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睡前寫個文避免哪天自己失智症忘了自己是社工。
這就是兒童保護案件。
一開始社工接獲消息,介入職權調查兒童受虐通報事件。
確認案件內容、受虐內容。蒐集親友支持系統、家人面對家暴事件的因應、然後關係家庭
經濟能力、家庭權力與事務分工。
依照對兒少的安全維護,簡單分成:
危險因子(發生衝突的可能性)
保護因子(降低衝突的可能性)
所以社工一介入就是跟兒少、照顧者(通常是父母)、重要他人工作。通常會討論三代(
阿公、老爸、自己)
通常工作不會那麼順利,除了常見的加害人閃閃躲躲,或者要求2100下班再去家訪,或放
鳥。親友間的盤算計畫也各不相同,新聞中的就是父母同時隱蔽對外說謊。
這很考驗社工的專業判斷(職權判斷)。
然後,兒保案件通常會再合併父母關係議題,例如:加害人爸爸對媽媽是精神暴力、對孩
子肢體暴力,孩子的受暴有被看見所以進案。
但是,媽媽的議題沒有處理,之後很可能再發生相同事件。
這時候社工手上又多了媽媽議題要處理,像這新聞稿22歲三段婚姻5個孩子,明顯就有情
感依附與經濟依賴的可能。
會想深入的議題是:
孩子對於婚姻關係是什麼part?
婚姻對你是什麼?
拉一些支持系統安全維護人進來。
然後,回過頭還有爸爸的問題要處理,討論照顧計畫、討論衝突因應,態度差的發公文處
分,嚴重度高的拉司法進來。
怎麼跟加害人工作又是另一個學問。
有些是以前原生家庭沒被好好對待過,只知道用體罰是最容易讓孩子乖的;有些是衝動克
制;有些事金錢壓力衍生照顧壓力;有些是加害人犯罪性。
拉一些犯罪監控系統進來。
然後跟相關親屬工作,培養且再拉一些可以幫忙的家人進來。
最後一招才會是安置孩子。
只有受暴嚴重度高
或再發生可能性無法被顯著降低。才會發動安置。
以上是隸屬行政端的社工職權調查。
接下來以政府之名為孩子提出獨立告訴,親友為孩子提出告訴,案件進入司法端受理與偵
辦。社工還是會陪同與協助。
有時候當社工遇到兒保案件就要有心理準備像是一串葡萄,收到的是一個兒童,實際處理
的還要包含父母、親友各自的議題。
對了,一個案件一個社工......以上同一個社工處理。
常常我社工在抓的邊,要反問自己
「這個人這個議題要做到什麼程度?」
做太多,我burn out,我離職。
做太少,我沒幫助,我打水漂。
一個案件可以做一二年,就像定期提供心理諮商,也可以只做一個月緊扣安全議題。
這不是取決於社工的道德標準,而是取決於每個月如雪片的案量如何消耗。
晚安。
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上個星期,
我在網上看到創傷同學會 的宣傳說會辦一場zoom的講座,是關於我上次跟大家簡介的那個Internal Family systems(IFS)(內在家庭系統)的😍!
於是我馬上不理會我隔天要交2份功課,報名了!
(沒有啦😝!功課做好才決定參加的!☝🏻)
我超級期待的~
而講師阿池沒有讓我失望!!!
以下的內容是我整合阿池講的和我自己對IFS的理解,
只是關於IFS的一少部分,不是全部啊👀💕
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IFS指出人的內心由很多很多不同的parts(部分)組成,
其中有些是對我們好的部分,有些是比較壞/不好的部分,例如 快樂就是好的,恐懼就是比較不好的,也有些部分會導致有些人的自殘傾向.....
但其實不論是好還是壞的部分,就算它有傷害性也好,
對我們來說也是有positive intentions(正面意圖)的~
我們內心不同部分的存在都是為我們好的!
-
我們每個人都有Self(真我),就是我們真實的自己。
我們內心有保護機制,
它們想保護我們、不希望看到我們受傷害,
但有時候保護得太強烈,
就把我們真實的自己掩蓋住了,
讓真實的我們被困住、出不來了。
-
我們內在的每一個部分都是獨特的,
它們有著不同的性格、特質、天賦、年紀等,
有時候某一個/一些部分表現得太強烈,
可能反而會對我們有負面的影響。
例如Depression(抑鬱症)的患者就是有一個抑鬱的部分,這一部分可能很多人都擁有,但抑鬱症患者的抑鬱部分表現得太強烈,掩蓋了他的所有其他部分,
抑鬱這個部分就好像主宰著他的整個內心,
讓其他部分被困住,出不來......
