#閒聊 #格局 #文長慢慢看
照理來說,閉關是不要看手機;不過前幾天Ho發起一個考題,剛好對應了我需要閉關的原因之一;
還在思考要不要發文的時候,抽出的靈性動物是「看見大的格局」,還正位,無非是要我說出我所想的;
今天就來說說這次關於「某個特定類型」的死刑犯/殺人犯課題的事情。
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前幾年有部很紅的台製電視劇叫做『我們與惡的距離』,不知道多少人還記得這齣劇在說什麼?
關於殺人犯那個情節,是我代入感非常深之一的片段。
那時候的台灣,到處都是隨機殺人,每個囚犯都被判定是精神失常,辯護律師以此為理由,要求減刑,這引起了台灣社會的眾怒。
霎時間,所有精神病患被套上「該死、去死、不應該存在、精神病都該被統一關起來以便管理」的枷鎖與言語霸凌。
那時候的我,正在人生第二次復發重度憂鬱症時期,看著FB版面許多分享相關文章下的厭惡言詞、朋友群組排山倒海對精神病患者的批判言論,當時的我做了一件事,就是直接公開我的憂鬱症病史,同時開始禮貌詢問大家:「所以你們也認為我是必須被這樣管教、甚至直接聽從大眾意見而『去死』的人嗎?」
先不論當下我得到什麼答案,後續效應很快就發生了。
我被當成病毒一樣看待,沉默拉開距離的、封鎖的、刪除好友的,瞬間交友圈少了以往的70%。
可是沒有人問過我:「妳怎麼了?為什麼會發生這件事」,也沒有人問過我:「所以妳是怎麼撐下來的?」
沒有,一個人都沒有。
在大家都對精神疾病患者抱著恐懼、厭惡的氛圍中,如果當時我沒有把自己的情緒鎖在一個角落,我確實很可能發生跟那些罪犯一樣的行為;
因為我不被接受、不被認可、沒有人問我怎麼了、沒有人有耐心了解我為什麼會這樣、沒有人願意傾聽我的心聲、沒有人肯真正了解精神病患者其實也有分別;
我被一視同仁、我被套上潛在殺人犯因子的框架;我什麼都沒有做,卻被自認為是『正常人』的人群分類。當時的我憤怒極了,也在心中決定「既然這麼想要事情發生,那我就讓它發生吧!」
當然,事情是沒有發生。
很幸運的,那時候我有室友、深諳心理學的朋友也住在同一個社區,他們互相通報、交流我的狀況,輪流在我每次接近暴戾的那條線時,將我拉回來。
在理解、陪伴、傾聽、溝通、輔導之下,我的憤怒逐漸遞減,成為角落那個潘朵拉盒子;但是對人性的信任、樂觀、希望、友愛,也在那時候同時鎖了進去,直到踏上塔羅讀牌師的旅程開始,才逐漸解開這重重的鎖鏈。
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我的故事說完了,我也沒有要為犯下大錯的人說話。
而是要告訴你、因為這個議題而憤怒的你,在這些人做了這些事的背後,他們到底經歷了什麼。
隻字片語無法完整形容當時我的心態與處境,因為你不是我,你不會懂;但是你可以試著理解,而不是斥責。
犯錯的人確實要為他的行為負起責任,Ho開啟的議題也不是「他不用負責」,而是探討「為什麼他會這樣」。
沒有一個父母想養出一個殺人犯;
沒有一個殺人犯天生就會殺人;
我們都曾經想要相信社會是讓我們感到有希望的,只是最後事與願違。
如果犯罪的他們都跟我一樣,有人理解、有人陪伴、如此幸運就好了;可惜,我們都知道事實是什麼,也沒有這麼多的幸運可以公平分配給這些人。
他們要為自己犯的錯贖罪,但是促使他們變成這樣的大眾,就能置身事外嗎?
跟著天使長前進的你,除了追求光明,你敢直視光明背後的黑暗深淵嗎?
