【孩子說「我要殺死你」,是怎麼一回事】
回到家以後,某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋,一起盛在同一個小盤子裡,放在我跟蕃茄中間。
我拿起筷子,掀了一下其中一顆的蛋白,發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊,蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻,怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天,先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想,吃一點左邊的,再想一想,再吃一點右邊的。好苦惱,到底怎麼吃比較俐落咧?想一想,又吃了一點左邊的⋯⋯。
蕃茄忍不住說話了。
「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
「哎唷,被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的,可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起,就想說不然把兩個的下緣都吃掉,留著上半部⋯⋯」
「你就專心吃左邊的那個就好吧?」
我看到蕃茄微皺眉的臉,忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人,介意的點都ㄧ樣,我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你,或者你先問過我,不然我的就是我的,你的就是你的,我不越界,你也不要過來。
想到這裡,心裡又湧起一股感動和驕傲。因為,蕃茄雖然很介意,但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭,但是他好好的給了我一個建議,順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。
這麼一件細微不起眼的日常互動,對於高敏感的孩子來說,卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。
***
有時,我會估狗有關高敏感特質的文章,看看專家們說些什麼,然後再對照我自己的經驗。但是看來看去,不知為何,總是覺得沒有講到「痛點」,比較像是關於這個特質的一個形容或簡介,並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。
我認為跟高敏感族群相處,最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。
高敏感是一種特質,所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」,但是一直到這次回台灣,我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候,我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。
在許多年前,我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到,大發飆的樣子,那真的像是天打雷劈一樣,在場的我已經超過二十歲,而且只是旁觀者,但是都還是嚇到不敢出聲,彷彿要是我弄出一點聲響,叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。
這次跟其他人一起回憶這個經驗,我才驚覺,親戚叔叔抓狂時的樣子,跟蕃茄一模一樣。這一年多以來,如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭,他會瞬間進入發狂的攻擊模式:
你根本就沒有在聽我講話!!!
我絕對會殺死你!!!
你要是再這樣跟我說話,我就絕對不會吃飯!!
爆炸的速度之快,強度之猛烈,真的像是一腳踩上地雷一樣,一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住,摸不清我剛剛到底說了什麼,做了什麼,這個孩子怎麼會氣成這樣?一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣?
不對,我不是沒有。
我想起在差不多年紀的時候,看見母親拿起武器要打人的時候,我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有,我的內心裡有同等的憤怒,但是我的環境跟蕃茄不一樣,我學會壓抑了,所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺,那個感覺如果被釋放出來,駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。
讓其他人很弄不懂的是,這些讓我們瞬間爆炸的事情,經常是小事。在其他人的經驗裡,甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候,有時也會覺得,這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。
但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的,是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為,這個人是在找碴,或者是藉故發脾氣,要逼別人配合。
不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是,周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼,還覺得我們大驚小怪。
小時候,我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃,通常都會買兩種口味,一種草莓,一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來,我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同,我會把愛吃的留在最後吃,弟弟會把愛吃的先吃。
然後就出事了。
那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味,還想再吃,就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家,蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時,發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了,「碰」一聲把櫃子門摔回去,大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候,我尖叫:「你這個賤貨!!!!!」然後狂奔過去。
爸爸發現狀況不對,立刻把在床邊的弟弟抱起來,剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上,整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯,因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半,我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞,弟弟也否認,所以是我太計較,脾氣太差。
跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年,我才知道,像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗,都讓我們深深覺得,沒有人愛我,沒有人在乎我,我說的話沒有人要聽。
大人這樣的指責,對高敏感的孩子是沒有幫助的,因為我們介意的事情還是存在,並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」,因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒,還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後,再做溝通。
除了指責以外,還有另外一種常見的回應方式,也會讓事情更糟糕。
這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候,就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠,起因已經忘記了,總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事,但是後續兩人倒是記得清清楚楚。
「反正只是因為這樣他就生氣了,然後就三個禮拜不回房間睡。」
「因為你根本不知道自己做錯什麼啊!」
「可是我有處理啊,我有一直要找你說話也一直在道歉,可是你都還是一直生氣。」
「你講那些話根本沒有用!」
「為什麼沒有用?不然是還能講什麼?」
我一邊聽著他們的對話,一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式,突然懂了。
「阿姨,你說你有道歉,可是你的道歉是不是其實是在哄他?」
「呃,對啊?」
我大笑。
「不行唷,哄人的話你就完蛋了。」
為了確認這件事不是一種「家族怪僻」,我到處去問身邊已知的高敏感人,包括傑克和其他朋友。
「誒,我問你,如果今天有人踩到你的雷,然後看到你氣得要死,想要讓你心情好一點,就開始裝可愛,討抱抱,撒嬌,逗你開心,這樣的話你的心情會變好媽?」
「幹,三小啦這更氣吧,是要逼我揍人喔?」
用比較好懂的方式說明的話,在氣頭上被哄,感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上,跟你說很痛,結果你不是把腳移開,是在那邊說:「哎唷生氣氣,不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了~~~」
幹,腳啊!!腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊!!
