過去這兩週,我在進行自己的自我內在更新,是我自己的另外一個循環,當然我的外在顯像也非常不客氣的反映回來一些事,我誠心感謝。
因為生命中所有一切都是在協助我們記得我們本來的樣子,所以 ... 以下文長慎入。
1.
在身心靈領域或"spirituality"裡面,有一個現象是:只想要光與愛, love and light, 每天namaste. 但不肯面對或接納自己的黑暗,甚至把黑暗、低迷、及所謂的“負面情緒”當成是不好的。
我當然曾經也有過,就幾年前而已。
那時剛離開一個自己很不喜歡的地方,還有當時很不喜歡的親密關係跟工作環境。來到峇里島後,大概因為那時沒有任何(自以為的)束縛,覺得生活無限可能,所以自然遇到了很多 love and light, 也遇到我的靈魂伴侶。
但我那時有一些很深的恐懼,有很大一部份的我還在沈睡,是那時的我自己還沒看見的東西。當時我還沒有進化到現在這個階段,所以面對恐懼或不舒服狀態的方式就是壓制、逃跑或推卸責任。
就在我還沈浸在love and light,忽然發生一件對當時的我來說是很大衝擊的一件事(這我在社團裡初期的影片裡有簡單的提過。)
那時覺得也太荒謬了吧,什麼八點檔劇情,但當時我還沒有真的對"現況不重要"有現在的理解度,所以我打電話給很多朋友,一直描述我的現況。而且每次跟朋友見面,我要馬就是會開始講我的現況,要不然就是害怕我講自己的現況會造成更多不喜歡的狀態(當然這個害怕也都投射出來了😂)
我沒有接納自己的每一個樣子。那時我有很大的嫉妒跟不安,我認為我的嫉妒是造成我不安的原因(殊不知不安就只是不安、嫉妒就只是嫉妒。)
我記得那時我參加了一個薩滿呼吸法 (shamanic breathwork) 的工作坊,在團體分享時,我說“我想要除掉那個會嫉妒的自己”。
帶領工作坊的Z只問了我一句話:你為什麼要抗拒和批判那個你?那是愛嗎?
在那個當下我有被打醒 —— 那個工作坊結束後,我有咀嚼Z的話,不過那時頻率在哪,我也就只能實踐多少而已。
我知道能量、我知道頻率,但我不知道該怎麼“掌握”自己的情緒。我會"好"一段時間,然後現況又會出現某些事讓我崩潰。
這其實也就是一年多前而已(感覺好像是一個光年以前 😂)
我像很多人一樣,一直在找新的方法,看了超級多影片、讀了超多書。每次覺得好像好了穩定一段時間,就又會出現一些現況讓我很崩潰 😂。
沒接納每一個面向的自己等於在拒絕自己,同時也在拒絕現況(提醒:不接受現況、或和現況妥協跟拒絕現況是不一樣的。)但我還是只想要love and light,這也是為什麼社團初期我分享很多肯定句,因為我只想要focus在love and light.
光與愛能不能戰勝一切?不行,因為從頭到尾根本沒什麼好戰的,會戰是因為我們自己創造了對立。而太多的love and light也是一種毒品,也是會上癮,太多的love and light會變成開始批判各種不舒服(黑暗),進而進入受害者模式。
這樣說來,我住的community之前根本就是毒窟 😂 超多人在靈性逃避 (spiritual bypassing), 包括我。
這也許比完全的沒自覺更危險,因為這是自我欺騙跟自我背叛,我沒看見那些不舒服也是自我投射,我反而批判是別人帶給我不舒服、是別人不應該。
我責怪別人對我不溫柔、不接著我、不聽我、不擁抱我,我也跟T說過「因為你這樣,所以造成我這樣那樣。」(還好T很做自己,沒讓我情緒勒索。)
我把力量給其他人,因為我把黑暗當成不好的、因為我還在自我對立、我還沒有徹底自我接納 —— 我還在好與壞、對或錯。
我花了很長一段時間才看見,黑暗是我,我也是黑暗 —— 而沒有黑暗,哪來的光。
We are both.
