#藏在關係背後的權力界線
今天想跟大家分析一下心理學對於感情關係的研究，過去研究顯示不論是夫妻、或剛認識的情侶間，都會有一個權力稍大，跟一個權力稍小的人，而這個「一高一低」的狀態，會隨著不同的情境、不同的時間而有所變動。
根據「最小興趣原則」，在關係當中，如果你比較依賴對方，或是把注意力放在對方身上、甚至是在關係當中做出比較多的努力，那麼你在這段感情裡面的權力是相對比較小的。換句話說，付出比較多的那個人，往往因為比較害怕失去，而變成在關係當中不太敢要求。
一項針對女同性戀者的研究，發現有40%的情侶，有權力不對等的狀況——比較不依賴對方的那個人，擁有比較多的權力。當然後續在異性戀以及其他研究當中，都得到類似的結果。
👉你一定會問，#如果發現自己是權力比較小的那個怎麼辦呢？
後續研究發現一件有趣的事情，並不是所有的關係都會維持固定的權力一高一低，因為比較沒有權力的那一方，會採取 #被動攻擊。
🤔什麼叫被動攻擊呢？一般來說可以分成3種情況：
📌 #渴望型的願望（Wishful wishing）
比方說他可能會講一些很酸的話，#讓權力比較高的那一方覺得有罪惡感，便順著權力低的人去做事。
►例如：在一對夫妻關係當中，倘若是先生權力比較大、太太權力比較小。太太可能就會說：「如果你七夕情人節可以帶我去玩最好，不過我大概不太期待了，我可能要等到聖誕節吧！」
太太其實講前面這一句話就夠了，但她補那個「我可能要等到聖誕節」其實是一種酸對方的策略，當對方被酸的時候會引起罪惡感、愧疚感，進而讓先生覺得：「糟糕了！如果我不帶她出去玩，我就落入她的口實！」
📌 #偽裝的污辱（The disguised insult）
他會先講一句話當作充氣墊，後面再加他要真正污辱你的話，讓你覺得不舒服。
►例如：「我不是故意要挑妳，可是妳穿這樣我真的沒有辦法跟妳出門，妳跟我一起走在旁邊，我會覺得好像旁邊跟的這個人，不配當我的太太。」
你會發現他後面講的那個話非常傷人，但他為什麼要做這件事情呢？因為他說了這句話之後，就可以找這段關係當中，獲得一點點小勝利的感覺。
📌 #遲到（Running late）
他不會特別講什麼話酸你，也不會講什麼話抨擊你，就是故意來的時候晚了一些，讓你覺得他好像很不在意你，透過不準時，讓對方知道自己或許有不滿的地方。
你在做這件事情的時候，其實也預設了他會等你。回想看看如果你覺得對方不會等你，你其實就不會選擇遲到。換句話說，如果你潛意識裡蓄意的遲到，那麼某種程度上，在這個關係裡面你也覺得自己擁有比較多的權力。
熱戀期的時候，我們很容易漸漸地把對方，在你身上付出的時間當成一種理所當然，但當你有這樣心中的預期，你很可能已經把對方放在一個，跟他真正預期的狀態不一樣的位置，這也是為什麼很多情侶到了最後容易覺得委屈、怨懟的感覺，並不是你們兩個人誰出錯了，而是雙方沒有好好的溝通。
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情侶 沒有共同興趣 怎麼 維持 在 [心情] 跟男朋友幾乎沒有共同興趣- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
晚安大家好，很快就要日出了但是我好困擾，文章似乎有點亂因為我快睡著了
我大概一年前開始特別有這種感覺吧，那時候有一部喜怒哀樂的動畫上映我很想看，就挑
了一天男朋友沒事的時後約他一起看
但我才一開口他就說不要，當下我有點不開心問他，你又沒事為什麼不陪我去看
他說，他又沒興趣。但我覺得重要的是想「一起」看電影，不是看哪部，況且他沒事，後
來他就說他沒事又不一定想出門，要我尊重他
所以後來我想看的電影就都不是很想找他看，反正我們喜歡的類型又不同，結果有時候聊
天講到我去看電影，他又要說，哼妳都跟誰誰說看電影啊
我當然想跟他看啊，但說了他若不喜歡他就會說，我不喜歡但還是會陪妳看（不然妳又要
像上次生氣），我就很不喜歡這樣好像是我愛逼他
後來有兩次我們出國玩，我想排一天逛當地的美術館跟畫廊，因為我讀這方面的，他也說
，那我們分開行動好了，於是我們也真的分開行動
諸如此類的事發生很多次，以至於後來我也都不是很期待他陪我出席各種活動了，可能也
算是慢慢習慣
但有時候很難得我們有一樣想做的事，他又不會先想到帶我一起而是先約了朋友，可能是
打從心裡就覺得我們興趣不同吧？
連我辦的活動他也沒出席過，開幕的時候我接待了很多朋友就是沒有他
如果他想要我參與他的喜好我都一定在能力所及範圍參與，看某種運動比賽轉播，去吃吃
到飽，如果他有邀請我的話
總之大概是這樣
而會讓我今天想發文的理由是，因為我們最近彼此都很忙，每一餐幾乎都在學校解決，所
以偶爾我也想一起出去吃飯，他從來都不決定要吃什麼，那就算了，我提出幾個間餐廳，
要他選一間，他就會說我選就是吃學校啊...
