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關於 逃避型依戀交往 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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在逃避型依戀交往這個產品中，有16篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 早上收到群組訊息，覺得應該很多讀者需要這個機會，各位焦慮型 vs. 逃避型依戀的未婚伴侶，來幫幫 海苔熊 的博士論文XD ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 我們希望招募在感情裡「焦慮與逃避依戀配對」的未婚伴侶，並且透過沙盤遊戲來探討你們在伴侶關係當中所共同面對的議題。 本研...
　同時也有2部Youtube影片，追蹤數超過3,660的網紅程威銓.海苔熊，也在其Youtube影片中提到，焦慮依戀*的人常常問我，他們逃避依戀**的伴侶，腦袋到底在想什麼？ 老實說，我不是通靈少男，我也不知道。不過，倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說...

「逃避型依戀交往」的推薦目錄：


逃避型依戀交往 在 Facebook 的精選貼文

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2021-09-18 11:07:26 有 55 人按讚
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早上收到群組訊息，覺得應該很多讀者需要這個機會，各位焦慮型 vs. 逃避型依戀的未婚伴侶，來幫幫 海苔熊 的博士論文XD
　
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　
我們希望招募在感情裡「焦慮與逃避依戀配對」的未婚伴侶，並且透過沙盤遊戲來探討你們在伴侶關係當中所共同面對的議題。
　　
　　本研究之所以採用沙盤遊戲，是因為在我的實務經驗，以及許多研究報告中，都提到：沙盤遊戲可以讓我們意識自己在伴侶關係當中，沒有察覺到的想法、感受與議題。
　
　　若是您符合以下條件，也有興趣探索自己與伴侶的關係，並且願意接受沙盤遊戲的討論形式，竭誠歡迎您報名來參加我們的研究：

1.在這段關係當中，明顯感受到其中一個人比較偏向焦慮依戀，很害怕被遺棄，另外一個人明顯偏向逃避依戀，不喜歡太過親近，兩人經常因為這樣的狀況而有所爭執。
2.您與伴侶雙方的年齡介於22~30歲之間，且雙方屬於一對一的戀愛關係當中。且交往時間大於六個月。
3.雙方都願意一起來參加整個研究流程，每週一次，共計6-8個星期。
4.伴侶雙方都居住在台北，或者每週固定要回到台北。因為研究者的沙遊治療室兩間都在北部，一個在大安區，一個在北投區，報名前可能須衡量交通狀況。
5.因為研究需要，本研究的進行過程中，會請您談談兩個人的相處情形，或是各自的成長經驗等。同時，為了讓研究結果更具有說服力，本研究也會對您進行心理測驗的施測。
6.為了保障您的隱私權以及相關權益，您在本研究當中所提供的所有資料，都將會以匿名的方式進行處理。且這些資料也僅將用於論文撰寫以及後續投稿之用。
　
　　本研究的目的在於對您的伴侶關係進行理解與評估，而並非對您進行心理治療或伴侶治療。不過您可以透過本研究，更加明白您與伴侶之間的互動模式，以及潛藏在兩人之間的衝突議題。而本研究在研究結束後，也將提供您透過心理測驗的分數，以及一次性的伴侶諮詢（90分鐘）。而在本研究的過程中，您無須負擔任何費用。
　
　　如果您對本研究有興趣，歡迎填下列表單報名，我們會盡快篩選適合參與本研究的對象，並且給您答覆。倘若您對沙盤遊戲有興趣，而自己剛好又是「焦逃配」其中的一員，竭誠歡迎你一起來參加，有興趣的夥伴，歡迎填寫下面的問卷，我們會經過評估之後篩選適合研究的伴侶，不論您是否符合研究需要的條件，我們都會回信告知篩選結果。

