關於 你阿公都看得懂的理財書 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

哈哈~~竟然收到訊息提醒我應該要發這篇
"壓歲錢的理財教育"!!💰💰💰
看到紅包袋，就應該要猜到我要來跟大家聊啥了吧!
對啦~~每到過年後，我都會貼出這篇文章與大家分享!
好奇問問...
大家都是怎樣"處理"小鬼們過年領的壓歲錢啊???
這就來跟大夥分享一下我的作法囉!!!
往年當小鬼從把拔馬麻、阿公阿罵、親戚們手上領到壓歲錢時....
人家偶可都是很"慷慨"的撥出一小小小部分的金額讓小鬼們在過年期間盡情揮霍....
剩下的壓歲錢才是:馬麻幫你存起來...😏😏😏
今年，照往例，姆利兄弟在除夕夜領了壓歲錢後，
我還是將他兄弟倆壓在枕頭下的紅包們收集起來....
然後隔天把他倆叫到跟前告訴他們，
這壓歲錢中將提撥多少錢金額供他們去揮霍~
但今年有些不一樣囉~~~😎😎😎😎
嘿嘿，今年不一樣的地方是.......
在收集了兄弟倆的紅包後，老娘偶告訴他兄弟倆的是，，，
今年的紅包......通通歸他們所有!!!🤩🤩🤩🤩🤩

哈哈~別亂猜!!!
偶可沒有把紅包袋裡的錢抽出來，只剩紅包袋給他們啦!!😂
今年兄弟倆的壓歲錢，真的是要"全數歸他們所有"!!!!!
哈哈!!!!!這一宣布，姆利兄弟根本驚呆了!!!
不敢置信他們的媽竟然變得如此慷慨!!!!🤣🤣
為何有如此轉變呢??

當小鬼們還小的時候，家庭、學校、生活、娛樂等一切所需，，
絕大部分都是父母能夠完全掌控的。
但是，當小鬼們長大進入了高中階段，，，
在漸漸獨立的過程中，就會出現他們自己的活動與社交.....
這時，也就會開始有他們個人所需的花費開銷。
在此同時，也就是拔麻化身為"提款機"的時候了!!!!

常言道:『談錢傷感情』但我認為...
該談錢的時候不談錢，才是真的傷感情!!
當孩子長大有了各式各樣的慾望與開銷時，
就是跟他們好好談"錢"的重要時機!!!

與其一昧吐錢滿足、或一昧拒絕禁止...
不如藉由各種消費的機會....
讓孩子學習滿足與控制欲望以及判斷價格與價值之間的關係...
這便是將"談錢"這件事發揮出教育意義的時候!!
所以，為了讓偶這部提款機除了吐錢之外，
還能兼具理財教育功能...
理財教育，財富管理，當然就是有錢才能管理....
所以，時候到了~
今年我決定利用這筆壓歲錢讓大屁孩們學習自我理財!!

在這個理財計畫中，目前我粗略規劃是分為..."需要"與"想要"兩大部分...
在"需要"的部分，例如:食宿、交通、學習、通訊等範疇….
在孩子未成年前，當然都還是為人父母的我們來負擔。
關於”需要”的這個部分，老娘我也有一套管理方法，現在先略過，下回再分享!
但是在”想要”的這個部分，例如:治裝、娛樂等滿足個人慾望的開銷…
從今年開始就由每個小子手中這筆壓歲錢來支應囉!!!!

嘿嘿~~大家知道這樣的改變後會變成怎樣呢??
這就是說…日後大屁孩要跟同學出去看電影、吃飯，出去玩…
或是要買新的鞋子、漂亮的新衣服、喜歡想要的東西等等開銷…
從以往開口跟拔麻提款就會有的"無上限"經費，
從今年開始，要滿足這些需求，就會變成只能運用這筆”有上限”的壓歲錢了!!!!!

