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【釐清：溺愛、規則與陪伴】
＃11月親子工作坊課程資訊 https://www.accupass.com/go/familly6

在家庭中主要照護孩子的父母，肯定都有相同的困境：我該如何照護孩子，讓孩子有「被愛」的感受，卻不是「溺愛」，該如何讓孩子在「愛的滋養中」學習到「規則」，又如何不落入規則中的「呆板教條」的困境，而走向「陪伴」孩子的真諦。

基本上，上述的觀念狀似相互牽扯與矛盾，所以實行起來有諸多困境，因為依照底下的路徑，我們不難看出矛盾點在何處！

「溺愛」＝「被愛」。

「被愛」＝「陪伴」。

所以，

「陪伴」＝「溺愛」

然而，

「溺愛」＝「不獨立」

所以，

「陪伴」=「不獨立」？？？？

這不是我們想要的結果呀！究竟該怎麼做，才能避開「不獨立」這樣的結局導向？

讓我們把關鍵字分解，我們也許就能探索出蛛絲馬跡。

「溺愛」：愛孩子的極致表現，眼裡沒有真正是非對錯，舉凡讓孩子不開心或哭泣的所有原因，都是錯的，例如：孩子跌倒，是地板的錯。孩子搶別人的玩具，是別人太過小氣的錯。孩子飯前不洗手，哭鬧，是大人太兇的過錯。孩子牙齒壞了，不肯看牙醫，順從孩子的情緒，責怪父母太過殘忍，逼孩子面對恐懼。

「規則」：孩子跌倒，是孩子自己的行為作致（奔跑或不小心），所以孩子自己要承擔疼痛，這是孩子的責任。孩子搶他人玩具，孩子行為越舉，沒有禮貌，沒有規範，不懂你我之分，所以為了讓孩子理解，於是親自搶了孩子最心愛的玩具，以示讓孩子感受一下他人的感覺，甚至要孩子為自己的行為對他人道歉，才能表示孩子已經知道真意。孩子飯前不洗手，哭鬧，為了讓規則內化，於是懲罰孩子不洗手就不能吃飯，即便孩子哭，也絕不妥協。孩子牙齒壞了，為了健康著想，也為了治療，於是將孩子五花大綁。

從「溺愛」到「規則」的示範，我們不難發現，這兩者的表現，是個極端值，如果能中和這兩者，那該有多好？

但想要中和這兩種的表現，該怎麼作？

其實不難，只要在「規則」的範疇下，以「陪伴」的語言作穿針引線，那便能趨近。換句話說，以「陪伴」代替「溺愛」，並且以「愛」來鬆動「規則」的不可撼動地位（規則是可以鬆動的），可以隨著孩子的需求而調整，但大方向不變，那麼我們就能創造出既有「規則」，又具有「陪伴」的環境給孩子。

舉個案例。

上週，我帶三歲的一一去看牙，過程中，一一堅持不肯修補已經鑽好的兩個破洞，怎麼勸說，怎麼陪伴，都無法撼動他的固執。於是我退讓了。那是我第二次退讓，我從他的固執中敗下陣來。

母子兩就這樣，手牽手離開診所。

朋友知道後，立刻問我：「這樣好嗎？這樣對嗎？」

其實我知道他要問的是：「蛀牙不補，讓孩子逃脫，這樣是好的教養孩子的方法嗎？不會養成以後孩子害怕就逃避的慣性嗎？」

其實在這個事件上，我有幾個考量：1.孩子真的太小，無法克服恐懼是理所當然。2.蛀牙暫時不會危急生命，還能讓一一藉由受苦的體驗，去修正他的決定。3.我並不因他不治療牙齒，而放棄導正他潔牙、保護牙齒的觀念。

在上述的考量下，我決定在當下對一一治療牙齒的節奏上，緩一緩。

因此，在這件事上，我的「規則」並沒有改變，我只是放寬了規則執行的時間，將治療時間挪後而已，因此我的態度，我的語境，規則仍在，但我的姿態，是貼近孩子的恐懼，理解他的恐懼，陪伴他的恐懼，因此我們從診所退下，是為了陪伴孩子的恐懼，允許孩子用更多的時間來調整狀態來面對恐懼，而不是以被逼迫的方式面對恐懼。

