還記得之前收到《愛的藝術》書稿時,我第一時間是心裡尖叫:「佛洛姆!是佛洛姆耶!」這本1969年初版的書,在五十餘年後被一個小粉絲捧在手上歡呼,因為我實在太喜歡這位精神分析大師的另一本巨著──《逃避自由》了。
雖然《愛的藝術》已經是五十年前的作品,佛洛姆也已離世四十餘年,但經典畢竟是經典,翻閱起來和一般的兩性書籍還是很不一樣。
一般人腦中想到談論愛的書籍,多半是教怎麼和另一半相處,尚無感情時如何吸引,感情中有裂痕如何溝通,相處無趣時如何重燃,長期關係怎麼維繫,四個字形容:如何「趨樂避苦」。
但是佛洛姆的重點幾乎不在這些技巧,甚至不執著在談論男女之愛,也談論親情、友情、甚至對神的愛,而我認為追根究柢,這些都是同一個根源──與他人融合的渴望。
我很訝異書上提到,實踐愛的一個重要元素是「紀律」。
***
「任何藝術的實踐都有一定的基本要求,不管我們討論的是木工藝術、醫學
藝術、還是愛的藝術。首先,一門藝術的實踐要求『紀律』。如果我不按照一定的紀律行事,就做不好任何事情。如果我只有『興之所至』才會去從事,則一門藝術充其量只會成為讓我愉快的嗜好,我永遠不會成為其行家裡手。」
我從來沒有把愛和「紀律」聯想在一起,但那句話卻又重重叩響我心中的大門──對啊,音樂是一種藝術,舞蹈是一種藝術,我們知道它的美,也知道音樂家的手、舞蹈家的腳是多少磨破又流血結痂的厚繭,花了多長的時間才能造就藝術,為什麼我們會覺得「愛」這種藝術只要純粹享樂就好,只要遇到一個「對的人」就好,而不需要下功夫去磨練精通它的藝術?
專注,耐心,紀律,紮實地磨練自己的素質,就像以前我學國標舞一樣,那些能站上台面風光耀眼的職業舞者,一定是花最多時間練核心、練基本步的,而不是只想耍帥擺Pose的。而愛也是如此。
***
那愛人要磨練什麼技術呢?我們可能第一時間會想,是要讓自己有魅力嗎?提升自己的條件?懂得體貼浪漫?知道怎麼滿足對方的需求?都不是。
「專注是掌握任何藝術的先決條件。」
「學習專注最重要的一步是學習獨處。獨處時不要閱讀,不要聽收音機,不要飲食。事實上,能夠專注意味著能夠獨處,而這種能力正是愛的能力的前提。」
「如果我只因為無法自己站立而依戀別人,那對方就會成為我的救生員,但我們的關係不會是愛的關係。弔詭的是,獨處的能力乃是愛的能力的先決條件。」
我剛好在《專注,是一種資產》裡寫到,練習活在當下,全心投入於手上正在做的事情時,我的焦慮型依戀的行為也下降了,和對方聊天也不是想獲取對方的注意力,而是自然地分享我的生活,同時也專注聆聽對方的訊息,即使原本只是很瑣碎的事。就像佛洛姆說的:「在專注中,哪怕不重要的事情也會多了一個新的向度,因為它已得到一個人全神貫注。」
那個全神貫注,是我們先給自己,給到能夠獨處時,再舒適地向外擴散。我們很難獨處,很大的原因是覺得自己獲得的關注不足,而不斷想向外討。但一旦出發點是匱乏和索討,又怎麼可能獲得健康的關注呢?更有可能的是,我們訓練了自己的潛意識,認為「關注只有別人才能給,我要變成對方喜歡的樣子,他才會給我,否則我會餓死。」而不斷形成負面迴圈。
我很喜歡這本《愛的藝術》,佛洛姆學理紮實卻不賣弄知識,也打破了講到愛時,我們老是想著要怎麼取悅、浪漫、幸福,卻忘了這些東西,只要有足夠的精神體質就能水到渠成,根本不用費盡心思去「追尋」。
如果你也是願意紮實修練愛人這門「藝術」的人,這本書推薦給你。
***贈書時間***
出版社會給推薦者一本贈書,所以這本《愛的藝術》,我可以送給大家抽獎:)
為了尋找最適合的有緣人,我會挑選「最有感覺、理由頻率跟這本書最合」的留言,贈送這本書給他
但是大家不要壓力太大,這不是徵文比賽,即使短短一個理由但是跟書的頻率很合,這本書還是非你莫屬~不妨跟隨心裡湧出來的直覺,寫下你覺得這本書適合你的理由吧!:)
***
想要參與贈書活動的讀者,請在本篇按任一個心情+留言「想靠這本書改變什麼樣的狀態」,例如:
「希望透過這本書,讓我知道自己在修練愛的藝術上需要什麼樣的特質」
請發揮屬於你的版本(就算要抄我的也改編一下XD),我將在9/29(三)抽出一位幸運讀者,請出版社寄送這本《愛的藝術》給他哦!
