關於 2017薩提爾親子教養工作坊 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【溝通：試著挪動孩子的感受位置，別對孩子說道理】

大人們總說，孩子不懂事，很多道理大人們該說的都說了，但孩子就是聽不進去，而且越說孩子的情緒反彈的越大，於是有越來越多人來詢問，該怎麼和孩子溝通，孩子才能聽明白大人的意思？

在與孩子行溝通之前，先讓我們暫停在「溝通」這個詞句一會兒。

何謂「溝通」？我們是否對「溝通」一詞誤解了什麼？溝通真正的意思究竟是什麼？

且讓我們想像一條渠道（管道、水溝），裡面是沒有任何垃圾或障礙物阻礙，當水在這個渠道灌入時，是可以「自由」的流動，「來」和「去」，都非常自如的流淌，這就叫「溝」「通」。換句話說，在這條「溝」渠裡，水流動的時候是非常「通」暢無阻的，不但可以流過來，更可以流過去。

意思是什麼？

這意思就是，我們大人所謂的「溝通」，都只是想叫孩子「聽話」，這不是溝通，這叫「強迫」。

真正的溝通是，大人說的話，孩子聽進去了（水流過去）；孩子說的話，大人也聽明白了（水流過來），這才叫「溝通」。

既然我們明白溝通真正的意思了，那麼在和孩子溝通時，我們應當能體會孩子的話（水）要流向大人的耳朵裡的重要，這才是溝通的關鍵。

明白這層意思後，讓我們進入實例說明，會更清楚我在執行與孩子溝通的方法。

端午節四天連假過後，三三生病了。

原本就患有氣管毛病的她，連假期間，因為去了一趟南部，對環境適應不良，加上身體疲倦，造成三三這兩日劇烈咳嗽。

昨日返北，趕緊帶著她就診，所幸喉嚨只有微微的犯著紅，氣喘什麼的控制的還算不錯，這次生病倒也沒犯，只是劇烈咳嗽倒是無法避免，而且越到睡前，咳的越嚴重。

晚上，三三咳到快吐了，她向我發出求助訊號。

三三：「媽媽，你能抱著我睡嗎？」

我：「當然可以。」

我伸開雙臂，想要給三三安穩的擁抱，供她一個安穩入睡的姿勢，但三三搖頭了。

三三：「我要的是你坐著抱我，我要坐著睡，因為躺著睡我會一直咳嗽。」

我點點頭，立刻坐起身，調整自己的位置，確定這個位置是舒適的，可以提供三三比較長久的抱姿後，我便將三三抱起，放在我盤坐的腳上，讓她靠在我的胸膛前，坐著睡覺。
但是，我才抱著三三沒多久，妹妹川川便抗議了。

