寶皇是一位自我意識較強的孩子,
優點是能主動表達自己的意見和感覺,
大人可以很快就知道他需要什麼協助,
但若是遇到跟他想法或預期不同的事,
就會因為堅持、尚缺乏彈性/妥協能力,
而在討論過程中,情緒就激動起來。
.
去年分享過🚦情緒紅綠燈🚦的活動,
讓寶皇學習察覺&表達自己的情緒狀態,
例如:我現在生氣是紅燈,要踩煞車。
但同一個方法,有時也會不買單,
近期,寶皇自己換了一個比喻來描述,
「我生氣的時候,就像是火山要爆發了」
#彷彿什麼都攔不住這怒氣
.
聽著他用火山形容他的情緒,
我們就思考:火山要怎麼樣才能熄滅呢?
也許下場雨可以讓火山熄滅,
於是我們就用手假裝一朵雲飄到他頭上,
然後雙手十根手指頭上下來回搖動,
假裝下起大雨要滅火,並從1數到10。
在這個依據他想像下,所延伸的情境互動,
寶皇果然立刻露出笑容,不生氣了!
「雨把我的火山澆熄了!火山不爆發了」
#原來養孩子可以激發想像力
.
孔子曾說「因材施教」(適性教育)
依據孩子的興趣、理解力等,
來調整引導方式或說法,真的很重要!
因此在帶領紅綠燈活動時,
也可以依據孩子的興趣來調整用詞,
例如:情緒溫度計、火山熄滅爆炸等,
原本以為沒效的方法,
適性調整後也許效果就出來了!
.
【練習情緒紅綠燈的3個好處】
表①將情緒具體化:幫助認識情緒狀態
表②學習處理情緒:建立停→想→動概念
表③訓練衝動控制:引導練習的提示語
以下為引導寶皇時對話,提供大家參考,
大家可以依據實際親子互動來調整。
首先,我請孩子拿出紅黃綠3顆球,
(也可以畫紅綠燈或有這些顏色的物品)
.
大人跟孩子說:現在要玩「情緒紅綠燈」遊戲,你要假裝自己是車子喔!
1⃣指著紅燈(紅色球)
大人:紅燈就是生氣或大哭的時候!
大人:你什麼時候會生氣呢?
小孩:玩具被拆掉,我會生氣想打人。
大人:玩具被拆掉讓你生氣想打人,這就是紅燈的時候,車子遇到紅燈要怎麼樣?
小孩:要停下來!
大人:對!要停下來,要不然直接生氣打人會怎麼樣?
小孩:別人會受傷,會被處罰。
2⃣指著黃燈(黃色球)
大人:所以,我們要停下來想一想怎麼做比較好,那玩具被拆掉還可以怎麼處理?
小孩:可以把玩具放到靠近自己的地方!
大人:喔~這樣玩具就不會被其他人以為不要玩了,被拆掉了!還有什麼辦法嗎?
小孩:把玩具再拼好,就好了。
大人:嗯~這也是個辦法!像這樣冷靜想一想,就是黃燈的時候喔!
小孩:黃燈的時候!
大人:對~黃燈的時候想一想!然後想好到好辦法的時候,就會可以變成綠燈,綠燈的時候,車子會怎麼樣呢?
3⃣指著綠燈(綠色球)
小孩:綠燈,車子就可以開了!
大人:對~綠燈的時候就可以開車、啟動了!我們就可以試試看剛剛想到的辦法!
(以上為運用表②學習處理情緒)
以上就是將情緒控制和紅綠燈連結過程,
此外,要留意情緒本身沒有對錯,
過程中,可以試著理解,儘量避免批判。
同理他:玩具被拆了,讓你覺得很生氣。
批判他:玩具被拆了,有什麼好哭的。
建立概念後,就能用紅綠燈概念來提醒:
1.你現在是紅燈,先停一停!
2.先讓自己變黃燈,想一想喔!
3.想好了,再變成綠燈啟動!
(運用表③的提示語-控制衝動)
我們也會用這個概念來表達&理解情緒:
例1:你現在是什麼燈呢?
例2:媽媽現在是紅燈,停一停,現在先不想說話。
例3:這樣做,爸爸會變成紅燈。
(運用表①將情緒具體化)
.