如果你只看到光明,而不去了解黑暗深淵裡面有什麼、為什麼深淵會形成,那你只有學到天使長的皮毛罷了。
別欺騙自己是真的有同理心的人,其實你沒有你想像的那麼了解你自己。
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回到這部劇,所以劇中的吳慷仁才會對殺人犯被輿論壓力影響,而被秒處決,感到灰心。
因為他很清楚,要根治這樣的現象,只能從長期的心理諮商開始,去探討殺人犯的內心狀況,進而加強台灣心理諮商的完整佈局,並讓還沒有病識感的人,也能提起勇氣去面對這件事;
然而,劇中情節我們都知道怎麼了,這個現象在現實生活也在發生:表面被清除了的問題,『根』卻已被深入這個社會最深處,卻被視而不見。
其實你我都有一定的潛在精神病因子,只是你有沒有發現罷了。
至少,我知道我有。
陌生人跟我相處,比跟你相處來得安全;因為我可以覺察我在幹嘛,你沒辦法。
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台灣心理諮 商 師 在 林世莉啟宗心理諮商所所長 Facebook 的精選貼文
愛是一種思念
學會遺忘是如此難
愛是一種行動
不必遺忘只要延續
失去摯愛失去地位
為傳遞夫婿愛人的精神
成立啟宗心理諮商所
將悲傷失落轉化正向愛的行動
在社會需要愛與關懷角落
啟宗心理諮商所就在那裡
今日1111人力銀行及台灣服協發展協會頒贈服務創新獎
當我從經濟部副司長手裡接獲台灣心理諮商所第一家榮獲此獎盃時
深知愛在你我間彼此流動
相信只要打開心中那扇窗
就能為自己打造幸福的愛
您是否也曾失去爸媽、另一半、孩子、親人或寵物
你如何走過
邀請您留言分享
幫助與我們有相同經驗的人
我們扶持一起走過
#啟宗心理諮商所
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#台灣服務發展協會
#社團法人台灣希伯崙社會公益協會
#卓越雜誌
#華人婚姻心理健康諮詢協會
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#林世莉心理師
台灣心理諮 商 師 在 秒懂家醫科 Facebook 的最讚貼文
小編也治療過一位在複雜的身體症狀背後
其實有著長期憂鬱症的女大生
也找出了背後有一個需要治療的生病家庭
這個時候心理治療的角色就蠻重要的
不是只有憂鬱症的患者
而是整個家庭的成員
我也為她轉介了精神科的心理治療
但後來卻因為家人不准而不再回診了
如果家人能多一份想要改變的心
相信結果不會只有這樣
【#還願—#迷信的心理機制】
「美心跟爸爸最好」,深愛爸爸的美心,看到爸爸「割舌、挖眼與開掌獻血於觀音,只願愛女飛黃騰達」,在美心的世界中,看著爸爸深陷迷信,感受到的是爸爸對她的愛嗎?還是爸爸愛的是飛黃騰達的美心?迷信,阻隔三人之間的愛,造成不可挽回的悲劇。
一、【迷】: 人迷上算命的心理機制:
何老師或算命師真的這麼厲害,可以算準未來的命運嗎?那是因為你不懂心理學,不知道【包南效應】。
其實,凡人如你也可以當神準的算命師。
有一個實驗,將雙魚的星座預測放到網路上,內容是:
👉「你有時候會有不務實的奢望,如需要別人喜歡、羨慕、尊敬你。」
👉「你擁有許多潛能,但尚未發揮。」
👉「你自覺在人格上有缺陷,但你有能力去彌補它。」
👉「你有時很外向、開放,但有時卻又相當內向、保守。」
每位雙魚座的人,都在下面留言:「神準」、「好準阿」、「我要去找你算命」
一個禮拜之後,將同樣的預測內容,放到牡羊座的星座預測上,下面留言,一樣每個人都說神準。
拜託!一個雙魚座,一個牡羊座耶!怎麼一樣內容,不同星座的人都說準呢?
