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🎲賭Sir：女秘書有位學生，由小五開始補習，最初連何時加、何時減都不懂，令女秘書備課時絞盡腦汁。後來令他對數學產生興趣了，到今年中二連100分都拿過，還被同學稱為數學學霸。現在更會自己找高中數學書來自習，甚至做了許多中六DSE的歷屆試題，說將來很想做數學老師。
學生的媽媽，常常整甜品給女秘書吃，非常親切，昨天更封了一封大利是給女秘書，祝她到台灣一路順風。女秘書打開利是，受寵若驚，盡是感恩。
「嘩！4張千元台幣！」我頓時反應。
「你有沒有收過？」女秘書好奇地問我。
「沒有喇！」我回答道：「我的學生家長只送了4粒比特幣給我，虛擬的，沒用。」
#數學天才只是迷信
#一切都是方法和努力
有一屆五年級才剛開學，就發現一個孩子的數學和英文特別差，數學作業交來幾乎都是全錯，不過我發現把她找過來教2題，她就能自己訂正整頁。
上課時她總是東張西望，觀察了一陣子，我確認這個孩子沒有注意力不集中的問題，只有數學課會東摸西摸、心不在焉。
每天把她找來訂正數學作業，提醒她解題錯誤的地方，發現她的理解力還不錯，可能是對數學沒有興趣，或是基礎太差，現在教的她接不上聽不懂，久了上課就不想聽了。
學校放學後有免費的輔助教學，我跟媽媽討論，讓孩子去參加測驗?如果確定孩子需要，讓她留下來一起上課。媽媽說她單親，因為工作關係這孩子已經轉學3次，可能因為這樣讓她的學業都斷了層，四年級的數學就都亂寫，也沒有看她訂正過，負擔不起讓她去安親班，就這樣放棄了。
孩子聽到放學後要留下來上課輔很難過，本來放學回家就能看到媽媽，可以玩手機，一參加課輔就少了2個小時自由時間。
我把孩子找過來問問她：「妳覺得為什麼老師和媽媽希望妳去課輔班？」「因為我們捨不得看妳這麼小就放棄，現在才五年級，以後還有國中、高中甚至大學，這一科從現在就放棄嗎？」「我們給自己一個重新開始的機會，慢慢把之前的補起來，現在教新的單元妳試著專心上課，不會的就問。」「妳有沒有發現這幾天這樣訂正下來，妳的作業大部分都對了？表示妳聽得懂呀！」
「我們先上一陣子，如果妳確定沒有幫助、沒有興趣，我們再來想想辦法好嗎？」找一個也上課輔的孩子帶她，才上2次就笑瞇瞇的一起去上課了。
一個從心裡放棄的孩子要重新啟動是一件很難的事，要把孩子從舒適安逸中拉出來努力是耗費心力的事，要一個沒有成就感，生活充滿無助的孩子相信自己能有不一樣的機會，只能從小處開始，目標小一點，標準低一點，慢慢陪、慢慢拉。
學校裡弱勢的孩子如果回家後沒有人照顧，我和輔導老師會把孩子安置在安親班，至少寫功課的時候有人問、有晚餐吃，回家不用面對空蕩蕩的房子，隔天不用面對訂正不完的作業。
遇到孩子低成就、不願意努力的時候，找出問題、提供資源和解決的方法，說不定孩子就不需要放棄了。
昨天輔導老師傳來我們看顧了5年，今年上高一孩子中秋節問候的訊息，能夠陪著那孩子走過高年級因為家庭的劇變，叛逆又不安的那幾年，看到他現在真的成熟長大了，心裡很是安慰。
前幾天輔導老師跟隔代教養又生病的阿嬤說，即使上國中，我們還是會一直照顧她擔心的孫子，阿嬤潸然淚下。
看著這些孩子好好長大，大概就是我和輔導老師一直努力的動力。
#追尋超凡 #人際關係的入門課
你可能已經和一、兩個人建立起超凡關係了——說不定還更多。在這種關係裡，你覺得對方已經看見、認識並接受你真正的樣子，而不是加工過的版本。Instagram上的幾百位朋友可能知道你上星期在一家高級餐廳點了什麼晚餐，但和建立起超凡關係的人知道，其實你多年來一直飽受食物過敏所苦，或是那一晚你和伴侶用餐時討論到共組家庭一事，或其實你是為了討論辭掉目前工作的利弊約這頓晚餐。
這些問題，你不會和高中畢業後就沒再見過面的朋友討論，也不會和平常共乘通勤的對象聊，而你偶爾問候一下的阿姨也與此無關。
