「如果真的看得到龍貓,其實滿可怕的,醒醒。」
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2019 年寫在釀電影的文章,去年被釀編挑選在臉書重播,底下有這樣一個留言。今年《龍貓》再上院線,散場後第一個想起的,竟也是這則留言。
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那年金馬影展放了日文版的《龍貓》,幼時那份抗拒長大的不甘心,彷彿再被大銀幕召喚出來,感謝主編硯拓鼓勵我寫下。現在再看文章,裡頭的語氣已經很陌生。唯一沒變的,是聽到〈風のとおり道〉時,總是抑制不住的淚意。那時我有感於小梅遇見龍貓的情節。「剛才真的有大龍貓,我沒有騙人。」她在林間小道被姊姊小月搖醒,無法組織語言證明自己見到了畫冊裡的大龍貓,使我感覺到語言不成熟的可憐——如果你無法說服世界,等於不曾看見。
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我也感覺到自己的可憐。因為無論如何用心感應,都無法再是第一手經驗。畢竟如果真的看得到龍貓,其實滿可怕的。這個意識本身就是一種失去。於是那篇文章裡,我這麼形容:
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「《龍貓》作為我生命中極具份量的童年記憶,多數時間回想起來都是滿心歡喜的。然而與童年離得越遠,電影裡的純真在我心中卻逐漸聚合成一張哭臉。『我居然也成為一個沒有魔法的大人了。怎麼會呢?』──如果你還記得片中的設定,除了小月和小梅,所有的大人都是看不見龍貓的。為什麼長大必須付出這樣多的代價?」
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兩年後再看《龍貓》,我推翻了自己的全部認知。
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聽見小梅信誓旦旦地說自己與神物的相遇,父親或許還能淡定帶兩姐妹去參拜神木,但我猜小月心裡很難不起波瀾。她寫信給媽媽,起先只是簡單描述妹妹的妄想,後咬了一下筆,慎重地補上一句「好希望我也能見他一面」。只是這個咬筆的動作,整部電影之於我的意義就反轉到另一個象限。有這樣的念頭:我身為觀眾的不甘心,或許也是小月的。
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小月的生存困境,體現在一場探病戲。
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父女三人走好遠的路到醫院,進到病房內,小月沒有第一時間看向母親,只是微微頷首和其他長輩問好。通往母親的這條路,她腰挺得筆直,臉上掛著得體的笑。倒是妹妹小梅耐不住,一下撲到母親懷裡,邊撒嬌邊抱怨爸爸走錯了路,說姊姊在家動不動就生氣,才終於戳破她的淡定,讓她急急反駁:「還不都是因為妳不乖。」從頭到尾,小月都沒有將看到母親的興奮表現出來,只紅著臉讓母親幫她梳頭,一邊安撫一旁吵著說「我也要」的妹妹。
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母親臥床,父親木訥,小月姊代母職的責任感,看似自願,其實是別無選擇。家裡只有兩個孩子,小梅佔去了能被稱讚「好可愛」的位置,她只能成為懂事的那一個——只有變得不像一個小孩,她才能是「特別的小孩」。唯有一次,小月退回到一個小學生的樣子。當她得知母親無法如期出院,家事做到一半就張大嘴巴嚎了出來。「我媽媽要是死了,該怎麼辦?」我忘不了那張哭臉。連提問都是那麼淒厲,那麼成人,那麼不討人愛。
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或許這個故事從來就與龍貓無關,只是另一個早熟少女的《少年PI》。
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我「希望」相信畫冊上的怪物是真。
我「希望」自己能見他一面。
我「希望」我還能變得可愛。
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越是感覺辛苦,她就越是在信裡加油添醋。龍貓三番兩次的出現,是草壁月發不出聲音的幾次痛哭。
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為什麼長大必須付出這麼多代價?我質問的對象從不存在。這些症狀後來也有了一個社會化的名字,彼得潘症候群。
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成年的生日,我媽送我一本幾米的繪本。書頁空白處,她這麼寫道:「已經十八歲了,但媽媽希望妳永遠保有一顆赤子之心。」那天散場,我形容《龍貓》是個可憐的故事。她不解反問:「就很童趣啊,這樣不是很好嗎?」直到現在我才知道答案——為何那本幾米的書,我再也不敢翻開。
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對我來說,「赤子之心」和「龍貓」只是成人明知故犯的虛構情節。我們明明都知道,一旦學會說服世界,便將與童年永別。
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媽媽,真正讓人感傷的,是我用文字來靠近世界,卻寧願自己從來不曾學會書寫。
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《龍貓》與《E.T. 外星人》:一期一會的桃花源
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釀電影⠀
甲上娛樂
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同時也有472部Youtube影片,追蹤數超過60萬的網紅呱吉,也在其Youtube影片中提到,這次的質詢題目較難,所以這裡整理個文字懶人包: 台北市有一筆基金今年就會突破一百億大關。這筆基金很厲害,每年固定會多出二十億的現金,所以明年底預估會有130億那麼多。 但這筆越變越多的現金卻是台北市最大的虧損投資之一,你知道為什麼嗎? 這個故事很長,要從一個叫做公共設施保留地的東西開始說起。 ...