國立彰化師範大學輔導與諮商研究所博士生：程威銓
指導教授：黃宗堅
#這裡報名
https://forms.gle/aFgrAmTVdh3CWJ7J6

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逃避型依戀交往 在 Facebook 的最佳解答

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2021-08-22 11:31:42 有 1,233 人按讚
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「⋯⋯與逃避型相處時，常常很少聽他們分享生活事件或情緒，因而較少看到他們有情緒的起伏、較少接觸自己與他人的情緒。他們不只是『情緒表達的意願低』，也與對自己與他人情緒接觸的程度低有關。」

或許是因為他過去的成長背景，或許是因為過往他所經歷的一些交往關係，是的他漸漸養成某一種不太習慣表達自己情緒的個性，所以不習慣接觸自己的情緒，很難接觸別人的情緒，這樣的日子已經過了很長的一段時間。

有的人會跟逃避依戀維持一種曖昧、不確定的關係，來避免受傷。但不論你有沒有跟他在一起，只要兩個人之間維持某種關係，你常常會有種感覺是「在這座城市失去了你」，儘管他在你的身邊，但不知道為什麼，還是有一種疏離的感覺。

「你的故事　存在一個需要密碼的盒子

紀念時刻　打開卻會冒出一陣陣白煙

像是警告自己　不能屈服嚮往從前

天變地變　我們的愛也變

而我　在這座城市　遺失了你

順便遺失了自己

以為荒唐到底　會有捷徑」

跟一個像在「迷霧當中」的逃避依戀在一起，我們很容易因為「不確定」，在城市中迷失了自己，試著用很多情緒去追討，然後以為荒唐到底會有捷徑。

對於很多焦慮依戀的人來說，「確認關係的名份」（我們到底算不算在一起？）是一件非常重要的事，因為這會締造一種心安的感覺，覺得自己是有人要的、覺得自己是有人在乎的，然後就會因此感到安全。

但有些時候，對方可能還沒有想要這段關係進入到一種「被定義的形式」，那可能就要先緩緩，想想什麼是彼此目前可以接受的平衡。

當我們在一段關係裡很希望對方回應的時候，會不知不覺地把天平上面的砝碼加重，表面上看起來好像自己付出很多，但實際上會讓對方感覺到相對應的壓力，他會覺得無論如何都無法償還，你對他的那種好跟關心。

所以你可以把對對方的好、投射在對方身上的鎂光燈，收一點點回來，放在自己身上。一旦付出的力道變少了，對於對方的埋怨也會變少，面上看起來是一種疏離，實際上是匀出一點空間，讓對方去感受他的感覺是什麼。

然後有一天你會慢慢明白，就算他無法改變，你還是可以調整自己付出的底線。
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文整理自 女人迷 womany ＃為你點歌
＃金曲32
＃海苔熊為你點歌 文章和Podcast收聽在留言喔！
＃吿五人 ＃在這座城市遺失了你
#圖源 https://stars.udn.com/star/story/10092/5690137

