【心靈小品】透過佛法找到安心之道
✒文:鈕演喜、龔演平 🖼圖:Jean Li
2019年十二月下旬,在湖北武漢,爆發了一場堪比2003年SARS的病毒疫情,感染人數和危重病患數不斷攀升,數以萬計的家庭飽受病痛煎熬。當我持續關注新聞報導的同時,內心彷彿打翻了五味瓶,有感動、憤慨、擔心和不安,心情難以平靜。後來接受周圍善知識的建議,我開始用念佛誦經的方式迴向給患者、醫護人員以及身邊的諸位菩薩。隨著心緒慢慢安定,再看待疫情也有了不同體會。在此記錄一點心得,提醒自己,改變從我做起,以修行的願力來積極面對災難。
2020開年非常艱難,不到兩個月,世界各地發生各種大事件。雖然近年來也得知各地的災難事件,但沒有切身體會,潛意識裡總覺得還很遙遠。這次新冠狀病毒肆虐,真正讓我感受到,無常近在咫尺。即使現代化的醫療技術已十分發達,卻依然在快速變異的病毒面前頻頻受挫。辭舊迎新的時節,生活卻因為疫情被翻轉,病患備受折磨,醫護奔赴一線,國人自主隔離。我們也許可以樂觀,因為否極泰來,本來是無常的兩面。然而當一切歸於平靜,世人是否已準備好面對下一次的無常呢?
如今想來,天災人禍,何嘗不是我們自己的因緣果報。如果人的貪瞋癡慢年年增長,周圍環境就不可能安寧。原本是人類把動物關進籠子,如今人們卻被迫在自己的居所不得出入。我曾以為自己是個善人,直到誦讀佛經,才明白差距太大。何況無始劫以來不知又做了多少惡業,何去何從,想想真是可怕。病毒的爆發,讓我清楚看到現世報的無情,由是心生警覺,斷惡修善不能等,就是現在。從那一刻起,我們家有了些許變化。比如:開始吃素,讓飲食變得簡單健康。每月收入固定撥出一部分做慈善捐助。帶領孩子念佛祈福做晚課…等,雖然只是小小的改變,但我相信持之以恒,用心去做,讓善行善意成為習慣,惡行惡念自然會慢慢消減直至熄滅。
聖嚴師父曾說:「救苦救難的是菩薩,受苦受難的是大菩薩。 」在這次疫情中,湧現了太多的菩薩行者,無論是義無反顧的醫生護士,奔走社區的民警公務員,還是組織自救的老百姓,乃至慷慨解囊的善心人士,他們的奉獻讓人肅然起敬。從起初單純的感動,到有一天突然醒悟,這些菩薩不就是自己的榜樣嗎?作為一個普通人,雖然不能去一線救苦救難,但是我們都能學習大菩薩的心量,在各自的生活中扮演好自己的角色,以真誠、清淨、平等和慈悲的心去對待每一個人事物,念念為他人、為社會,而不是執著在自己的狹小世界裡。這樣,不管我們從事什麽職業,都是殊勝的「菩薩業」,都能夠踏踏實實地踐行菩薩道。
疫情爆發後,我就開始關注健康防護和養生,卻總是惴惴不安、心神不寧。偶然看到一段文字分享,提到《雜阿含經》其中一段經典如下「云何身苦患、心不苦患?多聞聖弟子於色集、色滅、色味、色患、色離如實知;如實知已,不生愛樂,見色是我、是我所,彼色若變、若異,心不隨轉惱苦生;心不隨轉惱苦生已,得不恐怖、障礙、顧念、結戀。受、想、行、識亦復如是。是名身苦患、心不苦患。」,意思是身苦,但心不苦,越是動盪不安的環境,越是要照顧好情緒,保持內心平穩、不起煩惱、不隨之跌宕。讓我想到聖嚴師父當年身患重病,身邊弟子都不忍他受痛苦,他卻認為自己的晚年很美好,周圍的人事物都很可愛。師父把病交給醫生,心交給自己,所以終得自在。這個非常時期,如果我們也能抱持這樣的心態,面對各種外在境界,回到自心安住,對自己和他人都是一種解脫。感恩學佛,讓我可以用佛法的觀念找到安心的方法。修行是窮極一生的功課,只有不斷練習,才能在困境真正來臨時坦然面對吧。
學佛以前,總覺得人生苦短,應及時行樂,學佛以後思考做人,漸漸體會人身難得,應該珍惜當下。而此次疫情,更讓我體會到世事難料,當災難降臨,代價往往是慘痛甚至無法挽回的。醫者仁心,捨棄自我來拯救病痛,菩薩慈悲,則為了喚醒迷途世人。末法時期,如佛所預見,內有貪瞋癡慢,是非人我,外有邪師說法,各種誘惑。重重障礙現前,人太容易墮落。佛陀已經開啟方便法門,然而我們若不奮而自救,也是枉然。修行並非只是打坐念經吃齋念佛,時刻警覺並修正自己的行為,才能圓滿修行的意義。現在大家都被迫取消行程,居家隔離,看似少了很多樂趣,但或許正是一個讓我們可以審視自己的好機會。病根拔除,才能痊癒。執著放下,終得清淨。願全世界加油!你我加油!阿彌陀佛!