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《那些書上寫的我感受到的產後憂鬱》
一直很想跟大家聊聊產後憂鬱這個話題,趁著育兒的空檔有一搭沒一搭的寫著一些感受,直到前陣子看到一位日本女星因為產後憂鬱而結束生命的新聞,我決定好好把這個主題完成,希望即將迎接新生命的新手爸媽們以及正在這個無助的漩渦裡的媽咪們看了之後會好過一些,相信我,妳絕對不孤單。
記得在孕期時我去參加了100hr的女性瑜伽師資培育,其中,孕期瑜伽裡談到產後憂鬱時,我拍下了講義上所有的起因和症狀傳給先生,我跟他說:如果之後我有這些行為和狀況,請救我~我真的很怕屆時身在憂鬱漩渦裡的我卻渾然不知。
造成產後憂鬱的原因包括了 #荷爾蒙的變化 、 #生產過程不如預期的狀況 、 #產後不佳的身體狀態 、 #照顧新生兒的壓力 、 #身材走樣 、 #無法掌控的未來...等等,雖然,書上寫的我們明明都知道,但是,面對一個新生命的到來,除了這個世界看得見的幸福美滿之外,也伴隨著不少朝夕相處帶來的灰暗。
其中,照顧寶寶帶來的壓力似乎是最佳的產後憂鬱導火線,特別是從月中回來的那一個月,有種從天堂墜入不能說是地獄,但心力交瘁的時候可以說是人間煉獄啊!尤其是全職媽媽,24小時守候著ㄧ捆還不太熟悉的小生物真的很緊繃,每天都在餵奶、拍嗝、被吐奶、炸屎、爆哭中無限循環,有時候夜深人靜的時候不禁因為眾多的無助而悲從中來,但怨婦小劇場通常也不會持續太久,因為很快的就會聽到寶寶的哭聲然後繼續以上的SOP,當然,崩潰之後總是會柳暗花明又一村(亂引用),漸漸地,你會發現你越來越懂得寶寶的哭聲代表什麼,於是,慢慢地放手去好好享受當媽媽的美麗與哀愁,而類似恐怖片的育兒日常大約到了寶寶開始會對著你笑之後好像就會不藥而癒,你會深刻體會到何謂 #孩子是禮物 。
情緒,就像是我們日常中最頻繁攜帶的那一個背包,每天習以為常的帶著它在身上,日復一日地承載著我們面對生活的必需品,今天要上學,於是放了筆袋和筆記本,明天有活動,便放了化妝包,有時候那個來,就塞幾片衛生棉,漸漸地,背包莫名其妙越來越沈重,直到你花時間打開它才發現,有許多給C並不需要天天帶在身上,月經也不是天天都來,有些情緒早該被清掉,就像有一次我背包裡快發芽的地瓜一樣。
產後憂鬱,可以是短暫的情緒,也可能累積成長期無法解決的困境,短則幾日,長則數月甚至延續到數年,而另一半、家人、朋友適時給予支持與協助非。常。重。要~通常,也不太需要什麼實質的協助,傾聽就是最好的支持,大量的傾聽就是最佳的協助,因為這時期的媽媽真的會有許多無助的感受,如果願意說出來,還能說出來,定期整理背包,是有益身心的好習慣。特別是另一半,需要給予足夠的體諒與關懷,說真的,不容易,因為孩子誕生後的每一天不只有媽媽,(負責任的)爸爸除了工作外也是體力活大翻倍,兩個都已經累成鬼的人還要互相傳遞愛與關懷大概只有熱戀和臨終比較可能吧!所以,大約是先生78%的體諒加上老婆22%的關懷,可以形成一段和平共處中參雜些許天倫之樂的善緣,別計較為何太太只需要22%,因為其他的378%都給了寶貝老闆了。