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2021-06-03 21:17:18 有 259 人按讚
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#依附關係 #依戀關係 #不可思議的機制
#安全堡壘 #回應性 #感受性
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依附機制其實與我們人類健康及生存息息相關且不可或缺，這點在上世紀末已經闡明，近年更加受到矚目。
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依附機制一方面與男女交往成家、生育子女有關，一方面則與遠離壓力，順利融入社會有關。換句話說，最近社會上急速增加的虐待問題，以及與憂鬱、壓力相關的障礙問題， 這些都和依附脫離不了關係。
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第一個注意到依附現象並將其理論化的，是英國發展心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）。他剛當上心理醫生不久時，參與了一項針對不良少年實施的臨床研究，調查四十四名犯下竊盜案的少年，結果發現這四十四名少年都有缺乏母愛的問題，於是，鮑比開始將注意力放在個案與母親之間的關係。後來，第二次世界大戰發生，英國遭納粹德國空襲，為避難產生大量「疏散兒童」，鮑比又注意到這些與家人分離的孩子身上出現各種身心問題。大戰結束後，世界衛生組織委託他著手調查戰爭中失去父母的兒童狀況，證實失去母親會對兒童身心造成嚴重傷害。
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當時的主流精神分析理論更重視子女與父親的關係，認為兒童與母親之間只有哺育照護等功利性的關係，甚至流行一股強調兒童與母親關係過於濃密將有害兒童身心發展的風潮。
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相較之下，鮑比秉持自己的研究成果，認為與母親之間的連結會對兒童產生更重要的作用。起初他使用「母愛剝奪」（maternal deprivation）一詞，強調孩子與母親之間的連結遭到破壞時會造成負面影響，之後轉而著眼於此一連結帶來的正向效果。他將母親與孩子之間的連結稱為依附（attachment），認為依附機制不只人類，在哺乳類身上也可看見，是一種生物學上的機制。由於重視生物學的一面，依附療法成為與精神分析等心理療法有決定性差異的理論。
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一九七〇年代前後，鮑伯和他的共同研究者瑪麗．愛因斯沃斯（Mary Ainsworth）幾乎確立了今日為人熟知的依附理論架構。
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根據他們的依附理論，年幼的孩童與特別關愛這個孩童的養育者（通常是母親）之間，會產生一種名為依附的特殊連結。在此一連結的作用下，幼子產生跟隨在養育者身邊的欲望，養育者也會在與幼子分離時感到不安與警戒，藉此防禦外敵加害幼子。
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依附機制的作用還不只如此，唯有從安全穩定的依附關係中產生依附連結，孩子才會開始關心外在世界，展開探索行為，進而促進社會性與知性的發展。相反的，沒有安全穩定的依附關係，就會出現在父母的疏忽下分離，必須自己守護自己的孩子，或者孩子反過來無法脫離父母，對探索行為造成妨礙的狀況。
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除了先進國家，愛因斯沃斯也在烏干達等發展中國家觀察母親與子女的關係。結果，她在建立了安全穩定依附關係的親子身上發現「安全堡壘」的機能，認為孩子是否能獲得安全的依附，取決於母親的反應。
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依附可大致分為安全型與不安全型兩種。不安全型又可再分成反抗／矛盾型與逃避型、紊亂型。母親與孩子之間的依附屬於哪種類型，明顯表現在母親將孩子一人留下時孩子的反應，以及母親回來後的反應上。
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◼️擁有安全型依附的孩子，就算母親不在身邊，也只會呈現少許不安，等母親回來後，孩子亦能坦然表達喜悅。
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◼️相對的，反抗／矛盾型的孩子一看到母親不在就會展現過度不安，母親回來時更無法坦然撒嬌，而是呈現出生氣或拒絕母親擁抱的反應。逃避型的孩子則是無論母親離開或回來都不在乎，注意力只放在自己的遊戲上。
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◼️至於紊亂型則沒有固定反應，孩子對母親的表情態度非常敏感，配合母親的態度做出反應，不同狀況下甚至可能出現完全相反的反應。有些孩子只要母親一靠近，身體還會瞬間僵硬。這種類型的特徵，是孩子臉上會同時出現渴望關愛與驚慌恐懼的扭曲表情。最典型的例子，就是受虐兒或長期籠罩在父母陰晴不定支配下的孩子。
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幼兒期的依附類型具有持續性，有七成的人成年後仍維持一歲時的依附穩定性。青年期前確立的依附類型稱為依附形式。成人的依附形式多半可區分為焦慮型（受困型）、逃避型（輕視依附型）、恐懼．逃避型、未解決型等等。焦慮型與逃避型分別相當於幼兒期的反抗／矛盾型及逃避型。恐懼．逃避型則同時具備焦慮型與逃避型的傾向，未解決型則是與父母之間存在依附問題未解決所造成的傷害，也可以說與紊亂型相當接近。
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另外還有一項重要發現，當他們在追究母親的哪種特性造成依附安全或不安全的差異時，發現答案就在上述愛因斯沃斯提及的「安全堡壘」中。當母親成為孩子稱職的安全堡壘，孩子身上就能培養出安全的依附。
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更進一步來說，安全堡壘有兩項重要條件，那就是「回應性」與「感受性」。