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給韓市長的三個故事
《范謝兩將軍》
范謝兩將軍原本是衙門差人,有一次因押解的要犯在途中脫逃,二人商議分頭尋找,並約定在橋下會合。不料到了約定時辰,謝必安因大雨耽擱,無法趕到橋下會合;范無救在橋下苦等,見河水暴漲,不敢因離去而失信,最後溺斃橋下。後來謝趕到,見范殉難,痛不欲生,於是上吊自盡。二人仙逝,玉皇大帝感念其信義,乃冊封二人為冥界大神。
《殺彘ㄓˋ教子》
有一次,曾參的妻子有事要去巿場,被他的孩子知道了,也要跟他媽媽一起去。曾參的妻子又不願帶兒子去,便騙他的兒子說:「你乖乖的在家吧!等我回來后將家里的那頭豬殺給你吃。」
孩子聽了這話,便乖乖的留在家里。過了一會,她從巿場回來了,一推開門,便見也丈夫和兒子正在捕捉那頭還沒有養肥的豬,這可急壞了她,她把孩子推開一邊,對她丈夫說:「我剛才的話不過是暫時騙孩子的,你怎麼當真起來了!」
曾參卻認真地說:「跟孩子開玩笑要看情形,不能隨大人的高興便隨口說,孩子以為大人的話都是真的,因此他才聽父母的話;看了父母的舉動,先是摹仿,再運用到自己的現實生活中去。現在你欺騙了他,實際上是教孩子下次學會欺騙你,你想,這種教育是好的嗎?」
他的妻子聽后啞口無言,終于讓曾參把小豬殺了。
年幼的子女常以父母的言行為學習的榜樣,所以曾子「殺彘教子」的故事,正是啟發為人父母者,對子女言出必行的重要性。
《季札掛劍》
周代的季札,是吳國國君的公子。有一次,季札出使魯國時經過了徐國,於是就去拜會徐君。徐君一見到季札,就被他的氣質涵養所打動,內心感到非常地親切。徐君默視著季札端莊得體的儀容與著裝,突然,被他腰間的一把祥光閃動的佩劍,深深地吸引住了。在古時候,劍是一種裝飾,也代表著一種禮儀。無論是士臣還是將相,身上通常都會佩戴著一把寶劍。
季札的這柄劍鑄造得很有氣魄,它的構思精審,造型溫厚,幾顆寶石鑲嵌其中,典麗而又不失莊重。只有像延陵季子這般氣質的人,才配得上這把劍。徐君雖然喜歡在心里,卻不好意思表達出來,只是目光奕奕,不住地朝它觀望。季札看在眼里,內心暗暗想道:等我辦完事情之後,一定要回來將這把佩劍送給徐君。為了完成出使的使命,季札暫時還無法送他。
怎料世事無常,等到季札出使返回的時候,徐君卻已經過世了。季子來到徐君的墓旁,內心有說不出的悲戚與感傷。他望著蒼涼的天空,把那把長長的劍,掛在了樹上,心中默默地祝禱著:「您雖然已經走了,我內心那曾有的許諾卻常在。希望您的在天之靈,在向著這棵樹遙遙而望之時,還會記得我佩著這把長長的劍,向你道別的那個時候。」他默默地對著墓碑躬身而拜,然後返身離去。
季札的隨從非常疑惑地問他:徐君已經過世了,您將這把劍懸在這里,又有什麼用呢?季子說:雖然他已經走了,但我的內心對他曾經有過承諾。徐君非常地喜歡這把劍,我心里想,回來之後,一定要將劍送給他。君子講求的是誠信與道義,怎麼能夠因為他的過世,而背棄為人應有的信與義,違棄原本的初衷呢?
