中秋佳節好禮大放送!安儀老師又要來送書囉!以下三本書,您喜歡或需要哪一本,即日起至9/25午夜12:00截止,留言說出原因並tag三位好友,就可以參加抽獎喔!
9/26(日)每一本書將各抽出5️⃣位讀者,中獎者請於24小時內私訊回覆寄送資料,逾時則由候補者遞補。
📌高層次閱讀與思考
在建中教書超過25年的黃春木老師,是教學生思考的專家,多年擔任建中「人文社會科學資賦優異班」的召集人。他在教學現場發現,考試常勝軍的建中學生居然不會「讀書」!給學生一篇文章問他文章講什麼?學生還答得出來;但接著問:作者用什麼論點處理這個問題?用什麼證據支持那個論點?作者提出的結論和論點能否扣連在一起?學生就兩眼昏花、被打趴在地。
本書拆解「有效閱讀與思考」的必要元素,跟著書中的圖文解說、範例練習,一步步打穩獨立思考、自主學習的素養基礎,是國高中生的閱讀救星喔!
📌孩子一學就會的黃金口才課
擁有和世界對話的能力與勇氣,是非常重要的一件事。讓好口才,成為孩子一生的資本!培養孩子敢說、會說、能說, 擁有語言表達能力,就是擁有競爭力!
學校沒有教,孩子卻天天要用、一生受用的黃金口才課,這本書絕對是經典!
身為青少年演講力導師的作者吳瓊說,孩子們其實天生就是演說家,不敢說、說得不好,都是因為【缺乏練習】。先從興趣、生活小事、環境場景開始引導孩子變得愛說、敢說,再透過閱讀、遊玩、旅行,累積孩子的詞彙量,繼而加入邏輯順序、肢體動作、情緒掌控等進階能力,透過作者獨創的口才培養模式,十分實用而且易懂,安儀老師讀了之後也連連點頭!
📌不管孩子,比管孩子還難!黑幼龍給父母的15個教養叮嚀
【特別收錄】請問黑老師!關於教養的10個Q&A
15個最真摯的叮嚀,讓父母們,重拾作爸媽的初心與喜悅!黑幼龍老師的三代教養有感經驗談、親子相處的教育分享。
「當過父母才知道,不管孩子比管孩子還難!」身為祖父的黑幼龍老師,曾經同時教養四個正值叛逆期的青少年,在與孩子、孫子的互動中,有著更深的體會,
黑幼龍老師以對父母親最深刻的同理心,個人的親身經驗,親筆為讀者寫下一個個的教養叮嚀。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過355的網紅小鶴查米,也在其Youtube影片中提到,當我們感受到了患者的受苦,以關心與慰問給予支持和關懷,並成為病患與家屬溝通橋樑,讓家屬勇於表達對患者的愛,在患者最後的人生路程,能因愛而凝聚在一起。 我們照顧的是「人」而非「疾病」,常因臨床工作的繁忙,護理變成只是例行的常規作業,漸漸地失去獨特性和人性關懷,少了感動與貼近,淪為「只為工作而作」。 ...
「高層次 同 理心」的推薦目錄:
高層次 同 理心 在 Facebook 的最佳解答
現在正是進入到靜思時代的準備好時機!
過去研究眾多個案後發現最近出現有趣可能現象~
會主動發動攻擊的那方,通常都欠過對方什麼!
良知清楚知道要還的!卻遲遲無法處理或是拖欠。
像是承諾無法履行,背叛,合約違背,說花不算話,不夠真心
或是欠債不願意太早歸還等等
(無論是有形與無形的債務。。包擴感情債與物質債都算在內的)
也許刻意了忽略或者輕描淡寫敷衍了協議過的事情,而不願意承擔履行承諾的結果就是先攻擊對方!製造受害就以為不用處理了。。。
人類的動物意識基本配備,就是從別人身上獲得好處與利益後,理所當然覺得別人欠你的,其實是忘了帶者感激與恩情還債了!
世界是公平的,宇宙有一定的良知法則與道路
先拿走使用了的利益早晚要歸還的。
就算你消滅了對方,還有輪迴,早晚還是必須還!
請檢視自己有無以下狀態:
一 承諾過的事情還沒做到
二 欺騙與背叛
三 違背合約與承諾
四 欠債未歸還
五 為了個人利益去傷害別人或團體
六 對家人的承諾還無法做到
七 承諾自己的事務還沒完成
八 沒有自信回饋別人或是團體給予你的幫助或投資
九 受過對方恩惠最後因為某些原因反目收場
請一一列下名單檢視~~
我們正在做的是往下個更高層次的文明做準備,也是靜思的文明要展開了。
破解了物質宇宙中裡的金錢財富不安定的掠奪遊戲,表現上看到的紛亂都不是重點,重點是內在的不安全感與權威沒有解決時,都無法提升到另一種互惠共享與同理心平衡的狀態!