長期處於這個狀態,就會變成了抑鬱症。
有些人的世界觀被一個/某些部分接管了,
就好像一個內在的community(社區)只有一個人作主!
把整個內心世界變得很單一、很偏頗。
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我們內在的部分指的不一定是emotions(情緒),
可以是一些thoughts(想法),
也可以是一些具體的身體感覺,感受。
像我上次提及,
自我包括了8Cs和5Ps
👇🏻我上次講過,所以不重新說了,
有興趣可以點我上次的發文看~
https://www.facebook.com/434955876694352/posts/1314232108766720/?d=n
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而內在家庭的兩個重要角色就是:
Protectors(保護者)和Exiles(流放者)。
保護者顧名思義保護我們,
而流放者就是wounded child(內在小孩)的部分。
-
上次我沒有講到很深入,
保護者有兩種,
一種是Managers,另一種叫Firefighters。
Managers有很多種,
其中一種是Inner critics,
而inner critics大概分為八種:
第一種, Underminers(破壞者),
擔心你可能受到傷害或被拒絕。
它會攻擊你的self-esteem(自尊)。
第二種, Conformist(順從者),
擔心你內在的反叛或自由的精神會讓你被別人、以致社會拋棄,羞辱或拒絕。
它堅持要你像其他人一樣。
第三種, Pusher(推動者),
擔心你會變得平庸、懶惰或失敗。
它會迫使你將事情做好,獲得更大的成就。
第四種, Perfectionist(完美主義者),
擔心你會受到批判或拒絕。
它會設定很高的標準,
迫使你堅持不斷地工作和有條理地處理事情。
第五種, Controller(控制者),
擔心你會過分放縱或沉迷一些東西。
它會限制你的衝動行為,
並不允許你有過多的說話和飲食。
第六種, Shamer(羞愧者),
擔心你會重複犯同樣的錯誤。
它會提醒你 你曾傷害過的人和你曾遭受過的傷害。
第七種, Comparer(比較者),
擔心你不討人喜歡或不足以讓人們都喜歡你。
它會指出你的弱點並與把你與他人相比,
從而判斷你是否與他人相對。
第八種, Annihilator(殲滅者),
擔心個人的缺點太大而你無法克服。
它會希望你相信,假如你不存活在世界上會更好,
它會試圖摧毀你。
而Firefighters則會用各種激進的行為幫你逃避和緩解痛苦的,行為包括: 自殘、自殺、各種成癮行為、吸毒、追求不斷的性生活、瘋狂做運動、瘋狂食雪糕等等.......
可能你會覺得它們也太多管閑事,也太激進了,
但它們的存在都只有一個目的:
就是想要保護我們,不想我們會受到任何傷害。
-
在IFS裡面,
我們都可以跟內在的每一個部分溝通,
有時候當某部分讓你感到不舒服,
你可以跟那一部分對話,
誠懇地問它能不能跟真實的你分開一點...
好讓能夠釋放空間給自己與真我相處?
-
IFS可以治癒已經形成的創傷,
因為創傷經歷是過去的事情,而不是現在。
有時候,
童年創傷令一個人的某些部分停留在當時的年紀,
但隨著時間你的確長大了很多!
所以,要找機會跟那些部分聊天,
告訴它們 你的真實年齡、經歷和現在的生活,
讓它們知道並明白 你真的長大了,
它們不需再這樣保護你!
-
有時候,某些部分表現的太強烈,
我們就會好像被它支配住一樣,
當它完全接管我們的內心,
就會對我們造成很大的影響,
影響我們如何看待事情和我們的World view(世界觀),
最後會影響到我們的行為。
-
最令我驚訝的是,
原來IFS可以讓人不那麼容易Burn out(耗盡)!!!
有沒有人是從事社工或輔導行業,
每天上班的時候都是需要接觸到別人的負能量?
過度壓抑的時候就好像一塊海綿,
把別人的負能量都吸收掉,
讓這群人很容易Burn out~
更重要的是,
Parts Burn out的時候你也會跟著Burn out!
阿池說 不想Burn out,
就一定要懂得unburdening(減輕負擔)!