https://www.facebook.com/2YoungTaipei/videos/676119532829319/
請國民黨放過韓國瑜,不要徵召他參加初選,讓他成為一位重然諾的偉人。
在還沒當選之前,任何一個增加選票的機會都要把握,所以,韓國瑜會與館長直播,並當場獲得館長力挺,館長可是有百萬粉絲的實力,館長挺誰就有不少選票在那裡。
為了韓國瑜好、愛護韓國瑜,請國民黨還是不要徵召他參加初選較好,畢竟,所有「名聞利養」在人生都是過往雲煙,保留一個好名聲才是真理,要知道若違背承諾,則所說之話即成妄語,這些是有業報的。況,男子漢最重要的是什麼?說話要算話,不要亂承諾,承諾了就要做到。
**影片取自【館長】金剛直播編輯**
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不枉
喪葬俗務告一段落,生活重歸平淡,因事發突然而無法調整嘅神經劇痛本已逐漸消退,但嗰啲人生中本應難得一遇嘅狀況,三不五時,都係會無預警襲擊大腦,擾亂舊人舊事嘅沉澱過程。世事無常之語,宣之於口從來可以輕描淡寫,但當親歷其境,接受然後認領,我始終無法保持異鄉人應有嘅冷漠,而係崩裂如山裂石破,然後粉碎成灰。
預想中嘅天人相隔,本應係以年計算,但二月三號嘅夜晚,將我殺得措手不及。當晚黃昏,我專誠載家母出旺角花墟,原本計劃係同因店務繁忙而久未露面嘅細妹一齊食飯,但沿路家母顯得精神恍惚,萎靡不振,更嘔吐大作。當時我地都以為佢係感冒,完全預料唔到嘔吐係可能同腦壓上升有關嘅噴發式嘔吐,直至佢舉步無力,跌跌撞撞,連由座駕行去食肆嘅十米路都延續唔到,我地至意識到佢病得有幾嚴重。我同細妹二人決定送佢返元朗診所睇醫生,於是倉促告別,而呢十五分鐘,雖然家母意識模糊,已經係佢同幼女嘅最後一段相處時間。
因為一心以為家母極其量只係重感冒,我選擇護送佢返屋企,睇佢自己意向如何再作打算,出乎意料,佢盡最後努力步入廳堂中央,軟攤落張梳化之後,就開始不省人事,聽唔到人講嘢。我同家父束手無策,認為若然以感冒視之,未免過於樂觀,於是打九九九,等救護人員到場處理。冇幾耐,白車到達村屋門外,家母聽從救護人員指令自行落樓,但出門口前,一直來回廚房,試圖處理家事,明顯意識已經極之混亂。生離死別在即,而我陪佢坐上我人生第二次坐嘅白車之際,我並冇把握僅有時間同佢傾偈,只係叫佢唔好東張西望,好好攤定,對於眼前人將要早逝毫無預感。
大約十點十一點,我地抵達醫院,其時急症室內人丁單薄,護士少,病症少,我一貫安靜,家母喃喃自語,家父則無言可對。家母經醫生初步檢查之後,要驗尿以及掃描腦部,我無所事事,等待時間異常漫長,但都只係㩒電話,耽天望地,未有爭取時間親近病塌,回應一直嗌頭痛但又無法連繫外界嘅佢。後來回想,當時佢嘅神經功能已經嚴重受阻,語無倫次,張目無力,只差未有癲癇發作。
當晚我急忙幫佢整理入院物品,然後獨自歸家休息準備第日接力,但佢嘅病情去到第二日已經急轉而下。主診醫生召集我一家三口,條陳病情,而我地一開始討論畀唔畀家母安詳離去,就泣不成聲,不能自已。若然世界真有神明,我相信神明必定係借助死亡之無預警以及難以招架,以最兇猛嘅方式制服我嘅不羈放縱,催迫我及早上路,自我療救。殘酷練就寬容,就喺未準備接受嘅剎那,我意識到失去一切之乾脆,亦意識到nothing can be worse已經置入我嘅系統。