如果我們真的想要解決物質世界的恐慌,跟著環境走只會助長內心中的機會主義,變得更恐慌更勢利忘記自己的天真,內心真的想要的跟外表創造與目標的越離越遠。
當然跟從小祖先的教育,個人經歷過的不好經驗來自的恐慌與保護機制,變得不願意輕易信任任何人事物。
所以更要操控或是掠奪來獲得安心。
但慾望越大越痛苦、擁有越多越害怕。
無欲則剛吧!
只有重新學習反省自己過去做過的事情。
才能內省出超越自我的辦法,做到能照顧自己後,再去思考如何為團體利益找到辦法並落實對自己的承諾。
不去計較自己曾經受到的待遇是如何的。
盡量做到無私,誠信,無愧於心會讓你在任何地方都感覺安心。
盡可能地保持心理與外在一致,有任何情緒都用合理的方式面對、如果真的在某些心境上很糾結,請找出正確的方式去發洩,例如做大量的運動、瑜珈或者找朋友們談論你的心情。請記住別壓抑或是隱藏,別不明就裡的服從屈就於大環境的變化….
你是你自己人生的創造者、你有辦法為現在這個世代以及下個世代,建立更符合人性的倫理,更讓每個人舒服的制度規範。
每個人都是可愛又獨一無二的,他所存在的價值有一定的道理,
在道的法則上允許所有的人性共同生存,這是人類本來就有的智慧!
相信未來的人類會更有方法去處理所以人間的課題的!(這是文明進步的過程)
你要讓你的後代對你的評價是什麼呢?你現在的作為很重要!
請靜思
願所有美好和平發生!
高層次 同 理心 在 陳衣絃 Summer Facebook 的最讚貼文
三年前的今天
你們兩個終於從我肚子出來
從懷孕三個月就開始感受到
一般產婦後期才有的症狀
各種不適 醫生都會笑笑的說:因為妳裡面塞兩個啊
肚子大到無法睡覺
因為肚子太重會無法呼吸
只好坐著睡了好幾個月
或是一直到清晨太陽出來才能緩緩入睡
照片那顆肚子是我的沒錯
那個紋路就是紫紅色的妊娠紋
三年過去了 雖然已經沒有顏色
但現在還是黏在我的肚子上
還記得剛知道懷孕時
前一秒還在驚訝是雙胞胎時
馬上被告知子宮外還有照到一顆東西
但因為看不太清楚
不過如果是子宮外孕 就得引產
還可能會影響子宮內的雙胞胎
醫生說那幾天是關鍵
如果肚子流血或非常疼痛就要馬上回醫院
那幾天好像奠定了我往後的心臟
就是只要肚子的你們能健康平安出生
一切就做足夠了
那幾天我就是坐著休息 沒事念念經
過了一個禮拜 再次回診醫生說沒有看到了
心裡的大石頭放下了
沒有想到每次的產婦健康檢查
都像準備玩遊樂設施一樣
緊張 心跳加速
因為一次又一次的胎兒檢查
得看看你們有沒有先天疾病
或是原以為可以看到你們的高層次
其實是要看你們的手、腳、脊椎、心臟有沒有長好呢
做爸媽的擔憂
原來是沒有結束的一天呀~
三年過去了
我還很努力在學習怎麼當個媽媽
畢竟這麼做自己的我已經活了30年
一時要改掉原先習慣是真的有點難
所以請你們多擔待
也希望我能讓你們更自由成長
在未來能勇敢說出自己的想法
當一個充滿愛
又有同理心的人
親愛的湯湯水水 生日快樂
也想給自己還有枕邊人說聲辛苦了
希望我們能一起找到過生活的平衡
不要忘記我們除了是爸爸媽媽以外
更重要的是,我們「自己」是誰❤️
#育兒日記 #不再是新手爸媽 #育兒 #生日快樂
#湯湯水水冒險記 #夏天媽媽忙什麼
高層次 同 理心 在 小鶴查米 Youtube 的最佳解答
當我們感受到了患者的受苦,以關心與慰問給予支持和關懷,並成為病患與家屬溝通橋樑,讓家屬勇於表達對患者的愛,在患者最後的人生路程,能因愛而凝聚在一起。
我們照顧的是「人」而非「疾病」,常因臨床工作的繁忙,護理變成只是例行的常規作業,漸漸地失去獨特性和人性關懷,少了感動與貼近,淪為「只為工作而作」。
護理是一個照顧「人」的工作,而人是溫暖而感性的,當生病時除了需要解決生理不適外,更高層次的心理需求也需要重視,喚醒自己對醫護的熱忱和期待,另藉由活動的反思讓護理人員重新思索護理的意義,體會出感動是一種超出預期的服務,身為照顧病人的第一線人員,只要用心去聽、去感覺,把每一位住院者當作「人」看待,而非「疾病」。
領悟出當護理人員懷抱著熱情,才會真正的感動周遭的人;當護理人員以同理心的心態為人著想,才會了解對方需要什麼;當護理人員忘了自己是在做一份工作時,才會體會到為人服務的快樂。
取自網路資料
