#德國香腸馬鈴薯濃湯 #小英的故事 之 #麵包湯與貓咪日和
有人跟我同一年代嗎?小時候最喜歡的卡通 #小英的故事,小英與媽媽一邊旅行一邊前往已故爸爸的故郷法國去尋找爺爺的故事,我最喜歡看她們晚上紥營時,都會煮一鍋濃湯配著麵包🥖,雖然畫面湯裡只有一小顆一小顆的東西,但熱騰騰冒著煙的湯配上麵包,一定很美味!(八歲的Winnie邊幻想邊吞口水 🤤)
然後前幾年一齣日劇「麵包、湯與貓咪日和」,又喚醒了我的濃湯加麵包夢,看到讓我興起要來開間只賣湯配上自製麵包的小店,但想歸想,自己先煮給自己吃比較快囉~
在Costco買到韭蔥leek,這好難買耶!怎麼就在這裡看到,三根不到兩百元,跟多年前向進口食材商訂購的金額相較之下,便宜許多,這一定要買的啦~ 買到leek第一個想到的就是濃湯,今天做的這道德國香腸馬鈴薯濃湯,有了韭蔥的加持,味道濃郁中又帶著鮮甜,太好喝了!然後一定要搭配麵包,我烤了一小顆全麥的半熟麵包,今天的中餐簡單又美味!
▢ 橄欖油 1大匙
▢ 無鹽奶油 10g
▢ 韭蔥 1根 切薄片
▢ 洋蔥 1/4顆 切碎
▢ 大蒜 1瓣 切碎
▢ 西洋芹 1根 切小丁
▢ 胡蘿蔔 與西洋芹等量 切小丁
▢ 月桂葉 1片
▢ 雞高湯 2杯
▢ 馬鈴薯 1顆 切大丁
▢ 德式煙燻香腸 100g 切片
▢ 麵粉或玉米粉 1大匙
▢ 鹽與黑胡椒粉 適量
鍋中加熱橄欖油與奶油,加入韭蔥跟洋蔥炒到透明狀,接著加入大蒜、西洋芹與紅蘿蔔,邊炒兩分鐘左右,再加入月桂葉、高湯,煮到紅蘿蔔軟,接著加入馬鈴薯、鹽及黑胡椒,煮約10分鐘至馬鈴薯軟,加入德國香腸煮一下,以麵粉或玉米粉加兩大匙水攪均勻,加入湯裡勾芡,煮滾後熄火就可。
盛盤可以搭配切片的水煮蛋,撒上一些蝦荑蔥裝飾。
如果買不到韭蔥的朋友,洋蔥就給它多一點,加個高麗菜也不錯喔!
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過80萬的網紅台灣大胃王丁丁/Ding-Ding,也在其Youtube影片中提到,📍杏屋分店 黎明店:台中市西屯區黎明路二段885號 04-2252-1684 大甲店:台中市大甲區鎮瀾街95號 04-2680-3285 勤美店:台中市西區公益路155巷13號 04-2301-6368 海灣店:台中市北區中清路ㄧ段521號2樓 04-2299-0119 板橋店:新北市板橋...
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幾歲可以吃半熟蛋 在 Facebook 的精選貼文
【孩子說「我要殺死你」,是怎麼一回事】
回到家以後,某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋,一起盛在同一個小盤子裡,放在我跟蕃茄中間。
我拿起筷子,掀了一下其中一顆的蛋白,發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊,蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻,怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天,先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想,吃一點左邊的,再想一想,再吃一點右邊的。好苦惱,到底怎麼吃比較俐落咧?想一想,又吃了一點左邊的⋯⋯。
蕃茄忍不住說話了。
「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
「哎唷,被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的,可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起,就想說不然把兩個的下緣都吃掉,留著上半部⋯⋯」
「你就專心吃左邊的那個就好吧?」
我看到蕃茄微皺眉的臉,忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人,介意的點都ㄧ樣,我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你,或者你先問過我,不然我的就是我的,你的就是你的,我不越界,你也不要過來。
想到這裡,心裡又湧起一股感動和驕傲。因為,蕃茄雖然很介意,但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭,但是他好好的給了我一個建議,順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。
這麼一件細微不起眼的日常互動,對於高敏感的孩子來說,卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。
***
有時,我會估狗有關高敏感特質的文章,看看專家們說些什麼,然後再對照我自己的經驗。但是看來看去,不知為何,總是覺得沒有講到「痛點」,比較像是關於這個特質的一個形容或簡介,並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。
我認為跟高敏感族群相處,最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。
高敏感是一種特質,所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」,但是一直到這次回台灣,我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候,我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。
在許多年前,我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到,大發飆的樣子,那真的像是天打雷劈一樣,在場的我已經超過二十歲,而且只是旁觀者,但是都還是嚇到不敢出聲,彷彿要是我弄出一點聲響,叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。
這次跟其他人一起回憶這個經驗,我才驚覺,親戚叔叔抓狂時的樣子,跟蕃茄一模一樣。這一年多以來,如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭,他會瞬間進入發狂的攻擊模式:
你根本就沒有在聽我講話!!!