我一再的逃避跟責備黑暗,我的內在宇宙就一再的送出黑暗給我體驗 —— 你越抗拒的事情,它就會越大聲。每一次我都想逃跑,每一次都繞了一圈回來面對。
但同時,我也覺察到,是因為我有在跟宇宙"要"一些事情,有一個角色或狀態是我要去Be的,所以這個"衝擊很大"的事,正是來讓我學習、去獲得那些工具的"橋段"。
這條橋我走了很長一段時間,我現在還在走,我覺得他沒有終點,因為我開始看見靈魂的永恆,然後我從抗拒這條橋到現在可以開心的在上面跳舞。
你的路就是你的路,不是在於你選擇用什麼方式,而是你選擇用什麼感受和視角來看待。
花了多長時間再也不重要了,因為時間已經失去了意義,重點是旅程。
我們每個人都在自己的路上。
我開始感謝所有一切,包括那些過去被我靠北到要死的人事物。
I am grateful.
-
2.
你記得小時候,或者我們在看待某些孩子時,大人常常會為孩子道歉,說「童言童語,不要當真。」急著替孩子道歉嗎?
但這些童言童語常常就是最老實的實話,是活在積年累月的謊言裡頭的大人泡泡太厚,才無法接受這樣的真實。
所以我們開始洗腦孩子所謂的待人處事、所謂的委婉、所謂的"同理心",想要純真的孩子來配合大人自己的尚未處理的傷痛。
於是變相的,這成為另一種傷痛的延續和輪迴 —— 孩子覺得話語權被壓抑、孩子覺得自己說這個不對說那個不對,孩子最後不敢說,孩子開始自我否定。
這剛好是前一陣子個案問我的問題,她問我同理心是否很必要,這也是我之前在IG上分享過的影片。
我們在跟別人要同理心時,其實真的在要的,是同"情"心。
所以我說,我承認在一般人的眼裡,我的確是個沒什麼同(理)心的人,因為很多人只是想要你去聽他被自己情緒操控的“理”,但那根本就不是理。
同理心是:我知道你的感受,不管我現在在不在這個頻率上,我都不會跟著你的情緒起舞(理性)。如果你想要我聽你說,我可以聽你說,我願意hold住這個空間不帶批判(對你或對你在批判的人事物)。你沒問,我也不會給你解決方案 —— 我會做一個聆聽者。
Let's face it - 有些人想找你訴苦就只是想要找人倒垃圾而已。那你自己要不要做那個垃圾桶就是你的決定,如果他根本沒有想要你給他解決方法,你給了他也不會聽。
當垃圾桶不是壞事喔,只要你願意,不過這是另一個話題,我就不贅述了。
#知道自己界線在哪
3.
上面所提到的,其實是我想要講清楚的、關於"我"是什麼,還有我現在所提供的服務到底是什麼 ——
現在有些人會稱呼我為「老師」、「教練」,其實對我來說是有點彆扭,我花了蠻長一段時間在做自我定位。
我的確好像是在教一些東西,但好像有些人會誤會我教的只是「方法」—— 老師或教練這些都只是標籤而已,它變成一個限制。
畢竟有些老師就是只會教理論、教那些自己都沒體驗過的事,而有些教練要馬就是很逼人,要馬是一直說「加油喔你可以。」
所以我到底是什麼?這要提到另一件事:
除了社團裡,我沒有公開分享過這件事,連自己的個人版面都沒有,朋友裡也只有三個人知道而已,但我的外公在今年1月7日進入了他的下一個旅程。
我雖然沒能見上他最後一面,但我幾年前還跟他住在同一個城市時,他的一句話成為我這一生很重要的禮物。
我的外公之前是個傳道人,他一生服侍主,主也沒虧待他,一生豐盛。
他跟我說「只要你不斷的服侍主,主必看顧也必給予你源源不絕的豐盛。」
Now, 雖然我小時候在教會長大,但大概念大學時,我就決定自己不會再follow任何宗教,因為宗教還是由人建立的,很多訊息根本不是來自於神,而是人的小我。更何況有一些宗教領導者會提倡排擠其他信仰的行為,製造對立和分離,很多"神的話語"都被扭曲。
所有的宗教信仰其實都只是在描述同一件事,那就是愛,不同文化有不同的包裝(行銷😂)
所以現在,我要請你跟著我一起看見 ...