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高層次 同 理心 在 Re: [分享] 同理心- 看板CATCH - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我本身不是心理相關學系畢業的
但對這方面很有興趣
所以大學時修過一些相關的課程
我想從諮商的角度來談「同理心」
再談同理心之前我先講一下「諮商」的定義:
「諮商員受過專業的諮商訓練,在面對有適應困難的案主時,
建立溫暖、接納、尊重的專業諮商關係,透過同理心,
協助案主了解自己,澄清問題與目標,從而改變不良的行為,
增進其獨立、負責及對生活的適應能力。」
因此「同理心」是諮商的重要技術之一
又可分為「初層次的同理心」及「高層次的同理心」
「初層次同理心」是指諮商員以自己的詞彙與方式
使當事人知道他已了解當事人所明白表示出來的感覺與經驗。
作用:在於協助諮商人員與當事人建立親密信任的關係,增進當事人自我探討的層次。
「高層次同理心」是指諮商員不僅對當事人明白表示出來的部份做反應
同時也對其話中隱喻及未明白敘述出來的部份做反應。
作用:幫助當事人辨識問題重點,開啟他所暗示而不自覺的部份,擴大他的視野,
幫助他掌握自己的行為和感受。
在高層次同理心的階段,就會應用到c大所說的「面質」技巧
又譯「對質」(confrontation)
是指諮商員主動指出案主行為中矛盾、歪曲以及逃避之部分。
其實在諮商技巧中除了像c大所說的詢問方式外還有
簡述語意(複述案主話中主要內容)、
具體(諮商員用具體詞彙或方式協助案主說出其心中感受)、
澄清(將案主所有零碎資料連貫起來,並複述給案主)等技巧
之所以這樣做的理由
不是藉由模仿來讓對方認為我們懂他,
而是藉由這些方式來確認我們接受到的訊息是否真的是當事人想要表達的訊息
進而避免「自以為很有同理心」的預設立場
因此諮商員會採用富有彈性的假設語氣,目的就是為了能夠讓當事人修正
同樣是問句
諮商員不會沒來由的拋一句:「你現在難不難過?」
而是觀察當事人的表情、語氣、肢體動作後,感受到他是難過的
於是才詢問:「這樣很難過對吧?」
這時候目的當然不是真的想知道他是不是難過的
而是讓他面對及接受「自己是難過的」這樣的情緒
這些技巧的應用自然是需要慈悲與智慧才能運用自如
有慈悲的心才能讓當事人感受到溫暖接納,才不會被二次傷害
有智慧才能看出問題的癥結點,知道該從什麼角度去切入去引導
諮商關係其實是一個平等的關係,諮商員不應強加自己的價值觀在當事人身上
所以如何解決問題不是諮商員該擔心的事
我們只是協助對方的「催化員」角色
幫助當事人了解自己,進而自己找出方法來解決自己的問題
至於「面對自己」在心理學上有個專有名詞
叫做「自我覺察」
張氏心理學辭典將自我覺察(self-awareness)界定為「個人對自己個性、能力、慾望等
方面的瞭解。」
缺乏覺察通常與逃避有關,
在我們的生命中,或許有些部份是我們一直害怕去碰觸,而不願面對的。
成長需要勇氣,若我們總是逃避去覺察某些部份,那麼我們將無法改變與成長。
諮商員的工作正是幫助個案做自我覺察。
那諮商員本身要不要做自我覺察呢?
當然要。
台師大心理輔導學系有一門課就叫做「輔導員的自我覺察」
所以要成為諮商師一定要先學習自我覺察。
因此我有些不同意c大說:
「同理心最後要訓練的其實是面對自己的情感,不過這課題的路很漫長。」
我認為正因為這是一條漫長的路,所以更應該時時刻課都要學習
而不應該是擺到「最後」。
Corey在其著作《諮商與心理治療的理論與實務》(考諮商所必讀的聖經教科書)
裡的緒論便寫道:
「諮商員的人格特質是影響當事人重大改變的的要素之一。如果一個諮商實務工作者
在理論和實務兩方面都擁有廣博的能力,但缺乏同情、關懷、忠誠、真摯、誠實、敏銳
等人格特質,那麼他將不過是個『技匠』而已。所以諮商員應徹底的探索自己的價值標
準、處世態度及信仰,並致力提高自己的覺察力,這是最最重要的事。」
以上是我的分享,算是一些補充說明吧~
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