說了這麼多,來結論一下好了。
總之,高敏感特質的人,不管是成人還是兒童,當介意的點被踩到的時候,是會瞬間大抓狂的(有很外顯的,也有生悶氣的那種,但是都是非常生氣的表現,親近的人一定知道)。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗,所以我明白被這種情緒炸到的時候,其實是非常不舒服的。
但是,後來我觀察自己的反應,我才發現,我會覺得不舒服,或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕,是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚,這個激烈的表現不是攻擊,而是一種「溝通」的時候,我反而能夠更理解當下的狀況。
這個人/孩子不是在威脅我,他是真的很不舒服,真的太生氣了,所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式,是希望我能理解他。
這個認知讓我能夠逐漸放鬆,平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法,我剛剛確實沒有聽懂他說的話,或者是我剛剛確實忍不住提醒他了,我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話,然後跑到另一個角落去安撫自己。
我們不因為怕他一直不開心,所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力,因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的,就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉,就只是這樣而已。他不需要說教,不需要被哄,不需要任何外力的介入,只需要一個空間冷靜,然後隔一段時間有人過去問他:「你還好嗎?要聊聊嗎?」就好。
讓他自己處理,就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。
我的經驗是,越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來,他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然,當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候,適度的反擊也是合適的,等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳,因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評,這段路會走得更慢。
面對高敏感的大人,我理解大家會比較難給出耐心和空間,覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過,因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度,所以會到這個年紀還很狂暴的大人,是因為在小時候沒有被好好引導過,沒有機會認識自己的情緒,也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理,不過對於他的困境有所理解的話,至少可以避開一些會火上加油的回應方式,不讓情況更加惡化的。
想法太多,總覺得寫得有點亂,有想回應的人我們留言討論吧!
---
歡迎到下面的連結匿名留言:
https://padlet.com/tomatogreenlife/5u8kzcaak979qbrk
「旁觀者介入模式」的推薦目錄:
- 關於旁觀者介入模式 在 Facebook 的最佳解答
- 關於旁觀者介入模式 在 Facebook 的最佳解答
- 關於旁觀者介入模式 在 升鴻投資 Facebook 的最佳解答
- 關於旁觀者介入模式 在 王婉諭- 身為旁觀者,你可以: 我們每一個人,都可能成為被害人 的評價
- 關於旁觀者介入模式 在 旁觀者效應霸凌的問題包括PTT、Dcard、Mobile01,我們都能 ... 的評價
- 關於旁觀者介入模式 在 旁觀者效應霸凌的問題包括PTT、Dcard、Mobile01,我們都能 ... 的評價
- 關於旁觀者介入模式 在 旁觀者效應霸凌的問題包括PTT、Dcard、Mobile01,我們都能 ... 的評價
旁觀者介入模式 在 Facebook 的最佳解答
【週末書房:《薩提爾的親子情緒課》】
#文末一樣有新書抽獎活動唷
#新書傳送門 https://reurl.cc/A8Vj8p
#上週抽中《這麼在意別人的看法你一定很累吧》的幸運朋友是23號
新書出版了,這週就請崇建來推薦我的新書《薩提爾的親子情緒課》吧。
我的兄長李崇建是我進入薩提爾模式很重要的關鍵人,我的起步是因為他看見我在教育孩子的路上有著極大的困境,卻無法幫助我(當時我們的距離很遙遠,我對他是很本能的恐懼,因此不論他說什麼,我都本能的退縮與反抗,根本無法透過他的教導而學習),他因此頻頻建議我主動去上課(成蒂)學習。
而我能一直堅持在薩提爾模式的學習領域裡,也是因為崇建。因為他一直在前方,每次相見,總是一點一點的跟我分享他所遇到的故事以及許多家庭的困境,而他始終引導著那些人。
崇建的學習,直接也間接的不斷的影響著我。
過往,我總笑說,崇建沒有孩子,不知道家庭父母的困境,父母不容易在孩子爭執裡得到安定的心緒。然而今年2020的暑假,我有了不一樣的看法,以不一樣的眼光看待崇建這個始終在我前面做出示範的兄長。
今年暑假,崇建邀我長住台中,帶領姪子姪女,以及自己的三個孩子,讓我個孩子一起生活一起學習,一起有相互影響提拉的互動關係。我一口氣就答應了,先生當時還非常困惑,五個孩子不是開玩笑的,我一個人能行嗎?
