[遠嫁而來-觀念改變]
嫁過來法國一段時間之後再看看網路社團裡的婆媳問題,好像在法國這些都不是問題
比如說住在婆家這件事
我有住在婆家一年半的經驗,那時候還是男女朋友,因為啾登跟我都還是學生,沒有多餘的錢可以搬出去住,啾媽好心所以才讓我們住一起
昨天我在跟我媽視訊的時候
Z媽:啊你們明年搬進新房子有打算邀請婆婆來跟你們住嗎?
我:沒有吧(一臉驚恐)從來沒想過這件事,而且婆婆才不要跟我們住咧!
Z媽:哦,那真的跟我們以前的想法很不一樣耶
我:法國這邊你都成年了還跟父母住是很丟臉的事情,成年了就該自己獨立負責自己組成的家庭
因為我們不會跟婆婆住,所以也沒有生活習慣和觀念摩擦所造成的婆媳問題
而且在法國「長輩」這個觀念是比較淡的,沒有因為婆婆是長輩,媳婦就得聽她的
我記得啾媽跟我說過:你只要管好我兒子就好,考慮我這麼多要幹嘛?我以前都不理婆婆的
(啾媽完全就是個潑辣媳婦啊哈哈哈哈)
昨天啾媽跟小姑突然來家裡拜訪,接到電話的我馬上從外面趕回來
因為走路走太快臉色還沒緩過來,啾媽一直很怕是不是他們突然來訪讓我生氣了
還很可愛的問:你還好嗎?為什麼看起來有點不開心?我有脫鞋子哦!(現在他們都知道進來我家要脫鞋子😂不脫我會不爽)
我:沒事啦!我剛剛走路走太快,有點累而已~
再比如說照顧孩子這件事情
自從亞諾小子出生之後,我在台灣的老媽和奶奶常常問「你婆婆有沒有過來幫忙帶孩子啊?」
當我回答「沒有啊」的時候,他們的表情都有點奇怪,好像我婆婆應該要過來幫我帶孩子一樣😂
我:這邊的小孩出生了就是媽媽自己帶呀,如果我真的有事情必須請她幫忙,我再把小孩送去她家就好了,婆婆不會擅自來我家幫忙帶小孩
這樣真的非常好,啾媽完全不會干涉我帶小孩的方式,偶爾她會建議,但不會強制我這麼做,因為她知道這是我的孩子,我是媽媽她是奶奶,她負責陪玩就好了,所以關於孩子這部分我也是有很大的空間
那你們呢😊
凡事都得聽婆婆的嗎?
還是可以站在平等的立場溝通呢?
有跟婆家住一起嗎?
帶小孩會被公婆影響嗎?
歡迎留言跟我分享哦!
#歡迎追蹤哀居mydaysinfrance看生活隨手拍
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目標具體了,
方法就應運而生了
她覺得這種狀況,好像不算典型的干涉控制,但壓力也不小。她現在比較少跟婆婆聊天,大部分互動就是輕描淡寫地帶過去,不想深入。為什麼婆媳間的互動會比較冷淡呢?
她舉例,有時候她跟其他家人聊,婆婆就會湊過來聽,然後插話給意見。這時候,如果沒有好好地處理,給予讚美與肯定,婆婆很快就會先不講話,然後臉慢慢就變了,就是那種典型的玻璃心。而且,既然婆婆給了意見,就會想要看到這意見被執行,所以不是只有表面功夫做做就好,還要「回報成果」,還不能隨便敷衍過去,這也是難處之一。
不過,真的不理婆婆,也不會怎麼樣。只是眼神常要避開婆婆的臉,那種好像很傷心的樣子,實在看不下去。然後又有罪惡感,畢竟當媳婦的人,好像也不能都不去照顧老人家的心情。
其實,剛開始跟婆婆有比較多互動機會的時候,也有試著滿足婆婆的需要。可是,後來發現,自己遇到了困難。不管怎麼努力,婆婆只會高興一下下,但現實上是沒辦法都按照婆婆的意見做事(有些事婆婆根本搞不清楚狀況,就要出主意),所以很快就又擺出了受傷的臉。
她沒辦法為婆婆的情緒負責,這是她的結論。她從我書上學到的是,情緒這種事,主要是當事人最能施力。當事人如果都想要靠別人,通常壓力就會擴散,承受不住的人就會開始走避—就像她。
她也不知道該怎麼辦,就保持現狀這樣下去嗎?可以當作沒看見婆婆的心情嗎?
