#開箱德州 Legacy Food Hall 🥘🌮🥗 其實達拉斯不是只有牛仔&烤肉,也是可以很文青的😂
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難得週末可以跟丁先生出門走走,絕對不能懶在床上,浪費美好的陽光☀️ 於是~ 決定去看看一早起床在社群留言裡看見的網友推薦美食街。吃貨夫妻,立馬從床上跳起來,說走就走🚗
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離開加州後就很少看見跑車在路上移動,德州滿街都是大皮卡(卡車)。這區因為精品店密集,所以滿街的跑車,有一種回到加州的錯覺😂
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岔題一下😅 我跟丁先生很認真考慮要換一台大皮卡來開😂 #是說大家有推薦什麼牌子的皮卡嗎? 太太電鋸都會用了,區區皮卡🛻算什麼!💪🏻
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拍塞!回到今天的Food Hall介紹😆 這個美食街感覺像是加州常有的那種工業風美食PackingHouse,至於食物⋯評價⋯嗯⋯有買到好吃的、也有不幸踩雷的🥺(照片敘述再分享)但整體來說,氣氛非常棒,用餐環境愜意熱鬧又多選擇!
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文青美食街Legacy Food Hall坐標
📍 7800 Windrose Ave., Plano, TX 75024
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吃飽後立馬趕回家教下午的網課🚗 雖然來德州後每天都好忙碌,根本沒時間出去旅行,但週末在DFW周邊到處晃晃也是很開心❤️
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期待小叔弟弟來我們家過暑假時,全家可以一起開車Road Trip去休士頓、奧斯丁、聖安東尼走走。繼續開箱德州 💪🏻
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#德州老鳥們快推薦我有什麼值得去的地方或適合2天1夜的那種小旅行城市?
卡卡夫評價 在 心理師想跟你說 Facebook 的最佳解答
#實用的心理學
#今天來分享兩篇心理學小知識
#藝術家的怪怪有原因
#為什麼家事都是我在做
1. #怪咖與藝術家
對於奇裝異服或是行為舉止奇特的人,我們常會認為那是個藝術家,因為「怪咖」與「藝術家」的印象經常是重疊的。
英國南安普教大學的維納德,范‧蒂爾博格教授做了一項實驗,請一群人評價女神卡卡的藝術才華。不過,他將這群人分成兩半,一半看的是女神卡卡穿著奇特的黑色服裝,並戴上閃亮面具的照片,一半看的是女神卡卡穿著普通黑色套裝。
結果,穿著奇特服裝時候的女神卡卡,獲得的藝術才華評價比較高。
這項實驗數據顯示,搞不好是因為女神卡卡喜歡奇裝異服才被高估她有藝術才華。如果女神卡卡多半穿著與一般人差不多的衣服,或許就不會被認為具有藝術才華了。
此外,似乎行為奇特的人,他的藝術才華比較容易獲得認可。
范,蒂爾博格教授還做了一項實驗,讓大家評價梵谷的名畫「向日葵」。結果顯示,聽到「梵谷將自己的耳朵割下來」這段故事的人,給予「向日葵」的評價比較高。
如果你想以藝術家身分推銷自己,不妨穿著奇裝異服,或是做出奇特的行為舉止,這樣人家就會認為你可能具有藝術才華了。
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2. #家事分工不均心理學
