關於 孩子14歲之前不糟心 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

『自勉文』

這一個九月有許許多多的事情在轉變，
前幾天，上國一的女兒拿了108課綱的課本，跟舊課綱的課本跟我一起討論，差別在哪裡？各自的優缺點在哪裡？
我們各自分析了兩個課綱的課本編排，也分析了會如何影響孩子們的思考，最終，母女產生了一個共識，就是不管是哪個版本，我們還是各自抓優勢來練自己想要的能力。
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在工作室成立兩年來，陪伴著許多的媽媽一一的破關，你問我有哪件事覺得後悔？
我能舉出幾件讓我覺得深深後悔的事情，都是有關學習動機的內容，某對親子的狀況讓我深深後悔太早教學習動機，導致了看起來孩子媽媽都很上進，但是，精神層面的問題我覺得學習動機變成了我給父母壓迫的藉口，孩子還認為父母為他好，真的以為變厲害才被愛，而父母已經聽不進去任何真話了。
為了一對親子遲遲不想開學齡後的陪寫作業班。
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我很慶幸在我的育兒過程中，我有機會幫助幾個國高中生改變，他們也讓我提前去面對問題，不會一直站在幼兒媽媽的角度看事情，這些孩子也讓我很警惕，太多的父母只看幼兒期而不去面對問題，以為這樣的美好會永遠，其實是很危險的。
我常常請教那些在網路上搶國中教材的幼兒父母問：『你們怎麼那麼有自信，小孩國高中了，你叫他讀哪本？哪個講義？他就默默地讀了？』
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女兒上國中才一星期，我蠻震撼她學校老師群的『認真』，公立學校的老師因應孩子的自編教材一本又一本，集體這麼認真的，讓我非常佩服。
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我看著女兒的聯絡簿爆炸多的內容，看著她每天回到家開始列讀書時間表、作業進度表、自我學習單，一個個步驟完成，我提給她的建議跟想法，她總會去想一想之後跟我討論，最後一定會加上一句『謝謝媽媽願意教我！』，其實讓我很感嘆。
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這麼多年，很多人說我這麼忙為什麼不送孩子去安親班，或是美語補習班，但是，對我來說怎麼陪孩子寫功課是一回事，看到孩子的學習障礙、時間概念障礙、對學習的誤解破關、怎麼看考試這件事？這些事情很重要！
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怎麼讓他有能力在大量的課本資訊中做脈絡的分析理解？
怎麼讓她自己有能力判讀大資料？怎麼有能力把沒有興趣的東西，熬出興趣？
怎麼自己有能力去看自己的學習歷程，這才是最重要的。
閱讀的方式是知識的攝取，而不是沈浸式的閱讀，我也陪她熬很久。
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怎麼自已有能力規劃時間到成為一個習慣，怎麼看進度表？怎麼看不同學習的方法？怎麼看不同人的不同思考面向？怎麼去看一個教材的編排邏輯與脈絡？
這一路走來都是要陪著女兒熬！
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國中前要看懂的人生與學習概念太多了，讓我轉頭看兒子要重來一次有點膽戰心驚。
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慢慢的熬過這幾年，女兒也越來越有能力去分析與判讀，再找出自己要的，產生出自己要的學習策略，很多事情有自己的想法與脈絡分析，就覺得很值得。
而我很感謝因為公立學校的大量學習內容、不一定喜愛但是算『常識』的內容，時間的壓縮與緊迫，我才有支撐點去撐起孩子養成這些能力（沒時間壓力的人，不覺得有必要學時間規劃與善用）。
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陪孩子寫作業事小，由寫作業延伸所培養出來的能力才是最重要的。
成績事小，由成績熬出來的學習態度跟方法才是我要的。
課業多寡事小，學習內容越多跟現在資訊爆炸的社會一樣，大資訊的處理方式就要有能力精簡歸納分析跟判別邏輯謬誤。
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孩子是不是資優不重要，重要的是我跟他們談很有深度內容的話（認識我的人，知道這點對我太重要了！）
有商有量，有一起進步一起歡笑一起搞笑，可以自在生氣跟大笑，可以一起談國際分析，一起談廟口文化，一起談不同領域多面向的人文，這是很舒服的親子關係！
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女兒的起步慢，學習障礙也多，幸好，兒子可以少走很多冤枉路。
小一的兒子，下課後所有學習的概念、時間感遊戲、時間規劃的教案、學習概念誤解的遊戲，我一樣樣的備著，我珍惜著孩子他律期的黃金時間，陪你熬概念跟習慣。