所謂的神或主只是一個標籤(菩薩觀音媽祖阿拉也是),有些人稱他為宇宙。
是意識。
我用聖經來講,因為那是所有宗教裡面我最熟悉的東西 —— 聖經一開頭就很清楚的描述:"神說,我們要照著我們的形像,按著我們的樣式造人。"(創世紀1:26)
請注意,這裡是說“我們”,不是“我”。這句話裡所說的形象不只是長相,而是“能量”。
我們把神或宇宙看成我們以外的力量,但其實不然。
我們其實每個人都是神,我們是宇宙的延伸,但長久下來,某些宗教、政治和教育系統把我們每個人跟我們的內在神性分割。
所以回到我外公說的那句話,翻譯出來就是:「只要你不斷的服侍主(我自己),宇宙就會源源不絕的給你愛和看顧,你就會有源源不絕的豐盛。」
而所謂的服侍又是什麼意思?是服務,是無條件的愛自己、說實話、看見自己的力量、不為自己的真實感到抱歉。
所以我到底是什麼?我是神,你也是;我是意識,你也是;我榮耀我的神性,我也榮耀你的神性;我服務我自己,我也服務你。
而我的服務又是什麼?
他是光和暗、他是愛與真實、他是零恐懼。
時間跳轉到兩年前,我在另一個薩滿呼吸法的工作坊裡,我很清楚聽到一個聲音,他說,你是一個器皿,你也準備好了,那是我外公的聲音。
不知道大家記不記得電影「露西」結尾那一段,露西消失了之後變成各種狀態,"I am everywhere." 這也是我現在的狀態 - "I am nothing and everything."
那個器皿只是在說我的身體而已,我什麼都是也什麼都不是,我是流動的,我是鏡子,我是意識,我是愛,我是你是什麼。
有個案熱愛我的no bullshit, 有個案覺得無所適從、有個案害怕甚至逃避。我不會去批判什麼,因為我自己也逃過,就是不同能量狀態而已。
這也是我完全記得和接納另一塊靈魂碎片的開始,那個小時候常常被指控說話太直接的自己,那個害怕自己如果說了真話就會被拋棄或不被認同的自己。
我不再覺得自己被誤解,我服務自己,我不會再為了取悅其他人或害怕失去什麼來降低我自己的頻率。
我不再害怕自己不被愛,因為我自己有源源不絕的愛。
所以我的服務是:
是協助你回到最真實的你,是放下所有標籤和定位,是知道自己是宇宙意識使用這副身體,運用自我投射的生活體驗不停進化。
是讓你自由、學會掌握自由,知道你本來就是自由的,所以我的服務對象,當然也是想要最終極的自由的,決定自己不要再被受害者情節綁架,想要記得自己力量的人。
我沒有在教你什麼,我只是可以進入很多種不同的狀態,然後不被那個狀態綁架或在那裡面迷路而已;也許你可以說我是探路者,探完之後,再協助你看見方向(但要不要跟著走就是你的事了喔😂)
至於接收理想現實,所有你真心想要的早就已經存在了,我根本不擔心你接收不到,你也不需要擔心。
All in good time.
p.s. 你能看到這裡也是很厲害,那也許某個層面上,你準備好要接收我的no bullshit 😂, 這不是心靈雞湯 love and light(這裡也沒有雞因為我吃素),想喝湯的可以轉身 —— 想要自由的,你可以加入 有意識生活 𓂀 轉變人生
如果只想喝點湯,去IG(是好像也沒有湯 😛)instagram.com/evolve.with.joanne
You are limitless. Remember who you are.
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「毒親教養:在不知覺中當了有毒的父母嗎?吳娟瑜教你停止複製創傷!超越內在恐懼,正確教養孩子」介紹 訪問作者:吳娟瑜 內容簡介: 天下無不是的父母? 錯!56%父母自認是會傷害孩子的「毒親」(toxic parents)! 虐待孩子、口出惡言、過度控制、情緒勒索、 硬把自己的...