不斷將負面的部分轉化~
也提醒大家 不需要把別人的處境和痛苦都一併吸收!
同理別人 不是要100% 感受對方的感受,
而是應該打開真我去陪伴和聆聽對方!
🌟IFS很多時候都由治療師為client(當事人)進行,
但最後所得到的療癒不是由治療師做到的,
而是由client自行療癒他自己!🌟
#竟然不知不覺又打了那麼多
#兩個小時的講座
#我真的獲益良多
#感謝阿池用心教導
#講座中說的笑話很好笑
#對不起把您畫成這樣😂
#我徹底愛上了IFS
#好學的part出來了🌞🌸
感謝阿池 Chi Hin Cheong
感謝輔導心理學家郭倩衡介紹IFS給我,把我好學的部分激發出來!😝
burn out社工 在 冯以量 Facebook 的最讚貼文
题目:当病人患癌了.....
文/图:冯以量
当病人患癌了,每个家庭都需要有五个重要的角色来和病人一同面对这份患癌的过程。那就是:
1。关怀者
2。决策者
3。执行者
4。照顾者
5。财务支持者
我想和你分享这些年来,我如何看待家里这五个角色及其功能。让我慢慢和你细说。
1。关怀者
扮演这角色的家人,他(们)是和病人的关系最亲近的。也是病人最愿意和他(们)聊心事、说过去现在未来、流露情感、陪伴病人讨论预立护理计划、陪伴病人做出病情告知等。病人被支持的是情感的部分。
2。决策者
扮演这角色的家人,他(们)负责做商讨决策、拟出医疗方向,每一步的病情发展他(们)都需要不时跟进。
有些家庭,会把决定权交给病人来让他成为决策者。这通常都是我所鼓励的,毕竟,维护病人的尊严其中一项行动就是让病人自行决定医疗方向。
我的生命我做主,这个口号,就是这样来的。我们鼓励每个当事人不妨先准备自己的善终规划、也叫做预立护理计划(Advance Care Planning)。
然而,有时候因病人对病情知识的判断能力较弱,难免会有些家人必须也被迫要成为病人的决策者。
一个家庭里,谁的权力最大,通常就由谁来做决策者。
问题来了,毕竟每个家庭成员定义什么是权力(power)都不一样。
有些成员是以谁的教育水平最高来决定权力、有些则以谁的钱财最雄厚来决定权力、或者是以哪一群人联盟在一起最多的来决定权力、也有些成员会以谁的社会地位最高、最说话最大声、谁最年长来决定,等等等。
因此,要是病人不做或做不到决策者,身为扮演决策者这份功能的家属难免会吃力不讨好。
毕竟每一张嘴就是一把声音,我们很难让每个家庭成员都满意其决策的方向。
所以要是愿意做决策者的人,我觉得他(们)需要有承接被人讨厌、谩骂、否定、搬弄是非而不影响本身情绪的能力。
简单来说,他(们)需要具备有EQ情商较高的人,而且很清楚知道每一步都需要共同和病人讨论方向。而不是去讨好每个人的声音。
葬礼完成了之后,决策者通常都是那个比较受伤累累的人,而且也都是那个在葬礼比较容易发脾气的人。内心比较没有眼泪,比较多的是生气。这都是哀伤失落的一份表现。
3。执行者。
很多人误以为决策者就一定也是执行者。未必的,做 leader 的,未必也是 follower。
打个譬如:
你老板下order,是由作为员工的你去执行。
或者是你的大哥下命令,是由你的大嫂去执行。
再打个譬如:
女性病人决定要接受化疗、丈夫负责载送、儿子在医院负责和医生及护士安排当天化疗的流程。
像这样的状况,女性病人是决策者、丈夫是照顾者、儿子是执行者。
执行者最重要的功能就是依循决策者的方向去执行、也是执行时,是对外界(医疗系统、保险业或者殡葬业)及内部(家庭)的一个窗口及桥梁。他未必需要做决策。
一个好的 follower 去执行,是决策者最喜欢的,也是最能体现其功能的。
在一个家庭最避忌的是,
做决策者的人做不成,成了 follower。