這就是【包南效應】的心理現象,當我們被用一些很普通、廣泛的形容詞來描述一個人時,人們往往很容易就接受它,認為敘述中所說的就是自己。例如我們每個人都認為自己有某些性格上的缺陷,但有能力去彌補它;又如我們有時候會比較活潑外向一點,有時候會比較安靜內向一點,誰跟你無時無刻都精力充沛阿,又不是金鼎電池。
當神棍算命師善用【包南效應】影響人心,被算的人覺得這位老師說的好像滿準的,尤其當生活中發生老師所預測的事物時,會特別再想起老師先前算命的結果,再次得證神棍準!
然而,由於【肯證偏誤】的心理影響,人們傾向找符合神棍描述的證據,忽略不符合神棍描述的部分。因此,當生活中發生與老師所說相反的物事時,人們不太會想到這老師根本不準!因此無論怎樣,神棍的唬爛都可以成真,信眾逐漸對神棍【沉癮】、【成迷】,愈來愈愛跑去找神棍。
二、【信】:對神棍的信任心理如何產生?
心理學家史金納曾做過一個實驗,他找了一群鴿子圈養,每隔15秒就投入食物,不論鴿子在得到食物之前做了甚麼動作,都會得到食物。
鴿子開始以為,是因為自己做了某個特意動作,例如俯身,才會獲得食物。為了得到食物,鴿子更賣力的做出俯身的動作。
史金納這時候好奇了,如果不再給予食物,鴿子會停止做出俯身的動作嗎?
答案是:「會」。
問題是鴿子在停止俯身動作之前,牠跪拜了超過「一萬次」。
這就好像爸爸第一次帶美心去找何老師,美心病情卻突然好轉,於是爸爸開始信任何老師,認為何老師是治癒美心的希望,殊不知美心病情之所以好轉,是因為爸爸送給她一本繪本、以及家人的陪伴關懷,才讓病情好轉。
何老師+美心好轉=迷信行為
鴿子俯身動作+食物=制約反應
與其說爸爸被何老師騙,不如說因緣巧合讓爸爸相信何老師真的具備治癒美心的希望。爸爸如同鴿子般,受到動物制約反應的本能影響,產生迷信行為。
更嚇人的是,根據心理學實驗,不固定時間與數量的獎賞,比每次都給獎賞,更能增強制約行為!
也就是說,何老師偶而瞎蒙遇上美心病情好轉,比何老師真的有神力可以治癒美心,更能鞏固與增強爸爸的迷信行為!這就是為什麼深陷迷信中的人很難脫離的原因。
因此,明明不是因為何老師的神力,卻恰巧好轉的病情,形成『何老師是美心治癒的希望』的制約反應,隨口唬爛的言語,受到包南效應影響,讓美心爸爸,把符合描述的字句,對號入座,加深『老師真神』的信念,過度迷信造就誤殺愛女的悲劇-把美心泡在藥酒中七天!害一堆人現在看到廁所就怕。
三、真正生病的不是美心,是家庭:
美心的病,其實是家庭的病。美心只是做為家庭中的代罪羔羊。透過生病,爸媽暫停爭吵,齊心合力將注意力放在美心身上,一起關心、陪伴美心。孩子要的,其實只是父母的愛,一個安全和美的家。
該去看醫生的,不是美心,是父母。父母應該要去接受夫妻諮商,尤其爸爸「杜豐于為了生計,時常埋首案牘,性格也因壓力變得暴躁易怒」。
憤怒,有時候是憂鬱的表現,如果爸爸當時願意去看身心科,或許跟媽媽之間的溝通會改善,家計不會因此陷入困境,美心也不會因此罹病。
四、美心的悲劇,現代社會仍持續上演:
有人說,還願的故事背景是在1980年代,那個時代台灣精神醫療的發展還相當落後,諮商師更是寥寥可數。另一方面,當時人們普遍跟爸爸杜豐于一樣,無法接受孩子有精神疾病。
『否認可以假裝問題不存在,卻會延誤就醫』。
我要很心痛地說,在2019年,台灣心理諮商資源可謂亞洲之冠的現代,仍有許多家長遇到孩子罹患精神疾病,不願意帶孩子就醫。
我在實務現場,常遇到孩子疑似患有憂鬱、過動、亞斯伯格的症狀,有些甚至出現幻聽幻覺,可是家長非常排斥帶孩子就醫,認為吃藥不會好且傷身。
殊不知不吃藥更傷阿!