情緒操控 情緒勒索 在 Facebook 的最佳貼文
▍用情緒控制他人
溝通過程中看得見和聽得見的部分,只占百分之二十,占最大部份的是情緒。
情緒在社會上扮演著神聖不可侵犯的角色,所以我們會認為情緒都是真實的。你的想法會被質疑,但你的情緒不會。
要如何用情緒操控他人呢?
#爆發情緒
這個技巧的重點在於突然的情緒爆發—通常是負面的情緒。想像一下兩個人正在談判,一切都進行得還算得體有禮。
忽然間,其中一個人沒來由地開始大吼:
「你怎麼能提出這個建議呢?都不會良心不安嗎?真的很不公平!我從沒想到你會這樣!」
如果有人突然這樣大聲地指責你,你的感覺怎麼樣?
這種情況絕對不罕見,你可以在家或在公司裡注意看這樣的情緒爆發完之後會發生什麼事:
通常對方都會招架不住。
#召喚友情
使用這個技巧的人會這樣說:
「如果你想當一個稱職的朋友,那就做這件事!」
或者:
「如果你真的愛我,那你就會相信我。」
這個勒索人的技巧很狡猾,旨在喚起我們的罪惡感:
如果不做對方想要我們做的事,我們就不是真正的朋友/伴侶。
這個操控法有個比較現代的版本,來自影星瑪麗蓮夢露。
她的這句名言頻繁地出現在線上交友平台:
「如果你無法接受我最壞的一面,那你也不配擁有我最好的一面。」
大意可能是:
「如果你想要我當你的男/女朋友,那你就要忍受我的壞脾氣!」
好吧,人並非只有好的一面,但這種論證模式仍是一種確確實實的情緒勒索!
#訴諸同情
這個技巧在兩千多年前就已經非常有效。比如說一個人假裝自己是個很不幸的人,需要別人的幫助,而我們出於同情,比較傾向去做那個人想要的事,就算我們完全不想。
我有一個好朋友想在慕尼黑慶祝三十歲生日,跟他的朋友們一起。
但他媽媽另有打算:
兒子應該跟他一起慶祝生日。
她在電話裡跟他嘀咕了一些訴諸同情的話:
「我都已經這麼老了!沒人知道我還有多久可以活。你的三十歲生日絕對是我們還能一起過的『整歲』生日了!拜託來奧斯納布呂克跟我一起過嘛!」
為什麼訴諸同情這麼有效?
父母和權威機關從小就教育我們「不可自私」,不能只想到自己,要把自身利益放在最後。我們屈服於社會的群體壓力,把這個態度內化了。
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摘錄自《#操控與反操控》
作者:賈誠柯(Wladislaw Jachtchenko)
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各位朋友,晚安:
會吵的孩子有糖吃、先下手為強、以愛之名進行道德綁架……,這些都是我們文化的家庭裡,特別慣用的手法。無法訴之以理,只好動之以情,但「動之以情」是一種客氣的說法,脅迫、威嚇、批評、否定……,甚至人身攻擊式的侮辱,這些形容比較貼切。
我們可以想像,當一個孩子從小被父母這樣對待,孩子可能對父母給的情緒壓力,特別難以抗拒。有些孩子在青少年的時候,開始叛逆抵抗,多少還能爭取到自己的空間—雖然叛逆的孩子,也不一定能多好過。
我真心希望我們文化裡常見的家庭劇本,可以在我們這代停止。多學習討論、懂得欣賞不同的意見、學著講道理(但不是長篇說教),進一步能試著給愛給溫暖,對整體家庭的幫助最大。
祝願您,願意讓自己成熟,因為這對什麼關係都很有用,自己內在也穩定!
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《#操控與反操控》
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情緒操控 情緒勒索 在 Ant Family Facebook 的最佳貼文
【自我成長】
上週我寫道" 兩個人相處,最美的關係是「成就彼此」"一段有生命力的感情從來都不是互相制約跟情緒勒索,這是我走了10年婚姻才領悟到的人生智慧。如果各位還年輕,希望可以早點有覺知心,在感情或婚姻路上不要走得太辛苦QQ
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這個年頭大家都習慣報喜不報憂,每個人都只寫好的,但是一個完整的人必須擁有所有的情緒,接受自己的全部,人生從來都沒有完美的生活,只有最適合自己的日子,因為這些都是人該有的模樣,所以我願意寫寫自身的情況.....
