關於 新加坡工作 好處 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

上週開始把去年累積的年假索哈，放了個長假，倫敦還在封城，除了超市還有必需的商店以外所有店面都關閉，就算是過年期間，也不方便邀請朋友來家裡，這樣的假期有什麼比在家裡上線上課程，自我放飛沉浸在西班牙語世界裡的事情更棒的呢。

於是終於拿起荒廢的西文課本，搭配線上一對一家教班，這一週盡情地讓自己在西文世界，從忘光的單字開始撿起，基本的動詞變化，Podcast，加上Clubhouse的加持，每天平均跟母語者對話，1-2小時不等，開始看一部英文和西班牙參雜的連續劇Vida，看西班牙文食譜料理。

短短一週的時間，原本聽不懂的podcast內容，居然開始慢慢抓到關鍵字，加上和西班牙文母語者在Clubhouse是上面的練習，自我介紹也越來越順。

從零開始到現在的西班牙文學習，總計約30個小時，還沒把第一本教科書的內容看熟，但是一週下來，已經可以和西班牙朋友用西文聊天1小時，必要時再參雜點英文。

這是第四次學西班牙文，第一次是11年前去巴塞隆納放長假時，參加了一個月短期的密集西班牙文課程，一天4小時的課程，單字內容都過多，對於同班同學多數是歐洲拉丁語系人，語法和單字對他們的母語來說都很接近，我一個亞洲人，光是上到第二周的課程就已精疲力竭，呈現一個雞同鴨講的狀況🤣 接下來就自暴自棄，覺得西班牙文跟我無緣。

後來到新加坡工作，也完全沒有用西班牙文的機會，就連基本的單字也一乾二淨還給了短期語言學校，還得徹底，連西班牙文數字也都忘了，只記得Uno, Dos, tres的程度 😅

第二次學習西班牙文，是兩年前，那時候工作關係經常往返西班牙，於是開始上了一週兩小時的西班牙文團課，老師非常的優秀，初學者從第一本ELE A1教科書開始，但是一週兩小時的課程除非自己非常有動力，能夠定期做練習，不然總是等到下一週上課的時候，才臨時抱佛腳的做了練習作業，往往前一週的課程也忘了差不多了，練習也難上加難。

第三次嘗試要再把西班牙文撿回來是一年前，那時候用了Dulingo App，試著想要每天的碎片時間，但是沒有明確的目標，和有系統的學習，也沒能每天持續，用沒多久就停了。

這一次把學習時間濃縮起來，在一週短時間投入大量時間，可以明顯感受到結果的不同，打造出西班牙語環境習慣並且喜歡，讓這一週的生活學習方法可以繼續延續，可以感受到改變的成就感，更是激勵自己繼續下去的最主要原因。

跑步走路的時候聽西班牙文Podcast，今天去超市買菜的時候，跟店員打招呼自然的說了Hola，才意識到我是在倫敦啊😅 為自己的傻樣感到不好意思，結果結完帳以後又不自覺的說了gracias（西班牙文謝謝）這時候店員表情真的是黑人？一大堆🤣 這亞洲妹子真的是想出國想昏了

網路上資源很多，如果有時間上的考量，和要學好的決心，不需要出國也可以學得很好，把自己放到情境內，你是西班牙人，你全家都是西班牙人🤣 如果學渣如我可以，其他想學習的人一定也行！

學習新的語言好處很多，除了激活大腦，打開了另外一個新世界，接受更多不一樣的資訊，能讓人有更好的包容力，了解不同的文化，能用多元的視角看世界，還有研究指出會多國語言的人記性也會比較好。
到此偷偷許願，希望未來另外一半，會說一個我不會的語言。

我通常不後悔過去做的任何事情和決定，認為就算自己重新走了一次，可能也會做一樣的選擇。難得有的遺憾是常駐在印尼的那幾年2009-2012，沒有真正下決心把學習印尼文當成優先，當時多數的時間在印尼，如果可以把當地語言學習起來，對生活也會有不一樣的體驗。

總結過去學習語言失敗的經驗，就是沒有打造環境，更重要的是一開始就一鼓作氣，持續密集的練習，學到一定程度內化以後，就算不使用那個語言也不太容易忘記，逐步了解一個語言成就感，也是不斷進步學習的動力。