但我們明明就約這天好出去吃飯了！
好，於是我就開始有點不耐煩，他就會覺得他又沒錯我憑什麼生氣，要我尊重他，我覺得
很委屈不小心在地鐵上說掉眼淚，他就開始不理我，後來又說如果
我自己想出去吃飯可以找朋友
我常常都覺得我只不過是想要一起做一件事，但我們就是喬不定重點該放在「一起」還是
「某件事」，然後我就常常覺得委屈
我只不過想看腦筋急轉彎...
我只不過是每天吃學校好膩，想一起出去約會...
我只不過希望你也參與我辦的活動...
我只不過是希望這個那個...
不用每次，但偶爾主動，不可以嗎？
找一個你想吃的餐廳約我去、找一個你想參加的活動帶我去、找一件你想做的事情和我一
起做
現在我們的生活都是，吃學餐、睡覺、寫論文、買日常用品、吵架、和好
其實他對我很好，也都不是大問題，不過久而久之還是會心灰意冷吧？
我也不知道要問大家什麼，當我抒發隨便亂打一通好了，晚安～
=====13：47=====
會發心情文就是想來訴說自己很主觀的委屈吧，那先補說一點他的好好了？
我覺得日常生活上的小貼心還是滿多的，之前有一次他的吹風機因為電壓所以燒壞了，他
就去買了一台新的，但是一回來就把我舊的自己拿去自己用，新的留給我。還有點餐如果
點到我不愛吃的，他也會把他的換給我。
在願意把好的東西留給彼此這件事情我們都滿願意的。或是我們每次要回家他也會配合我
的行程一起買機票，雖然我們在台灣住在不同縣市。諸如此類生活的細節上，我想我們都
相處得滿好的。
接下來正題，我們兩個都在國外，不得不說當學生經濟是不那麼寬裕，不過我們也有工作
，出去吃飯這種事一定能負擔的，我當然可以負擔兩個人的外食或電影，但其實他也不是
不願意花錢的人，而且我們平常出去吃飯也不會都吃高檔餐廳，普通一點吃速食餐廳也是
一餐，吃好一點的日式韓式也是一餐，想想可能他就是真的比較不喜歡出門吧。
反正我跟他講道理，他邏輯比我好我沒有一次講得贏，說來說去好像反而變成自己無理了
，所以漸漸我也很少願意跟他溝通。
有時候他會問我，妳憑什麼希望我怎樣怎樣，我心裡面常覺得，憑我是你女朋友...？當
然我知道他沒有「應該」怎麼樣，而就算他怎麼樣，我也要懷感恩的心？聽起來就覺得有
點可憐啊，很不像情侶？
我就真的很不會吵架啊，腦袋動得沒有他快，就算深深覺得自己是對的我都吵不贏。我以
為感情中很多事情不是理性分析可以概括的，我又偏偏是很多愁善感的人。
我們沒辦法溝通大概是我們彼此都不覺得自己有什麼錯吧。又很傲嬌。
最後，怎麼在一起呢？
Long story short, 我們算是兩年多前有一次旅途中認識，後來有一起走了一段上山下海
的行程，途中對彼此感覺應該都滿好的，大概兩個禮拜的相處，一個月後開學回到同一個
城市過不久就在一起了。
btw 那位「他們的興趣就是陪伴彼此」，真的好可愛哈哈
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得好像是不尊重他的意願。我也考慮過分手，但是幸福的時候還是很多，捨不得...
※ 編輯: hoffnung (123.255.103.64), 10/30/2016 04:37:38
點吧/紅薯粉？但是妳不是想吃火鍋... /那你選嘛！可是我選就是學餐啊。
跟我出來吃個飯有沒有那麼糾結啦QQ
※ 編輯: hoffnung (123.255.103.245), 10/30/2016 14:14:19
（我是很想逼他啦但不太敢 哈哈）
※ 編輯: hoffnung (45.64.243.81), 10/31/2016 01:04:16
來回高雄台北，就單純願意為朋友多付出些；所以想想是不是我對他太苛刻了，並不是每
個人都願意這樣心甘情願為別人開心而開心的...
※ 編輯: hoffnung (123.255.103.138), 10/31/2016 02:13:40
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