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年輕的時候,我曾經是「愛上一個人,就能拋棄全世界的人。」我把很多的精力投注在對方身上,失去自我,忘了本份,當時的我沒有意識到這是一種慢性自殺行為。後來離開讓自己不快樂的感情後,我發現我丟失了自己,我無法忍受一個人孤單的痛苦,常常心情不好,我在內心批判對方,同時也不斷責怪自己,認為自己用心付出卻得到自己不想要的結果,我對自己無法釋懷,對自己的人生缺乏信心。
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直到遇上老白.....
想想當年他吸引我的地方,除了他聰明,個性很好,為人幽默之外,我在跟他交往的過程中,發現他是個情緒非常穩定跟高EQ的人,這是我人格特質中所匱乏的。他脾氣很好,即便他惹我生氣了,但他總學著低頭跟我道歉,這完全顛覆過去我對醫師總是高高在上的感覺,所以我更珍惜身邊有這麼一個優秀的他。
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因為我是高度敏感人,我很在意別人的想法看法,所以下意識會想去符合這個社會設下的價值框架,達不到就會很難過,過去我在職場上受到心靈創傷的時候,都會回家跟老白傾訴,他一向都是個很好的聆聽者。我曾經問老白,他的工作每天接觸那麼多人,應該會遇到更多的鳥事,為什麼他總是那麼怡然自得,他說「每個人也只是從他們的角度去了解別人,幹嘛跟那些人認真」他真的都是很淡然的面對那些刺耳的話,這是我最佩服他的地方。
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雖然他總說他不擅言詞,但跟他相處的這十幾年來,正因為他這種淡泊、穩定、冷漠(?)不跟人計較的個性,淺移默化影響著我,他默默帶我走出一些負面悲觀的想法。老白工作雖然很忙,但這麼多年來,也是因為身邊的他很上進認真,無形中讓我有更多的動力在生活中跟著他一起努力。
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把特~人生總是有這個不完美的把特,一段看似很好的關係,總還是有坎坷艱辛的地方,這就是人生帶給每個人不同的考驗!如果你是忠實觀眾,應該會記得我們在籌備新診所的那段時間,不但因為裝潢意見不和,還因為老白太累職業病手痛發作,由於他是家庭經濟支柱,我怕他倒下,為這個家擔很多心,吵到婚姻都快破裂。
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在當全職媽媽七年的這段時間,我沒什麼生活重心,所以當老白要創業的時候,我除了為他感到開心之外,我也滿心期待、理所當然的把這件事自動攬在自己身上。如果大家有印象的話,應該記得我因為不忍看老白要把辛苦錢花在一個不符合期待的設計師上,我怪老白為什麼不能聽我的,找個我跟他都喜歡的設計師;我責怪老白為什麼不能信任我,因為我很努力的想幫他,但他不領情;我責怪老白為什麼沒有看見我的努力,彼此之間有很多的不諒解,最後他選擇不說話,那陣子我很低潮,把自己的心封閉起來不願跟他說話,整個家庭運作大亂,小孩也受到爸媽感情不好而牽連,但當時我沒有意識到自己在對老白情緒勒索跟親情制約.....
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年輕時期的愛情很美好,我們很樂意學習成為彼此“更理想”和“更完整”的人,然而問題也出在這裡,一旦當人進入愛情久了往往就迷糊了,我們不是讓自己成為理想的人,而會變成努力讓對方符合自己的理想;我們沒有讓自己成為更完整的人,而是期待對方填補自己的缺憾,再加上我們這世代的婚姻,都是因為愛情而步入婚姻,每對夫妻都會面臨到的問題就是儘管當年的愛情再熾烈,但是把相愛活成每一個日常,我們就會不經意的責怪他不再讓你怦然心跳,他不再是當年那個理想的人。
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所以當對方無法滿足自己期待中的模樣便開始覺得痛苦,內心冒出很多聲音:「為什麼他可以這樣對我?」「他那什麼說話態度」「我就是看他不順眼!」「我說了也沒用,他又聽不懂」總是用這樣封閉的態度回應,不去關心了解對方,彼此間的關係就會變得越來越冷漠。因為我們都習慣把矛頭指向別人,看不見自己本身的問題。
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這一切在我踏上內觀之路後,才發現跟老白吵架的情況跟當年離開愛情的自己一樣,我在失落的感情中不斷批判對方也責怪自己,無法釋懷,從來沒有好好了解自己,溫柔善待自己。
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那天有人問我什麼是內觀?