好像過去的日文學習，考完日文二級檢定考後，有持續練習使用日文的機會，就算這一年沒有使用，還是能夠自動切換頻道，順暢的用日文交流，clubhouse的各類日文主題也是訓練聽力的好地方。

新年新計畫，這一年從零開始，至少每週4小時的家教課，將西班牙文學到B1程度，下次不管是去到西班牙或是南美，可以用西班牙文和當地人交流。

感謝我們在這個資訊取得容易的時代，你的新年的計劃是什麼呢？

大家新年快樂，牛轉乾坤，週末一起來做收心操🤸🏻‍♂️

人生中最大的一個創業失誤

雖然我從小到大都有創業魂，也憧憬做這件事，但從大學去批貨在奇摩拍賣開店，去進口日本飾品擺攤，再到去了新加坡後，公司讓我內部創業都不太成功後。我竟然還一路想這樣做下去，很多身邊的友人都一直驚嘆我的勇氣。

但其實，是因為我在這看似慘烈的做生意途中，還是有幾次短暫小小的勝出例子，所以，我想搞不好是那些些微的甜頭，讓我能對創業持續有勁。

例如在我大學畢業前半年，一個在板橋做大盤批發成衣的朋友，因為被廠商捲款逃走，爸爸重病，一夕之間陷入人生萬丈深淵，她本來要找我零零星星的賣掉點她家裡不要的衣服，但因為要舉家搬去南部老家，剛好也需要籌錢，我也同時想說幫忙一下，就花了我當時一半的存款兩萬塊跟她買了將近十六箱的衣服，衣服內容我看都沒看過，只有拿出幾件看起來確認都是新的且沒有什麼大問題，就找搬家公司一趟全部搬去我親戚家的倉庫借放。

就這樣那幾箱衣服放了兩個月，有次親戚的朋友去他家作客，親戚拿出一箱打開想說分送一點給那個朋友，打電話問我，我就說不然他喜歡就全部拿出來給他選，看他挑幾件就超便宜隨意賣他吧。沒想到那個朋友在師大夜市ㄧ間租給服飾店的店面，剛好租約到期，也還沒有找到新租客，她就說這中間的空擋時間，讓我去把衣服全部擺上去，賣到他簽約新客為止，我聽到當然興奮不已地答應，畢竟那時候是師大夜市超夯的時候！

這間本來要租八萬六千塊的門市，我就用兩千塊承租了一週，並把三分之二箱的衣服幾乎賣光，還分給那個親戚友人和親戚一人1萬塊，最後我自己扣掉所有成本，實拿了13萬，那是當時我這一輩子看過最多的錢和現金，拿著10萬塊台幣去銀行存的時候，我還東張西望的發抖。

後來幾個月，我不時就會跑回師大，想要趕快承租一間店下來，逼著我媽也陪我到處去看店面，但每間店租價格實在天價，動不動都要快十萬，加上押金等等，我根本拿不出這些錢，找了三個月我超氣餒又很急，因為看著最繁盛時期的師大，每天人潮多到浮誇，我就覺得我一生唯一一次的致富機會要離我遠去了。最後因為新工作被錄取，不得不開始工作就停擺這件事。沒想到過了幾個月後2011年，師大爆出居民連環抗議事件，鬧得沸沸揚揚，整個就沒落了。幾個當時一股腦投入師大商圈賣衣服的朋友後來叫苦連天。

我恍然發現，那個賺了十萬塊的小小生意，我算是因為天時與機運，就劃下最好的結局。剛好也是這筆錢，讓我後來去了新加坡。

隔幾年，我在新加坡工作時，發現好多當地的馬來西亞朋友，要我從台灣飛過去時，代購給他們台灣美容品牌與台灣泡麵，我記得總共在八個月內，剛好公司負擔了六次新台的來回機票，讓我出差，我在那幾次沒有成本的差旅中，淨賺了有快十五萬台幣。雖然這不算創業，頂多算個小外快，但對當時剛到新加坡每餐都只敢吃泡麵和麵包的我，是一個很大的希望與支柱。後來這間公司不再派我出差，我就沒有再做下去。