川川：「媽媽，為什麼你可以抱著姊姊，我也要抱抱。」

我：「不行，我抱著姊姊是因為姊姊生病了，她很不舒服，你趕快睡，我就坐在你身邊，乖。」

川川眼眶泛紅：「媽媽你不愛我了，我也想要抱抱！」

我：「我很愛你，但媽媽現在不能抱你，現在姊姊咳嗽很嚴重，所以媽媽得抱著她睡，不然姊姊會很不舒服……」

川川：「媽媽，我身體也不舒服，咳咳（假咳），我也要抱抱。」

現在，爭執眼見就要四起，溝通無效，因此讓我們先在這裡暫停一小會兒。

我們來檢視一下，這樣的對話裡，我們看到什麼？或者，我們觀察到什麼？

先讓我們從大人的觀點（位置）整理一下我們的期望：

1. 大人只有一個人，所以擁抱也只有一個，因此這個擁抱，父母自然會希望可以幫助比較需要的（生病）孩子。

2. 對於沒生病的孩子，大人們也抱持著期待，期望沒生病的孩子要乖，要懂事，要體諒大人，要理解大人的行為背後，都有其原因。

至於孩子的觀點（位置），川川又在期待什麼？

1. 姊姊被媽媽抱著睡，自己卻必須一個人躺著，我也期待媽媽能抱一抱我。

2. 媽媽抱著姊姊，拒絕抱我，媽媽偏心，媽媽只愛姊姊，不愛我。

3. 我渴望被愛。

我和川川，各佇在溝渠的天涯兩端，我的理性（道理）流不過去，她的期望（渴望愛）流不過來，這是一個最佳的「錯誤溝通」示範。

該如何把溝渠裡頭的障礙物疏通，把我的感受說出來讓川川聽得懂？而川川渴望被愛的期盼也能被滿足？

其實，只要透過對話的引導，並且試著挪動一下孩子的位置，我與川川的期望便會暢流無阻的朝對方奔流而去。

底下便是示範如何透過對話，挪動川川的位置（立場），讓川川改變觀點。

我：「川川有看到姊姊在生病嗎？」

川川：「有。」

我：「川川看姊姊生病，你覺得她是很舒服的還是很不舒服？」

川川：「我覺得姊姊很不舒服。」

我：「川川想幫生病的姊姊嗎？讓姊姊變得舒服一點？」

川川：「好阿！要怎麼幫姊姊？」

我：「你願意在旁邊躺著，陪著媽媽一起幫姊姊度過不舒服，讓姊姊安心的給媽媽抱睡嗎？」

川川非常認真的思考了一會兒，跟我說：「媽媽抱姊姊沒問題，我可以幫忙。媽媽，你抱完姊姊，也可以抱抱我嗎？我也想要被你抱！」

我因為適時的把川川位置挪動，讓她從原本只是索討愛的立場，挪動到一起照顧姊姊的岡位上，她因為觀看的角度不同，對原本事物的看法自然也會跟著改變，而川川的改變，讓她的姿態也跟著變柔軟，因此在面對她的期望，我很自然的允諾，等姊姊睡著，我會抱她一會兒。

因為彼此的話語都通行無阻的傳遞給對方了，而且彼此都調整自己處理的方法，適時的化解了原本「溝通障礙」引起的「對峙」的窘況，這便是「溝通」的真諦。

有時候，大人的溝通，是強迫式的只要孩子乖乖聽話，這自然會讓孩子產生反彈。如何在溝通有障礙時，試著挪動孩子的位置，甚至，挪動自己的位置，讓彼此都能同理對方感受，取得一個有來有往，有聽有說，有接納有體諒的過程，才是親子「溝通」良善的真正關鍵。

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＃2017薩提爾親子教養工作坊 瞭解更多：
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【薩提爾模式導入親職溝通工作坊】
父母經常要孩子學習獨立，卻又不相信孩子的能力；
要孩子勇敢挑戰未來，卻又同時要求孩子要「聽話」。
父母的話語充斥著太多矛盾的訊息，孩子的內在便會出現暴躁與不安定，隨時牽動親子關係。

擁有穩固的親子關係，是讓孩子擁有未來的基石，讓李儀婷老師帶領你進入薩提爾模式的學習……

課表：
1. 一秒讀懂孩子的情緒（非語言訊息）：理解冰山理論
2. 三步驟解決親子＆手足衝突：薩提爾模式的應對姿態
3. 五分鐘學會親子對話引導術：一致性的溝通姿態
4. 教養最終極的核心：建立孩子自我價值

《孩子永遠是對的》新書出版前，我去找了當初領我進薩提爾模式，親自體驗了雕塑與家庭原型的應對模式，帶給了我巨大震撼的「成蒂」老師為這本書作序。

邀請成蒂老師推薦這本書，內在很是期待與焦慮，期待是源自於我的薩提爾模式因有成蒂老師帶領，有了更深刻的理解與體悟。焦慮是，出版社給予我邀約的時間太緊迫，而老師又太忙，我擔憂著這麼短的時間，老師會因為時間而婉拒書稿的邀約。

輾轉往返了四次書信的時間，做事細心仔細的成蒂老師出乎我意料的答允了這本書的推薦，而且她的認真，直到現在，我仍覺得不可思議，因為她不止看了我送過去給她的書稿，她還自己上網查找我親子教養網站上所有的文章，將我如何運用薩提爾模式之精髓，實際融入在教養孩子的應對上，並且和我就其中一篇標題「情緒是教養的頭號殺手」，與我核對薩提爾女士對於「情緒」的認知並無正負和好壞之分。

成蒂老師在寫給我的信件裡提及：

「在教養中，父母往往因為不知如何處理自己的情緒，以至於阻礙了親子間的良性互動。

所以大人有情緒是無法避免、是可以的，也是正常的，重要的是父母可以學會在自己有情緒時，不會讓情緒造成教養的障礙。

如妳（儀婷）所分享的，在幾個例子中，當妳有情緒時都有深刻的覺察和反省。並且避免影響到親子關係。這都是很棒的呈現！」

確實，我在教養一書中，強調的觀念，我們是可以有情緒，但是當情緒來臨時，我們如何與情緒共處，如何不讓情緒影響了我們與孩子的關係，這部份才是我所要呈現的重點，而不是指責「情緒」是壞的。

感謝成蒂老師提出看法與我核對，讓這本書更貼近薩提爾模式的精神。

底下，貼上成蒂老師的推薦序供大家參考。

這本書的出版，是集眾人的力量與意志，感謝插手完成這本書的每一個人（以及陪我走過育兒歲月的親愛家人與好朋友們）。

☆《孩子永遠是對的》於博客來正式上架了
http://www.books.com.tw/products/0010753057

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新書《孩子永遠是對的》推薦序──

【讓生命力自由綻放】

文：成蒂／薩提爾模式-資深婚姻家庭治療師與教學導師 (旭立文教基會暨台灣薩提爾人文發展中心)
　　
　　做父母，大概是這個世界上最為艱鉅困難的工作了。
許多人往往在成為父母後，不經思索直接沿襲原生家庭所習得的價值觀、溝通方式 、生活習慣和管教模式來教養孩子。這就像當年我們的父母一樣，一代一代自然而然的傳承下來。

　　大多數人則是在成為父母後才開始學習要如何當父母，然後跌跌撞撞、浮浮沉沉，不斷在迷霧中摸索前進，努力想要為自己和孩子找到最適合的出路和方向。

　　不論你是哪種父母，大概都能體會自己常常淹沒在各種矛盾抽象的教育理念中，不知該如何進退取捨。不知不覺，孩子也就這樣長大了。

　　家族治療大師薩提爾相信：「每個父母都在他所知所能的範圍中，盡力做到最好的了。」因此即使我們可能不完美、可能會犯錯、可能做不到學者專家所建議的好方法。但至少我們都會盡力去做，這樣就值得接納自己，並欣賞自己了。

　　因為身為父母者，如果能常常看見自己生命本質的價值，接觸內在脆弱的感受，接受人性中的不完美時，我們才會更有力量，穩固地成為子女的安全堡壘，陪伴他們走過生命中的千山萬水，讓他們發現自己存在的美麗。這是父母所能給予子女的最有價值的珍寶，即讓孩子們在父母的愛中看見自己、接納自己、並成為完整的自己。

　　非常欣喜地看見本書《孩子永遠是對的》作者李儀婷所分享的每篇故事中，她都是如以上所言，用自己的生命貼近孩子的心，在陪伴每個孩子成長的旅程中，讓他們都能真實的做自己，也因而父母與孩子一起成長、共同學習。

我最欣賞儀婷的是她願意等待，等待每個孩子特有的步調，等待孩子充分體驗和走過內心複雜的情感變化，也等待適合彼此分享的時刻到來。這需要為人父母者深深地相信，孩子的成長和教育急不來，也不會有速成班和特效藥，而是需要父母耐心持久的陪伴在他們身邊。

儀婷擁有特殊同理心的能力，能撥雲見日，聆聽孩子內心深處無法說出來的聲音。從孩子表面的行為反應，去接觸其底下未表達的深層渴望，溫暖地展開貼近孩子內在感受的對話模式，並且目標都朝向讓孩子經驗完整美好的自我。