然後,這樣練習後,意外發現許多趣事:
1.看老公表情以為他是紅燈,但他卻說他是綠燈,看來板著臉可能會被誤會。
2.我語調變高的時候,寶皇會說:媽媽是紅燈,先停一停嗎?雖然不到生氣程度(黃燈),但停一停再講可能會更好,用這個方式能互相提醒,但沒有被冒犯的感覺。
3.寶皇會主動說他現在是綠燈,然後好奇的問我們現在是什麼燈?
4.寶皇生氣的時,有時會說氣話,之前單純請他生氣時先不要講話,效果有限,但用紅燈要停一停,比較願意冷靜下來!
5.很累的時候先預告現在是快紅燈狀態,這時候請保留安靜、不要刺激人!
#情緒沒有對錯但要三思而後行
#小孩反應很有意思快來試試看
註:依據發展里程碑,約2-3歲能用肢體語言表達情緒,如:生氣、高興、害怕等。約4-5歲能口語表達情緒。
同時也有42部Youtube影片,追蹤數超過0的網紅小施汽車生活頻道,也在其Youtube影片中提到,感恩指教訂閱~ 開始製作影片後才發現,一部幾分鐘影片的完成需要多少人員的努力與辛勤,絕對跟起初所想的不一樣。 如果您喜歡我們的影片,謝謝大家幫忙分享與訂閱(記得按開訂閱旁的鈴鐺圖案呦~)。 支持小施持續的創作。 希望對於想購買二手車的朋友們有幫助 導覽: https://reurl.cc...
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【剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量】熱呼呼出爐囉!
(不是我的書,是尚瑞君老師的書)
尚瑞君老師是我非常欣賞的新銳親子作家之一,每每她的文章一貼出,我都能從她的字裡行間感受她有一個強韌而從容的豐足內在,以致不論孩子處在哪個階段,她都能在「出手」與「放手」之間游刃有餘、恰如其分,正如這本書名:剛剛好的愛與管教。
而讀畢此書,我找到她之所以自在從容的根源,那就是她非常善於自我省察,遇事能冷靜的思考、細膩地體察,因此能夠精準地深入孩子的內心,看到問題根源,然後仔細斟酌「現階段的任務是甚麼、界線在哪、這麼做對孩子到底好不好、適不適合…」,
據此而能循循善誘,既不惹孩子厭煩,更進一步讓孩子自己生出能力,找到自己的資源,學著解決自己的難題。
我覺得此種時時刻刻都往內心省察的靜定溫柔特質,是瑞君老師最鮮明、也是最值得我學習的部分。
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瑞君老師提及自己在教養路上有三次大覺醒,每一次覺醒都讓她大大修整了自己的教養方向,其中一次也給我很大的警醒。
有一次幼兒園園長詢問瑞君老師,是否在她的潛意識中想要把自己的孩子教成一個極完美的孩子?瑞君老師才警覺到自己對孩子過於嚴厲、太過認真,天天戰戰兢兢、竭盡所能的直想把孩子塑造成完美形象。
從此之後,她便常常提醒自己,一定要摘下大人的濾鏡,「要用孩子們的高度看世界;要用孩子們的能力看其表現。」
我想,在這個競爭激烈、過度焦慮的時代,我也常不自覺犯下這個錯誤,這真是非常重要的提醒。
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瑞君老師給我另一個很重要的提醒,就是關於情緒的教養。面對三個青少年,我常常沒來由地接收他們如火山般無可預期的爆炸火焰,有時候我被炸得精疲力盡,因而陷入自憐自艾的情緒裡不想出來,更遑論回頭去梳理孩子的內心狀態,