記得生完小孩有一陣子,我蠻討厭我自己,時常對於孩子有關的事感到焦慮,他吃得夠嗎?穿得暖嗎?這樣睡會沒呼吸嗎?這樣躺會滾下床嗎?這樣哭會壞掉嗎.....每天可以給自己找7749個麻煩,明明兒子就過得好好的,給自己找麻煩外當然也要找先生一下(肥水不落外人田的概念),直到有一天他說:妳到底有多討厭我啊?我才驚覺,我沒有啊!(好吧是有一點啦),可是表現起來卻好像有,對於所有寶寶有關的事,我都變得蠻難相處的,誰讓寶寶不開心我就要殺了誰那樣,我不想這樣,可是又忍不住,我的軀體好像一直被荷爾蒙操控著,直到某一天我徹底整理了自己的情緒,終於放過自己,也放生了先生。
身為一個孩子的主要照顧者通常會有一種症頭:時常許願自己偶爾可以喘口氣,可是呢,當這時候來臨,又很容易見不慣另一個人帶自己的小孩的方式,這心態實在很欠揍,為了脫離連我都討厭的自己,我決心敞開心胸,迎接美好的未來,當先生輪值帶小孩的時候我要努力用爆棚的正面能量去面對,(盡量)不干涉太多,漸漸我發現,他時常能夠發明新的遊樂設施,逗得澄老闆呼天搶地又樂不可支,每位父母真的是各有所長啊!而我先生的功能大約就是大怒神和笑傲飛鷹那樣 while 我只能做到旋轉木馬的程度。
無論是產後憂鬱或是其他情緒的問題,試著讓自己找到破解的方式,好好吃飯、補充營養、運動、靜心、到處走走、找人說說都會有所幫助,而因為生小孩而產生的副作用又較為複雜些,但我相信再沈重的包包都可以整理清爽,找回初衷、複習懷胎十月的欣喜與感動,能夠成為母親真的是一件超有福氣的事啊~祝福每位媽咪都可以成為妳喜歡的那一種自己❤️。
#久違的
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#愛孩子
#從愛自己開始
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愛的道理一直很簡單。
複雜的是我們明明都知道答案,卻還要繞過真相,去做的那些繁複的推理。
再自信,都不要相信妳剛開始的確定。
那些妳告訴自己沒關係的,到後來都一定有關係。
真正在意妳的人,就是會努力想懂妳。真正愛妳的人,就是會想盡量留在妳身邊。
真正的幸福,並不是你們努力去留住誰,而是你們總是依賴著對方,誰也不捨得走開。
真正的幸福,並不是妳必須熬過等待,而是對方一直將妳放在心底,從來不曾真的分開。
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這次的質詢題目較難,所以這裡整理個文字懶人包:
台北市有一筆基金今年就會突破一百億大關。這筆基金很厲害,每年固定會多出二十億的現金,所以明年底預估會有130億那麼多。
但這筆越變越多的現金卻是台北市最大的虧損投資之一,你知道為什麼嗎?