當然囉!!!
理財教育中很重要的一環:儲蓄，也是要從這筆壓歲錢中強制執行的。
小子們在這筆”有上限”的治裝娛樂經費，
是必須扣除”儲蓄”後所剩，才能自由運用!
這就是說~~~在滿足各種欲望、或是花錢看電影、交際玩樂之前，，
為了確保自己有一個財務穩定的未來，先為自己的將來儲蓄一筆錢是必要的!
這也是這筆壓歲錢所產生的重要教育意義之一!
決定將壓歲錢全數歸大屁孩所有後，
我就會將總金額存到他們各自的戶頭去!
在戶頭中保留需要儲蓄的部分，其餘都歸大屁孩們自行運用!!!

當大屁孩提出”想要”做什麼的時候，
例如..要跟同學去看電影、吃飯或看到喜歡的衣服鞋子想要買…
我便會”很大方”的將提款卡給他們，
並且給予充分的尊重與自由，讓他們自主花用!
但會要孩子們時時記得，
支持滿足他們”想要的慾望”是這些給他們壓歲錢的爺爺奶奶叔叔伯伯姑姑阿姨們….
這一年之中都要抱著感恩的心來運用這筆壓歲錢。
(切…你爸你媽還不是也有包出去~😂)
雖然給予大屁孩充分自主地運用這筆壓歲錢在治裝及娛樂開銷上...
不過，，，這還是有"但書"的唷!!!!!
這個"但書"就是用於...規範與要求他們在生活上各項該注意的事情。
比方說....維持自己房間的整潔。
也就是說，要是這一年中被檢查到房間亂七八糟不整理的話...
我就會從他們的戶頭上扣除一些錢，作為罰金!
類似這類的但書條款，將會依據兄弟倆須修正的地方分別制定...
兄弟倆只要一想到戶頭上的錢要被扣，當然就會乖乖就範!
如此一來便可以輕鬆規範他們該具備的良好生活習慣與態度!😏😏😏😏

大家知道這樣安排後會發生什麼變化嗎??
嘿嘿~~~從此大屁孩們不再不好意思跟拔麻開口要錢花，得到的是無價的“自主”與“自由”…
同時也更能分辨”需要”跟”想要”的差別…
(廢話，”需要”是花父母的錢，”想要”可得花自己的錢耶!!!)
經過實際帶姆利兄弟到商場上去實戰後，很妙的是….
因為意識到每一筆消費都會扣除自己戶頭裡的錢，反而更會控制欲望；
他們知道自己的口袋多深有多少可以揮霍，但卻還是想花錢花得更值得!
因此便會認真思考價格與價值之間的關係，
了解金錢的份量與價值，謹慎消費!
更有趣的是…
兄弟間的競賽竟然變成是….看誰花得少!!XDDDD
雖然真正了解金錢的份量是需要自己辛苦賺來才知得之不易….
但透過這樣的安排，我想還是能夠幫助到有消費能力卻還沒有賺錢能力的大屁孩們能知道”錢”該怎麼用!!
而且更懂得愛物惜物，因為這一年中鞋子要是再動不動就穿壞都得自己買啦!!!!!
#寒流來襲過年冷爆了_一堆朋友私訊要追加訂購邪惡的雪芙蓉毯_目前與布商確認中
#預計本周三晚上9點開團請需要的朋友們下周留意貼文公告喔

『一段真正的婚姻，始於"看見"彼此最原始的樣子開始；一段幸福的婚姻，始於"接受"彼此最原始的樣子開始。』

我想，每一個決定步入婚姻的人都有一個美好的憧憬，那就是..........

『白頭偕老、永遠幸福。』

重點是，為什麼離婚率還是那麼高？而沒有離婚的，也不見得是幸福的，很多時候不是變成互不關心的同居人、就是歹戲拖棚。當一段婚姻走到這樣的場景時，最常出現的一句台詞是＂你，已經不是我當初認識的那個人了。＂

我不禁想問，那當初熱戀中的我們所看到的那個人，到底是什麼樣子？

是他們『原本的樣子』？
還是我 『夢想中他們應該有的樣子』？

以下這些故事，是我的一些人生體會，不代表所有人的情況與立場，願與大家分享。

【羅利遇到了『夢想中』的女孩！ 】

『Vita 快看快看，我那個前妻又傳一些指責我的簡訊了』...

