家人之間好好說話,才能避免誤解,蓄積愛
情緒是我們的感受,但有時候還來不及感受,情緒卻反客為主的變成我們的主人。
你看,在公園裡、在賣場中在地上打滾又哭又鬧的孩子,他正被突如其來的情緒干擾著。因為不知道怎麼樣用話語好好的說出來,被情緒卡住的小孩只好用最激烈的方式來表達。情緒激昂的孩子不但弄得自己很累,而在一旁的父母又錯愕又尷尬。至於旁觀的人呢?有些人寄予同情或同理的感受,有些人卻在心裡想著父母真不會教孩子。
一群人對同一個事件有這麼多不同的感受,誰對﹖誰錯呢﹖
情緒沒有是非對錯,而是當這個情緒來了,你是否有接受它?察覺它?最後放下它?讓自己又恢復平和的心境呢?
週三下午高二的長子不用上第八節課,不到五點就回家了!他習慣回到家洗好澡吃好飯後,就去圖書館看書。但因為這次晚上他要去看牙醫換牙套,不用趕著去圖書館。我早上在學校的圖書館當志工遇見了好多人,又有好多事想跟他分享。
他一邊吃飯一邊聽著我情緒高昂的在說話,突然,他看著我淡淡的說:「媽媽,我想安靜地吃一下飯。」
那從兒子口中飄出來又輕又緩的話語,卻像是重量級的原子彈射進我的心,砰的一聲,我的心碎了滿地的玻璃。
走馬燈似的記憶從腦門中快閃而過,當初你嘰嘰喳喳的學說話時,媽媽我是多麼有耐心的一個字一個字的教與聽啊?!但你現在這樣對我?我多麼的委屈與不平衡呢?
那快閃而出的回憶和情緒,同時都被我抓住與放下,我很快地收拾起自己的玻璃心,開口說:「好!掰掰!你慢慢吃!」
我知道現在青春期的孩子是天大、地大,但「我」最大。
他已經用很有禮貌,很溫柔的方式提醒我,他只是想安靜的吃飯。
雖然我還有好多話想說,雖然我又突然閃過好多情緒,但我應該尊重他的表達,同時也處理自己的情緒。
我一邊深呼吸一邊走到客廳整理書信。短暫的幾秒鐘,又讓自己恢復了平和,一如窗外被夕陽餘暉潑灑的花草樹木,有著溫暖與祥和的恬適。
家人之間好好說話,才能避免誤解,蓄積愛。
孩子們小時候還不會好好說話時,是我們耐著性子慢慢教、慢慢引導,讓他可以愈來愈有能力用話語來表達自己的想法、感受、願望等!
當孩子進入青春期時,應該很會說話了!如果他很有禮貌地打斷你的說話時,你會覺得很受傷嗎?當然會覺得很受傷啊!但是你可以怎麼選擇呢?罵他忘恩負義沒有耐心聽大人說話嗎?那你不是在找架吵嗎?
溝通或傾訴,都需要看時機。有時候忍一下,很快就可以心平氣和地等待下一次的傾訴或是溝通。
當長子吃飽後,他自己跑來找我聊了一下今天在學校的學習與生活,我也接續分享完之前想跟他說的話。這樣不是很好嗎?
家人相處除了甜蜜和和樂,常常也加雜著衝突、委屈、憤怒、悲傷、擔心,甚至是莫名其妙的情緒等。但如果我們可以一起分享與學習,一起釐清情緒與恢復平和,這樣不是可以成長成更完整、更睿智、更好的人嗎?讓家成為家人的身心養護所,就從每一次都好好說話開始進步。
更多關於家人相處與孩子管教和學校的學習方針等,可參看我的新書:
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面對青春期的孩子,父母要學習分離課題
你會向青春期的孩子求救或求教嗎﹖他們總是和顏悅色的教你?還是會不耐煩地跟你說怎麼這個都不會呢?
我對科技產品的認知與使用能力,處於半開發狀態。為什麼是半開發呢?一是心態太古代喜歡傳統的東西,如紙本書,二是沒時間嘗試新東西覺得現在的模式就很好。
只是現在的孩子都是數位原生代,他們拿到3C產品,根本不用看說明書,好像天生就會用。每次要用新的科技產品,只要請孩子幫忙,我們就可以省下研究說明書的時間,真的很棒?不是嗎?