然而我的想法是,再怎麼著,也不至於差到哪兒,先生會陪在身邊,崇建也在,我有什麼好擔心的呢?
就這樣,暑假長達一個月,我長住台中,與五個孩子長時間相處,帶他們去學習、去玩樂。而崇建和先生,也各自忙碌著。
暑假的倒數第二週,崇建比較清閒了,他主動開車接送我與孩子去營隊。那一段路,不長,但對我而言,也不短,因為五個孩子在後座簡直吵翻天,尖叫、笑鬧、崩潰、嘶吼,各自發出本能的尖銳吵雜的聲音,按我的慣性,我會告知孩子,請記得控制自己聲量,我需要一點安穩的空間。
然而當時是崇建開車,我坐副駕,我靜靜的沒出聲提醒孩子該控制分貝些,因為開車的不是我,所以我只是看著眼前的一切。然而崇建面對高分貝高語調的吵鬧聲,他開口的第一句話,居然是:真好,真好,孩子就該有這麼歡樂的童年。
這句話,讓我見識了崇建的穩定,也讓我更深刻的體會了大人的寬廣開闊,接納孩子所有的可能,孩子是多麼幸福。孩子的童年,很多時候都被我們長大的人,給窄化與壓抑了,然而孩子長大的過程,必須透過身體去衝撞與冒險的歷練才能學會長大後的修練。
我將崇建開車時穩定的側影,與孩子吵鬧歡樂的童年,組構成一個畫面,那成了我珍貴且美好的家庭圖。
感謝崇建為我的新書,作了細緻的序,裡面有著他對我學習歷程有著強大的欣賞與愛。
「同理彼此的情緒,攜手走上和諧之路」
/文:李崇建(作家、教育家)
二○二○年暑假,儀婷全家回台中住,方便與家人相聚。她帶著三個寶貝,還有兄弟的兩個孩子,一起參加暑期營隊,讓孩子們玩在一起。儀婷一個人,帶著五個孩子,早出晚歸接送,她告訴我生活的感動,一種幸福的感覺洋溢。
五個小孩各有個性,爭執吵鬧在所難免。五個孩子經常「爭寵」,搶著和儀婷分享,也搶著向她抱怨。
有帶孩子經驗的人應知任務並不簡單,但儀婷從容應對,絲毫不顯得局促。
我看她與孩子互動,彷彿如來的神掌,自在又自由的狀態,不禁回憶她初為人母:她常常說自己累翻,幾乎忙不過來了。加入姊妹的爭執,要如何排難解紛呢?自己都快要煩躁透支了。
尤其三三陷入憂鬱,父母幾乎動輒得咎,那段日子儀婷疲累,仍不斷的學習。這些狀況成因何來?要如何修正與應對?
我看她一路學習,一路成長走過來,自我與家庭應對的修正,從慌張不安的面貌,到如今的自在安定,我有太多的讚嘆。
儀婷成就如今的自己,如今的家庭樣貌。她寫了幾本教育書,一本比一本細緻,也一本比一本精采。
翻閱儀婷新的教育書,我看得津津有味,不只是我熟悉書中孩子,而是她落實薩提爾模式於家庭,諸多細節的脈絡與講解,相當精采且實用。
我也常講情緒教育,因為情緒教育是核心,是生命向內外擴展的關鍵,但是情緒教育困難,在於學習者如何應用,聽者常心有戚戚焉,卻不易在生活中操作。
我綜觀儀婷的新書,發現她講解精闢到位。我不如儀婷講得深刻,也不如儀婷講得實用。
家庭裡談情緒教育,最困難之處在於情境,父母該如何應對呢?情緒的發生有其歷程,消解情緒亦非一蹴可幾。用簡單的語言陳述,就是:情緒不是你說了什麼?就能解決了什麼?