『她齁，真的是一個完全沒辦法溝通、不想正視自己內在真正問題的人』...

『在她心中什麼都是錢錢錢，只有會賺錢才是真正的男人』...

陶先生的好朋友 羅利來家裡吃飯，屁股在我家沙發都還沒有坐熱，一聽到我問他你兒子最近怎麼樣啊？他便迫不及待地要我看他手機裡前妻的簡訊，並一邊在我旁邊滔滔不絕的列表前妻的諸多不是。如果你以為這是他第一次抱怨前妻，那就太小看一段破碎感情的殺傷度了。

他抱怨這個女人已經 七～ 年～了！

這頭此起彼落的抱怨聲像是催眠引導般，把我牽回七年前羅利剛認識前妻J的時候.........。

那時的羅利一頭茂密深棕色的捲髮，身為健身教練的他，全身散發出陽光、熱情及天真的氣息，一看到我們就像得了第一特獎般興奮的說 ： 是她了，我遇見了我「夢想中」的女人了！ Yes， she is the one， my dream girl！

～她好喜歡運動，你也知道我最愛喜歡身材健美的女人了

～她有三份工作，又有投資房地產，是個很會賺錢、又理財概念的女人啊！

～她週末會學習別的才藝，如跳拉丁舞、學專業彩妝，是一個懂得充實自己、非常上進的女人啊！

當時在他面前的不是我和陶先生，而是一片浩瀚的星海，他的眼神閃爍著幸福，說到興奮處屁股還會跳離沙發，整個人呈現亢奮的狀態。看他這樣也不難想像當初好萊塢明星 湯姆 克魯斯初遇前妻 凱蒂時，整個人開心地在歐普拉訪談節目上，大跳沙發的心情了！ 總之,我的朋友 羅利，戀愛了！

他，走進了一個充滿浪漫泡泡的世界，每一顆泡泡包裹著他『夢想中』的另一半該有的樣子。 但他，也慢慢走進每一顆泡泡幻滅時的完結篇。

往後數年每一次相聚，他總會帶上一顆『夢想中的泡泡』來給我們當見面禮，然後在現場把它剖開讓我們品嚐『他失望的滋味』。

～她自己錢賺的多，就嫌我賺不多，一直給我臉色看。

～她自己要接那麼多工作，然後才壓力大到拼命吃巧克力，整個人變得超臃腫的。

～她有必要一直買房投資嗎？然後把自己搞的經濟吃緊，才來怪我賺的不夠多。

Blah blah blah ......，唉～ 我有時還真希望他也帶一顆甜甜的蜜瓜給我們吃，讓我們可以中和他對J不滿的心酸苦味啊。就這樣，在兩年前他們正式分道揚鑣了。那羅利的那些夢想的泡泡呢？

當然一個也不剩了！

【 我們相愛，但我們不懂的如何接受對方原來的樣子。】

我和陶先生婚後頭七年的時間，有時吵架的次數比一天上廁所的次數還多。

「一大清早他嫌先起床的我太吵，大吵」
「半夜三點我起床上廁所太睏沒洗手，他看不慣，大吵」
「在超市買菜，買什麼糖想法不同，大吵」
「晚上看什麼節目意見不同，大吵」
「跟朋友聚會他一直忽視我，大吵」
「我沒事先告訴他晚上不煮飯，大吵」
「他沒有讚美我辛苦煮的料理，大吵」