做执行者的人做不成,成了 decision maker。
叫你去做 leader,你去做 follower。
叫你去做 follower,你又跑来做 leader。真的 kakacaucau。
在这种状态之下,家属的争吵就会更加厉害了。所以看懂大家的责任及其功能是很重要的。
所以,各位,请不要再混淆这两个角色了。教育,真的很重要。
4。照顾者
很多人误以为执行者就是那个照顾者。未必的。
执行者主要是对外面的系统,例如医疗系统、保险系统、殡葬系统。执行者有能力面对、发问、收集资料等。
譬如:一对年迈的父母可能有能力做决策者,可是无法有体力及英语能力去执行所有,所以需要年轻的孩子们去执行其决策。
照顾者呢则是需要花上大量的时间去照顾病人生理状态。护理照顾是其一、生活上的种种更是其一。
目前我们看见不少住在城市里的家庭会付钱聘请一个女佣或者护士助理来照顾病人的饮食起居、医疗护理等等。
照顾者是众多角色里,地位相对之下,比较卑微的。
所以要是一个家庭没有足够的经济能力去聘请女佣或护士助理,那些在家里比较属于“弱势”的家人就会“推去”成为照顾者了。
什么叫做“弱势”呢,
那就是单身的女儿、工作不稳定的儿子、比较赚不到钱的媳妇、或者正在等成绩的孙女、甚至社会地位、教育水准、经济能力比较低的家人等等等。
这很现实、也很难免。
作为照顾者,通常比较 burn out、也比较容易有哀伤。因为长期在病床照顾病人,身心疲累。
不过他们也有一种不敢说出来的感受,当病人离去之后,他们感觉很 relieved(解脱了)。
不过那是要在很信任的关系之下,他们才敢把这种感受说出来,不然都是默默放在心里。不敢告诉其他人心里真实的感受,因为这会被套上不孝的标签。
5。财务支持者
财务支持者,顾名思义,就是那一个付钱的人。大部分的运作,都是他(们)比较会赚钱。可是,每个家庭对金钱付出的想法是不一样的。
有些家庭,谁赚最多,谁付钱。
有些家庭,不管谁赚多少,都平分。
有些家庭,是儿子都要付钱、是女儿算出嫁,无需出钱。
有些家庭,谁有拿到遗产,谁就付钱。
有些人觉得他付出时间成为照顾者了,有些人觉得他付出能力成为执行者了,那些家人什么都不做的,就需要付多一些钱。
甚至是有些人觉得我已经出了钱了,其他的我就不做了。
每个人对金钱的看法都很不一样。讲钱伤感情,这是真的。
你会发现,任何一个角色只要安排不妥当,它们随时都是家里的一粒计时炸弹。
曾经我也看过很动容的就是,一家人紧密连在一起,每个做儿女的都告诉我这位社工同样一句对白:“请不要拿我家人的钱,让我来付医疗费。”
结果我为了让他们每个人都履行做儿女的责任,我来决定大家平分,而且还为了平分费用这件事,我和他们在安宁病房开了一个很感动的家庭会议。我一一听他们说他们的母亲当时是如何抚养他们长大的。这很动容。
好了,五个角色的描述我写完了。以上所述,未必绝对。还有一些简单的小叮咛:
A。有些家庭成员会扛起几个角色的责任。
譬如是照顾者、也是执行者、更是决策者,越多角色的重叠,就会让这个家属成员更容易消耗心力。
B。有些角色是有几个家庭成员来分担。
譬如:经济支持者是由三位兄弟来承担。在这种状况,比较不会消耗心力,可是一旦意见不合,很容易看见手足关系上的磨损。这也为何有时候举行葬礼完毕之后,大家从此不相往来。
C。有些家庭,只有一个人扛完所有的角色。
譬如:有些年迈的夫妻没有成年孩子,就唯独其老伴替他完成所有的角色。这时候,就是我们这些社工、义工、及其亲友们需要分担其责任及扮演其中一些角色的时候。我,这辈子,在葬礼上做独居老人家的孝子,拿灵牌至少不下十次了。
D。大部分的病人当初他抱着怎样的态度活着,他就如何死去。
