大家好，我是角爸。
今天輪到我來跟大家聊聊自己的《小丑》觀後感。
因為我和角媽不同，我沒辦法站在小丑的立場說我能100%理解小丑，但看電影過程中確是有一種「嗯嗯我能理解」的感覺，但實際上我還是偏向正常人一點的範圍（其實時至今日我也不敢這麼確定了，到底正常是什麼？是誰來定義？）我終究只能從一種第三人、或是代表著沒有精神疾病者來看這部戲給我們的感想。
———-＜以下有相關劇情，看過電影的人比較容易理解，不介意劇透的人也能觀賞＞————
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標籤與歧視
整部戲濃厚著一股怎麼化都化不開的低潮，在一開始小丑本人還是善良的活在這糟亂的社會時，就已經處處感受到人情冷漠給人帶來的壓力，那種冷漠感不論是當事人有心或無心，償受者內心都是痛苦的，如同角媽常說的「被拋棄的」、「沒資格活著的」這樣的感覺。
好像我做什麼都不討好，做什麼都惹人嫌。在公車上逗小孩被家長嫌，上班時被小混混惡意捉弄，在公司被同事惡搞，被老闆嘲諷與威脅，本來唯一的溫暖可能是鄰居，可能是相依為命的媽媽，本來都還有最後足以支撐的力量。
雖然我知道我就是和其他人不一樣，雖然我知道我病得不輕，到哪裡都被人投以異樣的眼光，但我還有溫暖之地。
直到，直到連最後溫暖之地就消失殆盡。
原本小丑的大笑的病，他以為是一種病，原來他是真心嘲笑著這世界的瘋狂。
最後迎來他身世的消息之後，他終於崩潰，在一種覺醒卻又想赴死的念頭，走向大眾、走向這世界，然後在電視上失控，「露出真實的自己」。最後，眾望所歸的成了瘋狂之王。
我每每回想著這部電影，印象最深的，就是這一句「All I have, are negative thoughts.」（我腦子裡只有負面念頭）或說，我所擁有的全部，都是負面念頭。
這是一句，我們可能常聽到，卻不真的那麼去理解的一句話。
如果在日常生活中，我們聽到誰說出這樣的話，習慣性反射一定會回「哎唷，不會啦，多出去走走就好了，多做些事轉移注意力吧。」
一般人聽到這種充滿「負面訊息」的內容，都會下意識想逃開，想躲避這些負面訊息帶原者，怕自己也被傳染，也被拖下水，或是沾到壞霉頭，所以都會趕快說「不會啦」「你應該想想快樂的事啊」，這種腦海裡不敢接收這些「負面訊息」的「自欺欺人模式」。
「不會啦」「多出去走走吧」「轉移注意力吧」「想想快樂的事啊」「正向思考啊」這些句子，不是說這些句子是錯的、不好的，但他卻正正展現了我們一般人是多麼的無法同理他人的證明。
其實這也是很大的盲點。而這盲點是我和角媽相處的過程中才醒悟與理解的。
為什麼我們不能，也不該，用這種正向思考或是建議性的話語，來回應這些負面訊息？
回想我們自己的人生，每個人或多或少會有幾個低潮，或者很低潮。某次的失戀、某次的被背叛、某次的被誤會、或者是被看不起、或者是一事無成、或者是連續的不順利，都會讓人有命運多舛、造化弄人的低潮感。可能一陣子、可能一個月，或是幾個月、半年、一年、幾年才走出來。（而有的人可能就走不出來了）
在這些時刻的我們，都可以回溯那個當下，要是我們自己低潮，和別人訴說自己低潮的內容或情況，而別人回我們「不會啦」「多出去走走啊」「想想快樂的事嘛」，我們能做的是什麼？
苦笑；謝謝對方好意；或是回說「這些我都知道，只是.....」（心裡知道自己這時根本做不到那些）。