▫️回應性指的是針對孩子的不同反應做出確實回應，
▫️感受性則是確實感受、讀取孩子的情緒與需求。
▫️可想而知，必須先具備高感受性才有可能達到高回應性。
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這些發現對精神療法或心理療法的思考具有非常重大的意義，當時卻很少被納入治療第一線，鮑比和愛因斯沃斯也沒能建立一套新的治療理論。他們雖然理解到依附現象真正的重要性，之後又花了很長一段時間，依附理論才實際運用於臨床診斷。
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「重視與幼兒的互動」這一點，或許很容易和重視幼兒期的精神分析理論混淆。像「三歲兒神話」（譯註：兒童三歲前母親必須專注於育兒，否則會對成長發展有不良影響的說法）至今仍有負面批判，被視為不符科學想像。
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之所以產生這類誤解，是因為提倡依附理論的，原本都是信奉精神分析的人。因為反對依靠任意解釋，沒有客觀證據理論的精神分析，時代潮流開始轉向基於實證的科學式心理學及精神醫學。帶領這股潮流的，正是行為心理學及精神藥理學。依附理論是立足於生物學基礎上的理論，與精神分析有本質上的差異，即使如此，依附理論依然被視為精神分析的旁枝，曾有一段時期，依附理論隨著精神分析學的衰退遭世人遺忘。
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#依附理論之復權及推廣展望
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不過，社會上虐待事件的增加及受虐兒身上明顯可見的依附障礙狀態又逐漸改變了狀況。依附障礙開始被視為一種心理障礙，過去鮑比在戰爭孤兒及疏散兒童身上發現的狀態，也出現在一般家庭之中。
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比起發展中國家，受虐兒及孤兒身上看見的不安全型依附於近代都市出現的比例更是高得異常。最初發現這一點的就是愛因斯沃斯，她在烏干達研究時只發現極少數例外的逃避型依附個案（這種依附形式的孩子對母親不感興趣或不追求親密感），但研究據點轉移到波士頓後，這種依附形式的個案卻佔了極高比例。這個結果使她感到非常驚訝。
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此外，根據緬因等人的研究，證實母親的依附類型以極高比例與孩子的依附類型相符。此後，依附不再被視為個人問題，我們開始明白，這是一個橫跨不同世代的連鎖問題。
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無法從父母身上獲得安全穩定的愛，或是對父母出現不安全型依附的人，往往也無法對自己的小孩產生安全穩定的依附，連帶的，這個小孩也將擁有不安全的依附，這已是經過許多研究證實的事實。
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依附理論另一個更大的進展是從生物學機制的角度分析依附到分子等級。二十世紀初期，人們發現名為「催產素」的荷爾蒙與授乳及分娩有關。事實上，現在我們知道催產素也支持著親子或夫妻之間的情感連結。
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此外，進入本世紀後，又發現催產素有著更驚人的作用。包括融入社會、與他人目光相對、產生親密情感、勇於親切助人、寬容原諒、減輕壓力、消除焦慮、鎮定心情、冷靜沉著⋯⋯這些都與催產素的作用相關。催產素從前只被視為與懷孕生產有關的原始荷爾蒙，現在才知道原來還擁有這些促進社會化及共鳴的作用，甚至能發揮抗憂鬱的效果。因此，催產素也被冠上了「#幸福荷爾蒙」、「#愛情荷爾蒙」等稱號。
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也有報告指出，人們會受幼年時的環境影響，使腦內催產素接收器分佈密度產生變化，導致成年後催產素的作用出現很大差異。這種說法正是從生物學的角度證明了養育環境對人格的影響。
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如上所述，曾經受到輕視的依附機制，其實是支撐我們生命的根幹，其重要性如今也已再度受到重視。
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伴隨而來的是嘗試運用依附理論的治療，以英美為中心已逐漸擴展。不過，現狀是多數人仍不明白依附的重要。一如本書即將展開的論述，發揮依附作用的療法將可能超越以往的醫學理論，催生出一個新的治療典範。
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📖 https://reurl.cc/3aa3dV
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本文摘自《依戀，情感關係的溫柔解方：情感支持＆建立安全感，超越醫學觀點的復原之路》，作者岡田尊司，日本精神科醫師、作家。京都大學醫學院學士、醫學博士。著有多本心理、精神醫學之大眾書籍。
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人們的幸福與不幸、成功與失敗、身心健康與否，其實都與「依戀」有關。當醫療觀點束手無策時，站在依戀觀點思考，往往能找到有效改善的做法，尤其對於子女問題、親子關係、夫妻關係等牽涉到親密依附的部分，特別能發揮獨一無二的力量，緩和壓力與創傷的影響，幫助當事者及家人修復僵化的病況與關係，走出傷痛，重建自我。
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　・增加對話、接觸與彼此往來頻率
　・開始訴說內心話，願意提及受傷害的心情
　・逐漸自省，面對問題，採取改變自我的行動
　・從微不足道的成功經驗中，找回自我肯定感
　・開始對別人懷抱體貼與感謝之情
　・內心建立穩固的安全堡壘
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知名精神科醫師岡田尊司援引古今，並透過諸多案例探討依戀療法，無論是自身願意透過諮商與練習解決困難，或是想為孩子、親友提供支持，這本書都能給予有力的指引，幫助你超越醫學診斷標籤，積極尋求自救。