有一次居然為了地瓜的皮可不可以吃這件事吵到不可開交！ 吵到我媽都看不下去了，叫我包啊款款ㄟ（行李打包打包），離婚回台算了。

是的，我們相愛，但是，我們不懂的如何接受對方原來的樣子。

【 我愛上你，還是愛上我『夢想中』的你？ 】

我跟陶先生從認識到交往不到了七個月就結婚了。

剛開始交往的兩個禮拜，我們完全都沒有分開。當時他在台灣的房東打算把房子賣掉，他一時沒有地方住，而我一個人住在有三間臥室的公寓裡，所以順理成章地邀請他跟我住在一起。當時的他非常喜歡下廚，也很會整理家務，我家的冰箱從只放幾瓶礦泉水變身為塞滿食材的冰箱，家裏總是一塵不染，這讓每天作為業務東奔西跑，三餐總在外面解決的我，開始有了家的歸屬感。如果說是什麼原因讓我知道就是他了，那就是他給我一份『不需要再跟心愛的人告別』的禮物。而這份禮物，是從我小時候就開始渴望的！

我有一個非常棒的童年，但我心上最深的一道傷痕也因為它而來。

身為長孫，我有一位非常疼我的外公。我要什麼他都會買給我，晚上會說故事、唱催眠曲哄我睡覺，每天都會帶我去玩，陪我畫畫、幫我拍照，即使後來其他孫子陸續出生，他也從來沒有吝惜地讓我知道 『我是他最疼愛的孫兒』！

11歲的那年，外公必須搬到別的城市去，而我，從此沒有辦法跟他生活在一起，只有寒暑假可以到阿公家住。對我來說寒暑假一點都不漫長，它總是一眨眼就必須跟阿公告別，再度回到爸爸媽媽家。年紀小小的我總是覺得為什麼我的爸爸不是阿公！為什麼我不是阿公的小孩！也因為這樣，我有將近20年的時間對家沒有歸屬感，覺得我的家人不是我的家人，甚至莫名地討厭在黃昏初入夜時搭車，只因那個時段的光線，總是非潛意識地勾起了我跟阿公說再見、搭車返回家的悲傷回憶。

但那樣的悲傷，在我遇到陶先生後，漸漸地淡化了～

他，說到做到，即使需要花很久的時間。

他，從來不需要遠行，一直陪伴著我。

我想要什麼，他即使沒錢也會想辦法存錢買給我。

對我很嚴格，但是，出發點都是為了我好 。

我在陶先生身上再次找回那份阿公對我的愛。而對於陶先生來說，夢想中的女性應該像他母親一樣，會忍耐、吃苦當吃補、高雅的女人。所以他在非潛意識裡總是在找尋「像媽媽一樣的」女性。

當他遇到我時，我經濟獨立，並總是希望自己付錢，我會運動、會打扮，注重自己的儀態。他不止一次跟我說，你穿這樣很美，跟我媽媽一樣，我媽媽會很以妳為榮；或是，我媽媽很會做菜，但你比她厲害，她會覺得你很棒！

「我，成了這個男人夢想中的女人了。」

我們愛上彼此，因為我們從彼此身上看到了「夢想中」的那個人。

【當我們脫下『夢想』的外衣時，彼此赤裸原始的樣子，開始呈現。】

陶先生對我說：

「累什麼累，我媽媽當初要照顧孩子、又要上班、又要整理家務，而且我家那麼大，你才做這麽一點，有什麼好抱怨的！」

「拜託，我爸那麼有錢，但我媽媽從來沒有拿過他的零用錢，要買喜歡的東西她都是從菜錢裡省的耶」。

「身體不舒服？有這麼嚴重嗎？我媽媽之前背部開刀到現在都無法痊癒，天天要貼嗎啡貼片，還不是照樣工作、做家務，你不行嗎？」

他「夢想中」的那個女人，漸漸地離他遠去。

而我對他說：

「為什麼你一個工作都無法持續？」
「為什麼那麼愛跟大家聊天、聊到都忘了我在旁邊等你。」
「為什麼我要什麼你都不能順順利利地給我？」
「為什麼每次吵架都是你對我錯！」