我尤記得我離開診間前，我回頭問一一說：

「你門牙有兩個洞，那是醫生阿姨為了把蛀牙蟲挖出來，所以鑽出來的，你確定你真的不補起來嗎？」

一一回答：「不補。」

我說：「現在補牙阿姨說不會痛！但是回家以後可能會因為沒補牙，牙齒會慢慢痛起來，你真的不補嗎？」

一一回答：「不要。」

確認好一一的心意，我就堅定的帶著他離開診所。

回家以後，我們還是認真刷牙，在能對話的時間裡，我欣賞他願意躺上診療台，讓醫生鑽出兩個洞，這是需要非常大的勇氣呢！我也明白告訴他，我知道他會害怕，但仍舊希望他能忍受害怕，儘早把牙洞補起來才好，因為我說：「牙齒有洞沒補，疼起來，會非常的痛，我不想你受到更大的傷害呀。」

我的原則，我的關心，我的陪伴，都在對話與日常姿態中展現著。

一一雖然仍舊不願意看牙，但我知道，他明白著我的擔憂都源自於愛。而這份愛，是以他想要的樣子在進行著，並不是假借以愛為名，進行的恐嚇、脅迫等手段，也並不是一眛的「溺愛」。

在這樣的陪伴下，孩子明白，只有他自己能承擔起牙齒的責任，但過程他並不孤單，他會一直有我的陪伴。

就在昨天，一一告訴我，他想去看牙了，但這一次，他指定要醫生叔叔幫他看牙，不要醫生阿姨。

我不知道這是不是又是一次曇花一現的勇敢，但至少是一一提出來的，這是值得大人為他欣賞的勇氣呀。

＃講座資訊
＃從依附到擺盪的重要 https://www.accupass.com/go/familly7
＃改變孩子的五大方法 https://www.accupass.com/go/familly8
＃工作坊課程總表 https://ez2o.com/54ZfT

＃課表
1. 一秒讀懂孩子的情緒（非語言訊息）：理解冰山理論
2. 三步驟解決親子＆手足衝突：薩提爾模式的應對姿態
3. 五分鐘學會親子對話引導術：一致性的溝通姿態
4. 教養最終極的核心：建立孩子自我價值

【一日工作坊】
1. 台北場：2018/11/18（日）https://www.accupass.com/go/familly6
2. 高雄場：2018/12/29（六）https://www.accupass.com/go/familly5

【親子講座】（台北／2hr）
1. 早場：11/11「從依附關係到擺盪的重要」 https://www.accupass.com/go/familly7
2. 午場：11/11「改變孩子的五大方法」https://www.accupass.com/go/familly8

【釐清：溺愛、規則與陪伴】
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在家庭中主要照護孩子的父母，肯定都有相同的困境：我該如何照護孩子，讓孩子有「被愛」的感受，卻不是「溺愛」，該如何讓孩子在「愛的滋養中」學習到「規則」，又如何不落入規則中的「呆板教條」的困境，而走向「陪伴」孩子的真諦。

基本上，上述的觀念狀似相互牽扯與矛盾，所以實行起來有諸多困境，因為依照底下的路徑，我們不難看出矛盾點在何處！

「溺愛」＝「被愛」。

「被愛」＝「陪伴」。

所以，

「陪伴」＝「溺愛」

然而，

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所以，

「陪伴」=「不獨立」？？？？

這不是我們想要的結果呀！究竟該怎麼做，才能避開「不獨立」這樣的結局導向？

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「規則」：孩子跌倒，是孩子自己的行為作致（奔跑或不小心），所以孩子自己要承擔疼痛，這是孩子的責任。孩子搶他人玩具，孩子行為越舉，沒有禮貌，沒有規範，不懂你我之分，所以為了讓孩子理解，於是親自搶了孩子最心愛的玩具，以示讓孩子感受一下他人的感覺，甚至要孩子為自己的行為對他人道歉，才能表示孩子已經知道真意。孩子飯前不洗手，哭鬧，為了讓規則內化，於是懲罰孩子不洗手就不能吃飯，即便孩子哭，也絕不妥協。孩子牙齒壞了，為了健康著想，也為了治療，於是將孩子五花大綁。

從「溺愛」到「規則」的示範，我們不難發現，這兩者的表現，是個極端值，如果能中和這兩者，那該有多好？

但想要中和這兩種的表現，該怎麼作？

其實不難，只要在「規則」的範疇下，以「陪伴」的語言作穿針引線，那便能趨近。換句話說，以「陪伴」代替「溺愛」，並且以「愛」來鬆動「規則」的不可撼動地位（規則是可以鬆動的），可以隨著孩子的需求而調整，但大方向不變，那麼我們就能創造出既有「規則」，又具有「陪伴」的環境給孩子。

舉個案例。

上週，我帶三歲的一一去看牙，過程中，一一堅持不肯修補已經鑽好的兩個破洞，怎麼勸說，怎麼陪伴，都無法撼動他的固執。於是我退讓了。那是我第二次退讓，我從他的固執中敗下陣來。

