＃你跟另一半或家人的育兒理念相差甚遠嗎？
李雪在《創傷發生得太早》這本書裡提到，有媽媽非常認同她的育兒理念，也是用愛和自由對待孩子，偏偏老公跟家裡的長輩卻不用這套方法，結果常起衝突。
也有老公不跟孩子好好說話，動不動就吼孩子，媽媽擔心孩子受傷，結果找老公理論，最後反而造成夫妻兩人起衝突。
媽媽問：「到底應該捍衛孩子，還是忍一忍避免跟老公發生衝突呢？」
李雪這麼回答：
『其實，＃這裡面隱藏著一個很經典的改造慾望——「＃我想要改造老公，＃讓他跟我觀念一致」。
媽媽可能會覺得委屈：「我不是要改造老公，而是擔心孩子的心理健康呀！」
如果真的只是關心孩子，那麼，當老公吼孩子的時候，媽媽就要先去觀察孩子，看看他的情緒感受——有沒有感到恐懼或悲傷。＃如果孩子需要，＃再去撫慰，＃而不是不顧孩子，＃直接去找老公理論。
（中略）
至於夫妻之間育兒理念的衝突，表面上看是觀念不同，其實往深處剖析，不過是一種權力鬥爭——在育兒的過程中，到底誰佔上風，誰更有權力教育孩子。這個權力感，通常比具體抱持哪種育兒理念還重要。
（中略）
曾經有位學員說，她聽了我的一段話很受用，於是把我的話一字不改地講給老公聽，結果老公很生氣，她感到很困惑。
原因其實很簡單：我講的時候是在分享自己的心路歷程，並沒有想要改變學員，但是學員回家轉述給老公，目的是改變老公。
表面上，語言怎麼說不重要，哪怕一字未改，＃背後傳的能量也是「＃我是正確的，＃你是錯誤的；＃我比你更高明，＃所以你應該改進。」＃有誰會喜歡被貼上錯誤的標籤？所以，她越是說老公，老公就會用力反抗，證明自己沒有錯，並更加堅持自己原有的信念。』
（以上『』內容擷取自李雪《創傷發生得太早》）
看到這裡，我突然喔喔喔地想起，所以子蘭老師上課裡才會常提到：「＃當孩子跟另一半或長輩起衝突時，＃我們要做的只有一件事，＃就是講潤滑的語言就好。」就是這麼一回事呀！
剛好這幾天在群組裡相繼看到對於「覺得對方這樣說話不對時要怎麼做？」的討論，覺得自己又被點醒一次。
其實我有時候也會這樣，直覺「這樣講話不對」而急著想調教對方。
但是不管是孩子說了情緒性的字眼，或是老公用嚴厲的口氣指教小孩，除了包含他們自己當下的感受外，背後其實也一定有原因，＃這些都沒有對錯，＃我們要做的是試著去看見行為背後隱藏的是什麼，＃而非急著指正他們的情緒用語。
說到這裡，又讓我想到夫君說的「聽人家講話，要聽出話的本意」，我想也是這樣吧？
＃身邊好多大師
＃人人都是我的老師
＃感謝媽媽們的討論
＃讓我可以認真思考時時覺察自己
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喜歡閱讀的人，非常非常非常建議把李雪老師的《看見孩子的存在，讓愛流動》跟 《創傷發生得太早》這兩本書讀起來。
在第二本書裡，終於找到我一直沒自信的原因了，書裡的內容真的非常直搗問題核心，錯過可惜！👍👍👍👍👍
＃照片只有瑪奇朵時的我們
＃期許我們繼續攜手合作愉快❤️
＃連續100天發文Day3