我希望他是一位可以專注在事業上，而不是麥送就辭職的男人；他需要讓我有安全感、處處把我放在第一位、就像我的阿公那般疼我的男人啊。

我「夢想中」的那個男人，也漸漸消失中。

我們穿上彼此的夢想而結婚。
我們脫下了彼此的夢想而爭吵。

【＂比較＂這玩意兒啊，就像是有裂痕的杯子，再多的愛也終將會流逝殆盡。】

新婚剛搬回布里斯本之際，我們認識了一對情侶。

男方是瑞典鋼鐵公司外派到澳洲的高階主管，年薪好幾十K的澳幣（約台幣兩百萬以上）；女方則來自香港，沒有工作，專心做他的女朋友，每天為他打理為在富人區高級公寓。每每到她家開閨蜜趴，她總是在那面對河景的陽台招待我們下午茶，離開時還每人送一支玫瑰花給我們當伴手禮。對於當時在飯店當櫃檯人員，每天要站八個鐘頭、應付各式各樣客人的我來說，心中羨慕不已啊。

有一天香港的朋友抱著一隻100公分高超級可愛的熊玩偶，說是男朋友買來送她的，我隨口問了價錢是$50 澳幣（當時約$1500台幣），以15年前的價格來說算是蠻貴的；尤其對當時經濟不寬裕的我和陶先生來說，根本是奢侈品啊！

雖說如此，我還是忍不住轉過去看看老公，眼神裡充滿了 「我好想要喔，你可不可以買給我」的閃爍。那個閃爍也讓陶先生看見了那個「我的阿公什麼都會買給我，我要什麼就有什麼」的小女孩。

數日之後，我家沙發上出現了『它』，我想要的那隻熊。我的男人滿足了那一次的願望。往後，他也滿足了我很多很多的願望。

這不是廢話嗎？ 疼老婆不是應該的嗎？或許有人會這樣說。

但是，我知道很多時候他都不是開心的。只因為他不斷地、努力地想要滿足我的願望，即使代表那會讓他為難、讓他不舒服、讓他不開心、甚至讓他痛苦，他也要努力地成為『像我外公一樣疼我』的男人。

你一定會想，我好幸福、我一定很滿意這樣的老公。但其實不然，因為，我打從心底知道他的難處，甚至，我會偶爾故意在他面前提到 「某某某的老公，又升一階了；或某某某決定接受外派了，年薪好幾百萬，還邊讀EMBA」。

是的，我在為這個男人做盡所有家事、服侍他的食衣住行的同時，我還是有意識和潛意識地不斷地拿他跟別人比較。

【 我媽媽永遠都做的比你多，而且不會抱怨！】

陶先生有一位很能幹的母親，除了可以將家裡打掃的一塵不染外、料理三餐、還是他爸爸事業上最得力的助手。身為房地產開發商的他們，蓋完數百間的公寓後，從來沒有花錢請過清潔人員，或是園丁，全部都是「我婆婆」一手包辦。雖然富裕，但她連一只名牌包都沒有，連Coach這種最入門的名牌都不拿，為什麼呢？ 因為，我公公認為那是奢侈品。在我的眼中，這個婆婆是「吃苦當吃補」的代言人，家裏百坪可以乾淨到連面海的陽台、書櫃上面都沒有灰塵。

但我永遠記得「婆婆眼中的恐懼」！

那是我第一次到陶先生家，在開了將近六個小時的車子後，已經晚上將近10點了，婆婆一入家門馬上衝去廚房，完全忘了我跟陶先生的存在，她口中唸唸有詞 「要趕快弄給你爸吃」，而且是不斷地重複，眉頭深鎖，眼神專注但帶有恐懼。