其實就是透過自我觀察來達到心理轉化的方式,需要下功夫的地方是心靈層面,對!這很抽象,也許很多人會看不懂我在寫什麼。老實說,雖然我寫得出來,但我還是會被自己的情緒卡住,所以我每天給自己一點時間靜坐修心,一個人之所以會被情緒操控,通常是因為我們不願去面對情緒背後的痛苦。
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診所雖然開業了,但那段期間吵架的傷,一直在我心底無法釋懷,我是透過內觀才意識到在陪老白籌備診所的過程中,我覺得自己不被他尊重而觸發內心很多的憤怒,憤怒底下隱藏著是我認為自己不夠好的沮喪,這可能跟我從小到大沒自信還有離開職場多年沒有穩定收入,再加上長年在家帶孩子產生很多自我懷疑跟自我價值的不確定感有關,每個造成我們不舒服的情緒感受背後都有一個故事。
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如果你現在感到很不快樂,可以試著閉上眼睛靜下心,把讓你難過的人先放一旁,不管對方做了什麼傷害你的事都不要想,只要向自己的內心探索,找到那個牽動讓你痛苦的傷口。你會感到痛苦,不全然是對方的問題,如果你的身上沒有傷口,無論別人做什麼,你都不會被影響(就像老白個性那樣怡然自得,哈哈)很多事不是我們能掌控的,但,我們還是可以決定如何面對它。
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內觀靜坐一開始並不容易,我會不小心睡著或是受到生活上的情緒牽動做不好,可是我不再像過去總會自責,我選擇溫柔的告訴自己這次失敗了就晚一點再試試,甚至我在做自我內心探索的時候,會因為看見過去心靈上的創傷,那種悲傷的眼淚就一股腦地流出來,也會因為恐懼跟害怕,下意識就逃避,我發現真正讓人變好的選擇,過程都不會很舒服。但自我挑戰成功的最大好處就是下次再觸碰到一樣的問題,或是聽到刺耳的聲音,你的人生就再也不會重蹈覆轍掉入一樣的情緒坑洞。
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內觀的意義在於讓我們彼此找到內心深處的另一個自己,不論在這過程是沮喪也好、大笑也好、感動也好,都是認識自己最好的一種方式。
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對我來說,婚姻生活不只是因為愛,它是一個更深層的學問叫做「心靈成長」,它會讓自己的生命變得更成熟,在婚姻生活裡,你會完全敞開自己,這時一個人最美麗跟最醜陋還有光明與黑暗面都會誠實的暴露出來,你會因為對方更了解自己。一段親密關係,不是為了互相索取而存在,而是以彼此的人格呈現來幫助我們進行生命深處的連接和看到。如果我們沒有在此生看見自己內在的真實需要,就會一輩子處於向外要求別人的狀態,對自己跟身邊的人都是一種地獄。
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有時候都覺得老白身邊有我,才能凸顯出他是多麼冷靜,自己是多麼敏感的人(也就是所謂的玻璃心)這些年很多人看我跟老白相處融洽,有時會接到私訊詢問「經營婚姻有沒有什麼心法?」
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其實我跟老白的婚姻沒有特別幸福,我們還是有很多需要克服的地方,只是我願意在婚姻裡自我成長,還保有一個重要的部分,就是願意接受他做自己,不期待對方為自己改變,這非常不容易,我的婚姻走了十年,直到最近才領悟到這點(噗)如果你還做不到,可以先慢慢覺察自己有哪些抓著不放、執著的地方,找出的點可能就是我們不接受和不愛自己的地方。
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兩人在一起就是互相包容所匱乏的,看見彼此所擁有的,因為人都是不完美的,或許彼此永遠不夠好,但只要看見已經足夠好的部分,然後持續進步就好。不管活到幾歲,都要在婚姻中保持可持續性的成長,很開心在我40歲前能領悟到這些人生智慧。
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雖然老白還是常常說他聽不懂我在說什麼,但我不再責怪他,也不再說自己是在對牛彈琴,我跟他說「沒關係」我很樂意帶著他一起前進,想想當年如果不是因為他,我也不會走到今天,所以我很感謝他這一路的陪伴,我相信總有一天他也能像我一樣領悟到這些。
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藉由寫下這些心情
除了幫助自己再次看見之外
也希望透過這個機會
能幫到在婚姻黑暗中找不到光亮的人
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#用彩色的心看世界自身的美好就會喚來光明
#做自己的太陽就能成為別人的光
#相信自己就是一種力量
結果本篇圖文不符
因為我跟老白去吃了下午茶XD
我們每週都會為彼此保留一點時間😆
正因為生活比愛情的難度高上百倍
所以放下一切,好好彼此陪伴
對倆人來說更是無價。
情緒操控 情緒勒索 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳解答
本集主題:「毒親教養:在不知覺中當了有毒的父母嗎?吳娟瑜教你停止複製創傷!超越內在恐懼,正確教養孩子」介紹
訪問作者:吳娟瑜
內容簡介:
天下無不是的父母?