小丑在戲中遇到的諮商師對小丑的病情沒有幫助，大概原因就是在此，因此我們也感覺得到，這個角色對小丑而言，他每個禮拜要來看她，單純就只是為了拿藥，而即便吃了七種藥，也無法幫助他變好，藥效即便抑制了精神狀態，卻抑制不了生活中的種種現實、冷漠、欺騙、殘酷，與瘋狂。
小丑的那個狀況，我們就想像，如果我們的低潮是一時的，幾天、幾個月、幾年就走出來的，但小丑是一輩子的。許多罹患精神疾病的人，都是從患病之後，就是始終處於我們一般人的那種暫時低潮，「我們的偶爾，就是他們的一輩子。」這種痛苦，我們能想像嗎？不能，也不敢，因為怕自己也跌進去。
那麼，又更何況是他們這些「非自願的人」。
試想，有誰自願要一輩子活在這種深淵、痛苦當中？
這就是我們面對這些人時，真的要去理解的地方——他們沒有一個人是自願要變成這樣的。
什麼叫做「我腦子裡只有負面念頭」？意思就是「我根本無法走出來」，「我無法轉移注意力」，「我無法正向思考」，「你們一般人偶爾低潮時也會這樣的狀態，我卻一直都是這樣。這樣懂了嗎！？」
（這是角媽教會我的事）
所以在小丑這樣的病態之下，一般的諮商跟拿藥當然是沒有效果的。他需要的都不是這些。他需要的，只是生活中，稍稍的有一個人能同理他，理解他，讓他的悲慘人生得以喘息。
當然，片中沒有，所以最後他覺醒成我們所熟知的小丑。
邊緣性人格中，有一部分就是這樣的存在。我們都會覺得很多不安全感明明很好懂啊，這些所謂「小事」怎麼會有不安全感？這些所謂「小事」有什麼好計較或是發這麼大脾氣？
就是這些一般人的思維一直在將邊緣性人格推往懸崖、推往谷底、推往深淵。因為我們回覆的是一種「面對一般人」的訊息，而不是「同理她們狀態」的訊息。
這些「面對一般人」的訊息，就足以讓邊緣人格們覺得「被壓迫」「需要壓抑」「沒資格說話」，因為她們說出來的「我根本無法覺得這是小事！」「我根本無法不用極大的情緒來面對這件事！」這些話，根本沒人懂。也甚至因此讓她們的情緒更上一層樓。
終歸到底，她們需要的就是被理解。
理解她們的痛苦，理解她們的不安，理解她們就是沒辦法對這些事輕易帶過，理解她們當下就是過不去的那個情緒或是緊張恐懼的心情。
只要我們表示理解，不用「妳又來了」「這沒什麼」這些態度跟語氣出來，她們多半漸漸就能平復下來。
而有趣的是，當那些痛苦被理解，當那些不安被理解，那些無法輕易帶過的事的恐懼感受被理解。它們（痛苦、不安、情緒）反而慢慢就會越來越淡，越來越輕微。
所以其實我也是和角媽相處越久，兩個人彼此狀態越來越好之後，才漸漸看清這些事。
過去很多時候我希望用說道理的，說實話，說真相，解釋清楚，等來希望幫她不憤怒，不要不安，不用恐懼，但這些一點用都沒有。唯一而且只有唯一的辦法，就是同理她、理解她。
「我知道妳現在很不安，我也想幫妳，但很抱歉我可能沒辦法第一時間就完全掌握該怎麼幫妳的訣竅，我可能做得不好，但妳能花點時間等我，或是妳也想想，我可以怎麼做來幫妳，好嗎？」
「抱歉我剛剛可能比較心急了，一時我也情緒上來，沒有顧及到妳的感受，讓妳心裡這麼受傷，真的很抱歉，妳能夠再給我一次機會，讓我好好聽妳說嗎？」
這世界上可能有很多像角媽這樣的人，或是其他精神疾病患者，或是潛在的小丑。每當我們遇到的時候，我們都會說「神～經病」，當然，這都只是很日常的狀態，但有時候，我們都有可能是讓小丑覺醒的那個人，或是把角媽推下深淵的人，我們永遠都不知道。
我只能說，這世界上的標籤已經太多了。「黑人」「白人」「老師」「學生」「明星」「富二代」「三寶」「媽寶」「好人」「壞人」「瘋子」「神經病」「魯蛇」「正義魔人」.......