我們都會記得自己做了哪些事,畢竟是自己做的嘛,但換成別人,我們就不太記得他到底做了什麼。
有項調查是這樣的,當詢問夫妻:「所有家事中,你認為自己做了多少百分比?」不論先生或太太,都是回答:「我做了很多。」結果兩者加起來超過百分之百。
我們很容易認為別人都不做,害自己做比較多。
加拿大滑鐵盧大學的邁克爾.羅斯教授,讓數十對夫妻看同一份清單,裡面寫了二十種家事,例如「做早餐」、「洗碗盤」、「打掃家裡」、「買東西」、「照顧小孩」等,然後,讓他們針對清單中的項目推測自己做了多少,以及另一半做了多少。結果,二十項家事中,有十六項雙方都回答:「我做的比較多。」也就是說,有八十%的家事,他們都認為自己做的比較多。
為什么會這樣呢?羅斯教授的解釋是:「自己做的事情會立即浮上腦海。」由於自己做過的事情自立刻想起來,因此容易認為自己做了很多事,又因為不會馬上想起別人做過的事,於是感覺到:「都是我在做事。」
我在家上廁所時,不知為何,經常碰到衛生紙用光的情況,於是,我老是覺得都是我在換裝衛生紙。
之所以說「老覺得」,是因為我太太也有同樣的感覺。有一次,我無意間說出:「怎麼都是我在換衛生紙。」結果太太竟然說:「拜託,肯定是我換的次數比較多!」總之,我們彼此都認為「對方都不做,害自己做的比較多。」
我們很容易認為自己吃虧,但這種感覺不過是誤會,其實別人也做了一樣的事,只是我們沒察覺到罷了。
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更多趣味的心理學實驗,歡迎大家參考:《#厲害的人,#都懂這些心理學:讀懂人心,預知別人下一步,不說錯話、做錯決定,有好人緣,幸運總是來敲門》這本書,本書作者內藤誼人為慶應大學社會學研究所博士。是社會心理學的權威專家,致力於教導大家如何將社會心理學實際運用於商場的行動主義者。
閱讀更多:https://tinyurl.com/yxz9g7ak
本書由 方言文化‧Babel Inside 出版
卡卡夫評價 在 KaChu's DIARY Facebook 的最佳解答
#二胎要不要🧏🏼♀️
要不要生二胎?其實問自己一個問題就夠了
最常被問到的問題就是:卡媽什麼時候再生一個
身為獨生女我當然希望何止二胎想有五隻小豬
但我也挺隨緣的 有就要沒有也ok
朋友不屑的說:
「因為你今年才28 財富自由
家中卡卡吃睡不愁,還有一個開明的卡罵顧著孩子你才能這樣說 這樣誰都生。」
想反駁
但......很多時候現實如此尷尬......
我身邊大部分生兩個小孩的媽媽的初衷
是認為家裡只有一個小孩會很孤獨
那兩個小孩在一起的畫面一定非常溫馨吧?!在此之前,他們在一起應該是這樣的:(就是在沙發上左擁右抱,一邊一個,一起脆生生地喊:「媽媽,媽媽,我愛你」)
哪怕下一句是:「我們能看 iPad 嗎?我們能吃巧克力嗎?我們能買玩具嗎?……」
也能讓許多已經累死的母親
熱淚盈眶的,滿心歡喜
#為什麼沒有人寫生了二胎的感覺提個醒呢?
要有什麼,才敢生二胎?
首先要想清楚,在你的糾結中,「生不生二胎」到底是個自變量還是因變量?
你的大腦裡應該盤旋著這樣一道方程式:
Y(生不生二胎)=a+X(各種前提條件)+...+ε
但如果你把「生不生二胎」看成因變量,那就意味著,你糾結的重點在於生二胎的前提條件
然後...算了簡單點,你也可以通過回答以下問題
來檢核自己是否具備生二胎的條件
Q1:#有錢嗎?
聽起來最俗、卻是最基礎的條件
伴隨老大的成長,越來越認同最近特流行的一句話——「錢要花在刀刃上,我兒就叫刀刃」
但3歲之前的吃喝拉撒玩,花的那錢根本不叫錢
3歲以後五花八門的興趣班上學之後的補習班等等才讓我們深刻懂得,為什麼養個孩子宛如Hermès
所以說什麼「老大吞金,老二吃土」的朋友
不是二寶花錢少,是他們還沒到花大錢的時候
總有一天,我們會發現,兩個孩子的燒錢速度就是double的
Q2:#有人嗎?