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逃避型依戀交往 在 程威銓.海苔熊 Youtube 的最讚貼文

程威銓.海苔熊 By 程威銓.海苔熊

2019-09-13 18:47:37 有 13,111 人看過 有 196 人喜歡
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焦慮依戀*的人常常問我，他們逃避依戀**的伴侶，腦袋到底在想什麼？
老實說，我不是通靈少男，我也不知道。不過，倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說我怎麼會知道？都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了，為什麼都不說『我愛你』？三個字而已，有這麼難嗎？」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛，是不是不愛我？」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間，就是一天一通電話，而且睡前要講20分鐘，你說誇不誇張？」逃避依戀A說，我也覺得誇張，不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿，事情就是要處理阿、怪一個一個打，告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說，分享有什麼用？處理事情比較重要！.「我就有『三個字』障礙阿！一定要用說的嗎？難道我的表現、在乎，他還看不出來嗎？」逃避依戀C說，很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我，我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺，好像要做，才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說，老實說感情變穩定之後，他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降，但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼，該怎麼辦呢？

我最近慢慢開始認為 ＃需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解，逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變，因為（相關研究請見[4-6]）：.1.他們不一定知道自己是，因為持續的否認也可以過得還算不錯，反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變，搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦（如果他們有穩定交往的伴侶的話）。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪，搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知，心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效，對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是，裝睡的人是不會醒的——但根據1.，有些時候他們並沒有裝，而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下，岡田尊司在這本《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面，竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法，並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平，為什麼都幫逃避依戀的人做PPT，卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法？」有人可能會這樣說，但施主啊，當你更了解逃避依戀，也更能減少感情裡面的循環衝突（焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7]）。.過往我所知道的研究，許多都是針對焦慮依戀的，因為他們比較容易被偵測和操作。所以，我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明，裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵，也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避，藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安，只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣，當我們能夠改變行為呈現的形式，甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」，彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。

開始囉！
--
*焦慮依戀（Anxious attachment）：「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安，總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情，總是想抓住對方，很怕被遺棄的人（儘管他們自己可能也不想要這樣）。
**逃避依戀（Avoidant attachment）：「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服」[5]。逃離親密，工作理性大於人際情緒，習慣跟伴侶保持距離，只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀（Secure attachment）：「我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友：前兩者的綜合又焦慮又逃避（Anxious-avoidant attachment）請別難過，其實這份ppt也有講到一半的你阿（自己說），想進一步了解矛盾依戀的朋友，歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa

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逃避型依戀交往 在 戀愛診療室lovedoc Youtube 的最佳貼文