我才恍然，這還真是佔了一股地利之便，甚至可說是資訊與文化和地理範圍的落差下，找到的小小機會點。

後來的我，變成了現在大家知道的艾兒莎，在開始以正式規模的經營美容品牌時，有些粉絲或記者問我創業最大的幸運與機會切入點是什麼時，我都一直緊咬著「天時」與「地利」。因為你會越來越發現，抓住機會與運勢，事成大事的契機，但人生往往都會發生有運時沒有命去抓，有命去抓運時，運遲遲不來。而且，隨著世界越來越平，移動成本愈來越低，資訊變態的透明時，任何我們這種小資一族能踏入的產業，競爭都過大，所以要抓住地利之便，實在難上加難。

直到今年，我經營了四年多的美容品牌 娘孃面膜，因為與合夥人的糾紛，毀於一旦，更因為對事業理念與價值觀不合，擁有多次爭吵，以至於我接下來這兩個月都需要一直跑法院，新書出版時間延後，所有與其他廠商合作接毀了約與取消，讓我心力交瘁了好一陣子後。

今天我的律師跟我聊了一上午後，我們在門口閒聊時，對方跟我說了一句：「我經營律師事務所這麼多年後，才發現，很多度過一切大風大浪，經營的神厲害的生意最後慘敗，幾乎都是“人”的問題。不信你問問你新請的會計。」

我傳了一句話問會計：「你10年的會計生涯中，生意悲慘結束的狀況都是什麼？」

對方說：「天時可等，地利可破，唯獨人不合時萬事皆不和。我的經歷是，合夥糾紛。」

雖然這三週我都忙進忙出，但因為沈浸在這些紛擾中，沒有機會跳出來看一切，但今天，從這些專業人士視角去看一切，才發現，原來如此。

也因為這個發現，我不再糾結了，甚至沒有過去那陣子那麼難過，那麼悲哀的自責是不是我賺錢能力不夠，不夠快到合夥人能滿意，賺得不夠多到他們願意在我低聲下氣時，好好處理。

也雖然這想通的糾結，充滿矛盾，想著我竟然能度過天時與地利，卻走不過人失和，卻又想著其實這是很多人都會遇到，也就是概率偏高的事，理應不用這麼沈淪，所以實在不知該怎麼作結。

雖然我的粉絲死客戶們，都很善良也沒有一直追著我要給個品牌結束的完整交代，但我這兩天也想通了很多過程上的錯誤與合夥法律歸因中，大家應該要注意的。所以，會陸續以影片與文章的方式，做個完整的分享，給大家，盡請期待。

也在此謝謝大家這陣子一路的鼓勵與支持，我還會東山再起，而且更強大的。

分享 | #有定義的情緒中心 也會迴避衝突嗎？

#長文慎入
#個人經驗

書上說：「空白情緒中心的人需要問自己的問題是：我是不是想迴避衝突？」

之前和友人在群中閒聊，我提到：「其實我也會想迴避衝突。」友人驚訝：「你不是情緒中心有定義嗎？你也會害怕衝突？」

會啊。

是曾經，也是現在。

#乖乖牌的年輕歲月

我的童年沒什麼叛逆可言。就是標準的「乖乖仔」。功課好，但不是最好；有禮貌，但其實害羞；10號閘門開三次，什麼該做，什麼不該做，什麼事在什麼場合做才適合，我心裡有數。知道分寸的緣故，有時也覺得頗為約束。工作後的我，曾經思考：如果不是真心的想去約束自己往德性培養的方面發展，而是用別人的標準來要求自己，這個「自我行為的管束」真的行得通嗎？

因為在佛堂長大，我很快就知道，「自我監督」的重要。「慎獨」的概念也很快入腦。在眾人面前，更是自然謙恭有禮。「很乖」是偶爾會聽到的長輩評語。基本問候、適當談話、禮貌告辭，道德應該不差，我卻隱約覺得對自己很陌生。我不知道我的人生方向在哪裡（有定義的G中心的我竟然覺得沒方向🧐）。