多年後，我也明白了她當時的心境，因為，我也用同樣的感受在為陶先生準備晚餐。

「蛋不可以煮太熟喔」
「你牛肉用什麼部分」
「你為什麼到6：30才說今天不舒服沒辦法煮飯」

最讓我心痛的一次是，我當時整個不舒服到完全沒有辦法動彈，連打電話我都覺得會馬上吐出來，所以完全沒有告知他今天晚上要叫外賣。他，給了我覺得最冰冷的態度，臉超臭的說 「你為什麼不早講，至少在5：30前告訴我，好讓我有心理準備」！

TMD， 是要準備什麼啊！ 你老婆我不舒服到完全沒辦法動了，你還在那裡管自己有沒有心理準備！ 是的，因為，陶先生夢想中的女性是媽媽，而媽媽不管再怎麼不舒服，即使背部剛開完刀，還是馬上煮飯做家事，她是不會抱怨的。

【我放棄了，因為我達不到你要的樣子。】

「我在這段婚姻裡很不快樂」
「我在這段婚姻裡看見了最可憎的自己」
「我無法帶給你任何的快樂」
「我愛你，但是，我不再喜歡你了」

．．．．．．．我們離婚吧。

這是在2012年陶先生跟我說的話。我知道，這次他是認真的。沒有求和、沒有隔天就沒事，整整一個禮拜，我們都沒有說話。

在這一段感情中，他努力想要成為我「夢想中」的那個人。

但『達不到的心情』，讓他感到『羞愧』。『羞愧』讓他需要『指責』，所以把過錯都推到別人身上，因為只有這樣才能讓羞愧痛苦的心情可以得到『出口』。

這樣的惡性循環之下，他再也看不到自己，變得很不快樂。

「我自己都不快樂了，我到底要怎麼帶給你快樂呢？ 」 這是一個禮拜後我在跟陶先生確認是不是真的要離婚時，他給我的答案。

【幸福的婚姻，始於你明白「幸福」是要自己給的那一刻開始！】

「因為我愛你，所以，我希望我愛的你可以快樂，如果離開了我，你可以找到快樂、找到幸福，我願意讓你走，我會祝福你的。」

這是他確定要離婚的那一晚我給他的回應；一個到今天為止，我從來沒有變過答案。

當時的我哭了一個禮拜了，在聽到他的那一句 「我自己都不快樂了，我到底要怎麼帶給你快樂呢？ 」後，我突然破涕為笑，大喊～～～～～～ 我懂了，感謝上天，我終於懂了！！！

『我要的幸福真正需要負責的人，是我！』

不是老公、不是家人、不是朋友，不是同事，是我！！！！

那一喊，陶先生原本頭低低地、臉上充滿了羞愧，突然臉上充滿了驚訝，淚流滿面地抱著我。

【把聚光燈調到自己身上】

如果你問我，做了什麼而救了這段婚姻？

我的答案是：我把人生中的「聚光燈」調到自己身上。

我開始認真的照顧自己，認真地對待自己的每一個感受。

週末老公不想出去走走。沒關係，我自己跑步鞋一套，耳機戴上，自己出去外面跑跑、把自己放在美麗的大自然裡。

他不想陪我回台灣。沒關係，我自己機票一買，回台灣自由奔放幾個禮拜。

我想要這個東西。沒關係，老娘我自己有賺錢，可以買的起。

我讀書、我參加靈修課程、我運動、我研究健康產品、我結交一些對我心靈成長有幫助的朋友，我開始寫部落格、我開始經營臉書專頁。

老公「達不到」我要的，有什麼關係，我自己給袂，我的快樂，我的幸福，我自己負責。

當然這中間還是有很多的低潮及情緒糾結，甚至還是有爭吵，但每當這樣的時刻來臨時，我越來越能察覺，並告訴陶先生：

『我的情緒我負責，我會好好找到為什麼會讓我產生這些情緒反應的原因。我也希望你這麼做。』

當我低潮時，我會刻意地讓自己生活的更有規律，早起運動、散步，然後坐在大自然的某個角落，聽聽心靈冥想導樂，並且跟老天爺講講話，向祂述說我內心的恐懼、不安、或是任何困擾我的事，祈求祂幫助我、引導我。然後，我會讓自己吃的營養、健康，把自己的身心都照顧好。