可惜天有不測風雲,生活更是充滿了喜怒哀樂與衝突委屈。
在居家上學的那段時間,孩子們自己都會在線上上課,而我在長子的幫忙下也使用過ZOOM上過幾次線上有興趣的課程。
剛開學,陸續收到班親會的通知。只是所有的班親會都從實體改成線上。那個軟體我沒使用過,老師又在班級群組中一再強調要讓孩子先教我們怎麼使用。
終於忙完晚餐的善後工作,我敲了敲長子的房門後進去,請他教我如何使用。他一開始很不耐煩的說:「怎麼這個都不會,你可以自己試試看啊!」我說:「老師要我們問你們啊!」他說:「你這麼聽老師的話唷!」我說:「對啊!」
原本他很不耐煩的口氣讓我很生氣也很委屈。隨口說著你小時候媽媽是很有耐心的教你一個字一個字的學說話的,只是聲音小到像是自言自語的在發牢騷,因為我一邊看他操作一邊看他原先在做甚麼。原來他正在複習功課寫著筆記,被我的敲門聲打斷思緒,一開始就不是好時間啊!
在了解了彼此的處境和狀態後,我選擇釋懷。靜靜地讓長子教我,然後說聲謝謝。靜靜的把門關上。離開。
面對青春期的孩子,父母要學習分離課題,分離甚麼課題呢:
1、親子是不同的人:小時候孩子的分離焦慮,是孩子在練習父母跟他是不同的人。當孩子進入青春期到離巢的這段時間,是父母在練習孩子跟我們是不同的人。
不同的人,面對事情會有不同的解決方法。如果我們看孩子做事情的態度,解決事情的方法不順眼,其實是我們自己超越界線了!比方說很多家長無法忍受孩子房間的狀態,親子衝突的強度常常跟孩子房間的凌亂度呈正相關,但是何必呢?
你不是希望孩子不在你的羽翼保護下也可以生活得很好嗎?那就需要讓他照顧自己的身體、照顧自己的學習、照顧自己的環境啊!
親子是不同的人,要尊重彼此的界線和課題。
2、溝通時要分聽事、聽情、說事、說情:當親子溝通出現衝突,很多時候是把「事」和「情」混淆在一起,而讓情緒這個煙霧彈變成主導,反而失去解決問題的能力與時機。
上面那個故事,在孩子一回到家時我們就有聊起,孩子也說老師有交代他們,而他也說等我忙完後再教我。所以這本來就是一件要親子共同完成的事。只是當我敲門進去的時間剛好遇見孩子正專注時。每個人在專注做一件事情時被打斷,都很難有好心情吧?
在他不耐煩而我小聲發牢騷後,我們都覺察到情緒對我們的影響,也都在情緒微釋放後同時選擇讓這個影響弱化。選擇把事處理好,這個很不容易做到。因為很多親子衝突都引爆在情緒一釋放的瞬間。
每個人都有脾氣,但發脾氣只是本能,能收斂脾氣與控制情緒卻是需要學習的本領。
我們能這麼快的覺察與放下情緒,是經年累月的練習與分離課題。
3、讓感謝和賞識圓潤親情:家是最小的群體單位,卻在人的一生中佔據最重要的地位。很多長壞掉的大人,是因為有個傷痕累累的童年。而我們能給孩子怎樣的童年?或是怎樣的原生家庭呢?
家人相處難免有摩擦與衝突,但不要忘了用感謝和賞識來圓潤親情,讓家成為身心養護所。家人可以一起享樂、可以一起受苦,因為我們是一家人。
天大、地大,讓孩子有勇氣去向外面探索,同時也很期待回到家和家人討論與分享,這就是優質又成功的教養。更多相關內容請參看我的新書:
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孩子會長大,父母要跟著變化
在這個整個社會都在教如何當父母的年代,教養真的讓你很疲累嗎?