親愛的兒子，媽媽陪你！

#孩子14歲之前不糟心，是前世的福報，孩子14歲之後往後的人生具備很好的能力不糟父母心，是父母之前14年現世的修業修來的。

＃學校的功課嫌多的人，一定沒看懂人世間的功課！

#不會開車的人硬要他開車，壓力一定大，真正的壓力不是誰給予的，而是『沒能力處理』，減輕孩子的壓力，唯一的方法是『陪孩子練處理能力！』

孩子早晚要有自己往前走的能力的！

自勉文！

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以下為本段內容文稿：

前陣一子我拿到一本書，這一本書的書名叫做《黑暗聖經》。嗯這個書名，真的取得很黑暗。

作者是王鼎鈞先生，這一位作者呢，我想對於一些有一點年紀的朋友，可以說是如雷貫耳。

他最有名的就是他的「人生三書」的系列，分別是《開放的人生》、《人生試金石》，還有《我們現代人》。

他本身可以說是一位散文的大家，那我手上的這一本書呢，事實上是在2018年的9月份出版的。

然後呢，王鼎鈞先生在這一本書的自敘裡面，他寫到這本一書是在西元1989年，距離你聽到這一段的內容，其實是30年前寫成的。

當時他寫完之後沒有出版，然後呢這裡面大部分的文章，也都沒有發表出來。一直到他出版的這個時候，連他自己也懷疑這樣的書，是不是能夠被出版？也有一點猶豫。

然而這一本書，其實承襲了王鼎鈞先生一貫的風格，很犀利的去剖析人性。所以在你拿到這本書，開始閱讀之前；他會叮寧你一句，他說：「如果你買了這本書，千萬別讓你的老闆知道。」

那這一本書，到底剖析了人性的哪些層面？哪些所謂的「黑暗面」，才能夠叫做《黑暗聖經》嘛！

我就跟你分享一個這一本書，一開篇的一個故事。大家來品味一下喔，故事的名字，叫做「祝你生日快樂」。

有一個王子，年滿18歲的那一天，他收到了國王賜給他的生日禮物。這禮物是一個馬車，加上兩匹俊美的小馬。

王子非常喜歡這兩匹馬，上前摸了摸馬、抱了抱馬，甚至於還親吻了馬。然後問國王說：「這兩匹馬叫什麼名字？」

國王告訴他：「這兩匹馬一隻叫做天使，一隻叫做魔鬼。」王子聽完之後笑了，於是呢，他用天使跟魔鬼駕著這一輛馬車。

到了第二年，王子19歲了。他從外面駕車回來，突然有一個想法問他的父王說：「那麼我的馬，為什麼一隻叫做天使，一隻叫做魔鬼呢？」

慈詳的國王溫柔的回答他說：「孩子，你是將來要做國王的人，你需要天使為你服務，你也需要魔鬼為你服務。」

又一年過去了，現在王子喜歡思索比較艱深的問題。所以有一天，他就問他的父王說：「那我既然又要用魔鬼來服務我，又要用天使服務我；那我自己是天使，還是魔鬼呢？」

國王回答他說：「你既不是天使，又不是魔鬼，你是神。」
王子感覺到很疑惑，再反問他的父親說：「我怎麼會是神呢？」

國王這時候的聲音，變得更加慈祥、更加溫柔了，他說：「孩子，我能說的我都說了，其餘的願上天啓示你。」聽完這個故事，不知道你有什麼感覺哦？

如果你以前曾經讀過，王鼎鈞先生的《人生三書》的話，我想對於這樣的文字風格，你應該感覺到很熟悉。那我想對於新生代的朋友，比較年輕的你來說，可能你聽到這個，就會覺得有一點點時代感。