因為，我深深感受，在這個世界上，最重要的人不是伴侶、家人、孩子、朋友、老闆、同事，而是我自己。

『我是唯一必需要對自己幸福人生負責的人』！！！

【結語】

『一段真正的婚姻，始於"看見"彼此最原始的樣子開始；一段幸福的婚姻，始於"接受"彼此最原始的樣子開始。』

但一段幸福的人生，始於你『愛自己』開始。

最親愛的陌生人啊，Vita 祝福你們都能漸漸學會，讓自己幸福的能力。

＃愛自己
＃幸福的婚姻
＃自己的幸福自己給
＃對自己的幸福負責

今天早上醒來突然發現社團多了好多申請加入的通知，說是看了今周刊的報導。
　　
#謝謝今周刊今天又分享了大媽的故事
　　
隨後突然接到了一個有過數面之緣一起吃過幾次飯也聊過幾次天的朋友來Line我，劈頭她就跟我說
　　　
"我今天看到今周刊的報導了，怎麼從沒聽妳說過有在投資基金阿，真的假的啊，妳這麼厲害喔，也太不夠意思了吧，大家好朋友，有這種好康的也不通知一下"
　　
(ㄜ..終於可以用上這句話了-\-\白眼翻到天邊去!)
　　
難得昨天才Po了一篇小小投資心得的文..
　　
真想做個問卷調查，有誰在進行個人財務規劃或投資理財時會昭告天下的? 好吧，就算有拉，也不是大媽我，好嗎?
　　
投資有賺有賠，若不能保證"穩賺"的，誰敢隨便說阿!!!我又不可能替妳承擔風險，哪敢開口亂講話啊! 更何況我連我阿公也沒一起揪他買基金或股票了，要說不夠意思，也該是我阿公跳出來說的吧，畢竟我是他們帶大的。
　　
投資這條路上我也繳過學費，曾經在股市裡慘賠，後來工作忙碌，既不懂也沒時間研究各種線型的基本功，所以抱持很簡單的想法，把專業的事交給專家，所以才開始買基金。
　　
坊間上有很多投資理財的書，真的對理財有興趣，誠心建議好好研讀一下，總會找到適合妳自己性格的投資方法。
　　
比方說大媽就說我是耐得住性子的人，我可以長期持有，不玩短線操作，我所有的方法也是看書來的，比方說在2008年那次金融大海嘯的時候，我不敢大幅加碼，事後就深刻體認到巴菲特的那句名言-\-\「別人貪婪時恐懼，別人恐懼時貪婪」。
　　
去年10月時鏡周刊的採訪中我也曾經提到: 跌的時候更該勇敢加碼，若跌到過去10年平均低水位，更是相對保守的加碼點，我會斟酌手上的部份，分批加碼。
　　
陸股去年底很慘，已低於10年線，看壞聲浪一片倒，你問我敢加碼嗎?
　　
從12月開始我分批加碼4次，不見得都是最佳買點，最低加碼價格10.31，最高加碼價格12.97，今天收盤15.4。
　　
如果以今天收盤價來看，全數賣出的話，報酬率是多少?
　　
12/3 加碼買進價格: 12.97 報酬率: 20%
12/25 加碼買進價格: 10.31 報酬率: 51%
12/26 加碼買進價格: 10.61 報酬率: 47%
1/28 加碼買進價格: 12.44 報酬率: 25%
　　
我厲害嗎? 一點都不!!!!!!! 我只是依循投資大師畢生的投資哲學，聽從他的名言，跟隨前人智慧結晶的腳步，信守著自己的心法來操作而已。
　　
投資的第一步，請學著相信自己，自己做功課!自己做決定!
　　
大媽真的不是理財專家拉!

只是一個有夢，而且努力追夢的大媽~