除了經濟考量,不把所有雞蛋放在一個籃子,更多是因為你要知道,除了生活是否還有其他的追求
這時候千萬別嘴硬說
靠自己也能平衡工作生活,大寶二寶一手抓
大寶上小學,下午3點多放學(有時2點多)之後還有輔導班,誰接送?誰陪寫家庭作業誰陪練鋼琴?
大點的二寶5點多放學,又誰來接?小點的更要命,24小時「砸」在手裡,誰來照顧?
即使可以,請別把自己往死裡逼
要馬老人幫忙,要馬請保姆
Q3:#有力嗎?
帶二寶的這段時間,朋友最深刻的體悟
養孩不怕你沒經驗,就怕你沒體力精力
以前,熬夜壓根不算事現在變成了極難的事
半夜餵奶、換尿布,必須掙扎3遍才能起來
咬著牙、含著淚,撐過一夜又一夜;白天還得繼續正常工作、帶大寶,頭暈眼花四肢無力的疲憊中,是深深的不安和擔心,人到中年了
所以,決定生二寶前,一定要養好練好身體,啥時它都是革命的本錢
Q4:#有愛嗎?
之前的問題都好說,生二胎前一定要問自己的問題
其實是它:#你有足夠強大的內心付出更多的愛嗎?
錢夠花,二寶現在還小
花不了多少,以後,我們可以再努力點
人夠用爸媽公婆比較給力為了支持我們幫忙帶小孩兩個寶貝 但是否很難不偏心,愛的平衡
更難的是,日夜疲於照顧他們時
還有多餘的能力再愛自己關心其他家人嗎?
如果把生二胎可能的困難比作「冰川」,缺錢、缺人、缺力只是冰川露出水面的小尖角,更加隱蔽、更具殺傷力的情緒感受,煩躁愧疚、無助......都隱藏在水面之下
沒有強大的內心去克服情感困境
別輕易生二胎,容易抑鬱
二胎很好,一胎也不錯
但如果你把「生不生二胎」看成自變量,就意味著,你糾結的重點轉變為,二胎的影響作用
Y(家庭幸福度)=a+X(生不生二胎)+...+ε
你要去判斷:二胎生了之後家庭會不會更幸福
但我相信沒人能給出一個樣板答案:生或者不生二胎
#當然沒有一點基礎隨意生孩子是極不負責的做法
#要求什麼條件都有都到位才生又是不現實的想法
但即使所有人都認為
必須得有錢有人有力有愛,才能生二胎
每個人對有錢有人有力和有愛的界定也千差萬別
多生一個孩子,對我們自己來說,怎麼分析,都是得不償失根本還是人生中多了一個美好生命相伴
每個人的個性都是不同的
有的媽媽可以把孩子交給老人或者保姆
有的媽媽堅持自己親手教養
有的媽媽更在乎自我職業發展
有的媽媽更願意陪著孩子一起成長
每個家庭的組成也是不同的
有的家庭可以一大家子老老小小其樂融融
有的家庭則是人一多就雞飛狗跳
有的家庭已經實現財務自由
有的家庭還在為寬裕的經濟辛苦奔波
有的與原生家庭感情甚好有的則是一言難盡
有的丈夫長年失蹤有的伴侶悉心陪護
有太多一邊因為忽略大寶
一邊覺得沒照顧好二寶內疚自責差點抑鬱的二胎母親
想全身心陪伴孩子又牽掛工作糾結其中的職場媽媽
......
別人的生活我們無權評價,更是複製不來
生不生孩子,生幾個孩子其實都是很私人的事情
硬幣總是有正反兩面的
#任何一種選擇都不會有人保證是圓滿的
姐姐弟弟吵吵鬧鬧,爭寵吃醋又哭又叫
追來追去上竄下跳,做到功課鬼哭狼嚎
鈔票用光沒錢買包,老公嚇得往外面跑
兩個小孩看起來好,其中艱難自己知道
人總說:多年的媳婦熬成了婆
我覺得:#多年的媽媽熬成了佛
一胎也罷,二胎也罷,它們只是代表著不同的家庭模式,而每種模式都有相同幸福的可能
晚安。
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