這個很「得體」的我，是否真的是我？

#愛是不輕易發怒嗎

我也不喜歡發脾氣。我不知道這是被佛堂教化而來的、被師長灌輸的、又或是我的自我行為在管制著。青少年的我，覺得「生氣」是不好的。生氣代表自己修養不夠，應該再自我要求，而不是覺得他人不應該。

我的意識，著實認為我的脾氣很好。即便很多時候被嘲笑、被捉弄，我還是避諱不談、用微笑帶過、或者委屈自己，換取大家的和樂融融，其實無妨。6-59的破冰很有用，但如果我沒有意識到自己的情緒，這幾乎是災難的前兆。

因為懂得隱忍，大學前，我對自己的好脾氣評價極高。有好幾次我去算命，對方說我脾氣很壞。我很訝異。我自認脾氣很好。何來很差之說？後來想想，「若是生氣中他計」，也不再追究。可回想最早在網路算命，給出的也是同樣的說詞。

後來，當我知道 #空白情緒中心 的休眠6號 有 #母老虎閘門 （反射他人情緒兩倍）之稱，我想著我自己有定義情緒中心的黑色6號，也不可能「良善」到哪裡去。

但是，我的脾氣還是被努力的維持在及格線上。因為「生氣是不好的」，懂得保持平和是一種良好的形象。

於是，我也很愛當「和事佬」。

5爻人加上 #空白頭腦中心，面對兩派人馬吵翻天，不想讓局勢惡化的我，在有覺察的情況下，可以聽出雙方意見是其來有自。把各自想法的緣由說出來，總是有機會讓人恍然大悟。只要事情不一發不可收，就已是功德圓滿。回想起來，我真的很雞婆，但一切都是為了自己，我不想讓自己身陷怒火圈。

#人生的第一次暴怒

在大學即將畢業回國之際，大概是10年前了，我參加了一個「全人成長課程」。

三階段的課程，我覺得我最後是狼狽告終的。但重點在，我處於第二階段時，不知在哪一個環節，我終於「失控」了。

在這個要求人放下限制性信念、發揮個人潛力的環境中，#空白意志力中心 的我不斷面對極大的挑戰，莫名其妙自信滿滿的許下各種承諾，表示自己一定做得到。

在一個討論環節中，我急於求成，不用再戴上面具的我、不怕再丟什麼臉的我，朝著小組大喊：「那！為！什！麼！你！不！早！說？！」

當整個事件脈絡都漸漸模糊，我的記憶中只留下這句話迴盪在腦海，直至今日。那個我，像是頭瘋了，因為再也無所畏懼，不允許自己退縮；那個彷彿已承受不住壓力的我，一股腦的將脾氣猛地丟在如今對我來說面目模糊的幾個人身上。