同時也有8部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《提升你的心理免疫力》~駕馭壓力的五大策略 課程連結:https://pse.is/wj5xx 第一講免費試聽:https://youtu.be/_YT1fDZYmTc 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/wugyq 【2021/3/13開課】《學「問」~...
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▍人們渴望刺激與認可,以填補生活中的空檔
我們已經有明確共識,撫摸嬰兒以及對成人施予與之相當的象徵性待遇(認可),都具有生存意義。那問題是,接下來是什麼?日常生活中,人們互相問候完要做什麼?
在「刺激渴望」和「認可渴望」之後,接下來便是「結構渴望」(structure-hunger)。青少年經常面臨的問題是:「(互相問候)接著,你要對她(他)說什麼呢?」不光是青少年,對很多人而言,沒有什麼比社交中斷、一段沉默、空白的時間更令人不舒服。人類的永恆問題是如何安排其清醒的時間。從存在主義的角度來看,社會生活的所有功能都是為了讓人們朝該目標前進而互相幫助。
「時間結構」(time- structuring)的操作方面可稱為「程式」(programming),它有三個方面:物質、社會和個人的。安排時間最常見、最方便、最舒服和最實用的方法,是制定計畫以處理外部現實中的物質:這便是通常所說的「工作」(work)。這種規劃可稱之為「活動」(activity),「工作」這個詞反而不太合適,因為社會精神病學的一般理論應該會認為社交也是工作的一種形式。
「物質程式」(material programming)是為了應對變化無常的外部現實,就這一點而言,物質程式化的活動僅僅是安撫、認可,以及其他複雜的社交形式所產生與發展的條件。物質程式化一開始並不是社交問題,它在本質上以資料處理為基礎。建造一艘船的活動要依靠一連串的測量和評估其可能性,而為了讓建造活動持續進行,在此過程中所發生的任何社交互動都應當處於次要的從屬地位。
「社會程式」(social programming)產生了傳統的儀式性或半儀式性交流。其最主要的判斷標準是能被地方所接納,即通常所謂的「有禮貌」。世界各地的父母都會教他們的孩子要懂禮貌,也就是讓孩子知道如何適當的問候、進食、排泄、求偶和進行哀悼儀式,以及在一段主題式談話中如何表現出進退得宜。這種進退得宜便體現出一個人處理人際關係是否老練或得體,其中有些是普世通用的,有些則具有地域性。通常,正式儀式後面是半儀式性主題式談話,而為了區別,可以將後者稱為「消遣」(pastime)。
隨著人們愈來愈熟悉彼此,將會出現更多「個人程式」(individual programming),結果就會發生「關鍵事例」(incident)。關鍵事例在表面上似乎是偶然出現的,而且當事人也能夠將它們說清楚,但如果仔細考察就會發現,它們往往遵循明確的模式(我們可以對這些模式進行整理、分類),而且有一些潛在規則限制了這些關鍵事例的發展順序。只要大家按照心理遊戲規則玩下去,無論雙方是友好還是敵對,這些規則便持續潛藏,但是一旦有人違背心理遊戲規則,它們就會現身,並且帶來一聲象徵性、口頭上,或者「有法律意義」的大喊:「犯規!」和消遣不同,這樣的發展順序更多基於個人程式而非社會程式,所以我們稱之為「心理遊戲」。家庭生活和婚姻生活,以及各種組織生活,都有可能在年復一年的進行著同一種心理遊戲的不同變體。
「大多數社交活動是由心理遊戲所構成」並不意味著心理遊戲「好玩」或者玩遊戲的人沒有認真參與關係互動。從一方面來說,如同「玩」足球和其他體育「遊戲」有可能一點都不好玩,而且參與者也可能相當嚴肅。人類心理遊戲的本質特徵並不是虛偽的情感,而是將人的情感規則化。一旦出現不合規則的情感,就會施以懲罰。「玩」心理遊戲可以非常嚴肅,甚至嚴肅到具有致命性,但是只有當規則被打破時,才會出現嚴肅的社會制裁。
消遣和心理遊戲,是現實生活中真實親密關係的替代品。因此,我們可以把消遣和心理遊戲視為訂婚,而不是真正的婚姻結合,這也是為什麼它們會展現出一種尖酸的戲劇性特點。當個人(通常是本能)的程式變得更強烈並且人們開始放棄社會模式和隱蔽的動機與限制時,就會出現親密關係。親密關係是唯一能夠完全滿足刺激渴望、認可渴望和結構渴望的方法。它的原型是充滿愛的受孕行為。