這個故事很長,要從一個叫做公共設施保留地的東西開始說起。
很久很久以前,基於都市計畫的理由,台北市把一些土地劃為公共設施保留地。這些土地的所有者很倒霉。因為公保地的意思就是市政府想要買下來建設成道路或公園,但是現在沒錢。可是因為已經被政府保留了,所以地主也不能拿去做別的用途,因為「有一天」政府會來買。
很多公保地就這樣躺在那裡十幾二十年。
這樣下去也不是辦法,所以2014年市政府想了一個很好的辦法,就是讓建商可以去「幫市政府買」。建商可以買公保地和捐現金給台北市政府,換取建商自己建案的‘容積獎勵,讓建商可以蓋更大的房子。通常轉手之間就可以賺到三倍以上的利益,不過政府也獲得公保地,倒楣地主也順利脫手,三贏啊。
但是這個好辦法卻出現一個bug。
這筆錢每年固定會收到建商給付的現金大約30-40億,但是每年都沒花完。例如今年收到35億,只花了15億,剩下20億。
有剩餘好像也不是壞事?但其實這筆錢有法律規定的用途,不能因為有剩餘就改拿來賑災、紓困、或做社會福利。它只能拿來買地。
當錢沒花完放在銀行時,每年利率大概0.1%,但是土地價值每年固定成長1.5%-4%。也就是你今年沒花完的錢,明年會因為土地價值的成長而損失1%左右,以容積代金總額100億來算,等於每年虧損1億以上。
那為什麼不把錢花完?明明被限定使用的公保地還那麼多。
因為公保地是採取標購制,畢竟我們是民主社會,我們不准地主隨便亂搞這些公保地,但我們也不能強迫他賣,所以地主要自己拿著地給市府標。
但是他們也不想賣。
因為按照規定,政府收購公保地的價格只能是土地公告現值的15%。等於要叫地主打1.5折賣給政府,很多地主並不樂意。而且因為依照現行的容積代金制度,建商也可以買公保地,而且不受15%的限制。最後建商與公保地主的成交價常常是在50%或甚至200%以上。建商很樂意出高價,因為容積獎勵可以讓他賺更多。
所以地主幹嘛把土地賤賣給政府呢?
政府不希望調高公保地收購價格是因為怕某些在最近幾年才持有公保地的建商或掮客牟取暴利,但是容積代金的問題不解決,我們只會看到一筆不能使用的現金變成利息虧損的怪獸。如何在合理範圍內調整土地收購的方法、刺激地主賣出土地的動力,或甚至找到代金的其他使用方法,是台北市政府不可逃避的責任。
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詞:向黑
被傷過的心不會再回來
我看透了你 想你也很明白
把手機關機對誰也不理睬
I do not care 反正也不期待
我知道你早就 已經把我給刪除
但我證據確鑿 只想看的更清楚
有誰會可憐我 會來當我的信徒
你管我說什麼 又有誰也會在乎
結果有誰又來看 我們笑話
我向天發誓再也 不罵髒話
我還是忘了你家裡的電話
幹 請求上天饒恕我吧
請求上天饒恕我吧
我知道你還沒放過他
反正一切也都沒差
我知道你還是愛著他
明明就還愛著他
我知道他很壞但是你卻很愛
對感情真的菜對你我真的乖
You know baby
你失去了我 也將不再擁有
別再迷失了自我
當思念暫停 濫情 酒喝了半瓶
祈禱著上帝對我審判對我判刑
殘留的爛命 虛偽的判定
如果能結束一切真實而不是幻境
一遍遍痛苦折磨讓我也心力憔悴
只想要真實的愛
不是那種虛偽的WORD PLAY
對是我不配 卑微到心碎
找一個對你好的人親口跟你說 你對
深夜為你寫的情歌 那是對你的獨愛
聽BEAT路邊停車 歌詞塞滿我的口袋
曾說過永遠都在 挽留卻變成無賴
空蕩的房間撕碎合照只留下了無奈
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明明很愛日本的我們卻很少介紹日本料理,
一方面是因為日式比較多正餐很常兩家就飽,
不過這集我一次拍六家!希望大家喜歡~~~~
生魚片我是走純日風(不愛太厚跟一定要給真山葵),
日式洋食算是比較不容易踩雷的種類,
不喜歡濕濕飯的我就比較少吃丼飯,
我知道大家都愛拉麵但因為我們不愛豚骨所以這次沒介紹,
之後再努力開發!!
如果你有想推薦的台北日本料理也歡迎大家留言交流。
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