我希望她有個好目標,然後才比較知道可以怎麼做。多一種方式來說,她現在只想逃,逃避的狀態很難有什麼作為,主要就是保持距離或閃躲。
再多一種方式來說,把負面表述改成正面表述,目標會更具體。把「不想看到婆婆傷心的臉」,變成「讓自己面對婆婆的時候情緒好一點」,如果這樣想,可以做的事情就多一點了。像是面對婆婆的時候找人來陪,讓孩子跟婆婆玩,分散一下注意力,讓自己喘口氣,面對婆婆之前或之後,可以做一些自己喜歡的事,或者把行程排得簡單一點,讓自己有時間消化情緒…
如果再調整一下目標,也許是「希望按照自己的意見生活,但也希望婆婆的心情能維持在一個水平」。那如果是這樣,就堅持住自己的底線,但不忘有空有餘力的時候,就對婆婆好一點。不是只有聽或不聽婆婆的意見,這兩種選項,還可以試著找出其他方式,在自己的能力範圍,讓婆婆的情緒比較穩定。
目標具體了,方法就應運而生了,這也能產生力量,幫助我們把事情想清楚,也更能承受過程中的苦痛。而不是任由我們被害怕驅動,只想躲到天涯海角去,我們的狀態也會比較消沉,常有困惑疑懼。
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不理婆婆 在 井子棉麻家居館 Facebook 的最讚貼文
看到電影裡的法國女人活得自在優雅
好像整個世界都開滿粉紅色小花,很羨慕嗎?
很想像她們一樣嗎?可是不可能不上班、不做事、不理婆婆啊......連自己的時間和空間都沒有,怎麼活得自在優雅?
有時候,真的很想跑到頂樓沒人的地方大喊:「不公平,為什麼法國女人可以過浪漫的粉彩人生,我的人生卻註定一輩子都是黑白的?」
It’s OK! 你的改變就從現在開始!
不理婆婆 在 蔡阿嘎 Youtube 的最佳貼文
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不理婆婆 在 陳泰源-房仲/主持人/歌手/作家/演講師 Youtube 的最佳解答
200709民視 松蔦青語爆糾紛 陳泰源槓建商發「不自殺聲明」
影片網址→https://youtu.be/B_3f0xfN8ik
#松蔦青語恐一屋二賣地主呼籲與建商和解前買家請慎思
#大家地產目前是一案建商
#大家地產董事長卓家雄偽造文書盜用印章私吞危老容獎
最近熱銷的饒河夜市商圈建案,爆出都更重建爭議,背後的地主之一,就是知名房仲陳泰源家族持有,陳泰源為護祖產槓上建商,更對外發表不自殺聲明,怒批建商偽造文書,抽換契約內頁,拿地主私章,把簽名正本改成蓋章偽本,甚至換回的坪數也縮小,損失的市值,相當於4千多萬元,不過建商出面否認。
民視新聞/李雯珂、盧柏璁 台北報導……↓
工地加緊趕工,在饒河夜市商圈熱銷的建案,爆發都更重建糾紛,其中一戶地主,就是知名房仲陳泰源的家族持有。
陳泰源重申:「切結書寫得很清楚,就是一定要簽名並蓋章,建管處才會收件,我們被偷偷蓋章,沒有簽名,建管處就讓他過了。」
秀出切結書,怒批遭建商拿地主私章,擅自竄改契約,原本依法在上頭有簽名蓋章,新的合約卻只有印章,合建契約書的簽章處,也是同樣手法,甚至附件內容被消失,日期也不一樣。
店面分割,從三間變成四間,地主換回的店面變小,加上危老容積獎勵被吞掉,損失至少68坪,損失的市值,相當於4千多萬元,還遭建商大小聲,要他們自行吸收,陳泰源父母深感委屈。
陳泰源母親控訴:「我公公婆婆留下來的,唯一的祖產(都更危老重建),我其實我們也覺得很對不起他們,然後建商也都不理我們。」
陳泰源更提到:「對我們講話語帶威脅,而且大小聲,所以我們其實是感覺到非常害怕的,我不得不發非自殺聲明。」
陳泰源發表不自殺聲明,站出來替父母爭口氣,更質疑建管處官商勾結,要台北市長柯文哲揪出內部蟑螂,不過建商代表也有話要說。