但是呢，我想最重要的關鍵是，這一個故事或者一本書，能夠帶給我們的啓示，究竟是什麼？

其實這個故事哦，會讓我們想到有一些人，他很氣急敗壞的說「禍害遺千年」，會有這樣的一個想法，總覺得是上天對他不公平。

總是那些做盡狗屁倒灶的事情，卻活得比自己好。於是呢，非常理想化的人格，加上憤世嫉俗的心情，就充斥了有這樣的想法的朋友的心中。

可是這個故事告訴我們，你要成大功、立大業的人。比如說你要當一個國王，你是不能完全固守道德規範，可是你也不能夠完全違反道德規範。

如果你完全違反道德規範，就算你能夠得到短期的成功，最後你仍然要承受不可避免的失敗。所以對一個國王來說，他需要的是什麼？

他需要的可能是道德，跟不道德的途徑、方法、思想要相互運用。其實有很多文章，或書籍都告訴我們，那些所謂的偉人是怎麼成功的。

偉人必須要大功大信，大仁大勇，可是這些書裡面又說，偉人在成功立業的過程當中，他用了很多權術、權謀，甚至於是一些不太道德的手段。

不知道你小時候，在聽到這些故事的時候，你會不會有一點矛盾的感覺，感覺到很疑惑？

可是事實上，呼應到你剛剛聽完的這個故事，其實任何偉人，或者是任何成大功、立大業的人，他都是坐著天使跟魔鬼並駕齊驅的馬車。他既需要天使，也需要魔鬼。

所以，就像是你看到很多激烈的運動競賽，比如說像足球或籃球。從來沒有一個球隊，能夠在完全沒有人犯規的狀況底下，贏得比賽。可是更不會有一個球隊，在過程當中完全違反規則，卻也贏得了比賽。

那麼當你的心中，認為「犯規就一定是錯的」的時候，可能你就被自己限制住。其實「犯規的本身」，或「犯規的應用」，它也是比賽的一部分。

就像是我曾經聽過，一句很有智慧的話，他說：「什麼叫做成熟？成熟就是在你心中，能夠容納極端不同的兩個想法；卻又能夠運作良好。」

所以談到這裡，當你面對到生命，或者是面對到你的真實世界的時候；你能不能同時接受，在生命的可能性裡，會有最好的狀況，但也會有最差的狀況？

或者是，你能不能先有一個心理準備，叫做你生命裡面的相遇，一定會遇到最好的人，也會遇到最糟糕、最壞的人。

甚至於你反觀自我，你能不能接受在你的生命裡、在你的靈魂裡、在你的心裡，會有那最良善的部分，可是也會有那最邪惡、最不堪的部分？

所以，我想隨著人生的前進跟歷練的厚實，很多事情，我們或許要追求的不是終極的答案。因為任何的答案它都是理想化的，它都沒有回歸到真實的人生。

而真實的人生，就是天使跟魔鬼都同時並存。甚至於我們都需要有天使，跟魔鬼的存在。當你能夠理解這些，當你能夠弄懂這些，當你能夠坦然的接受這些，恭喜你，你成熟了。

而生命的無限可能，就會開展在你的眼前。希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道；別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；我們在每一段影片的說明裡面，都有相關的連結。

我很期待，無論是我們的線上課程，還是實體課程；都可以跟你一起學習跟前進。謝謝你的收聽，我們再會。

愛，不是偶然，而是因為我們選擇了彼此傾聽對方某個時間的聲音。每個人都是一個武裝的個體，在面對一個陌生人時，是很難放開自己的枷鎖，這36道問題就是想要讓雙方兩人擁有機會，可以更加認識彼此。

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第一階段：

1.你可以選擇任何人來當你的晚餐嘉賓，你會選擇誰？
2.你希望自己出名嗎？希望自己以什麼方式出名？
3.在打電話之前，你是否曾經預演過自己要說什麼？為什麼？
4.對你來說一個完美的一天必須具備什麼元素？
5.你上一次唱歌給自己聽是什麼時候？上一次唱給別人聽呢？
6.如果你能夠活到九十歲，而你能選擇保有三十歲的身體或三十歲的心靈活力，你會選擇保有哪個？
7.你對於自己將如何死去，是否有過神秘的預感？
8.說出三個我們之間共同點
9.在人生中，你最感激的事情是什麼？
10.如果你能改變你成長過程中的任何一件事，你會想改變什麼？
11.花四分鐘時間告訴對面這位夥伴你的人生故事，越詳細越好。
12.如果你明天一早醒來，你可以增加一個技能或能力，你希望是什麼？