我不記得有沒有人叫我冷靜，但其他人也說出他們的想法，讓事情繼續有所進展。

如今我的記憶，只保存這第一次的震怒。

我不記得我對這次震怒是否有愧疚感。

我只記得我憤怒了。或許是氣自己，或許是氣隊友。

後來，我好像再也沒有這麼憤怒過。

#你這樣子才對

回到馬來西亞後，開始工作。北上吉隆坡，我投靠學長A的公司開始記者生活。

也忘了是什麼時候了。

某次和學長談論一些事，我開始義憤填膺地批評著某些人事物，高談闊論著不滿的想法。

「就是這個樣子。」

「什麼？」我不解。

「就是你眼睛亮了起來。你應該這樣才對。」

或許是，我在他面前「乖乖牌」了那麼久，忽然有那麼一回，我「活過來了」。

我從來都沒死過，但在他眼中，大部分時間，大概都「不存在」，又或者說，是「了無生氣」吧。

中文多麼巧妙。

不「生氣」，是不是就「了無生氣」了呢？

我大概是，在滿腔怒火之際，點燃了眼神，自信莫名升起，在那當下宣示了自己的存在吧。那麼招搖地在用言語昭告：「就是我啦。我在這裡。」

只是，學長這麼一點，反而讓我心頭一縮，回應：「噢？」

然後，我又做回我的「縮頭烏龜」了。🐢

#生氣的必要性

可以迴避的衝突，我還是想迴避。

即便在大學《心理學概論》中提到衝突的好處，我著實沒有信心，是否可以撐到果實豐收的時候。那過程，光用想的都太可怕了。

又後來，我在新加坡工作的時候，參加了一項心靈成長線上課。

每週，引導師會和我連線，去一一解開心裡的枷鎖，傾聽自己內心的真實，並發現自己的陰暗面。那是我第一次接觸到「陰暗面」這個詞彙，還有「接受自己的陰暗面」這件事。

前幾次連線中，某次她提到：「你知道我們為什麼需要生氣嗎？」

我不知道。

「有些時候，你可以好言好語；可是遇到一些行不通的地方，你如果生氣了，對方才有可能加快動作，或者讓事情有轉變。在那種情況下，你不生氣，別人是不會改變的。」

在後來因個人因素草草了結的課後，我大概是慢慢瞭解到 —— 我不允許自己憤怒，是多年來糾結的根源。

#壓抑後的大悟

認識人類圖，就是上述經歷之後的事了。

上完課的那年，其實只是多了些知識。我根本不敢相信我是情緒中心有顏色的人。還「親密通道」哩！

我真不敢相信多年來 #壓抑情緒 可以把自己搞到多麼不成人形。儘管在別人眼裡，那形象並不會不好。

所以，近來的這三年，有時候我會告訴有基本人類圖知識的友人，我那陣子就好好感受自己的情緒。

最「糟糕」的是，我會開始對我媽發脾氣。

#對於情緒所產生的情緒

我和媽媽的相處，向來沈默寡言。

除了一般的閒聊，許多重要問題我不多言；能順從的，做就是了；不喜歡的，逆來順受，有苦自己吞。若是有委屈自己的待遇，不發怒是最高原則。

當我開始允許自己發怒時，家人當然最先遭殃。

我媽是急性子。某次，她按照她的步調要求我必須如何如何，我提高了聲量，表達了我的怒氣：「你怎麼可以這麼突然的要求而不事前說，人家也是有事情要做的啊！」

她沒說什麼。

我發完脾氣後，突然意識到：「這是不是不大好？」對媽媽發脾氣，真的OK嗎？

「有什麼不能好好說的呢？這麼生氣幹嘛？」

這句話，真的是我人生的常用語。

有那麼幾次，我覺得愧疚，好像不應該這樣。可是也有這麼幾次，因為這樣的氣憤，我感覺到了自己的「被重視」。

總算，有那麼幾次，我真正的把自己擺在了第一位。我沒有再讓自己受委屈。我再也沒有獨自舔傷口，或者等別人來給我「秀秀」，可是事後又覺得怎麼那麼無力。

#從迴避衝突到面對衝突

在這一切之後，我才發現，大學生涯其實有一件我「沒有迴避衝突」的事。

某次，我和閨蜜A以及朋友們在校園某處練舞。我其實有點不想練，也不喜歡身上黏噠噠的感覺，於是一直抱怨，希望可以趕快回宿舍。

閨蜜這時對我發火了：「你以為只有你一個人累、一個人髒嗎？」大罵了幾句後，我也忘了後續如何。只記得，我們有段時間形同陌路，不再說話。

轉機是，我基於珍惜情誼的出發點，在線上打出自己的心情和說明當時的情況，她也開始回覆我的訊息並訴說她的部分。在一來一往數次後，事情大概也落下帷幕。

大概又等了幾個月後，我們又重新交流。

而我可以明顯感覺，我們的關係更好了；當我們經得起情緒浪尖上和衝突的考驗，更多的真心，就不怕無處安放。

#允許自己的情緒

我自己的心得是：如果你的情緒中心有定義，對於自身情緒的「接納」，才是從情緒中心獲得能量的關鍵。

所以，當我是「麻木」的，我會毫無動力可言。

是哭、是笑、是怒，關乎那體內荷爾蒙的擺盪，是開啟能量活動的機制。

即便是我的55憂鬱能量，也促使我寫出了很多「為賦新辭強說愁」以及「真情實意動人心」的文章。

如果你還感受不到自己的情緒，還不如先釋放一波，並檢視自己對各種情緒「背後的情緒」，從中理解自己對自己的看法，才是能讓這個中心好好運作的起點。

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