我絕對會殺死你!!!
你要是再這樣跟我說話,我就絕對不會吃飯!!
爆炸的速度之快,強度之猛烈,真的像是一腳踩上地雷一樣,一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住,摸不清我剛剛到底說了什麼,做了什麼,這個孩子怎麼會氣成這樣?一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣?
不對,我不是沒有。
我想起在差不多年紀的時候,看見母親拿起武器要打人的時候,我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有,我的內心裡有同等的憤怒,但是我的環境跟蕃茄不一樣,我學會壓抑了,所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺,那個感覺如果被釋放出來,駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。
讓其他人很弄不懂的是,這些讓我們瞬間爆炸的事情,經常是小事。在其他人的經驗裡,甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候,有時也會覺得,這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。
但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的,是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為,這個人是在找碴,或者是藉故發脾氣,要逼別人配合。
不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是,周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼,還覺得我們大驚小怪。
小時候,我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃,通常都會買兩種口味,一種草莓,一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來,我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同,我會把愛吃的留在最後吃,弟弟會把愛吃的先吃。
然後就出事了。
那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味,還想再吃,就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家,蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時,發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了,「碰」一聲把櫃子門摔回去,大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候,我尖叫:「你這個賤貨!!!!!」然後狂奔過去。
爸爸發現狀況不對,立刻把在床邊的弟弟抱起來,剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上,整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯,因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半,我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞,弟弟也否認,所以是我太計較,脾氣太差。
跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年,我才知道,像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗,都讓我們深深覺得,沒有人愛我,沒有人在乎我,我說的話沒有人要聽。
大人這樣的指責,對高敏感的孩子是沒有幫助的,因為我們介意的事情還是存在,並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」,因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒,還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後,再做溝通。
除了指責以外,還有另外一種常見的回應方式,也會讓事情更糟糕。
這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候,就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠,起因已經忘記了,總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事,但是後續兩人倒是記得清清楚楚。
「反正只是因為這樣他就生氣了,然後就三個禮拜不回房間睡。」
「因為你根本不知道自己做錯什麼啊!」
「可是我有處理啊,我有一直要找你說話也一直在道歉,可是你都還是一直生氣。」
「你講那些話根本沒有用!」
「為什麼沒有用?不然是還能講什麼?」
我一邊聽著他們的對話,一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式,突然懂了。
「阿姨,你說你有道歉,可是你的道歉是不是其實是在哄他?」
「呃,對啊?」
我大笑。
「不行唷,哄人的話你就完蛋了。」
為了確認這件事不是一種「家族怪僻」,我到處去問身邊已知的高敏感人,包括傑克和其他朋友。
「誒,我問你,如果今天有人踩到你的雷,然後看到你氣得要死,想要讓你心情好一點,就開始裝可愛,討抱抱,撒嬌,逗你開心,這樣的話你的心情會變好媽?」
「幹,三小啦這更氣吧,是要逼我揍人喔?」
用比較好懂的方式說明的話,在氣頭上被哄,感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上,跟你說很痛,結果你不是把腳移開,是在那邊說:「哎唷生氣氣,不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了~~~」
幹,腳啊!!腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊!!
說了這麼多,來結論一下好了。
總之,高敏感特質的人,不管是成人還是兒童,當介意的點被踩到的時候,是會瞬間大抓狂的(有很外顯的,也有生悶氣的那種,但是都是非常生氣的表現,親近的人一定知道)。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗,所以我明白被這種情緒炸到的時候,其實是非常不舒服的。
但是,後來我觀察自己的反應,我才發現,我會覺得不舒服,或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕,是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚,這個激烈的表現不是攻擊,而是一種「溝通」的時候,我反而能夠更理解當下的狀況。
這個人/孩子不是在威脅我,他是真的很不舒服,真的太生氣了,所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式,是希望我能理解他。
這個認知讓我能夠逐漸放鬆,平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法,我剛剛確實沒有聽懂他說的話,或者是我剛剛確實忍不住提醒他了,我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話,然後跑到另一個角落去安撫自己。
我們不因為怕他一直不開心,所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力,因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的,就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉,就只是這樣而已。他不需要說教,不需要被哄,不需要任何外力的介入,只需要一個空間冷靜,然後隔一段時間有人過去問他:「你還好嗎?要聊聊嗎?」就好。
讓他自己處理,就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。
我的經驗是,越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來,他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然,當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候,適度的反擊也是合適的,等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳,因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評,這段路會走得更慢。
面對高敏感的大人,我理解大家會比較難給出耐心和空間,覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過,因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度,所以會到這個年紀還很狂暴的大人,是因為在小時候沒有被好好引導過,沒有機會認識自己的情緒,也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理,不過對於他的困境有所理解的話,至少可以避開一些會火上加油的回應方式,不讓情況更加惡化的。
想法太多,總覺得寫得有點亂,有想回應的人我們留言討論吧!
