#思想控制解碼 --- #愛情俘虜之反移情作用
移情作用容易讓人將重要人物的情感投射到有權威、有專業性和有幫助力的對象身上,產生理想化的好感。而反移情作用則是被移情的人,不自覺地產生相同的呼應,對移情者產生好感。所以社會經常會出現師生戀、醫生和病人產生愛火花的事情。
個人品牌及整合NLP專家Master Chris何偉光在《思想控制解碼》的節目上,會跟大家分享如何運用反移情作用,去幫助自己吸引心儀對象的方法。
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「當你成為你自己,你就開始幫助這個世界了。」
今天上廣播宣傳書,我一看到主持人看我的眼神我就知道她讀完整本書,並且很有感覺。
「丁寧,謝謝妳寫這本書。」我笑著說,我知道。
這個我知道,因為以前的不知道,所以以為自己只能這樣活著了,毫無選擇。
但是當你知道你是有選擇的權利,你是值得過上自己要的生活,你就不會再忽視自己,你為自己爭取,為自己發聲,別人也就不敢忽略你了。
「如果你不知道怎麼愛自己,如何給別人他需要的愛?
一切都是因為愛,因為感覺到愛,再怎麼辛苦都不會覺得累,會願意改變自己慣有的模式、離開自己的舒適區,以求更靠近那個愛的感覺。
而愛,是來自你的心,是你內在最巨大的力量,足以改變全世界。是的,全世界都能因此改變,何況我們,何況我們的身體。
愛是所有問題的源頭與答案。
但前提是你要知道你有沒有愛自己。
(你與伴侶的關係就是你自己內在的投射。)
在所有愛的形式裡,愛情與親情最容易改變或影響一個人的生命,而愛情是最複雜且最強大的力量。其實每一種愛都會有自己內在狀態的投射,愛情是投射最強烈且直接或加倍的,所以在愛情裡面會帶起許多內在過去的陰影,然後主導、影響你對愛的感受、愛的判斷、愛的走向,也就是說,從你對愛的模式就可以對照出你對待自己的方式。
例如,從小沒被母親好好疼過、沒被父親寬厚的肩膀籠罩過的孩子,自然不會相信自己有資格被愛,自然對自己能得到想要的幸福、過著自己想要的日子沒有自信。
我一直有一個奇怪的信念:人生不可能事業愛情兩得意。
所以當我事業不順時,會突然跟對方提分手,希望愛情的失意可以帶給我事業的順利。
我看起來好像很愛自己,但其實一直變相地折磨自己,潛意識地認為我的人生沒資格得到輕鬆與幸福,於是不斷逼迫自己往前,不讓自己有喘息的機會。是的,我也用同一種模式對待身邊的人,所以我的愛情都很短暫,但我卻覺得是因為沒遇到好的、對的、愛我的對象,於是,我便更刻薄地對待自己與愛我的人!
我的感情時間都非常的短暫,很少有撐得過一年的,僅有一段三年多的感情,是我最長的一段關係,對方大我八歲,相當疼我,其實我們分手過很多次,復合的原因大都是我還是很需要他照顧我。最後一次真正分手的時候,我也不痛不癢,生活照常過、工作照常做,沒有任何的不舒服或干擾,當時我覺得自己好了不起喔,這麼看得開。
有一次工作完開車回家的時候,在馬路上停紅燈,突然心口一陣劇痛,一股很深的悲傷衝上心頭,我在車上大哭了起來,覺得自己好悲哀,對於一個跟我生活了三年多的人的離去,我竟然可以這樣子毫無感覺,我是怎麼了,為什麼會變成一個對感情這麼無感的人?