儀婷在這本書中,展現了衝突的事件,展示了處理的歷程。這個歷程不只有孩子的歷程,還有自己的內在歷程,更有伴侶的歷程。若是三代同堂,可能還有爺奶的歷程。
比如書中一一刷牙,孩子與先生「較勁」,惹得先生施壓力於孩子,這類衝突常讓旁觀者暴衝、沮喪與無奈,因而引發更大的問題。
儀婷以一個旁觀者,一個母親的角色,一位妻子的角色,示範了如何介入其中,不是指責任何一方,而是展現了對孩子的愛,也展現對伴侶的接納與愛。
這個過程在一般人身上,往往衝突變得巨大,很難以善罷干休,或者內心耿耿於懷。儀婷與自己深刻連結→所以才能連結孩子→讓孩子與自己連結→進而讓父子之間連結→再讓夫妻之間連結→也讓先生與自己連結。
我在上述幾句話,用了粗體字,刻意以箭頭取代標點,俾便讀者清晰看見目標。亦即目標不是解決問題,目標是彼此的連結,這個目標的開始,來自於運轉的自我。
讀者可能會提出問題:孩子沒有那麼好溝通!伴侶沒那麼容易談……
家庭的應對與和諧,乃一步步走來,不是一次就成功。
即使一一刷牙的事件過去了,還有先生教川川學騎車,父女之間的衝突;先生教三三英文,父女兩人的應對。儀婷同理彼此的情緒,連結了親子的渴望,攜手走上和諧之路。
這些都是儀婷實踐的歷程,不因一次問題解決,就永遠不會有問題。因此,對於現狀就有了接納,那是家庭生活的一部分,人永遠可以選擇應對。
在應對孩子個別的狀態,一一因不是媽媽叫起床,因此有了情緒;川川覺得自己不被愛,而有了傷心的眼淚;三三的小動作,卻不願意承認犯錯……
儀婷的處理程序,不執著於問題本身,而是看孩子內在,還有孩子行為成因,她進入了孩子感受,並且善用回溯問句,讓孩子的情緒沉痾流動。這是最困難的部分,也是薩提爾模式的精神,落實在關係裡、教養裡的圖像。
書中還有三三的功課,對於考六十二分的女兒,儀婷互動非常細膩。長久以往的應對,三三有了大轉變,從早期害怕面對失敗,常有退縮的狀態,到如今勇敢參與比賽,考前自動複習。這說明美麗圖像的形成,父母的應對是關鍵。
我從小覺得儀婷魯鈍,學習落後常人甚多,教她也聽不懂。但是儀婷非常真誠,是努力的學習者,從踏入文壇成為作家,文學成就超越我,進入教育領域亦然。她細膩的應對,還有真誠的自省,在這本書裡所呈現,不僅止於精采好讀,更讓我有所學習,定會讓閱讀者大有收穫。
暑假期間看家人互動,我由衷發出讚嘆,不是看見儀婷長大,而是儀婷更豐盛了。她帶動自己的家庭,也讓原生家庭靠近,這是一幅太美的圖像。
===============
「週末書房‧贈書活動辦法」/文:小編
1. 參加資格:所有粉絲
2. 參加辦法:
Step1:留言「我想獲得《薩提爾的親子情緒課》」
Step2:留言時tag三位好朋友
Step3:公開分享本文
Step4:填寫抽獎編號(請依序參照前面編號排列),例:#100
3.名額:二名
4.得獎通知:一週後將會於「週末書房」公告得獎者,請得獎者務必「主動私訊」粉專小編,約兩週內就會收到好書囉
☆公告:上週得獎者編號23的朋友
#上週贈書名單出爐囉
#恭喜編號23號獲得一本叢非從的好書
#請得獎者七日主動和粉專小編聯繫逾時不候唷
🔥送自己最好的聖誕禮物《薩提爾的親子情緒課》https://reurl.cc/A8Vj8p
🔥 2021最佳的新年禮物《許榮哲的故事課》線上課https://reurl.cc/N6vl2Q
🔥 2021年3月台北親子教養工作坊:https://reurl.cc/bRDayM
旁觀者介入模式 在 升鴻投資 Facebook 的最佳解答
馮柳
聰明人太多
願意承擔風險的人不多
1,我(弱者體系)強調的是防御而不是進取,我總是假定自己一定會犯錯,假定自己無法把握最好的那一類機遇,所以我放棄了做優等生,只想保全自己活下來而已。