結構渴望具有與刺激渴望一樣的生存意義。刺激渴望和認可渴望表達了個體避免感覺饑餓和情感饑餓的需要,缺乏感覺和情感會導致生物退化。結構渴望所表達的需要則是避免無聊,齊克果(Soren Kierkegaard)曾指出,「惡」始於時間未結構化。如果這種未結構化再持續一段時間,無論多久,無聊就會成為情感饑餓的同義詞,並且帶來相同的結果。
一個人獨處時有兩種安排時間的方法:活動和幻想。有的人即使在人群中也有可能維持獨處,每一位學校老師都知道這一點。當個體成為由兩人或多人組成的社會集合的一員時,就有多種結構化時間的方法可供選擇。根據複雜程度,它們是:(1)儀式;(2)消遣;(3)心理遊戲;(4)親密;(5)活動,後者是前四種方式的基礎。
社會集合中,每一個成員都想透過與其他成員交流儘量獲得滿足,愈容易讓人接近並獲得的滿足就愈多,而他的大部分程式化社交都是自動的。由於有些「滿足」(satisfactions)是在諸如自我毀滅這種程式化之下獲得,我們很難用「滿足」一詞的一般意義去理解,所以最好使用更中性的詞來替換,例如「獲益」(gains)或「獲利」(advantages)。
社交接觸的獲益圍繞身體和心理平衡展開。它們與以下因素有關:(1)緩解緊張;(2)避免有害情境;(3)獲得安撫;(4)維持已建立起來的平衡。生理學家、心理學家和精神分析師已經詳細調查和討論了這些因素。若用社會精神病學術語來說,它們可表示為:(1)內在原發獲益(primary internal advantages);(2)外在原發獲益(primary external advantages);(3)次級獲益(secondary advantages);(4)存在需求獲益(existential advantages)。前面三個恰巧與佛洛德所描述的「疾病獲益」(gains from illness)相對應,分別為:內在原發性獲益(internal paranosic gain)、外在原發性獲益(external paranosic gain)和繼發性獲益(epinosic gain)。我們的經驗已顯示,從獲益的角度來考察社交作用要比視其為防禦機制運作更具啟發性也更有用。
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【註】
安撫(stroke):一個人對另一個人的認可
伯恩將「安撫」定義為一個人對另一個人的認可,並認為安撫對個體的生理和心理健康不可或缺。現在,物質剝奪、嬰兒依戀以及身體接觸對健康的重要性可能是心理健康領域研究最充分的幾個主題。例如,研究已證明幼兒需要身體安撫來維持生存,但是隨著他們學會用言語和非言語方式來交換安撫,實際的生理安撫已非必需。
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以上文字摘自
《#溝通分析心理學經典1【人間遊戲】》
拆解日常生活每一個互動、每一段對話中的真實密碼
Games People Play: The Psychology of Human relationships
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作者:艾瑞克.伯恩(Eric Berne)
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各位朋友好:
這是等一下(9/18)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
上面這段摘文讓我用簡化的語言來說明:就是人與人之間透過互動滿足彼此的需要,這過程中會自然而然表現出情感,而情感表達的規則,跟社會文化環境,還有每個人的個性有關。那些透過情感表達規則滿足雙方需要的互動,可以形成一種心理遊戲。
譬如說,有人常要搶占受害者的位置,因為恐懼為自己負責,所以把自己的某些情緒與行為,歸因於加害者的迫害。而被指派的加害者也可能透過這個過程,滿足自己的控制慾。受害者與加害者,都在這樣的互動中,滿足了部分的需要,儘管對彼此不滿,卻沒有覺察背後的動力。當這樣的互動方式固定了,就可能是一種心理遊戲。
「人們為了心理存活就必須獲得安撫,但由於社會及個體內在規則限制了人們自由交換安撫,所以人們普遍缺乏安撫,因此心理遊戲便成為成年人為獲得安撫而展開的權力鬥爭。」
這段引自施坦納(Claude Steiner)的說法,也可以作為補充。
這本書是50年前的經典,所以在閱讀起來會感覺吃力,這是自然。對我來說,這本經典是教科書等級的著作,書裡面有不少概念,含納相當大的知識量,但缺乏足夠的說明,讓讀者能消化明白。這或許要等到下一中譯本出版,才能讓一般讀者抓到個相對清楚的理論樣貌。
祝願您,能覺察自己如何結構時間,意識每段關係中或遠或近的交流,坦承面對自己的生活!