第二階段：

1.如果有一個水晶球可以告訴你關於你的所有事、人生或是未來，你最想知道什麼是？
2.有沒有什麼事情是你夢寐以求想做的？為何你沒有做這件事？
3.你人生最大的成就是什麼？
4.在友情中，你最重視的事情是什麼？
5.你人生中最珍惜的是哪一段回憶？
6.你人生中最糟糕的是哪一段回憶？
7.如果你知道一年後你會死掉，你會想改變現在你的生活方式嗎？為什麼？
8.友情對於你的意義是什麼？
9.愛情以及喜歡在你人生中扮演著什麼樣的角色？
10.彼此分享妳的五個正向特質
11.你們的家庭關係如何？你會覺得自己比其他家庭的孩子更幸福嗎？
12.你覺得自己與媽媽的關係如何？


第三階段：

1.造三個以「我們」開頭的句子。例如「我們都在這個房間裡感到⋯⋯」
2.完成以下這個句子：「我希望有人能與我共享⋯⋯」
3.若你將和你面前的人成為親密朋友，請跟他分享身為親密朋友該知道的事
4.誠實的告訴你面前的人，你喜歡他的地方。（誠實到你絕得甚至不可能跟初次見面的人說這些話）
5.和對方分享你人生中最尷尬的片刻
6.你上一次在別人面前哭泣是什麼時候？還是你通常自己一個人哭泣？
7.告訴對方，你已經開始喜歡他的某些特質。
8.對於你而言，哪些玩笑開不得？
9.如果你今晚就會死去，死去前沒有機會再與任何人溝通，你會最後悔沒和誰說什麼話？為什麼這些話你不及早跟他說？
10.你的房子著火了，裡頭有所有你愛的東西，你只有幾分鐘的時間可以救出一個東西，你會選擇救什麼？
11.家族裡的所有成員哪個人死去，你會最傷心？為什麼？
12.分享一個你的私人困擾，並請你的夥伴給你一些建議。接著問問他對於你的私人困擾的看法。



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以下為本段內容文稿：

不管你是為人父母，在教養小孩；還是領導組織，在規範、管理自己的部屬。你可能有發現一個現象，你越是嚴正「禁止」的事情，往往底下的人只要逮到機會，他們就會試著去做，試著去跨越那一條紅線。

這到底是一個什麼樣的心理狀態呢？事實上，在上個世紀的60年代中期，史丹佛大學的強納生．福里德曼；他就做了一個實驗，探討這個現象。

他從加州的兩個學校裡，找來40個七到十歲的男孩。一次找一個男孩進房間，請他們為五個玩具給分，用來表示他們有多喜歡這些玩具，這些分數從0分到100分。

0分代表這玩具非常的爛，100分代表這玩具很酷。其中四個玩具都很普通，分別是「廉價的塑膠潛水艇」、「小孩子的棒球手套」、「玩具牽引機」，以及「玩具步槍」。

相反的，第五種玩具特別貴、也特別吸引人。可以說是當年玩具當中的極品，是60年代的尖端科技「電動機器人」。

等到這些男孩打完分數之後，研究人員告訴男孩說，他需要離開房間幾分鐘，去辦一點事情。他告訴男孩，可以隨意玩前面的四種玩具，就是那些很普通的玩具，但是不要去摸機器人。

