人所提出的理由,其實都有合理的可以被駁回的空間。
但無論怎麼樣被駁回,其實你我,還有大多數人都還是認定,親手足之間發生性關係,就是一個不道德的事情!
海德特事後他怎麼看待這樣的過程呢?他說這個研究裡面的狀況,就是人們呢會提出一個理由,解釋這種性關係不對。
當這個理由不成立的時候,他們也會提出另外一個理由;但當新的理由不成立,他們就再找另外一個理由。
當然了,如此這般,最後就會找不出任何理由,他們把所有的道德理由都用光了!甚至於可以感覺到這些理性的辯護,有一點是硬拗、硬加上去的。
但這時候幾乎所有人就會用一種說辭,像是因為和親妹妹發生性關係就是不對,或者是因為那太噁了,所以不可以!
海德特呢,就把這樣的論調稱作是「道德錯愕」,大家都知道某些事情是不道德的;就像這個例子,兄妹之間發生性關係,可是就是沒有人能拿出合理的理由,邏輯完整的辯護說辭。
其實海德特在這裡的真正目的,是要去研究在我們的大腦裡面,特別是情緒跟理性的判斷,到底是怎麼樣交互運作的?
通常我們的情緒大腦會做出裁決,由它來決定誰對誰錯;就以朱莉和馬克的案例。
「情緒的大腦」絕對不相信兄妹發生性關係,是一件道德容許的事情。無論他們事前做了多少的避孕措施。
而反觀「理性的大腦」,只會負責解釋這項裁決,它會拼命的找理由;但這些理由都是事後補上的。
我想喔你聽到這裡,如果你有產生一種「道德錯愕」的感覺,你不僅不要覺得自己有什麼問題;反而哦,我要特別的恭喜你,因為你是正常人,你是一個有良心的人!
其實這個研究,也反過來說明了一件事情,那些精神病態者、那些沒有良心的人,他們可怕的地方就是,他們缺少能夠指引道德決定的情緒。
他們某種程度上是沒有情緒大腦的作用,也就是說雖然在理性上說不通、理論上說不通,但你知道那件事不對就是不對,沒有什麼理由的。
那些沒有良心的人,是沒有這一塊的!在他們的大腦運作裡面,他們在應該有情緒的地方,出現了一個很可怕的空洞。
在這些人的心智裡面,除了一個很會推理、隨時準備幫自己的行為,找理由的律師之外,其他什麼都不剩。
這些人會犯下可怕的暴力罪行,這是因為他們的情緒從來沒有告訴他們:「不要那樣做、那樣是錯的,沒有理由錯就是錯!」
這就如同一位英國的作家,叫材斯.特頓,他就說過一句話,很呼應這樣的狀態。他說:「瘋子並不是喪失理性的人,瘋子是除了理性之外,什麼都喪失的人。」
所以呢,當你聽到這裡,當你面對很多不公不義,或者很多可怕的事情,你仍然願意保有自己的底線、你仍然願意去堅持自己心中認為什麼是對的,什麼是錯的。
儘管那個邏輯可能會被攻擊,儘管呢,他沒有辦法說出一個完美,沒有任何漏洞的道理。但是呢,你都必須為自己感覺很開心,因為你是一個有良心的好人。
很多人可能會說這是人性的脆弱,這是一個bug,我反而認為這是人跟人性,為什麼會有美好的可能的最主要原因。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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