依戀關係書 在 李專 Lee Chuen Facebook 的最佳解答
李專:有一種傷害,是你習慣了有人依賴後,他卻突然弄丟了你,讓你難以抽離
如果最初對方清楚自己不夠堅定的感覺,不應給你強烈的錯覺;沒有一顆一直走下去的決心,不應波動你的內心;無法跟你走到最後,不應半路踏進你的生活,或者現在你會輕鬆快樂很多,但最糟的是,他在你習慣了有人陪、有人可依賴後,才突然弄丟了你,讓你由意義非凡變成可有可無。
於彼此跟車太貼、打得火熱之際,他的熱情和對未來的憧憬,使你曾經一度傻豬豬的以為,這次「機會嚟啦,飛雲」,只要真心對待這關係,給予最多的陪伴、無限量的支持和看得到的在乎,就能換取真正的感情。
殊不知後來你卻發現,原來一切只是你的以為;原來你一直高估了自己在他心中的地位;原來你給了自己太多假想和強求。
是的,假如你能像其他人這樣豁達,輕易習慣人家的忽冷忽熱、看透人家的漸行漸遠、適應在所難免的相別陌路,可能你不用那麼痛苦,擺出一副「少年維特的煩惱」狀,能轉身逍遙自在、活得灑脫,可惜你就是無法做到。
習慣,原來比深愛可怕。
因此,即使往後他不想見你、不想陪你聊天、不主動發訊息給你,以行動告訴你他的世界已經不缺你一個,你的心裡仍然預留了一個位置,安穩地放著這個人,不太願意重新認識和適應一個人,又或者就算嘗試了,還是覺得good old days才是最好。
很多時候,哪怕你下定決心轉身了,不再為他依戀,次日醒來你始終無法絕情起來,繼續關注他的一舉一動,甚至繼續弱弱的照顧你的感受和需要,雖然表面上沒甚麼,心裡卻是酸到極點,PH值嚴重超標。
若你現在仍膠著於這種「難離難捨想抱緊些」的狀態,經常情感失控和無故負能量爆錶,不斷傷過痛過又爬起來再撞牆,請你明白,其實再多的執迷不悔,也要學懂順其自然;再多不顧一切的屢敗屢戰,也要看清現實。
你不是神,並非無堅不摧,會心痛、會難過、會累透的時候,不是所有的一切都能扛下。當你不斷答錯答案被退卷,有時未必是哪裡出錯,可能是你從來不是他的作答對象。
愛一個人可以無限量,但不能無條件,更不能對不起自己。
經過那些年,你已失望夠了、漂泊夠了,假如他無法給你一個happy ending,倒不如放棄參與整個過程,別陷入這個若即若離的追逐遊戲,累壞自己。與其取悅別人,不如快樂自己。
圖片來源:《瑪嘉烈與大衛系列- 前度》劇照
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***愛情工具書《誰都懂叫你善良,但誰懂得教你有底線地善良》《誰都懂說找對的人,但誰懂得教你找對的人?》《誰都懂叫你放手,但誰懂得教你怎樣放手?》、散文集《最幽暗的天空,只為了成就最溫暖的陽光》《幸福就是在沙漠流浪後,找到綠洲》《今晚哭一下好了,明晚還要笑着看星星》,現已各大書店有售***
FB Page:李專 Lee Chuen(每日18:45更新)
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參考資料:
一、作者 盧悅。《讓你愛的人重新愛上你》。讀書共和國。
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依戀關係書 在 派偉俊 Patrick Brasca Youtube 的最佳解答
Stream and download #Somebody here:https://patrickbrasca.lnk.to/somebody
又一個因點閱量和留言導致失眠的夜晚, 讓你懷疑自我…
『Hey Bro, 我們一起來寫首歌吧!』
沒人能阻擋你
Be Somebody!