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幾歲可以吃半熟蛋 在 馬拉妹出閘 Facebook 的精選貼文
加影錫米山新村── #客家椰漿飯
如果你去搜 #加影十大美食,這檔nasi lemak必然上榜,賣了近50年,也是我從小吃到大的味道。
其實很簡單的搭配,飯、煎雞蛋、花生、黃瓜和sambal,沒有咖哩,想吃豪一點就來個炸大雞腿,沒有咖哩不會很單調?好像是,但這樣的搭配一賣就近50年。
吃慣的,隔段時日又會來買,你說外面有許多更好吃的不是?這是當然,但這家味道是熟悉,如果有一天不做的話我會很傷心,就是這樣的感情。
錫米山新村人會叫這裡是 #大眾咖哩飯,因為隔壁是大眾雜貨店,可能是客家村吧,莫名其妙就被叫為nasi lemak hakka,但其實這裡本來一直沒有名字。
掌廚的是大姐蕭慧芬,今年55歲,較瘦,外面會幫忙賣的是妹妹蕭慧芳,胖一點,很好認。最初開始是母親在做,大姐接手也超過20年。
月初的某一天,問好是煮sambal的日子,我就蹲在大姐的廚房一早上,看著還是用著炭爐慢火煮的sambal,我這吃了幾十年,還是第一次跑進後廚看制作。
這前期工作還得炸好江魚仔,切大量的洋蔥混進去再煮,一大鍋煮好近4小時,大慨能用兩天,隔天又要再重復同樣的工序,這還不包括備料等時間,一早上真的看她都忙不過來。
所有材料和調味大姐也告訴我了,但看著就好,自己家裡煮也絕對煮不出這樣的味道。
這檔口,有時一人來就買10包20包,煎雞蛋都來不及,我問為什麼不早早煎好一堆?大姐說都是有多少人要才煎多少粒,所以常會有蛋沒了等蛋,炸雞沒了等炸雞。
而且,煎雞蛋為什麼一定要兩面全熟,不是有人也要半熟的嗎?大姐答我說是紙包的,如果蛋不是全熟就會爆蛋黃,所以就統一做全熟蛋,不能有多要求。(當然我可以,因為我蹲在廚房了又自備容器打包哦~~~)
其實,這一檔很有 #爭議,有人說不好吃、很普通、很貴、沒禮貌,去買還要受氣,這輩子都不會再去之類我也看過,但這些沒禮貌的情況我是真沒遇過,人多時就乖乖等,總會輪到你的。
我問大姐,這些網上評語妳都怎麼看?她說沒辦法,有時真的太忙,沒辦法每個人招呼到,但熟客都是知道的,然後,也說了一堆奧客的行徑。
所以,寫這篇文除了是介紹我熟悉的味道,也想聽聽大姐回應一些網上評語,無論外面怎麼說,這裡還是一樣,味道也一樣哦。
不是typical你所認識的nasi lemak,但我覺得沒吃過這款的可以試,因為飯很香炸雞很好吃sambal我太喜歡,吃不膩的味道,常常另外買RM5的sambal回家,讓老母煮sambal蝦。
價錢:
普通椰漿飯 RM3.50(有蛋)
炸大雞腿 RM10
炸雞翅 RM3.50
加飯 RM1
加SAMBAL RM0.50-1不等
營業時間:8.30AM-4PM(天天開,不固定休)
電話:03-87366167
地址:409A,Jalan 11,Kampung Sungai Chua,43000 Kajang,Selangor.
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一歲前弄水煮蛋都會煮到全熟, 中間沒有任何橘色這樣,
後來比較隨性就中間有點橘色也照吃, 似乎也沒什麼問題,
想知道大概多大才適合吃會流汁的半熟蛋呢?
副食品的書都沒寫到這一塊,
還有生菜, 不知道多大才可以吃?
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