他還清楚的對其中一半的男孩說，要是不聽話你會很糟糕。比如說，如果你玩機器人，我很生氣、我會處罰你、我會揍你…等等的，這種很嚴厲的威脅。

但是，對另外一半的小男孩，講的比較委婉；只是告訴他們，你不要玩機器人，那樣子不好。

在研究人員離開之，後留下的小男孩，都很渴望的盯著那個機器人；經過五分鐘之後，研究人回來，謝謝這些男孩子參與實驗，並且讓這些男孩離開。

那你可能很好奇。研究人員離開之後，這些男孩會不會經不起誘惑，所以為了解答這一件事情，研究人員在機器人裡面做了一個裝置，它可以判斷玩具是否被啓動。

結果發現喔，這40個男孩裡，只有2個男孩很有自制力，沒有碰機器人。其中一個來自於「嚴厲警告組」，而另外一個來自於「委婉勸說組」 。所以，我們可以發現，當這個誘惑實在太大的時候，不管你是嚴厲警告，還是委婉勸說，基本上都沒什麼效果。

不過呢，福里德曼的研究重點，倒不是在於短時間之內，有什麼樣的不同。他比較感興趣的是，這些男孩子透過這樣的過程，放到一個相對長的時間裡，會有什麼差異？

結果經過了六個禮拜，他派一個女性的研究人員回到學校，顯然是找同樣一批男孩做不同的研究。他一次找一個男孩進房間，叫他畫畫。之前那五樣玩具，還是一樣放在房間的角落。

小孩子畫完之後呢，研究人員告訴孩子說，現在可以玩任何玩具幾分鐘，這次他們對玩具沒有設限，每一樣都可以玩。結果呢，原本屬於那些「嚴厲警告組」的男孩當中，有77%的孩子去玩那個機器人。

而在「委婉勸說組」當中，則只有33%玩那個機器人。沒想到幾周前，不同的規定方式，會對於男孩子後續的行為，造成這麼大的影響。委婉勸說讓孩子變得更加聽話，那為什麼會有這樣的差異？

可能的解釋有幾個哦，有些研究人員認為，這個和人類思考「威脅」的方式，是有關的。通常呢，只有在不希望對方做，他想做的那件事情的時候，我們才需要提出威脅。當對方越想做那些事，這時候就會需要越大的威脅，才能避免他去做。

所以，根據這樣的理論，當孩子聽到嚴重的「警告」的時候，他的潛意識裡面，就會想哇～只有在我真的很想做某件事情的時候，大家都不讓我做；所以呢，他們才會對我做這麼大的威脅。

於是呢，我一定是很想玩那個機器人。你聽出來了沒有？這是一個，因為你的外部威脅越大，反而造成當事人，他的渴望跟動機越強的內在歸因。相反的，當你委婉的要求孩子，不要玩機器人，這樣子反而讓他們覺得，自己其實沒有那麼想要玩機器人。

然而，也有另外的研究人員認為，當威脅的語言，一施加在男孩的身上的時候，馬上就把機器人，提升到禁果的地位，反而會誘發他內在底層的慾望。你越禁止，他就越想得到。

然而在學術領域裡面，也強烈質疑這樣的傾向，有可能是因為「好奇心」或「叛逆」的心態，但是大家都同意，這樣的效果很強大。可以用來解釋，為什麼你越禁止青少年抽煙、喝酒、開快車，而他們反而越是去做那些事情。

所以，不管在學術上的爭議是如何，如果你要孩子在成年之後，不會成為酒鬼，那麼請你在他成長的過程當中，好好的跟他談「喝酒」這件事情，而不是跟他說「你敢沾一滴酒，我就打斷你的狗腿」。

當你這麼說的時候，你正好啓動了他內在，原來喝酒是一個，這麼有誘惑力的事情；或者是你這麼強烈的禁止，看來這件事情挺有趣的。

如同我在教學當中常常說的，「別的對待，是自己教出來的」。而別人對很多事情，會有什麼樣的內在反應，往往也來自於，你所呈現出來的態度。

強力禁止、嚴刑峻法，或許在短時間之內，能夠得到一定的效果。但是，放到足夠長的時間裡的時候，它往往是弊大於利。希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了在訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在1月26號開課的『幸福工作坊』。

這個『工作坊』呢，是由嘉玲老是擔綱，你會在這個『工作坊』裡面學會，怎樣去經營一段美好的親密關係。

不管你現在是已婚還是未婚，不管你現在有沒有親密關係的對象，我相信這個『工作坊』都會為你創造，更圓滿的幸福可能。我很望期待，能夠在1月26號的『工作坊』裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。