Chillax生活態度
『何必在意別人怎麼看你』
繼大獲好評的《Don't Wanna Lie》(ft. 8lak, Hosea)及與Tyson Yoshi合作的《忘記你》二首嘻哈創作之後,派偉俊Patrick Brasca再推出全新態度之作《Somebody》。
創作起因來自與音樂圈好友的深夜對話,有一些對作品成績不如預期的感傷,也有一些對網路世代人人都是鍵盤俠的感嘆。
誰不想當巨星be somebody?誰又天生自帶黑特防護罩?市場喜好就是個「迷因」… 而此刻,比起在意他人對結果的評論,更珍惜享受的是與志同道合的人們一起創作音樂的過程。
13歲進入唱片經紀公司做訓練生,大人們問他想做什麼?當時Patrick就毫不猶豫地回答「當歌手、做DJ」!多年過去,信念始終未曾改變。
16歲發表創作EP《我的時代》,早早出道的成長經歷養成了面對複雜時的寬容心態,也建構出屬於自己的「Brasca Vibe」音樂風格,營造氛圍著重旋律性和舒暢感受。
即將推出的首張專輯,以「Chillax」生活態度作為核心,序曲《Somebody》就是提供情緒抒發的出口:青春正好,何必在意別人怎麼看你。
《Somebody》送給堅持夢想的我們!
沒人能阻擋你,Be Somebody!
Everybody tryin to be somebody
只想著要紅 開著藍寶堅尼
不想與眾不同 只想跟風而已
沒關係 我的音樂代表我自己
So wake up 這世界沒有你想像的那麼容易
大家看得都是結果 過程沒人在意
Cause haters gonna hate for any reason
So 何必在意別人怎麼看你
凌晨三點鐘 今晚靈感特別多
可能在錄音室寫到早上才走
也許是因爲我才剛剛分手 情緒湧了上頭
給我一點時間 讓我證明這一切
讓我徹底地忘記我對你的所有依戀
反正你也無所謂從沒想過我的感覺
Cause life is like a fast car
Hope you knew it from the start
Why you trying so hard
To be somebody else who’s not you inside
Stay strong
不需要別人決定你的未來
Everybody tryin to be somebody
只想著要紅 開著藍寶堅尼
不想與眾不同 只想跟風而已
沒關係 我的音樂代表我自己
So wake up 這世界沒有你想像的那麼容易
大家看得都是結果 過程沒人在意
Cause haters gonna hate for any reason
So 何必在意別人怎麼看你
有些人每天都活得高調 日子過得逍遙
但我不想辜負 別人對我的看好
就算我一個人也都不重要
但沒那麼多時間 往後看不如往前
我們走不同的路 卻有著同樣的理念
這世界沒有對錯 每個人都會有意見
回過頭來才發現 更努力才可能被人看見
You’re a star You’re a star
Shining so bright won’t fade into the dark
別在意別人怎麼看你
做自己這樣才有意義
Everybody tryin to be somebody
只想著要紅 開著藍寶堅尼
不想與眾不同 只想跟風而已
沒關係 我的音樂代表我自己
So wake up 這世界沒有你想像的那麼容易
大家看得都是結果 過程沒人在意
Cause haters gonna hate for any reason
So 何必在意別人怎麼看你
作詞 Lyrics:派偉俊Patrick Brasca
作曲 Composer:派偉俊Patrick Brasca
製作人 Producer:剃刀蔣RAZOR
編曲 Arrangement:陳璿翔Shawn Chen
配唱製作人 Vocal Producer:森銘Sen
和聲 Backing Vocal:王昭權(跳蛋工廠EGGO Music Production) /派偉俊Patrick Brasca
錄音師 Recording Engineer:陳文駿AJ Chen
錄音室 Recording Studio:強力錄音室Mega Force Recording Studio
混音師 Mixing Engineer:魏瑋Double Wei
混音室 Mixing Studio:我宅有限公司NERDYBOY Production
母帶後期處理工程師 Mastering Engineer:Chris Gehringer
母帶後期處理工作室 Mastering Studio:Sterling Sound
影像製作公司 Video Production Company | 沙西米 RawnFresh
導演 Director | 一盞 EthanYIJAN
導演助理 Assistant to Director | 范振寗 J.FAN、林鈺瑄 EML
監製 Executive Producer | 馬瑞廷 Martin Ma
製片 Producer | 許雅淳 Sheyalips
執行製片 Line Producer | 小婉 Winn Du
製片助理 Production Assistant | 王新年 Wang Xin Nian、蔡長庭 Tsai Chang Ting、陳容琛 Tinywhite Chen、黃瀚陞 Moose Huang、小寶 Bow Chang
美術 Art Designer | 許雅淳 Sheyalips