有沒有一個機會，我們不要用標籤來定義人，而把重點放在，「對方也是個人」「也許他只需要一點同理」。每減少一個歧視，這世上就會減少一個小丑。
小丑，就是我們這些凡人幫忙造就的。
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延伸閱讀
【Youtube】
小丑影評-異於常人就比較低賤嗎？社會上的歧視與標籤。：https://youtu.be/pl3e1TFsPow
角媽視角的小丑影評文章：https://www.facebook.com/104041254269767/posts/138906120783280?sfns=mo
邊緣性人格親友互助會社團：https://www.facebook.com/groups/323265491353712/?ref=share
吃醋？多疑？情緒失控？其實這不是你本來的樣子，最常見但最鮮為人知的心理疾病-邊緣性人格障礙：https://youtu.be/hz7YmVqHmz4
如何與邊緣性人格障礙溝通：https://youtu.be/sEjA2TWNiSs
邊緣性人格少女貼圖：
https://line.me/S/sticker/8427229?lang=zh-Hant&ref=gnsh_stickerDetail
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大概在3年前，發現自己常常失眠、每天早上起床就覺得人生沒什麼希望，覺得活著很累
。
以前很愛打扮把自己弄美美的，後來也對這些事提不起興趣。
衣服亂穿，整個人都變好邋遢
看著鏡子裡的自己，只覺得好討厭自己。
覺得自己一事無成。
一開始以為是工作壓力大，出國度假一下應該會改善吧～結果連續半年的時間我都一直沈
浸在這種情緒裡，還伴隨頭痛的症狀。
連班都沒辦法好好上
我是業務工作，不太需要進辦公室。反正有業績就行～但是因為團隊運作，我還是得每天
進辦公室，但又不能被大家發現我原來這樣無精打采、沒希望的一面。
每天都只能裝，裝得很開心很陽光很正面～
我一直都有在諮商跟看醫生服藥
但我的這個情況，我沒有告訴任何人
家人、同事、朋友都沒有人知道，我覺得他們知道也幫不了我什麼。乾脆不說～我不想造
成別人的困擾也不想被貼標籤。
一直隱瞞著，但是隨著時間推進，我發現越來越難撐了，我沒辦法在別人的面前裝得若無
其事。
也影響到同事之間的和諧
常常我因為情緒上來沒辦法完成的事情就變成同事要幫我收爛攤子。
我知道自己很不負責任，但是我真的做不了任何的事。
很想提出留職停薪，但是看著其他同事在那邊努力工作，我就又會有深深的愧疚感，覺得
自己丟下他們。
但是再這樣下去，我覺得我快要崩潰了
想跟同事們說明我的狀況，但這下反而不知道要怎麼開口了？
我好怕我一說，大家會覺得我拿自己的病當擋箭牌......
到底該怎麼辦....
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.136.33.224 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1584002590.A.31D.html
就又ok了
難以開口的原因還有一個，我們團隊的另一個同事目前已經因為憂鬱症留職停薪休養了。
如果我再提出這些要求，我覺得其他同事會吃不消......
※ 編輯: wig152003 (114.136.33.224 臺灣), 03/12/2020 17:06:37
因為早上根本沒辦法跟著大家的步調起床上班，或是人去上班了，但會不自覺的放空，或
是ㄧ看到工作的事就會開始頭痛～
同事只會覺得我沒事愛遲到，不合作、沒有團隊精神
不說就一直被誤會，說了我覺得好像也不會比較好...久了大家都會疲乏吧！
憑什麼他們要一直包容我呢？
主管之前有發現我怪怪的，他有問，但我不敢說...
剛剛他又再次問我到底怎麼了，如果有狀況應該提出來而不是擺著，這樣對大家都不好
藥物已經有在調整了～之前更嚴重
我會躺在床上一整天，就這樣從天亮到天黑
連續躺了3天
不會想尋死，但覺得生活無動力、很無趣。感覺自己像個活死人一樣。
加上旁邊有些人都說會有憂鬱症是因為過太爽，像那些生活很辛苦的人哪有時間脆弱跟憂
鬱...
一聽到這種言論我就更害怕了
哀...我到底該怎麼跟同事開口～
與其自己在這裡懷疑，確實工作沒做好是事實
如果再不做個處理，這個情況也不會有所改善。
謝謝大家的回覆～
因為沒跟別人說，大部分的時間都覺得自己很孤單，一個人孤軍奮戰的感覺～雖然這也是
我自己選擇的...
※ 編輯: wig152003 (114.136.33.224 臺灣), 03/12/2020 18:02:42
以前就有點症狀，只是習慣用很滿的工作跟行程來填滿，時間被填滿的時候感覺比較不那
麼憂鬱跟焦慮，不過時間一久這個方法也沒什麼用了，最後都只剩下無限的空虛跟沮喪的
心情
※ 編輯: wig152003 (114.136.33.224 臺灣), 03/12/2020 19:17:27
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