二月四日,農曆年三十晚,床前房外親友同事聚首,目視家母心臟停頓,腦幹死亡。我企喺佢左邊,感受佢臉色由紅潤褪為白晰,直至旁人提醒屍氣無益,要我後退。一個月過去,我依然記得當時自己點樣同佢講我以後會努力向上,與人為善,保持元氣,以及會照顧包容我一直極為抗拒嘅嘅世人他者。我一面淚如泉湧,提醒自己面對情緒,好好記住無力挽回嘅感覺,一面為家母將要成為我人生嘅助力而靈力大作,有種向前通往無邊搜索,向上則直插天際闖蕩嘅暢達開闊。我用力記錄無力,積極調解消極,絕處可以逢生,大概正係如此意思。
往後三兩日,我足不出戶,食不知味,終日以淚洗臉,不論係闔眼養神定抬目張望,都完全走唔出傷痛。認知到向內自憐有害,我放任回憶,肆意分享,將我自識性以黎同家母之間發生過每一件事,加以整理,然後賦予意義。假若世俗常見嘅相簿紀念冊之物真有療效,我憑空編輯舊事嘅過程,必然比活頁釘裝更有血有汗。從亡者毫無保留嘅關顧之中,我深刻體會到自己成長中嘅自我設限以及自我厭惡,會令到佢幾咁痛苦,而以佢之名,要學識接受自我嘅念頭亦應運而生——否定自己,唔愛自己,即係等同否定亡者堅持多年嘅付出同厚望,因此只有變得強大,強大得足以無所不包,至有資格講出願君安息瞑目之語,無悔無愧。
一輪儀式過去,泣笑之中,我見到儀式點樣將所有人一度粉碎嘅心靈重建,而我非但未有痛不欲生之意志消沉,反而係更睇得清生之羅網,世之規律,以及自己與世界嘅千絲萬縷。紙製金銀珠寶侍從大屋裊裊飄散,我企喺化寶爐前,聽住身邊嘅人提醒亡者收嘢,十幾廿人摺咗成個下晝嘅心意化成輕煙,我心裡面只有默念:假如世界真有天堂地府,你一定要享受,亦要貫徹多年以黎對我嘅信任,繼續信任我會以最好嘅姿態戰勝一切,珍惜生命,為成為更好嘅自己而努力不懈。熱力迫人,燻到我雙眼又再一陣溫熱,但呢種溫熱,已經變得節制有度,收放自如。
物質生命嘅消亡,其實對於現世未必係壞事,因為冇死亡,人亦難以察覺生命之奧義。多得亡者賦予我生命,為我生命加以裝嵌,再容許我喺佢有兒有女嘅後半世再次為佢啟蒙,呢種以愛為前提而發展出嘅能量互通,將會以強大嘅靈力,喺我身上留低輻射穿透式斑痕,鑄成永遠。由此,我嘅存在,成為佢生命嘅延伸,而佢嘅生命,亦得我嘅存在,超越現世,超越時間,超越物質。佢嘅生命雖然短促,但佢比無數高壽之人都更能詮釋生命真義,相比起英年早逝,佢更值得嘅一句,係不枉此生。
我記得認領遺體嗰一分鐘,停屍間內只有我同執事人員,我鼓起勇氣集中精力凝望家母,佢當時瘦得不似人形,口鼻以無以名狀嘅異物搪塞,已經遠非我心目中嘅佢。空氣中無色無味,我心無旁騖,既係一片空白,又彷佛置身於烈陽之下,白中有光,有熱有火。我從未如此接近屍體,但越接近屍體,我就越感應到何謂雖死猶生,於是堅定,於是接受,於是更覺自己受到使命感全權支配,必須奮力救世,代理世人同真理不停擦身而過。尋找真理以及對抗宿命係我人生中嘅最大命題,而過去我一直都無法排解,於是感覺自陷永劫,無法自拔。如今經此一役,我已經唔再退縮,而探見到輕裝上陣即可破除宿命嘅進路,我只想向前,無意回頭。人太畏懼連界失效,就會高傲,太嫌惡低等生物,就會鄙夷,因此只有真正無懼,至可以成就自己,然後成就他人;而只有傾盡全力自愛,再扶掖他人自愛,個體至會令群體都可以所有作為,以及死而無憾——但願我可以創造有價值嘅死亡,成為有貢獻嘅個體,如同家母一樣,學識以最適當嘅方式善待世界,成為身邊世人未來日子嘅頑強後盾。
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