戀愛診療室lovedoc By 戀愛診療室lovedoc

2018-12-18 12:30:00 有 30,363 人看過 有 204 人喜歡
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(右下角開啟自動產生字幕)愛情時光機挽回系統立即參考：https://bit.ly/2Gp9vaw

今天要分享的挽回問題比較特別，如果前任有逃避型依戀該如何挽回並穩定交往關係？

我將會依依分析問題的本質，化繁為簡的方式用最核心的方法去挽回對方，才能獲得最大的效果並成功挽回前任。

以下是讀者問題簡述：

Q1.我認識一個女生她是醫學相關科系的，她其實覺得她自己是有一個很特殊的情況，心理學上名詞叫逃避型依戀，只要她感覺感情有新一步進展的時候，她就會想要逃向她跟她前男友在一起的時候，然後她遇到我跟她告白的時候她覺得有點快。

之後她答應了，那就讓我們兩個好好努力的試試看，後來我在跟她互動的時候，她就會覺得說沒有心思在這一塊上面，就是我要抱她什麼的經常都興趣缺缺，我覺得很難過，之後發生一些事情，然後也不太想接我電話。

就覺得說要不然之後再說我就告訴她，我一些心情，就是說我覺得還蠻難過的這樣，結果她爆炸就說把我們關係到這裡。

像我這樣子的話，我要去真的進入冷淡又六十天模組嗎？

還是說我可以接老朋友轉情人模組了？

我不知道我還能夠從什麼地方下手？

如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題，強烈建議你把這支影片完整看完。

如果今天的分享有幫助到你，請在以下留言讓我知道，也請多多分享！

愛情時光機挽回系統立即參考：https://bit.ly/2Gp9vaw

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您好，我是戀愛診療室的大家長Max，戀愛診療室的是我在創立約會診療室10年以後，開立的另一個品牌，在約會與戀愛界教學超過10年，我們不但幫助了非常多朋友獲得愛情外，也希望這種幸福能夠延續到交往以後，並且也希望可以幫助到更多女孩們，因此特別開立戀愛診療室，希望可以幫助大家在交往關係中獲得自己想要的幸福。 如果你對於交往、挽回希望更深入研究，除了訂閱我們頻道外，更應該參考我們愛情時光機約會系統 搶先體驗免費課程https://lovetimemachine.com
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逃避型依戀交往 在 [心得] 單身的原因其實是逃避型依戀？！ - 看板single 的推薦與評價


作者wadapter (唉唷喴呀)
看板single
標題[心得] 單身的原因其實是逃避型依戀？！
時間Mon Aug 13 02:58:04 2018

前陣子看到一篇文章，在說明關於各種依戀分型，依戀指的是人與人之間締結關係的能力
，看完發現，原來我完全符合逃避型依戀啊…

大學時期曾經交往過，2年多就分手了，對親密關係感到很大的壓力，那時還不明白為什
麼，只是非常想要自由，現在回想起來，突然發現自己沒有任何家人以外深交的朋友，總
是覺得自己一個人也能過得很好，的確是很自在阿，幾年前還自己去了南極，很喜歡那種
自己去遠方遊玩，路途中認識陌生人，與陌生人短暫交會，然後各自離去的感覺，輕鬆自
在無壓力，反正以後也不會遇到了吧的這種想法，到現在30幾歲，也只有那2年不是單身
，分手應該也7、8年了吧，前幾年還會做夢夢到和前男友復合，醒來都覺得是惡夢…

和人的關係與連結在心中似乎有條隱約的界線，跟同事、家人的相處都很好，但假日或下
班後只想自己一個人做自己想做的事，就算只是在家發呆也覺得自在，慶幸現在是自己住
，但離家很近，突然想到一部韓劇裡提到的一個故事，一個家庭主婦在外面租了一間房間
，每天只是去那躺著幾個小時什麼都不做，享受獨自的安靜，完全能理解她的心情阿！