母子兩就這樣，手牽手離開診所。

朋友知道後，立刻問我：「這樣好嗎？這樣對嗎？」

其實我知道他要問的是：「蛀牙不補，讓孩子逃脫，這樣是好的教養孩子的方法嗎？不會養成以後孩子害怕就逃避的慣性嗎？」

其實在這個事件上，我有幾個考量：1.孩子真的太小，無法克服恐懼是理所當然。2.蛀牙暫時不會危急生命，還能讓一一藉由受苦的體驗，去修正他的決定。3.我並不因他不治療牙齒，而放棄導正他潔牙、保護牙齒的觀念。

在上述的考量下，我決定在當下對一一治療牙齒的節奏上，緩一緩。

因此，在這件事上，我的「規則」並沒有改變，我只是放寬了規則執行的時間，將治療時間挪後而已，因此我的態度，我的語境，規則仍在，但我的姿態，是貼近孩子的恐懼，理解他的恐懼，陪伴他的恐懼，因此我們從診所退下，是為了陪伴孩子的恐懼，允許孩子用更多的時間來調整狀態來面對恐懼，而不是以被逼迫的方式面對恐懼。

我尤記得我離開診間前，我回頭問一一說：

「你門牙有兩個洞，那是醫生阿姨為了把蛀牙蟲挖出來，所以鑽出來的，你確定你真的不補起來嗎？」

一一回答：「不補。」

我說：「現在補牙阿姨說不會痛！但是回家以後可能會因為沒補牙，牙齒會慢慢痛起來，你真的不補嗎？」

一一回答：「不要。」

確認好一一的心意，我就堅定的帶著他離開診所。

回家以後，我們還是認真刷牙，在能對話的時間裡，我欣賞他願意躺上診療台，讓醫生鑽出兩個洞，這是需要非常大的勇氣呢！我也明白告訴他，我知道他會害怕，但仍舊希望他能忍受害怕，儘早把牙洞補起來才好，因為我說：「牙齒有洞沒補，疼起來，會非常的痛，我不想你受到更大的傷害呀。」

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在這樣的陪伴下，孩子明白，只有他自己能承擔起牙齒的責任，但過程他並不孤單，他會一直有我的陪伴。

就在昨天，一一告訴我，他想去看牙了，但這一次，他指定要醫生叔叔幫他看牙，不要醫生阿姨。

我不知道這是不是又是一次曇花一現的勇敢，但至少是一一提出來的，這是值得大人為他欣賞的勇氣呀。

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【親子講座】（台北／2hr）
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【時光老人與毛線球】
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前些日子，陪三三讀英文，寫回家作業時，她突然想念起過去無憂無慮的日子，她有些羨慕弟弟妹妹都能自由自在的玩耍，於是逕自抱怨起現在的生活。

三三：我好討厭這種每天都要寫作業，每天都要上學，每天都要趕功課，每天都要念英文，我好想回到五歲時候，可以無憂無慮，想幹嘛就幹嘛喔！

我淺笑：這還真是沒辦法，你的五歲已經過去了，媽媽的五歲也過去了，我們都回不了過去了呢。

三三：我也知道回不去了，但是我真不想面對這些煩人的功課，更不想面對考試，既然回不了過去，那我要祈禱時間過快一點，這樣就可以趕快擺脫痛苦了。

我笑著回：時間走快一點，也會有長大後的痛苦得面對呢！像媽媽，雖然不用再讀書寫功課了，但是出了社會，也有出社會的困境要面對，每個年齡都有不一樣的難題，其實難題沒有那麼難，就像現在攤在你面前的這些難題，只要靜下心來耐心面對，一題一題耐心寫下去，總是會度過難關的。

三三看著我，突然豁然開朗了起來，她有感而發說：

「媽媽，我知道了，這就像那個「時光老人」和「毛線球」的故事。」

三三開始述說起她在閱讀課外書時，看到的一則故事。

故事是這樣的─────

從前從前，有一個小男孩，家裡是開雜貨店的，有一天，爸爸請小男孩幫忙搬貨物，把雜貨從外頭搬進倉庫裡。

小男孩對於搬貨物，感到非常的痛苦與厭惡，因為這樣一來他就損失出門玩耍的時間。小男孩真心希望自己快快長大，這樣就可以狠狠擺脫眼前「搬貨」令人討厭的時間了。

這時，有一個「時光老人」出現了，時光老人說可以實現小男孩的願望，給了小男孩一個「時間毛線球」，老人告訴男孩，想要時間快轉，可以拉拉毛球的毛線，只要一拉，時間就會快轉，如此一來就可以跨越眼前令人痛苦或厭煩的時光了。