她會從孩子外顯的、大人所認定的負向行為中，發掘她們獨特的品質與閃亮點，也相信孩子的行為都有重要的理由需要被聽見。因此，她與孩子們並肩站在一起，支持信任他們，共同面對失落和困境。如儀婷所說：「每個孩子都值得我們正向看待，並且溫柔的貼近，孩子將會回報我們無限的愛」。這是親子間多麼動人的經驗和畫面啊！

此外，我們可以看到儀婷在與孩子的相處中，真實一致的接觸自己的人性面，願意勇敢地承認自己雖是大人也會有情緒、並不完美、也有其脆弱的情感。因此，她更能接納孩子們，讓她們也同樣擁有真實的自我，允許她們呈現脆弱，並全然地尊重每個孩子獨特的存在。

由於儀婷在書中毫不保留的展現他們一家人的對話細節，和她自己的反思與內在聲音，這樣開放坦誠的勇氣著實令人敬佩！正因為如此，讀者們─不論是身為父母者、教育者、助人者…，都可以很生動的看到她在與孩子、與先生、與老師、與其他家長、和與自己的互動過程中，是如何覺察自己的內在變化、如何當下或事後做出合適的選擇和決定、和每個行動之後對孩子和親子間所產生的影響。我們也都可以從這些溫潤細緻的對話中學習到，父母與子女之間，可以因為傾聽和引導啟發巨大的力量，在愛與規範中尋得雙方的平衡，並且因此深入地認識自己和認識我們心愛的寶貝。

在這樣充滿愛的流動中成長的孩子，我相信他們學會的是愛自己也愛他人，尊重自己也尊重他人。他們內在會有穩固踏實的力量，來為自己的人生負責。父母們則在與孩子間相互滋養的過程中，不知不覺也療癒了自己小時候的傷。這種親子間心與心的相遇、生命與生命的連結，使父母和子女的生命力都得以自由美麗的綻放！

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【薩提爾模式導入親子溝通工作坊】

父母經常要孩子學習獨立，卻又不相信孩子的能力；
要孩子勇敢挑戰未來，卻又同時要求孩子要「聽話」。
父母的話語充斥著太多矛盾的訊息，孩子的內在便會出現暴躁與不安定，隨時牽動親子關係。

擁有穩固的親子關係，是讓孩子擁有未來的基石，讓李儀婷老師帶領你進入薩提爾模式的學習……

課表：
1. 一秒讀懂孩子的情緒（非語言訊息）：理解冰山理論
2. 三步驟解決親子＆手足衝突：薩提爾模式的應對姿態
3. 五分鐘學會親子對話引導術：一致性的溝通姿態
4. 教養最終極的核心：建立孩子自我價值

【情緒：你懂孩子的憤怒嗎？】（上）

前些日，我們家發生了一件小事。

事情看起來很小，對我而言卻無比的有意義。

那天，三三想當一個好姊姊，對妹妹極度呵護備至。妹妹無論要什麼，姊姊都傾全力幫她的忙。要睡覺前，妹妹說：「我的嘴唇好痛，我可以擦護唇膏嗎？」

妹妹的護唇膏早就不知道跑哪裡去了，倒是姊姊的一直都放在床頭上。

姊姊說，沒問題，你快刷牙，我等等幫你抹護唇膏。

只是等妹妹刷完牙，姊姊卻找不到她的護唇膏了，可能被頑皮的弟弟拿去玩了。

在焦慮中，姊姊不停要我幫忙，我只好停下所有手邊忙碌的事物，幫姊姊一起找護唇膏。

最後，三三的護唇膏還是沒找到，我卻意外找到妹妹的護唇膏了。

三三於是一手拿著妹妹的球型護唇膏，一手用棉花棒沾護唇膏，追著妹妹要幫她抹護唇膏。但是可能一手要拿蓋子和護唇膏本身，是非常高難度的動作，因此在一個不小心的情況下，護唇膏整顆面朝地，掉在地上了，那半球型的唇膏竟然就這樣和自己的身體分開了。