剛提到的文章說這依戀型態是種障礙，全名是"逃避型依戀障礙"，不知道怎麼形容，但對
我來說好像也不想治療什麼，就這樣活著也沒關係阿

一個人看電影吃飯逛街旅行睡覺追劇玩貓
一個人看銀河
都很自在阿

覺得“一個人“其實是一種心理狀態，就算在一群人的場合，雖然相處與外在行為表現是
融入且合群的，心理狀態還是獨自一人，但並不覺得孤獨，也不會故意孤立自己，只是心
中明白自己和群眾之間的那條線就在那，而安於在群眾中獨自一人的狀態，自己看了這段
自己寫的文字，都覺得很有事，反正就是這種感覺囉

有人也是這樣的嗎？

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.204.178.69
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/single/M.1534100287.A.615.html
※ 編輯: wadapter (180.204.178.69), 08/13/2018 02:59:26
推 jganet: 我好像也是這樣xd 。現在都帶著狗狗去旅行。08/13 03:34
※ 編輯: wadapter (180.204.178.69), 08/13/2018 09:25:39
推 disa0217: +1我也是這樣^^ 08/13 13:13
推 justinsu: +1，真的自己沒有深交的朋友08/13 13:34
※ 編輯: wadapter (180.204.178.69), 08/13/2018 13:41:06
※ 編輯: wadapter (180.204.178.69), 08/13/2018 13:45:09
※ 編輯: wadapter (180.204.178.69), 08/13/2018 13:45:31
※ 編輯: wadapter (180.204.178.69), 08/13/2018 13:53:44
推 n1m5w8tsarp: +1 完全符合啊08/13 14:21
推 elfeana: 我還是喜歡有人陪一起吃飯，玩樂....我不算08/13 23:05
推 tilapia: +1 尤其覺得跟陌生人交談很輕鬆08/14 01:22
推 opaque: 我4 08/14 02:01
→ opaque: 家人關係好卻逃避依戀？不懂。 08/14 02:02
我不懂你的不懂@@所以逃避依戀跟家人關係會不好嗎？應該算是相處和諧吧
→ opaque: 能交往兩年也不簡單(除非是有交往之名無相處之實)08/14 02:03
一開始還好，最後的確相處的蠻痛苦的(對我來說)
→ opaque: 你最後的敘述不像逃避依戀，更像心理界線良好耶08/14 02:04
→ opaque: 中間敘述像熱愛獨處(你是內向人嗎？)08/14 02:06
肯定不是外向的吧
※ 編輯: wadapter (180.204.178.69), 08/14/2018 08:01:45
推 nobodytw: 逃避依戀咕狗有很多08/14 15:54
→ nobodytw: 詳細解釋，其中滿多都提到幼年父母沒有給足關愛，所以長08/14 15:54
→ nobodytw: 大之後無法和愛人情緒上太靠近，尤其無法接受對方過多情 08/14 15:54
→ nobodytw: 緒，會很快意識到並逃開。之前我有認識的人完全符合以上08/14 15:54
→ nobodytw: 的特質，不知道你也是嗎？ 08/14 15:54
之前交往時對方不斷的表達很愛我的確讓我壓力很大，無法回應一樣的感情又會讓自己自
責有罪惡感，那時我歸納為已經不愛他了，於是馬上提分手；另外我對於生日慶祝的場合
會很不想參與，尤其是自己的@@
推 opaque: https://zh.m.wikipedia.org/zh-tw/依附理論 08/14 19:11
→ opaque: 依附主要由嬰幼兒經歷成形。身心能得到適切回應的會長成安08/14 19:13
→ opaque: 全依附。常被冷處理不處理的會長成逃避依附。有時被好好處08/14 19:13
→ opaque: 理有時被亂處理的會長成焦慮依附。08/14 19:13
→ opaque: 逃避依戀如果是起源於冷淡回應力薄弱的父母，那成年後應該08/14 19:17
→ opaque: 也不會是相處愉快的互動關係。除非是當初是並非由有回應能 08/14 19:17
→ opaque: 力的父母教養的，或者重大事件(如愛情創傷)後改變依附型態 08/14 19:17
→ opaque: 。 08/14 19:17