錯!56%父母自認是會傷害孩子的「毒親」(toxic parents)!
虐待孩子、口出惡言、過度控制、情緒勒索、
硬把自己的價值觀套在孩子身上……
這些父母的有毒教養96%是受到潛意識影響
去除源於個人創傷、承自原生家庭/家族的負面信念,
拒絕周遭、社會、媒體流傳的錯誤認知與價值觀,
不再受潛意識操控,親子才有良性互動!
◎每個失常的孩子,背後都有受創的大人
頂嘴、疏離、憂鬱、易怒、依賴、拒學、沉迷電玩……當孩子行為脫序時,父母應先檢討自己是否常對孩子有憤怒、自責、推卸、漠視、嚴厲等表現。一個人講出的話語、表達的想法、臉上流露的神情,往往跟深藏在潛意識裡的信念有關,父母若有以上負面情緒,代表潛意識裡帶有許多恐懼,並經由教養將恐懼不斷複製給孩子。想要改善親子關係,渴盼家人良性溝通,首要之務便是增進對潛意識的了解。
◎應快快「拋棄繼承」的情緒負債──家庭潛意識恐懼
我們很容易複製原生家庭的人生觀、價值觀、金錢觀和教養模式,父母因上一代教養不當而有的陰影,時常會再成為子女的夢魘,像是重男輕女或家庭暴力等。父子和母女之間也常有特殊的情結,比方說,「兒子不成材」是很多男人共有的潛意識恐懼,對兒子總寄予重望,表現不佳就會嚴以鞭策;母女之間則存在著微妙的競爭關係,會搶奪居中男人(丈夫/爸爸)的愛,這通常是因為媽媽複製了自己兒時和手足的相處模式;而失婚者容易把對兩性關係的錯誤認知帶給孩子。養兒育女時,要時時自我觀察,才能不再把從原生家庭接收到的恐懼又轉移到子女身上。
◎家族潛意識恐懼遺毒子孫,過時的祖訓就讓它失傳吧!
