有同學問為什麼下半年運勢中會設立兩張牌，一張是恐懼一張是希望？因為從這兩張牌中能夠看出一個人內在心靈的衝突點，也就是當兩種對立的無意識幻想相互碰撞時所產生的結果。所以很常會發現這兩張牌是矛盾的，這是一個人心中無意識裡渴求的願望及想要排除的恐懼，有時它甚至主宰了整體運勢的走向。
為什麼說是無意識幻想呢？因為很多時候我們在心中的某些設定，不仔細觀察會沒發現它們其實是幻想。比如：「我想要更強大」、「我不想被抛棄」、「失去他我不能活」、「我希望被愛慕」、「我害怕被控制」等。這些相關的無意識幻想的集合就是所謂的「情結」（complexes），而這很可能是一個人在防禦機制、人際關係和自我知覺方面如何行動的核心。
當一個人無意識幻想裡的願望與恐懼分開行動時，不會出大問題；但若是同時活躍又相互抵制時，就會出狀況。比如一個人有這兩種幻想：「當我被關心時我會有被愛的感覺」及「如果我不需要任何人，我就會像個強悍的男人」。這兩種幻想大相徑庭，因為人不是單一扁平的，很多時候人會想要很多不兼容的東西，又要強悍但又想被愛。
來看看在心理動力學療法中列出的這個案例：
A先生是個28歲的同性戀者，他的父親在他很小的時候就離開了家。他在度假時遇見了32歲的同性戀者B，他們墜入愛河並開始交往。A先生的愛人對他體貼入微，他覺得非常美好而且備受憐愛。（無意識幻想1：當我被關心時我會有被愛的感覺）然而，A先生和他的男朋友住在不同的城市，假期結束後他們回家了。除了頻繁的e-mail和電話，A先生覺得B和他相比熱情有點減退了，於是當B一整天都沒有聯系他時。他生氣了。他感到焦慮並開始睡不著覺，當B打電話來時，他因生B的氣，態度開始變得冷淡，並且覺得他自己太忙了，不能再交往下去，於是和B分手了。現在回到工作狀態，他很高興沒有浪費時間在這段關係中。
這是發生了什麼事呢？雖然表面上越來越依賴B，但是（無意識幻想2:自己在B的關心和愛護面前太弱了）和無意識幻想1的衝突是無意識的，因此結果是焦慮。焦慮之後，A開始變得冷淡並覺認為自己太忙無法持續關係，也就是焦慮後啓動了防禦機制（反向形成、合理化）。令A先生感覺被愛的關心似乎是有威脅性的，依賴的感覺讓他覺得自己很軟弱，於是焦慮產生。也許A先生童年被抛棄的經歷讓他注意到自己需要關心時，對軟弱的感覺特別敏感。衝突導致了焦慮，並且焦慮觸發了防衛。
A先生使用的防禦機制讓他既得到了首要獲益，又得到了次要獲益。首要獲益是發生在防禦機制成功消除無意識衝突時的焦慮降低，他不再那麼焦慮了，因為他為了重新找回力量感而潛抑了依賴的感受。因此，衝突被力量削弱，也就不會產生那麼多焦慮。次要獲益是防禦機制或症狀給人們的生活帶來好處，比如A先生覺得他可以更有效地工作，因為他又是自由人。值得注意的是，既便成功地以防衛來化解衝突，結束關係讓自己重整，但無意識幻想仍存留在心中，等待的是下個事件的觸發。
結論是，覺察自己的無意識幻想、衝突及防禦機制，可以幫助我們了解是什麼導致了自己的焦慮、問題和症狀，而不是一昩地想要去控制或改變他人來降低自己的焦慮，更進一步也能加強自尊管理及發展較有彈性的人際關係。如果你對深度了解自己有興趣，歡迎報名靈魂之旅課。
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合理化防衛機制 在 [心理] 防衛機制的問題- 看板PSY 的推薦與評價
最近上的精神分析,有點跟不太上這種動力式的思考方式,以至於有一些地方搞不太懂....