→ opaque: 一個可能是，你的家庭互動沒你以為的真情和樂，只是你沒意 08/14 19:21
→ opaque: 識到。一個可能是，戀情創傷改變型態。（但通常是遇渣變焦 08/14 19:22
→ opaque: 慮型，不會是逃避型）。再一個可能是，你家真和樂，你只是08/14 19:22
→ opaque: 把內向人需要用獨處來補充能量跟逃避型的排斥共處，混淆了08/14 19:22
→ opaque: 。08/14 19:22
→ opaque: 不但完全沒有深交的朋友在安全依附型好像也不太搭。所以， 08/14 19:25
→ opaque: 或許還是有可能確實是。 08/14 19:25
→ opaque: 獨處需求高的人，不適合焦慮型黏踢踢的情人。08/14 19:26
→ opaque: 推薦你可以找內向人的書參考。08/14 19:27
→ opaque: https://www.google.com.tw/amp/s/chaselcheng.wordpress.08/14 19:28
→ opaque: com/2014/11/25/【如何理解內向的人】/amp/08/14 19:28
推 opaque: https://pansci.asia/archives/99774 08/14 19:39
→ wadapter: 感謝no大大和op大大！能更認識自己是件好事阿08/14 21:09
※ 編輯: wadapter (180.204.178.69), 08/14/2018 21:15:10
推 greenturtlet: 我跟前任在一起半年，目前痛苦邁入第三年 08/15 04:42
推 Domomo: 我是矛盾型(混亂型)依戀，以前大學唸到這理論，就覺得蠻準 08/15 18:14
→ Domomo: 的… 08/15 18:14
→ wadapter: 痛苦不能分開嗎… 08/15 20:32
推 MadCaro: 我問過準心理諮商師，她說是可以調整的 08/15 21:46
推 regulator: 什麼都是可以調整的，但每個人能調整的程度不一樣..唉 08/16 22:55
推 elusive: 我也是 08/17 11:53
推 ZAXUS: 不知道自己算不算 我平時只有不熟跟熟到不行的朋友相處 08/17 13:04
→ ZAXUS: 比較輕鬆 我覺得只是還沒找到相處輕鬆的對象吧 有些人 08/17 13:04
→ ZAXUS: 就是能順暢無阻的走進自己的心裡 08/17 13:04
推 JefferyTseng: 原來這個板有女生．．．． 08/17 21:29
→ wadapter: 現在單身女子應該比以前多很多吧~ 08/18 11:46
推 nokia418: 妳說的韓劇是「媽媽發怒了」嗎？ 08/18 23:43
→ wadapter: 樓上~不是喔，是“今生是第一次“ 08/19 19:05
推 m919667746: 跟我朋友好像 08/27 22:54
推 sisiza: 最後一段＋1 08/28 16:48
推 wizhexe: “一個人“其實是一種心理狀態+1 08/29 08:13
推 juijuijuijui: 好像在寫自己...... 09/23 19:27
推 vivibabie: 我也是，有深交的朋友，但都不是生活緊密型，是久久一 09/26 12:35
→ vivibabie: 次見面深聊型的 09/26 12:35
推 good00609: 絕對跟小時候某段時間的孤獨感有關 不信自己回想或問 10/29 05:19
→ good00609: 爸媽 10/29 05:19






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【愛情個案】遇到迴避型人格的男生如何相處？ ... 更重要是，這類型的男生值得交往嗎？ ... 甚至有時伴侶對自己表達關心時，逃避型依戀者都會覺得窒息到想要躲開。

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#34. 逃避型依戀人格 - mvpbim2022.cz

形成逃避型依恋人格的原因来源于与曾经对某人产生了依赖和亲密关系，最终却面临 ... 的一种心理状态，和其他3种依恋人格的人交往，结果大都会不满意。

#35. 逃避依戀- 量？面對焦慮型戀人，你可以做的5 種調整｜女人迷

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