有些已不合時宜的價值觀仍以祖訓家規、家族慣例等形式,一代一代傳承下去,影響了後代子孫的家庭幸福和親子關係,最典型的包括:重男輕女、不孝有三無後為大、要繼承祖業等,這些觀念都已和現今潮流有所抵觸,長輩應該適度改變或尊重晚輩的選擇。做個「懂事」的長輩,懂得世事多變化,樂意理解成年兒孫的心事,多給引導,多給支持。
◎以知識破解偽科學、群體迷思,不捲入集體潛意識恐懼
有些潛意識恐懼從個人、家庭或家族中完全找不到根源,那可能就是受到周遭環境的暗示所致,包括:民族習性、社區氛圍、新聞事件、宗教信仰,關於生活上的例子有「富不過三代」、「逢九必凶」、「活越久,失智機率越高」等;屬於教養上的則有「孩子要贏在起跑點」、「兒子要窮養,女兒要富養」等,我們對這些思維習以為常,也認為理所當然,但其實是需要重新斟酌的,在陪伴子女成長時才能跳脫這些集體潛意識的恐懼,培養出思考正面、觀念正確的孩子。
作者簡介:吳娟瑜
.美國印第安納波利斯大學應用社會學碩士
.國際演說家,演說場次超過6000場
.兩性溝通、親子教養專家,喜為人師、樂於分享
.風趣幽默又深具專業素養,備受電視、廣播、報紙等各媒體歡迎
.暢銷書作家,著有《記憶改寫,回到原本美好的自己》、《用女人的方式贏一生》、
《爸媽一句話,影響孩子一輩子》、《孩子就要這麼教》等
.興趣:看電影、閱讀、寫作、跳街舞、練肌耐力等
.座右銘:做對選擇比努力更重要
.人生目標:把好的影響分享給更多的人
.寫作目標:陪伴年輕世代父母進行自我探索,並快速選擇正確教養模式,避免毒害孩子而不自知
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情緒操控 情緒勒索 在 理科太太Plus Youtube 的最佳解答
1. 沒有啊,是你自己想像的吧
2.你太敏感了
3.你可不可以不要每次都這樣
4.你真的讓我壓力很大
5.沒有啊我只是開玩笑
6.這沒什麼啊
7. 這都是你的錯
8.你反應過度了,這根本沒有這麼嚴重
9.我覺得是你記錯了
10.就是因為你怎樣怎樣才會變成今天這樣
.
如果你常從另一半口中聽到這10句話
看看這隻影片吧
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🔬〖#煤氣燈操控者〗片段節錄
要讓好好一個人去懷疑自己
通常對方都會先各種貶低你
你要先確定到底發生什麼事
好好的繼續觀察這個模式
想辦法脫離有毒的關係,遠離操縱者
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🧬新頻道進化中
#理太PLUS #愛情 特輯 https://bit.ly/3hoHeis
🧫原頻道進行中
#理科太太 https://youtu.be/WtnUNm4xfS8
🔬理家的私生活
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情緒操控 情緒勒索 在 范琪斐 Youtube 的精選貼文
知名的訂房網站「Booking」被發現會用壓力銷售的技巧,像是在訂房的選項旁邊註明「此房型僅剩最後一間」、「限時限量」,藉此對消費者施加壓力。
這種壓力行銷手法是我們俗稱的「暗黑銷售法」(dark patterns),指的是透過隱藏的網頁設計選項、情緒勒索的語言,操控用戶選擇,誘使用戶投入比他們意識到的更多的時間、金錢或注意力。
雖然這種暗黑銷售法很常見,但其實在英國都是違反消保法的,像是沒有顯示房間的全部費用、誤導消費者以為該房很受歡迎、沒有公開揭露飯店有給訂房網站佣金,讓訂房網站把他們在搜尋結果的排序往前移,以及故意利用限時、限量等方式對消費者施壓等等,所以英國的競爭與市場管理局,它們就有發函警告,要求這些業者限期改善,不要再這樣欺騙大眾。
除了訂房網站外,其實很多網站都會藉由類似的方式,來影響消費者。
像是如果你想要取消臉書帳號,你到取消的頁面後,會出現一排朋友的照片,告訴你說,「你的朋友會想念你」。另外大家在逛網拍的時候可能也常常會遇到,網站上標註「僅剩五件」或是「有多少人正在觀看此商品」、「限時倒數下殺」,這些都是常見情緒勒索的行銷手法。
現在更有最新的暗黑行銷手法,就是「免費試用」,但這個免費試用卻會要求你輸入信用卡號,如果你忘記在到期之前取消,系統就會默認你要正式啟用,開始進行收費,有些企業還會讓「取消試用」的過程還比「註冊過程」更複雜,或是讓你找不到取消訂閱的地方,這種黑暗模式也叫做「製造障礙」。
提醒大家在網路上購物,都必須要謹慎小心,不要自以為划算,但其實被當盤子削了一筆。
🚨最新消息,訂房網站「Booking.com」近期發生疑似個資外洩的事件,陸續有許多會員遭到詐騙,受騙金額超過3300萬元;目前刑事局已將Booking列為高風險電商平台。
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