2,我會找風險點,找能夠把聰明人嚇傻的時候。我不要求自己很高明,因為要做高明的判斷太難了,我只是盡量讓自己不被得失牽引,做個局外的旁觀者。
3,一個公司再好,如果沒有風險點、擔憂點,我都很少去介入。我希望去承擔風險和不確定性,我沒有能力掙智力跟水平的錢,但我願意承擔風險,聰明人太多,願意承擔風險的人不多。
4,弱者體系是內心認為交易對手是正確的,對方認為它不好,我也同意,我只是去期待變化,只是因為其風險暴露了,可以不被傷害的去等待改變,這就是弱者體系。
5,當我是弱者的時候,我一定是分散(投資)的,當我感覺是強者的時候會集中。一只股票持有很久之後,我可能變成強者,這時候可以去做真正的逆向,去做觀點的交換,而弱者做的只是假逆向而已。
6,我從小到大都不是一個好學生,也從來沒有要求自己要排在前面,我始終是一個很自在的人。社會上大部分人都能接受自己的平庸,但進入股市就會改變,因為股市給了他們幻像與欲念。
事實容易被改變
最重要的是回歸邏輯與常識
7,我總是去想這個世界應該怎樣,有什麼特征,在什麼情況下可能出現機會,我崇尚先驗邏輯、喜歡“閉門造車”。股市無常,如果是後驗邏輯就很容易被牽引反復,會陷入幻像與錯覺中去。
8,股市有很多階段性認識造成的幻像,一旦有意外發生,就容易被改變。想要不被市場和信息牽引,最重要的是回到自己內心,回到邏輯和常識裡去。我不那麼在意事實,因為事實是需要證據的,它容易被改變。
9,真正的市場是多元的,很多參與主體在裡面交換,這才是市場。當市場被一個觀點所主宰,大部分人都從一個角度考慮問題的時候,市場就喪失了其多樣性,那就不是真正的市場。
10,當市場是多元構成的時候它是不可測的,而當其主要矛盾減少到足以被認知的時候,它就變得容易判斷和確定,這個時候就不是穩定狀態了。所以我會在它很容易判斷的狀態下去思考逆向的可能性,因為這往往是不可持續的。
11,找到共識,也不見得值得參與,共識有可能是對的也可能是錯的,我們還需要找到常識,常識是不需要論證的。我會在共識跟常識不一致的時候做逆向,共識跟常識一致時做順向。
12,共識只是我們研究企業的抓手,而不是與之較真的操作點。關鍵是判斷共識能否被改變,在不可被改變的地方只能做順向,在可被改變的地方才可以逆向。
即便市場錯了,你也該假認它正確
13,守正出奇求變,研究上的“正”就是邏輯風格,這個要穩定,不能功利性的變來變去,但視角要靈活,這是“奇”,要不停的轉換視角去看待問題,再就是要有挖掘變化的能力,這是超額收益的來源。
14,投資很重要的一個出發點是你看見了未來,同時相信你所看見的未來。但我不相信自己能看見未來,所以會更多的基於賠率,市場會展現多種邏輯,當一種邏輯被反映了,我選擇相信沒有被市場反映的邏輯。
15,雖然我不想說市場永遠正確這樣的話,但即便它是錯的,你也該假認它正確。
不和能決定你命運的人去爭執對抗是我過去讀史時的體會,對錯是由強者來裁定的,其他人只應去觀察決定強弱的因素和其改變的契機,否則就是政治上的幼稚與迂腐。
16,我們參與市場的時候,要聽最強者的聲音,尊重對手,跌的時候要聽看空的人的聲音,漲的時候聽看多的人的聲音。
17,我們掙的是角度和變化的錢而不是糾正市場錯誤的錢,市場是永遠正確的,關鍵是在其正確被反復證明後的逆向而行,一定要避開它的正確被展開的過程。
18,要站對大時代、大潮流,在雞毛蒜皮裡選擇沒什麼意義。
抄底必須站在最強者的邏輯
19,我並不希望大家像我一樣,因為我是散戶出身,散戶做研究的結果往往是靠碰運氣,你以為研究對了,其實賺的是運氣的錢,運氣不好就會很慘。因為散戶的研究大多很片面,並且容易陷入偏見,所以我不怎麼做研究。
20,我喜歡做關注度很高的票,因為關注度高,我能知道大家在想什麼;對於關注度低的票,我不知道大家在想什麼,因而無從進行選擇。
歷史上我自以為是的研究基本都是錯的,選擇則基本都是對的。