執行美術 Art Assistant | 蔡孟潔 Jessie Tsai
攝影師 DoP | 一盞 EthanYIJAN
二機 B Camera | 瞬時真 Jamie MacGregor
跟焦師 Focus Puller | 簡禎 Havericyou
攝影助理 Assistant Camera | 林昭汝 Blue、王思翰 WANG SIH HAN
二機助理 Assistant to BCamera | 韋翔 Wayne
側拍師 Still Photographer | 神童 Yin Chong Yi
側錄 BTS Videographer | 美杰創意影像工作室 Mercy Creatives/Drew Cheng
燈光師 Gaffer | 曾鈺展 Zeng Yu Chan
燈光助理 Best Boy | 陳陽 Chen Yang、朱家葆 Bryan Chu
剪接&調光 Editor & Colorist | 一盞 EthanYIJAN
派偉俊 Patrick 妝髮 Artist Make up & Hair | 美少女工作室 prettycool/簡偉文 Chien Wei Wen
派偉俊 Patrick &女主 造型 Artist Styling | 余冠儀 yee1yee
派偉俊 Patrick &女主 造型助理 Styling Assistant | 楊佩樺 Elly Yang
女主&演員 妝髮 Actor Make up & Hair | 魚花 YuHua Liu
女主&演員 妝髮助理 Actor Make up & Hair Assistant | 蔡智峰 Zhi
演員 造型 Actor Styling | 魚花 YuHua Liu
演員 造型助理 Styling Assistant | 廖健勛 Liao Chien Hsun
服裝協力 Necessity Sense | KlassiC
演員 Starring
女主 Girlfriend | 周濃 Chou nong
帥哥車主 Lamborghini’s Owner | 光頭 DANIELCHIA
警察 Cop | 李維 Josh
書呆子 Nerds | 賴拏雲 Lai Yun、李翰儒 Jack
組長 Chief Forensic Officer | 李澍誠 Simon
鑑識組 Forensic Experts | 小羅家族企業社 Lo-Family、范振寗 J.FAN、瞬時真 Jamie MacGregor
特別感謝 Special Thanks | 城堡山莊、工信開發股份有限公司、周必華、um studio-你我實景攝影棚、Kevin、Marena、小羅家族、Vintage & Deco//復古。飾// 美國古董商店、林威君 Babbaya Lin
來電答鈴/手機鈴聲 Ring Back Tone / Ring Tone
中華電信:手機直撥700→按4→輸入代碼
遠傳電信:手機直撥900→按4→輸入代碼
台灣之星:手機直撥700→按4→輸入代碼
派偉俊 Patrick Brasca
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#派偉俊 #patrickbrasca
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依戀關係書 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
對談重點:
一、很多心理師都聊過三種依戀關係,但其實還有第四種,四種依戀關係的典型行為模式是什麼?
二、如果小時候的依附關係不穩定,長大後怎麼長出「安全感」?
三、如何用「隱喻」重新看待自己的關係模式,讓彼此更親近?
【線上課程】《與人連結的三個秘密》
啟動接觸、開啟話題,你需要有一顆願意欣賞的心
課程連結:https://pros.is/SPQZC
第一講免費試聽:https://youtu.be/e3hUVtIhDZE
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【10/13開課!】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第20期
掌握達成共識的關鍵能力!
課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/232
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【線上課程】《自信表達力》~讓你不再害怕開口
從「敢表達、說清楚」到讓人「聽得進、會去做」的完整學習
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第一講免費試聽:https://youtu.be/fAjySLoa2f8
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前幾天從圖書館借了《依戀障礙》這本書來看,
書中有些地方真的很講到自己的點,
也讓自己讀到一些段落時情緒有點激動,
從書上的測驗來看,
自己好像是有點強烈的焦慮依戀者,
想請問看看有沒有人知道有類似的書,
可以幫助自己更了解自己,或者怎樣去面對這樣子的課題呢?
謝謝
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