現在教養文章滿天飛,隨時可以看到不同論調與觀點的文章相繼出現,好像大家說得都有道理,但互斥的做法與想法,卻常常讓爸媽既焦慮又擔心,到底這樣教孩子是幫他﹖還是會害了他﹖
兩個兒子現在分別就讀國三、高二,是很多家長聞之色變的青春期孩子。有些家長回頭看,覺得嬰幼兒時期的孩子跟青春期的孩子相比,簡直是小巫見大巫,原來那時的孩子真的是天使,青春期的孩子才是惡魔。
真的是這樣嗎﹖那個跳躍在冰山與火山之間的孩子,到底是惡魔﹖還是精靈﹖
教養孩子,應該愈走愈順遂,而不是孩子愈大愈疲累。
孩子走向青春期會反抗父母,除了宣示自己的獨立性,更重要的是證明自己在長大,會思考,想要話語權,更想爭取選擇權。如果孩子在長大,父母卻不跟著孩子做調整,當然會覺得孩子很叛逆、很不聽話、很不可愛、很不懂感恩,甚至很可惡。但是這到底是孩子的問題,還是父母的問題呢﹖當孩子的成長已經跳到下一個階段了,父母還能用舊有的規章去審視與檢核嗎﹖
孩子會長大,父母自然要隨著孩子成長的變化,調整自己的做法與心態,不能一直用舊劇本,來要求現在已經成長的孩子還是要照樣演出,這太不切實際了﹗
回想一下幫孩子拍照的情景,當孩子還是嬰幼兒時要幫他們拍照,不用你教,孩子們自己就會不停的變化姿勢讓你拍,還會搶著看你拍得好不好,那時的他們真是可愛。但是現在,當你拿著手機或相機面對青春期的孩子時,他們往往是說不要拍啦﹗不但語氣不好,甚至還可能送你一個白眼。你撿拾起碎了一地的玻璃心,要把它變成武器刺向孩子,大罵孩子狼心狗肺不懂感恩與報恩嗎﹖
孩子會長大,父母要跟著變化。
要知道尊重孩子的獨立性與隱私權,要處理跟孩子相關的事情時先詢問一下孩子的意願,成長中的孩子是可以商量的,但不是可以武斷控制與干涉的。
親子是有緣生活在一起共同學習與成長的家人,而不是相互討厭和彼此折磨的仇人。
良好的生活習慣,可以讓教養收事半功倍之效。面對青春期的孩子,父母說得愈多,會讓孩子愈容易反感,父母自己要做到身教給孩子剛剛好的管教,也要留空間與時間讓孩子自己去思考。
生活總是這樣,沒有永遠的美好與順遂,一如教養孩子沒有永遠的理所當然。但是,當孩子養成了良好的生活習慣之後,那就像是人生的定心錨,即便孩子長大到青春期偶爾會有抗議與挑釁,還是可以透過溝通和協調,很快的讓家庭生活步驟穩定下來,讓孩子把能量用在培養自己的能力與實力上面,而不耗費在反抗父母。
昨天高二的長子到了快六點才回家,我有些納悶的問:「今天是火車誤點嗎?」他笑著說:「媽媽妳忘記啦,我們開始要上第八節課!」即便是孩子說過的事,我現在也可能會忘記。還好我沒有責怪他晚回家讓人擔心。有多少親子衝突源於這些小小卻不經意的事件呢?
吃晚餐時我們討論了孩子們現在的新老師,還有最近考試時他們發現的問題與改善之道。我分享了今天去醫院回診發生的事和遇見的人。大家在訴說與交流中,好像參與了分別時刻的歷程。
現在我常常會跟孩子們說我們每個人都把自己管理好、照顧好,分工合作的把家庭經營好,以後他們長大外出求學和工作,也要把生活和身體顧好。
孩子成長到青春期,自己也經歷過很多的事情了﹗不管是學業還是人際相處,總是有成功的經驗與失敗的挫折,有時從他們自己成功面對挫折的經驗中去提取能量療癒自己,勝過你跟他分析一些大道理。我們不能幫孩子讀書與成長,但是可以讓孩子感受到我們跟他在一起,我們是一家人。
教養,應該愈走愈順遂,而不是孩子愈大愈疲累,孩子會長大,父母要跟著變化。
父母必須安定自己的心,才可以讓家變成孩子的身心養護所,讓生活中的好習慣成為親子的定心錨,讓剛剛好的管教,給孩子規範與探索的勇氣。
隨著孩子的成長與茁壯,孩子需要的只是父母的信任與支持,而不是無微不至的叮嚀與照顧,他才可以放開束縛,開放性的成長。延伸閱讀請參看我的新書:《剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量》,協助你們親子找出最適合你們的愛的方程式。
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