三三極盡所能的把壞掉的球體護唇膏放回盒子裡，然後尖叫著吼著正奔跑的妹妹，因為妹妹正用崩潰的哭聲跑向我，最後，兩個姊妹，一個崩潰，一個尖叫，出現在我面前。

我問怎麼了？

三三尖叫著問川川：「你到底要不要抹護唇膏，拜託你先把這棉花棒上的護唇膏抹了行不行阿！」

三三的分貝很高亢，而且情緒非常激動。

川川卻崩潰的向我哭著：「媽媽，我的護唇膏壞掉了，我好難過阿！」

妹妹崩潰的過程，三三不時的尖叫催促妹妹快點抹護唇膏！（我猜她是想趕緊把一樣事情完成，好讓她結束這個工作。）

但我看著妹妹崩潰的樣子，一時之間應該很難從護唇膏壞掉了的情緒中恢復，於是我跟三三說：「讓妹妹哭一會兒吧，她現在很難過護唇膏壞了，所以暫時沒辦法用很好的心情抹護唇膏了，現在的她需要發洩一下。護唇膏給我，我修理看看。」

我接過三三手中歪七扭八的護唇膏和棉花棒後，這次，換三三崩潰尖叫了。

三三在家裡來回尖叫崩潰，憤怒的情緒把家裡的空間到處都塞滿了。

我感覺那憤怒的情緒裡，有著奇特的訊息。

我沒阻止三三發脾氣，而是讓三三盡情的去發洩情緒一會兒，而我，則兀自專心的把手中護唇膏修理好。

修理好後，川川情緒恢復了，甜甜的跟我說謝謝，我則把棉花棒的護唇膏給她擦上，並且告訴她，這是姊姊的用心，要好好的跟姊姊說謝謝唷！

擦完後，屋子裡的三三還在尖叫憤怒狂吼。

三三的樣子很特別，她不像是想對家裡的任何一個人生氣，但她就是有情緒被卡住，沒辦法脫困。

我把修理好的護唇膏拿給她看，她卻對我狂吼的更嚴重，那樣子咆哮中帶著無比的恨意。

我拍拍她，柔聲的問她：「妹妹的護唇膏我修理好了，妹妹也不哭了，還擦了你幫她準備用棉花棒沾的護唇膏，我們都很感謝你的用心，我和妹妹沒有一個人責怪你，但是你的憤怒和生氣，是為了什麼呢？」

三三握緊拳頭，狂吼著對我說：「我是生我自己的氣！我好氣阿！」

在以前，我如果沒學過薩提爾的應對模式，可能就在這裡開罵了，還好我學過了，而且學得很好，聽到這句話，我震懾了，而且非常心疼三三的狀態。

你懂孩子的情緒嗎？

你懂即使在憤怒的情緒中，其實隱藏著求救的訊號嗎？

當孩子在求救的時候，如果我們看得出來，我們就能更貼近孩子，但如果我們看不出來，我們就會盲目的用指責來加以施壓回去，長久下來，從來就不被父母理解的孩子究竟該怎麼辦呢？等到青少年叛逆期的時候，可能掛在我們口中的，就會是：這孩子以前很乖，現在都變壞了。

我們和孩子的距離，是值得身為父母一再思量的問題。

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【薩提爾模式vs.親子教養工作坊】

＃找出孩子的正向價值
＃掙脫以愛為名、行勒索之實的親子關係！

想要孩子專注聽話，關鍵在於父母！
父母是孩子最原始的學習對象，是孩子永遠的最佳示範。

父母學會用心，孩子就學會專注；父母學會傾聽，孩子就學會溝通！

教養的關鍵在於大人們說話的姿態，在於父母間展現出來的應對關係。

每天給孩子一個欣賞，創造正向說話的家庭文化習慣，開啟和諧的親子關係！

課表：
1.一個事件，四種姿態：檢測自己是哪種父母
2.三步驟成功溝通術：一致性的溝通姿態
3.五秒改善親子關係：超越情緒，做回自己的主人
4.教養最厲害的絕招：自由vs.陪伴

導師：李儀婷／親子教養家。未來family平台專欄作家、月子中心新手媽媽育兒專家，以及「走電人電影文化事業有限公司」總監。