甚或,更進一步地去引導孩子去釐清自己的情緒狀態,引導他們學著把自己從混亂中拉回平靜與理性。
瑞君老師這部分不僅自己做得很好,也成功引導了兩個兒子懂得去解析梳理自己。
她提到「情緒紅綠燈」,當憤怒痛苦等很強烈的情緒來襲時,就像是紅燈,就先暫停一下,不論爸媽或孩子都允許自己去感受這強烈的情緒,認知到「情緒只是一時的」,或是轉移注意力,做一些讓自己開心的事情;
直到情緒比較平穩,就如同黃燈閃爍了,此時就可以想一想下一步該怎麼做;等到想到解決方法了,就如同綠燈閃亮,便可以通行了。
紅燈停、黃燈想、綠燈行,不要總是走老路,一昧的爭吵或躲避,爸媽有責任引導孩子冷靜、沉澱、探索理解自己的內在,唯有親子雙方都擁有敏銳的覺知,才能減少親子衝突。
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瑞君老師這本書談的面向很廣,從情緒、學習、考試到自我成長、夫妻相處,包羅萬象;目標年齡層也分布很廣,從幼兒到青春期都受用,每一篇都布滿了醍醐灌頂的教養金句。
但讀畢此書,會發現貫穿其間有個重要主軸,就是培養孩子認識自己、熱愛學習、獨立自主、解決問題的能力。
而從瑞君老師兩個孩子身上,讀者可以深深的感受到他們從小在這樣的教育主軸薰陶下,都擁有非常健康的身心、熱愛學習、更愛運動、自動自發、自我負責,同時也善於覺察又體貼善良。
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從本書很多細微末節之處,就可以理解兩個孩子之所以擁有以上底氣之故。比方說,她不希望孩子太計較同學之間的小摩擦,當孩子受到一點委屈,瑞君老師不會隨便到學校幫忙討公道,因為她不想剝奪孩子學習人際相處的能力。
在功課方面,孩子大了,她絕對不會再幫孩子檢查作業,因為這樣會讓孩子過度依賴,更容易造成親子關係緊張,但面對考試,她卻不會告訴孩子分數不重要,而是鼓勵孩子要認真面對每一次的考試,就像珍惜每一次的學習機會。
如果應付且粗心隨便,只會讓孩子愈學愈沒信心;鼓勵孩子積極認真以對,則才有機會讓孩子愈來愈進步。但是當孩子遇上挫折,瑞君老師則說:「給孩子梯子爬上來,不要再丟下石子傷害孩子。」
在讀畢此書時,讀者也會發現,瑞君老師在帶著孩子成長的同時,也展現了她個人自我的大躍進。
她說:「我們把孩子從子宮中擠壓而出生,孩子卻把我們擠入自我成熟的陣痛之中。」因為我們要給孩子做示範,所以要不停學習與優化自己,「孩子帶給我們的反饋和省思,其實遠比我們付出的多,當孩子愈長大,父母也愈成熟。」
不論您的孩子多大,我都把這本好書推薦給您,讓您自始至終知道,剛剛好的愛與教養,不但是最好最輕鬆最具長遠效果的教養,最終受到反饋最多的,更是父母本身,與整個成熟穩定和樂的家庭。
#尚瑞君
#尚瑞君之愛傾聽解讀心
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【書訊】https://www.books.com.tw/products/0010895880?sloc=main
黃燈想 在 DJ JoJo桑 Facebook 的最讚貼文
#親親摸寧星期四自我對話時間
曾有聽眾問阿啾,如果收到聽眾私訊提出的心理困擾,是阿啾無法解決或者是無法消化的,那該怎麼辦?我說,我就會丟給專業的來!是的我把我想討論的議題丟給了那擔任臨床心理師的朋友了!