想在這邊請問一下各位前輩一些有關防衛機制的問題.
1.防衛機制到底是意識的,還是在潛意識之中的?
個人能不能選擇使用哪種防衛機制?(因為成熟的防衛機制、理性化、合理化....等，
感覺上好像都是在意識之下的，而且可以被＂選用＂）。
2.防衛機制中的投射－認同，其中的投射在書中說是一種self的input，是『進入into』
而非『附著onto)』，這是什麼意思？指的是在投射者的認知中，
被投射的客體整體轉變為投射者的部分，而不是同時保有客體本身以及
被投射的部分這樣？
3.除了反向行為以外，還有哪些是可能永久改變人格的防衛機制？
3.1 分離（dissociation)和隔離之間的差異到底是？
可以用什麼實例解釋嗎？
3.2
內攝（introjection)和內化(internalisation)的關係？
內化和認同的關係？
反向行為和認同攻擊者間，符合邏輯的解釋是？
4.課本中的案例題目，請問可以怎麼解釋呢？
example:
有位沉默寡言又害羞的患者，小時候常常被他爸爸威脅、羞辱、責打。通常在他父親想
打他的時後，他會先跑進房間裡，而越來越暴怒的父親則緊跟在後。在一陣你追我跑之
後，小男孩會突然間沉靜下來，然後俯身，接著，他爸爸就開始打他。在被打的時後，
他會變得完全靜默，並進入一種『意識隔離的狀態』＊。此刻，這個男孩正脫離
（dis-identify)他的自我表徵，並且開始認同他的父親（攻擊者），這個攻擊者正在
打他那頑皮的壞身體。成年後，他仍然繼續認同這個虐待他的父親，他嗑藥，並且常
割傷自己。顯然，他讓施虐者和受虐者在他的心靈和身體裡持續互動。
＊那邊是指分離？還是隔離？
＊脫離（dis-identify)他的自我表徵，自我表徵是指什麼？
我們ＰＢＬ小組有幾個聯想，僅憑記憶寫出：
大前提－防衛機制就是為了緩解、消除焦慮。
a.
男孩愛他的父親，但是他父親的行為表現，反而讓男孩產生憎恨和憤怒。
恨和愛間的衝突是一種焦慮，然後他為了消除這焦慮轉而反向『認同』父親（攻擊者）
（包含他的一切，責打、辱罵和『自己－壞的體認』）
然後後續的自傷和嗑藥則是這反向防衛機制內化到人格中的結果。
b.
男孩的逃跑行為意指他一開始並不認為自身該受他父親如此的對待－他沒有＂不好＂。
但後來依然被責打（羞辱..etc)，於是他面臨了一個矛盾的衝突，
這份衝突即是焦慮的來源。因此，他轉而認同父親－認同自己是＂壞的＂；
壞的－該被處罰，消除上面的矛盾引發的焦慮。
然後這份認同被內化進他人格之中，往後有許多機會（包含犯錯、遇到挫折）提醒他的壞。
只是攻擊（處罰）者不在了，他轉而擔任起處罰者，用自傷和嗑藥處罰、對付自己＂壞＂
的那部分。
c.
男孩愛他的父親，但被父親責打卻無法抗拒、反抗。
一方面可能是因為他愛他父親所以不能反抗，另外一方面則是他無力反抗。
因為愛而不能反抗則同Ａ解；因為無力反抗則產生自己是無力的、無用的焦慮。
.......(這次的討論沒紀錄，所以目前只記到這樣）
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一生中,好歹要玩過一次的即時戰略遊戲-《Men of War》
1.遊戲介紹: 兵種介紹： 3.特殊物品使用簡介
https://0rz.tw/ef4P4 https://0rz.tw/744OA https://0rz.tw/ed4KY
4.(部分)多人連線模式簡介
https://0rz.tw/184Mn
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 118.168.45.174
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