然而，和你建立起超凡關係的某人，會真的知道你發生什麼事，是因為這個人真的了解你。
人際關係是連續不斷變化的存在。在光譜這一端，你覺得雙方的接觸沒有產生真正的連結，但是在光光譜另一端，你的感覺是自己被了解、支持、肯定與完全接納。當你處在這段連續體之間，會覺得和身邊的人緊密相連，但還渴望與更多人產生更緊密的連結。
問題是，你該怎麼做？要怎麼在連續體中移動呢？我們這輩子已經對數以千計的學生和客戶回答過以上問題，現在要來回答你。
超凡關係確實可以建立。這種關係有六項特徵：
1. 你更能做真實的自己，對方也是如此。
2. 你們都願意互相展現自己脆弱的一面。
3. 你們相信自我揭露不會變成對方拿來攻擊的把柄。
4. 你們可以對彼此坦誠。
5. 你們用有建設性的方式處理衝突。
6. 你們都投入彼此的成長和發展。
我們先簡單做個解釋。
前三項談的是自我揭露。很多人都說我們的文化已經自我分享過頭了，為什麼還要談這個呢？因為精心呈現的形象和分享你的真實樣貌是兩件不同的事。奧斯卡・王爾德留下的諸多妙語中，有句話相當犀利：「做你自己吧，其他角色已經有人演了。」人有太多時候因為怕別人給予負面評價，因此會對自我揭露的內容進行加工。
在社群媒體創造出的世界中，我們被迫要把每件事都包裝到很正面。發布在臉書上的照片，可能是你微笑站在艾菲爾鐵塔前，但實情是那趟旅行糟得要命。我們認識的矽谷執行長們提到，他們必須沒完沒了地把自己做的每件事都形容得「超厲害」，但疲倦、恐懼和過勞卻也是矽谷當地再真實不過的現實處境。
維持這些虛偽外表讓人心力交瘁。加工和美化你的模樣，不僅會讓你失去展現真實的能力，也會促使其他人美化自己的形象。我們的意思不是建議你把所有事都告訴單一某人，但在一段特別的關係中，你需要把具重要性的部分自我分享給對方。你所分享的應該是真誠、完全真實的自己，而不是用面帶微笑的度假照片或語氣歡欣的佳節祝賀詞堆砌出來的你。
至於後三項特徵，是和回饋、衝突有關。對他人提出質疑，其實也是一種強而有力的支持，只不過很少人相信自己能做好這件事。和你建立起超凡關係的人點出你身上某個令他們不快的行為，當他們真的這樣做了，你會知道此刻是自己學習的機會，不需升起防備心。而他們也知道，藉由幫助你理解自身行為造成哪些影響，就是在展現他們對這段關係的投入，並且幫助你成長。
爭吵無法避免，即便是最良好的人際關係亦然。（你稍後會看到，我們兩位作者就是實例！）然而，當你害怕起衝突時，引發衝突的刺激因素就會這樣被你埋掉了，如果你指出刺激因素，並成功處理掉它，這段關係反而能因此深化。
沒有攤開說清楚的衝突，照樣可以產生危害。在一段超凡關係中提出及解決問題，會比身處其他關係來得簡單，而且問題就不會再潛伏暗處，引發長期傷害。你會把挑戰看作學習機會，同樣的難題再次出現的機率就下降了。
我們接下來會直白地說明，打造更有意義的人際關係究竟需要花多大力氣，隨之而來又有多大好處。我們都見識過這種關係型態對友誼、婚姻、家族系統及職場同事會帶來多麼深遠而明確的影響。也知道運用我們所教導的事，可以產生更穩固、更快樂也更深刻的人際關係，並減少不必要的衝突。當你和對方都感到安全且可以彼此坦誠，關係中的成長機會就變得無限大。一旦你們的互動都處於最真實的狀態時，行為模式就轉變了。到了最後，超凡關係不只是一套技巧和技能而已，更是一種迥然不同的存在方式。讓你感到神奇的事物就藏在裡頭。
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📖 本文摘自《史丹佛人際動力學：連開50年的課，教你好關係從真情流露開始》，作者大衛‧布雷弗德為史丹佛大學商學院名譽高級講師；凱蘿‧羅賓則為史丹佛大學領導學Dorothy J. King講師，兩人皆專精人際關係教學，尤其是以體驗式小組學習而享譽國際。
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