面對痛苦,一般人大概的選項有兩種,不是關閉,就是逃避,願意去面對的大概也都經歷了一些什麼才明瞭,這是唯一的方法。
那時候當然不知道,我自幼成長到那個時候,都用一層一層的盔甲來掩飾內心的軟弱,盔甲穿久了,你會以為自己就是這個樣子,的確保護我不受傷,但也把我包得密不透氣,所有應該流動出去的能量悶在身體裡,成為「無感」的人。
那是我第一次覺得自己在感情上有如此巨大的問題,畢竟我一直覺得自己是談戀愛高手,這也是我在當時最大的成就感。
自序裡提到那個把我踢出洞穴的人,我們分手,我幾乎傷到體無完膚。
他真是我生命中的貴人,我會如此痛苦到無法面對自己,是因為他是我此生交往過的人中,跟我一切喜好、興趣甚至質地最接近的人,我如此自視甚高,連他都無法與我成局,當時的我認為,這輩子只能單身了,這世界上沒有人可以「匹配」我。
分手時,他丟給我一句話如雷貫耳:「我再怎麼愛妳,妳都不會相信的,因為妳不愛自己。」
我醒了一半。
(吸引力法則,你只能吸引到跟你同等能量的人。)
他的的確確是我此生的貴人,無論在各方面,不過分手當時,我當然不這麼想。
我在最不好的時候跟他交往,他跟我在一起的時候也是他最低潮的時候,我們兩個人是彼此的浮木,其實我們都知道,但這也是我們那個時候能夠做的最好的選擇。
我們除了同行、同興趣、同樣的高傲與孤僻之外,他算是開啟我靈性的鑰匙,之前我真的不知道什麼叫做靈性,總覺得靈性這件事,都是一些怪怪的人在說的。
他介紹我看了很多靈性的書籍,我相當地意外自己竟然這麼喜歡,每一本靈性的書都讓我看很久很久,書籍裡面一些文字以及生命的道理,讓我超級有感覺,我好像一節火車,慢慢找到自己往前走的軌道。
因為他的關係,我認識了一些對我之後影響相當大的瑜伽姐妹們,安妮的課程就是他介紹的,我甚至因為他,去了內觀中心閉關十二天。那段時間因為突然大量接受心靈課程,我身邊的人與家人都相當不習慣,甚至可以說他們很不喜歡吧,因為如此,我們兩人的關係更深入,也更糾纏、孤立,我常覺得全世界就只剩下我們兩個人懂得彼此的語言,可想而知,後來跟他分手對我的震撼有多大。
我的世界垮掉了。
我不能吃、不能睡、不能思考、不能工作,我每天做得最好的一件事就是想盡辦法抓住自己不要衝去堵他。
失去他的痛苦,除了因為我覺得連跟他都不能善終還能跟誰相處之外,我也強烈懷疑自己是不是一無是處,連最擅長的戀愛都輸得這麼難看。
雖然我們分手了,但我還是想盡辦法地想要挽回他,所以我們的互動還是很頻繁,別人眼中看似我們倆復合了。我不知道他是因為對我帶著歉意,所以繼續跟我有如此的互動,或者他就是一個這麼特別的男生,但認識我的人都知道,當時我是用盡全力想要挽回他。
我們每年都會跟我的瑜伽姐妹們去一位導演家跨年,那個晚上我試圖跟他深談,很明確表明我想要復合,但他堅決的態度讓我幾近崩潰,我第一次在這麼多人的面前痛哭失聲。所有人都在庭院外面喝酒、聊天、看煙火,我在房子裡面一直哭、一直哭、一直哭,一個姐妹在旁邊陪伴我,她也跟著淚如雨下,不過她是笑著落淚,她說:「妳的憤怒好有力量喔,震得我胃好痛,如果這些能轉變成幫助別人的力量,妳一定可以幫助很多人。」
(能量就是能量,你有多大的負面能量,就有多大的正面力量。)
當我開始跟我那群瑜伽姐妹相處的時候,她們常常會說出一些讓我非常翻白眼的事情。
例如,我很習慣在大家一起吃飯的時候,詢問大家要不要吃這個?要不要吃那個?她們會跟我說:「妳就點妳想要吃的啊,幹嘛那麼在乎人家要不要吃!」
我當時都會覺得,她們真的很沒有禮貌耶,詢問別人的意見不是一個非常得體的事嗎?她們怎麼那麼自私啊。
我雖然心裡這麼想,但也常常因為顧及別人而沒有點到自己想吃的東西,付錢時付得很不爽,我那時也沒有發現,我在乎別人對我的評價勝過自己的需要。
她們也常常會說我就是個「假面超人」,我總是習慣性地維持一種制式化的笑容,再怎麼不爽都會堆起這樣的笑容,很社會化、很演藝圈,就是要討人喜歡的那一種,很不帶感情的。
她們常常跟我說,丁寧妳不要那麼愛做反應好不好,妳多花點時間感受自己,不要任何事都要說些什麼!
那時候我怎麼知道什麼叫做「感受自己」,我的腦子很忙,忙著準備接下對方說的話,來個聰明的回答,或想著說什麼話來證明我的聰明!我一直在關心外面的世界,哪能感受自己?
她們常常跟我說,我應該找安妮做個人諮商,她們跟安妮上課很長一段時間,幾乎每個人都跟安妮做過一段時間的諮商。不過,那時我覺得她們到底是在不爽什麼?她們一定嫉妒我長得漂亮、瑜伽又做得好,還交了一個那麼帥又比我小八歲的男朋友,她們就是在嫉妒我!
那一次的失戀太過痛苦, 雖然當時的我很窮,但整個人快瘋掉,行屍走肉無法正常生活,真的走投無路,諮商看起來是唯一一根救命繩,我只好借錢去做諮商。
感謝這根救命繩,把我拉上天堂。」——摘自「我不要完美只要完整—-成為自己的七堂課」
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男女之間到底有沒有純友誼?
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