21,我非常重視主導趨勢的邏輯,在下跌的時候應該把所有看多的邏輯放在一邊,全面理解看空的邏輯,當覺得看空的邏輯已經體現後,再去想看多的邏輯,過早思考看多的邏輯容易出現偏見。
22,要界定好是戰略性還是戰術性投資,戰略性就買熱點買龍頭,買大家最想要的好公司,貴點都可以;戰術性就是買冷門,博弈打法,揀大家暫時不要但基本面並不差的公司,在價格的保護下等待變化產生。
23,我比較喜歡去抄底,但對拐點型公司沒有特別喜好,我把下跌分為殺估值、殺業績(經營節奏)和殺邏輯。
24,殺估值的最好,因為跌下來後導致其下跌的因素就解除了;殺業績的就其次,但只要針對其經營節奏和變化進行投資也是很好的機會;最要小心的就是殺邏輯的,這個一般不建議參與,很難抄對。
25,抄底是為彌補研究能力的不足,所以希望在最負面的情境下進場。但抄底必須是站在最強者的邏輯上,把最悲觀的邏輯列出來,當覺得最悲觀的邏輯成立也不怕時,才可以去抄。
漲跌都能令人堅定的才是好標的
26,研究有三個著力點:產品研究(可以幫助理解生意模式和估值模式)、格局研究(可以幫助理解發展路徑和可把握程度)、股價階段分析(可以幫助解決視角力度以及預期的程度理解)
27,資產就是金錢在不同時間下的不同屬性,本質就是現在的錢和未來的錢之間進行交換,買入是用現在換未來,賣出則是把未來換現在,關鍵要想明白未來和現在誰更值錢就好了。
28,牛熊市就是這樣一個判斷依據,當然,對極少數的優異公司來說,未來總是會強過現在的,這就是比牛熊大勢更大的大勢。
29,我不在意股票是否有低估、是否有成長,因為成長很難判斷其持續性,我在乎是否具備持有價值,是否長期屹立不倒,至少能夠抗通脹。
30,漲跌都能令人堅定的才是好標的,跌令實的更實,因為價錢便宜了,漲令虛處顯得確定,因為得到市場的確認和佐證了。
在股市裡時間是最不值錢的
31,每個人都會有倉位思維,都會有被屁股影響的時候,這些都是很自然的人性,不用去對抗它,利用好自己的情緒,引動它的變化從而獲得更多層次的思考與總結。
32,角度比深度重要、簡單比復雜有效,當我們覺得需要深度和復雜才能解決問題的時候,有可能只是找錯了問題點。
33,不斷審視並隨時准備修正自己是非常好的習慣,但為了讓自己不過於敏感就必須把短期行為放到大情景下去理解。
34,人性和情緒只是影響市場的一個維度而已,只是階段性的約束,長期不是主導性的。我們對這些不能貼的太近。
就像以前學小提琴,老師告訴我不要把耳朵貼音箱的太近,那樣會覺得拉的挺好聽,但別人未必覺得。
35,在股市裡時間是最不值錢的,方向和可能的變化才有價值,所以我不太追求效率,長時間的等待是我一直以來的經歷,這並不影響回報。
36,永遠要有倉位,選擇相對更好的機會,做時間的朋友,至少不能是敵人
旁觀者介入模式 在 旁觀者效應霸凌的問題包括PTT、Dcard、Mobile01,我們都能 ... 的推薦與評價
狀況一旦發生,別當旁觀者,馬上積極介入干預。 ... 問卷調查,以臺南公立國小中年級學生為研究對象,並回收345份有效問卷,以結構方程模式驗證並分析各變項間的關係。 ... <看更多>
旁觀者介入模式 在 旁觀者效應霸凌的問題包括PTT、Dcard、Mobile01,我們都能 ... 的推薦與評價
狀況一旦發生,別當旁觀者,馬上積極介入干預。 ... 問卷調查,以臺南公立國小中年級學生為研究對象,並回收345份有效問卷,以結構方程模式驗證並分析各變項間的關係。 ... <看更多>
旁觀者介入模式 在 王婉諭- 身為旁觀者,你可以: 我們每一個人,都可能成為被害人 的推薦與評價
其實,近20年來,旁觀者介入模式在歐美地區已廣泛被應用於道德教育、自殺防治、種族歧視、犯罪或暴力防治、霸凌防治、毒品或愛滋防治等。 ... <看更多>