陳泰源質疑:「我們當然會懷疑,是不是你背著柯市,在官商勾結,希望柯市長揪出這個承辦人員的蟑螂。」大家地產公關鍾依恬對此回應:「地主有交接留存的印章,授權大家地產進行建案的重建計畫,包括建築規劃設計,還有申請建照執照。」
陳泰源也質疑,建商不讓地主先行選屋,卻已開賣,恐導致一屋二賣。雙方各說各話,倘若協調未果,雙方只能對簿公堂,釐清真相。
新聞網址→https://www.ftvnews.com.tw/news/detail/2020709F02M1
部落格網址→https://taiyuanchen1223.blogspot.com/2020/07/200709_35.html
不理婆婆 在 好奇婆婆PoPoCurious Youtube 的最佳貼文
洛杉磯最著名的#富人購物勝地 #BeverlyHills #Rodeo DR被評價為Most Glamorous Shopping
這一條街最知名的是電影?麻雀變鳳凰Julia Robert要買晚禮服,店員不理睬而李察基爾帶著女主角登门再採購一番
將準備出社會的好奇姐姐,由婆婆帶著她走一圈認識她还消费不起的品牌。让她了解未來好好努力赚錢,以后也有機會成為這里的客户了
顺便犒賞她三年半以優秀的成績,將提早從伯克利畢業?
不理婆婆 在 杏婕一直很不習慣婆婆插手干預他們的婚姻生活。結婚前 的推薦與評價
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不理婆婆 在 [求助] 不想跟婆婆住錯了嗎- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
是否同意記者抄文:NO
事情的經過是這樣的...文有點長請見諒...
第一次玩遊戲是看到爸爸在玩
好奇去跟著玩之後就愛上了
從家用主機、電腦到現在手機遊戲都玩過
因為這樣認識不少有同樣興趣的朋友
這些朋友裡面其中一個就是我老公
就是覺得他跟我有共同的興趣和喜好
加上對我真的很好
所以很快的我們就在一起了
我們常常在家一起玩遊戲研究破關的方法
或是一起組隊打怪
還會去電玩展和參加遊戲廠商辦的各種活動
交往了2年多之後終於在幾個月前結婚了
結婚之後我們當然還是跟以前一樣沒事就會在家玩遊戲
不過都是玩手遊比較多
前陣子老公找我一起玩九龍戰
因為關卡很難我打不過
所以都會跟老公一起研究攻略的方法
他也會跟我說職業換來換去很方便叫我試試看
打PVP我們也會互相支援,最後打贏的時候真的很開心
這些都是我跟老公結婚之後最美好的回憶之一
不過,這種開心的日子沒有持續太久
就因為我婆婆比較傳統
對於我們沒事就在家一起玩遊戲的行為很不高興
就會用一些「話」來「提醒我」
像是「娶妳回來不是要你一天到晚關在房間打電動」
「只會打電動有什麼用,家裡你有在顧嗎?」
其實我該做的家事都有做.....
被這樣講實在很無奈,感覺婆婆怎樣都不滿意
最後實在忍無可忍就跟老公說想搬出去住
住個小套房也沒關係
只要能像以前那樣就好了
而且也不用再聽到那些話.....
但是老公說沒辦法也不想搬出去
說他比較喜歡住家裡比較習慣
叫我不要理婆婆說的就好
但是怎麼可能當作沒聽到阿!!
每次只要看到我就開始碎念
不然就是擺個臭臉給我看
後來就為了這件事跟老公吵了好幾次架
吵到後來他有時候還不回家
打電話給他都不接
就算回來也對我愛理不理的......
因為這樣婆婆的「話」變得更多了
好像千錯萬錯都是因為我的錯
我只是想要像以前一樣跟老公開心的玩遊戲
為了避免跟婆婆有更多摩擦所以想搬出去住
難道這樣也錯了嗎??
不知道該怎麼辦了真的很無奈........
除夕那天應該是我這輩子年夜飯吃的最痛苦的一次
真的不想要再這樣下去了
回娘家又不敢跟爸媽說怕她們擔心
唉....該怎麼辦......
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