譬如:请不要强求一个年迈的老太太,在她这一生中从来没有做过任何重大的决定,强迫要她为自己的生死负责。我的生命我做主,这口号恰恰是为难她的。
反之,也请不要忽视一个体弱多病的老太太的声音,她很有可能这一生中所有大大小小的事情都是自己决定。她即便说不出话,意识清醒之下,她还要为她自己的生死做决定。
一个人怎么活着,就怎么离去。这就叫做尊重病人,也叫做维护病人的尊严。
陪伴病人不可能会有一个 formula 的。不是有一个你心中理想的方程式,你要随时打开眼睛去看看病人是一个怎样的人,他的生活如何、特质如何,等等等。
足够了解他们,你才知道他们需要什么,进而协助他们。
E。大部分的家庭当初他们是如何沟通,他们就会带着这个沟通模式继续和病人沟通。
请不要去干扰每一个家庭的沟通模式。请不要把你自己心中对完美家庭的定义强硬地套在每一个家庭。
尊重每个家庭拥有他们自己的独特文化。
譬如:父子多年不合,请不要在父亲生病的时候,主动去修复他们的父子不合、想要试着去和解父子关系。
要是双方万分的不愿意,你就成了滋事者了,恶化父子本来就不好的关系。有些事,剪不断理还乱。除非对方愿意,他和你聊起,你才协助他们去执行,成为一个执行者。
很多助人者走进人家的家庭,很喜欢做人家的决策者。这个真的要好好反省及检讨的。
好了。我说完了。要是你能一一细读所有文字,我很佩服你。
要是你也有任何回馈或分享,我先在此谢谢你。
谢谢你们。谢谢自己。
祝福你们。祝福自己。
以量
16/06/2019
**
一些可能會對大家有幫助的咨詢及網站:
1. hospismalaysia.org
马来西亚安宁疗护中心
2. palliativecareguidelines.scot.nhs.uk/default.asp
此网站为安宁疗护病患和专业人员提供可靠的指示。
3. malaysianoncology.org
此网站提供关于马来西亚和各个资源对癌症研究的最新进展。
4. cancerlinkfoundation.org
此网站为癌症病患者和家属们提供各种关于癌症的资料。
5. https://www.malaysianhospicecouncil.com/hospice-in-malaysia
馬來西亞各個州區相關的安寧居家服務資料
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生氣與憤怒,看這些新聞我真的已經不想當社工了.......
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昨天 18:01
看到新聞上某位醫師的「看法」,社工應該是「既已選擇
擔任社工師,就應恪守個人職責,為個案謀最大福祉。社
工這一行起源於歐美的宗教與醫療事業,其原始精神帶有
濃厚的利他與奉獻色彩,這是社工的光榮傳統。...年輕一
輩社工師耳濡目染,還沒學會護衛個案權益,先計較自身
的福利與待遇。」這跟不爽別作有甚麼不同!社工本身也
是勞工,我們也要生活,當你作了十餘年的社工,最後當
孩子生病,親人往生,你卻看著空蕩蕩的戶頭,口裡念著
:「社工原始精神帶有濃厚的利他與奉獻色彩,這是社工的
光榮傳統.......。」你想要過這樣的生活,歡迎加入社會工
作,歡迎繼續如此的沉默不語,歡迎繼續的包容同理,我
們可以一直繼續溫暖下去,繼續彼此取暖.....。(這樣的言
論看起來很討社工的厭,其實我不是在指責社工甚麼,請容
我有可以激進的想法)這位醫生的話,反映的是我們的社會
對社會工作的「期望」,卻也是「歧視」,選了這份工作就要
有犧牲奉獻的精神,沒有的別來作。那麼,所有沒有這樣精
神的社工們,我們該考慮離職!