許多家長認為孩子看到鬼,會帶孩子去收驚、喝符水,甚至說這孩子帶天命,卻忽略這可能是思覺失調(也就是「精神分裂」)的徵兆,思覺失調是跟大腦內部分泌的多巴胺失調有關,發病早期若透過藥物治療,其實很大機會可以控制住病情。
可惜,大多父母會不斷帶孩子去收驚或求神問卜,甚至命令孩子不要吃藥,延誤就醫的後果,就是讓病情惡化。
『迷信,給的是速成的希望感』,就好像為鴕鳥造一堆沙,讓鴕鳥埋首其中,忽視真正的問題。
我的許多學生罹患憂鬱症,年紀大一點的,如大學生,會自己偷偷去看病吃藥,擔心被父母發現,父母無法接受自己孩子有精神疾病,年紀小一點的,例如國中、高中生,很少父母願意配合醫療,除了擔心吃藥傷身,錯誤地認為孩子孩子不會罹患憂鬱症,誤解憂鬱症是屬於大人的疾病。
五、心理疾病是家庭關係破裂的警示:
其實,孩子心理生病,而影響到整個家庭,是給家庭一個機會,重新凝視家庭的傷痛,而不是繼續否認,讓家停傷口形成爛瘡,直至不可挽回。幾乎所有的精神疾病,除了遺傳或大腦激素的問題外,幾乎同時都跟家庭問題、環境問題有關。
生病了,代表生活中哪個環節出問題了。疾病作為一種警示與提醒。否認疾病的存在,就等於否認孩子受傷的心。唯有直視傷口,傷口被看見了,才有機會進行治療。
心理諮商的過程,不同於跟朋友聊天、也不是在吐苦水,透過諮商師的引導,能夠增進解決問題的能力,提升自信。
例如【還願】中,爸爸擔心媽媽出外賺錢,受到當時社會價值觀的影響,認為爸爸是個沒用的男人、無法養家活口,這,其實引發爸爸內在的自卑情結。這個自卑,爸爸自己無法意識到。即便意識到,也羞於開口的。
討論家計問題,就好似質疑爸爸的能力,羞愧感讓媽媽每當要跟爸爸討論這個問題的時候,爸爸用憤怒來包裝脆弱的自我,卻造成問題愈演愈烈、夫妻失和。
身為孩子的杜美心,看著爸媽間的失和,歸因於自己的錯,孩子吸收了父母的情緒,認為若自己歌唱比賽表現更好,爸媽就不會吵架,卻反而給自己過大壓力,導致無法呼吸、無法開口唱歌。孩子需要的,是與父母建立情緒界線,理解大人爭執不是自己的錯。
至於媽媽鞏莉芳,則需要學習溝通技巧,接受婚姻諮商,透過諮商師的專業引導,就會理解,他們的敵人不是彼此,「家計問題」才是他們的共同敵人,他們只是用不同的方式,嘗試解決家計問題。
認清共同敵人是「家計」之後,夫妻從敵對狀態轉為盟友,放下防衛,一起討論雙方有哪些解決家計的方式、哪些是彼此都可以接受的,例如媽媽想要重回演藝圈,爸爸不接受,但怎樣的程度不接受呢?繼續當明星不接受的話,可以接受媽媽出書嗎?接受媽媽去演講嗎?或是接受媽媽當訓練新興明星的老師嗎?
解決問題的方法有很多,但不溝通直接否定對方的提案,很容易沒轉圜餘地。相愛的兩人,獨自承受壓力,各自面對問題,不知所措。
如果媽媽用爸爸可以接受的方式出去賺錢,「家計」問題不但解決了,他們夫妻之間的溝通,以身教的方式,給美心上了最好的一課,美心會理解,生活中沒甚麼問題過不去,問題都是可以被解決的,學會溝通,是父母能夠給美心的最大資產。或許,這次,美心不會生病,媽媽不會離開,爸爸也不會殺了愛女。
#Ashley心理師
#Ashley心理科學苑