#我愛你_但為何對我施暴
臨床心理師 / 陳鈺弦
民國105年研究發現,在536位受訪者中,有121位(22.6%)曾遭受親密關係暴力;換言之,平均每4.5位受訪者就有1位曾經遭受親密關係暴力。親密關係暴力主要以精神暴力居多,每5人中就約有1人(21%),其次為肢體暴力(9.8%)與經濟暴力(9.6%)。在18歲以上女性受訪者中發現,親密關係暴力可能不是以肢體暴力開始,而是以口語或情緒暴力先開展,關係逐漸惡化後才出現肢體暴力。
有鑒於令人遺憾的社會事件頻傳,教育部頒布之108年課綱認為,親密關係的經營與互動,甚至安全等主題之學習有其必要性與需求,因而「情感教育」被納入新課綱中,但需要重視的不只是我們的孩子或下一代,當前的我們也是需要被再次更新知能的世代。親密關係的加害人通常有以下幾項特徵:1. #自尊與自我概念低落,覺得自己不夠好或無法肯定自我;2. #處理壓力的因應技巧弱,難適當紓解壓力而常有情緒不穩;3. #對外在生活事件反應過度,因沒有安全感而有強烈佔有慾,想要以任何手段保存自己所擁有的。
或許在不可挽回的悲劇前,我們可以再為自己多做點什麼:
#紅燈停
觀察哪些溝通方式是自己事後後悔或對方無法接受,將這些不適當的方法一一紀錄且銘記於心,想想看當情緒不可控時該如何暫停並讓自己冷靜。當發現不當的溝通徵兆出現時,應立即離開情緒渲染的情境並讓自己冷靜下來。
#黃燈想
每天思考自己的優點與找出應被肯定的地方,或許只是日常瑣事而非豐功偉業,但都值得好好讚揚。也許生活中充滿了挫折與自我否定,但在肯定自我的同時,我們也可更真實且平等地看待發生在自己身上的好事或壞事,不再過度推論而貶低自己,讓自己掉入無限的負面循環。
#綠燈行
在情緒冷靜時可試著與衝突者分享對於事件的感受,說說看因為哪個部分造成自己的情緒,彼此互相溝通與協調可能的因應之道,或許事情無法盡如人意,但也請告訴自己已盡力而無須自我責備或怪罪他人。當衝突的感受過於強烈而無法消化時,也請主動尋求專業醫療人員的協助,藉由心理治療的過程釐清自我的難題,讓自己有機會跳脫悲劇的命運。
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黃燈想 在 小施汽車生活頻道 Youtube 的最讚貼文
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黃燈想 在 啾c物理治療師 Youtube 的最佳貼文
如果你手腕感覺有異常凸起,
合併旋轉或是按下去的時候這附近會有刺痛,痠痛,或是脹脹的感覺,
那就代表你的手腕健康狀況已經在亮黃燈了,
再發展下去可能會變成TFCC(三角纖維軟骨複合體損傷)或是尺側韌帶炎,
這些都是很難康復的症狀,
跟著這部影片一起放鬆和訓練,就可以在最早期時,化解手腕的黃燈危機。
0:00 手腕構造
0:51 疼痛原因
1:53 容易受傷的原因
3:36 腕屈肌放鬆
4:22 腕屈肌拉伸
4:56 旋前圓肌放鬆
5:34 肱二頭肌放鬆
6:11 手腕尺側穩定度訓練
7:03 總結
7:25 重點整理
7:48 網友問答
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透過輔具調整訓練強度,運動搖擺墊原來還可以這樣用
https://youtu.be/8v6nZOaWFeU
有關骨盆歪斜的答案,都在這部影片裡了
https://youtu.be/KgbjGncYBhI
打造完美頸椎,想怎麼低頭就怎麼低頭
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手指麻麻的?可能是腕隧道症候群喔
https://youtu.be/ueLVNOuCocs
網球肘的復健指南
https://youtu.be/wN-XjCDx9Rg
保養手臂的五個伸展運動 - 預防網球肘和高爾夫球肘
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下背痛、膏肓痛的救星,上半身滾筒筋膜放鬆
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肩膀健康的隱形殺手『肱骨前移』,肩膀痛,別輕忽。
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訓練無法突破,有可能是你的肋骨外翻了喔
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別再抬頭挺胸,正確的『縮肚長高』站姿,讓你不再因久站而腰痠。
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天氣超好出大景,最簡單的百岳,新手也可以輕鬆征服的合歡山。
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走路是怎麼走成假胯寬的?什麼運動適合假胯寬的人做呢?
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五十肩第三期能做什麼運動?重建肩胛肱骨節律會很難嗎?
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五十肩能逆轉嗎?五十肩確診的三個症狀,你中了幾個?
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躺著也能訓練核心的動作,輕鬆到會不小心睡著?骨盆前傾和臀肌失憶症有難分難捨的關係,幫你找回臀肌的記憶
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是翹臀還是骨盆前傾?超簡易3秒評估,別再把骨盆前傾誤當成翹臀囉。下交叉症候群簡易拉筋法,教你搶救歪斜的骨盆。(上集)
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