當努力付出,我們要求的是相對的「尊重」,可是這社會結構
的壓迫,結構認定我們就應該「犧牲奉獻」,我們就要犧牲奉
獻;政府說沒錢讓社工成為專員,我們就接受約聘,讓自己連
退休金的權利都被剝奪.....。
我們可以繼續乖巧,當個符合這社會大眾期待的犧牲奉獻的社
會工作者,當我們一個人的工作量已經是8個人一年2000個
受暴家庭(桃園縣);當我們都快要 burn out時,我們的教授繼
續要求我們要365天全年無休(是阿,教授也跟我們一起全年無
休,可是他能送子女出國念書,但我們祈禱能養活子女就已經非
常偷笑的不對等下);當年收入破百萬的醫師說社會工作應該要
利他為優先,先追求案主,我們就去追求案主權益(可是"歐美的
宗教與醫療事業,其原始精神帶有濃厚的利他與奉獻色彩",怎
麼不見醫生也是利他取向,難道醫生不是醫療事業?還是說醫生
都很不虔誠,所以不用遵守,那台灣沒宗教取向的社工能要求高
新嗎?);我們可以繼續受到社會階級的壓迫而沒有自覺,我們今
天該說的不只是人力不足,也不只是薪水高低(不只是而非不是
,我認為這些議題也非常重要),我們是否該向這壓迫我們的社
會階層的期待發出聲音,告訴他們,別再「壓迫」我們,請考慮
我們也是人,我們也要生活,我們也是勞工,我們也要養小孩,
我們工作有利他性質,但是請不要餓死我們,但是請不要讓我們
連讓自己的子女安穩的生活的能力都沒有,請不要再說我們都很
「溫暖」而忽視我們的勞動環境的權益。
有個突發奇想,如果不爽,來罷工吧!真的繼續壓迫,那就轉職
吧!讓社會工作真的符合社會期望,充滿著"歐美的宗教與醫療
事業,其原始精神帶有濃厚的利他與奉獻色彩"的人,其他像我
們這些要求正視社工勞工權益的人「不爽別作」,因為我們沒有
"原始精神帶有濃厚的利他與奉獻色彩",我們真的不該當這個社
會壓迫下所期許的「社工」。
社會工作者的養成教育中,我們被教導不斷的充權案主,但是我
們有被教導充權自己嗎?還是我們被教導當個社會的潤滑劑,與
人衝突與社會工作溫暖的本質不符。當初在上社工系的課時,我
上課提出「批判也是社會工作的本質,因為我們正為了我們弱勢
的案主向社會請求協助與發聲」的想法,老師們的回應是社會工
作本質應該不是這麼多的批判,而是「建議」或是「提醒」,十分
的溫暖與正面,我用的文字太過強烈。如果這是我們的教育培養
,使用強烈的文字與我們「與人為善」的本質不符,與我們應該
「有濃厚的奉獻色彩」不符的話,我們怎能期待這樣培育的社工
,能大聲的向壓迫我們的這社會勇敢發聲,說出我們也是有工作
權益的這樣的話。
問題的根本不只是我們的薪水不多,人力不足(還是要說不只是,
因為我們真的人力不足,我們真的薪水微薄,還被要求有如同神
一般的不能犯錯,犯錯都是我們的疏忽),而更多的是我們的社會
用"歐美的宗教與醫療事業,其原始精神帶有濃厚的利他與奉獻
色彩"類似的觀念在壓迫我們(好像我們要求加薪就是不利他、不
奉獻,好像人力太少這樣的話說出來就是缺乏濃厚的奉獻精神,
要求重視社工勞動權益,就是不利他的行為),而我們還不去反
抗,甚至是不自知,那我們的要求與努力,到最後都只是被搓湯
圓搓掉,或是淹埋在這樣的社會價值觀裡,而沒有反抗的餘地與
心力(看到媒體一面倒的在指責社工卸責,說社工真是缺乏奉獻
的精神,怎麼會這麼的不負責任,這麼的"不像社工",我對這樣
的報導是這樣的解讀:我們被淹埋在社會的價值觀中,割去舌
頭,手腳被用"道德"的線綁著,成為靈魂死去,肉體健在的社會
工具,也只是工具而已,有誰會認為我該給自己的工具更好的生
活環境呢?反正也只是用完即丟的免洗社(會)工(具)),或許,
我們該向這樣的社會發出怒吼,向社會要求停止壓迫。
如果全國的社工一起罷工一個月,不知道這社會會變怎樣?不知
道當所有忍受不下去的社工一起離職,我們的社會福利,會成為
怎樣的局面?感覺會是十分有趣的景象啊!
最後加一個新聞,是我目前看到唯一讓我比較寬心的新聞吧!
救援成功 安置惹疑慮 吳志揚:保護小孩為最優先
https://news.chinatimes.com/domestic/0,5248,11050609x112010042300113,00.html
「 「壓力真的太沉重了,人員也不足!」吳志揚聽到社會處
長張淑慧說明也嚇了一跳,表示桃園縣一年有兩千多件家暴案件
,但家暴社工卻只有八人,一個社工幾乎要扛二六六個案件,
「確實需要改善與檢討」,不然如此龐大的壓力,任誰都扛不起。
出處
https://www.facebook.com/#!/notes/tan-yong-xun/sheng-qi-yu-fen-nu-kan-zhe-xie-xin-wen-wo-zhen-de-yi-jing-bu-xiang-dang-she-gong/115715445123527
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