小男孩很高興的接下了「毛線球」這個禮物。

時光老人告訴男孩，每拉一下毛線球，時光會飛快的過去，代表男孩也會飛快的長大。男孩點頭，表示他知道了。

時光老人離去前，叮嚀男孩，當毛線球被拉完的時候，代表男孩的生命也到了盡頭，所以「毛線球」千萬要小心使用。

老人走了，男孩毫不猶豫的拉起「毛線球」。

毛線球滾動，男孩長大了，避開了令他痛苦的「搬貨」時光，但長大以後的考試、功課壓力，也迎面而來。男孩只要一感到痛苦，就去拉毛線球，每拉一次，男孩就飛快長大，漸漸的，男孩不再是男孩，而是個出社會的男人。

男人結婚生子了，日子並不順遂，在他感到痛苦時，他總是輕易的拉一拉毛線球，再度轉動時光的輪軸，很快的，他的孩子長大，他的父母老死，而他繼承了那家雜貨店。

現在，他是個很老的老人了，他守著雜貨店，鎮日的做著「搬貨」的工作。雖然他做的事和許多年前小時候的他做的事一模一樣，但心境不一樣了，他不但不討厭「搬貨」了，反而還有點珍惜這樣的工作，那代表他還活著，還能做點事，這是很棒的事呀。

老人感嘆過去自己太揮霍時光，總是一遇到不如意就任意拉著毛線球，他感覺自己都還沒開始展開生活，就變老了，真是太令人感傷了。

老人珍惜著眼前的時光，即使遇到比過去更痛苦的事，他都不曾再去拉過那僅存不多的毛線球了。他決定要好好的品嚐生命，即使要歷經痛苦，也是生命寶貴的風景。

老人珍惜著眼前當下的每一分秒，第一次感覺，自己還活著，就是一份最幸福的禮物。

三三分享完「時光老人」故事之後，對著我笑了。

三三沈靜下來，專注而努力的投入眼前的課業，那安靜而堅定的側臉，使我動容。

我訝異三三的體會，訝異她感知的連結，訝異透過閱讀改變自己面對痛苦的方式。

我深深體會著，孩子的學習，都有著自己的節奏，而我只需在一旁欣賞著她獨特的資源。

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【親子講座】（台北／2hr）
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焦慮依戀*的人常常問我，他們逃避依戀**的伴侶，腦袋到底在想什麼？
老實說，我不是通靈少男，我也不知道。不過，倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說我怎麼會知道？都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了，為什麼都不說『我愛你』？三個字而已，有這麼難嗎？」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛，是不是不愛我？」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間，就是一天一通電話，而且睡前要講20分鐘，你說誇不誇張？」逃避依戀A說，我也覺得誇張，不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿，事情就是要處理阿、怪一個一個打，告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說，分享有什麼用？處理事情比較重要！.「我就有『三個字』障礙阿！一定要用說的嗎？難道我的表現、在乎，他還看不出來嗎？」逃避依戀C說，很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我，我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺，好像要做，才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說，老實說感情變穩定之後，他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降，但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼，該怎麼辦呢？

我最近慢慢開始認為 ＃需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解，逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變，因為（相關研究請見[4-6]）：.1.他們不一定知道自己是，因為持續的否認也可以過得還算不錯，反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變，搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦（如果他們有穩定交往的伴侶的話）。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪，搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知，心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效，對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是，裝睡的人是不會醒的——但根據1.，有些時候他們並沒有裝，而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下，岡田尊司在這本《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面，竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法，並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平，為什麼都幫逃避依戀的人做PPT，卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法？」有人可能會這樣說，但施主啊，當你更了解逃避依戀，也更能減少感情裡面的循環衝突（焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7]）。.過往我所知道的研究，許多都是針對焦慮依戀的，因為他們比較容易被偵測和操作。所以，我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明，裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵，也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避，藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安，只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣，當我們能夠改變行為呈現的形式，甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」，彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。

開始囉！
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*焦慮依戀（Anxious attachment）：「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安，總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情，總是想抓住對方，很怕被遺棄的人（儘管他們自己可能也不想要這樣）。
**逃避依戀（Avoidant attachment）：「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服」[5]。逃離親密，工作理性大於人際情緒，習慣跟伴侶保持距離，只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀（Secure attachment）：「我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友：前兩者的綜合又焦慮又逃避（Anxious-avoidant attachment）請別難過，其實這份ppt也有講到一半的你阿（自己說），想進一步了解矛盾依戀的朋友，歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa