►人只有沉默時能聽見內心的聲音。說話會讓人停在大腦層次，安安穩穩閃避情緒。沉默則像清垃圾，當你停止徒勞無益地拋話、拋話、再拋話，重要的東西會浮上表面。
►很多人剛開始做心理諮商時，好奇的不是自己，而是別人，可是我們會再每次晤談時播下好奇的種子，因為心理諮商幫不了對自己不好奇的人。
►我們不會拉著病人直搗問題核心，我們只會輕輕推著他們靠自己走到那裡，因為最有力的真相——人最嚴肅看待的真相——是他們自己一點一滴領悟的真相。
►自我苛責跟自我負責不同，後者應該像（禪學與心理學大師）傑克・康菲爾德說的那樣：「靈性成熟的第二個特質是寬厚，它的基礎是從根本處接受自己。」心理治療也一樣，我們追求的是自我同理，而非自我評價。
►文化壓力對女性的要求是言行得體，對男性的要求則是情感得體。女性通常會向朋友或家人吐露心事，可是當男性在晤談時告訴我他們的感受，我幾乎總是第一個聽他們講出口的人。
►痛跟苦不一樣，人都有痛的時候，可是你不一定得那麼苦。……既然我死抓著受苦的感覺不放，我一定有從中得到什麼。
►「洞見是心理治療的安慰獎」，這是我最喜歡的心理治療業箴言，指的是你就算聽過世上所有洞見，要是你回到現實世界時不做改變，洞見（和心理治療）就一點用也沒有。
取自《也許你該找人聊聊》
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各位朋友，晚安：
這本書很有意思，筆調風趣，故事性強，基本上可以當成美國影集的劇本。熱熱鬧鬧地推展著劇情，在某些轉折處，又能帶著我們沉思。
「當男性在晤談時告訴我他們的感受，我幾乎總是第一個聽他們講出口的人。」
我上次在直播時提到，男性很難談，是因為他們受到強大的文化制約。硬要跟他們談，還會引發他們的生氣，因為社會鼓勵男性以生氣來表達自己的情緒。發一頓脾氣之後，悲傷、委屈、痛苦……，才會悄悄地出現。這一關就算過了，一般人說不定就傷重不治了，有意義的對話常常難以繼續。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/585163278780872/
閱讀這本書需要花一些時間，但很值得。心理工作者，也是有困難有幽怨，也需要找人傾聽。我們不是完美，但這帶著我們理解。
摘文是在談作者的男友要跟作者分手，而作者的兒子很喜歡作者的男友。作者由於專業上的敏感，知道在尋常對話中，兒子用孩子獨特的方式，在處理自己的傷痛。
如果父母在這個時候，能夠看到孩子的辛苦，能夠看到我們所謂的「困擾行為」後面的受傷，可以幫助孩子更好地長大。這本書有贈書活動，也歡迎參與。
祝願您，多同理自己，而非評價自己！
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▎小孩如何處理悲傷
【文/ 蘿蕊･葛利布】
跟男友分手後不久，我跟我八歲大的兒子札克（Zach）講了這件事。我們當時在吃晚餐，我盡量把事情簡化：我和男友兩個人（委婉說法）決定，還是不要在一起好了。
他臉垮下來，看起來又驚訝又困惑（歡迎加入阿雜陣線！我心想）
「為什麼？」他問。我跟他說：結婚之前，兩個人得想清楚彼此是否真的適合作伴，而且不是現在開心就好，更要能一起過一輩子。我和男友的確相愛，可是我們兩個（再次委婉說法）發現彼此不適合當終身伴侶，最好各自再找適合的人。
這基本上是真相沒錯——只是省掉一些細節、微調一下主詞而已。
「為什麼？」札克又問了一次：「為什麼你們不適合作伴？」他表情有點扭曲。我為他心痛。
「怎麼說呢⋯⋯」我說：「像你之前很愛跟艾舍玩，後來他迷上足球、你迷上棒球，對吧？」
他點頭。
「然後，雖然你們兩個感情還是很好，可是你現在更常跟愛打棒球的玩了。就這樣而已。」
「所以你們喜歡的東西不一樣？」
「對啊。」我說。我喜歡小孩，他是厭童癖。
「那你們喜歡什麼？」
我吸一口氣。「嗯，比方說我喜歡待在家裡，他喜歡出門。」小孩和自由相斥。如果王后有蛋蛋⋯⋯
「你們都讓一下不行嗎？你可以有時候待在家裡、有時候出門啊。」
我想了一下。「也不是完全不行⋯⋯可是，那會有點像你那次跟索妮雅分到一組做海報，她想貼粉紅蝴蝶，你想貼複製人士兵，最後你們貼黃龍。那很棒啊，可是你們都沒有很喜歡。後來你跟阿德一組就不一樣啦，雖然你們想法不同，可是比較接近，所以你們雖然還是得互相讓一下，可是不用像你和索妮雅那次讓那麼多。」
他望向餐桌。
「是啦，人跟人相處需要讓，」我說：「可是，如果需要讓的東西太多，結婚恐怕有點難。要是他想常常出門，我想常常待在家裡，我們大概都會常常覺得不自在。對吧？」
「嗯。」他說。我們一起坐了一下。他突然抬頭，沒頭沒腦問了句：「吃香蕉算殺香蕉嗎？」
「蛤？」我一頭霧水。
「要吃牛肉就得殺牛，所以素食的人才不吃肉，對吧？」
「嗯哼。」
「所以，」他繼續說：「把香蕉從樹上拔下來，算不算殺香蕉呢？」
「我覺得比較像頭髮耶，」我說：「頭髮死了就從頭上掉下來，然後新頭髮從那邊長出來。香蕉也是這樣，新香蕉從舊香蕉的位置長出來。」
札克在椅子上傾身向前：「可是，我們是在香蕉掉下來之前就去拔耶，它們那個時候還活著吧？要是頭髮還沒有要掉，別人就來把你頭髮拔掉，會很痛啊！所以拔香蕉不算殺香蕉嗎？拔香蕉應該也會傷到樹吧？」
喔，原來如此。原來札克是這樣處理這件事的。他是樹，也可能是香蕉。無論如何，他覺得受傷了。
「我不知道耶。」我說：「也許我們不是故意要傷害樹或香蕉，可是有時候就是傷到了，雖然我們真的、真的不是故意的。」
他沉默了一陣，然後：「我還會看到他嗎？」
我跟他說大概不會。
「所以我們不會一起玩《高腳杯》囉？」《高腳杯》是男友的孩子小時候的桌遊，札克和男友有時候會一起玩。
我跟他說不會，至少不是跟男友。但他如果想玩，我可以跟他玩。
「好吧。」他小聲說：「可是他真的很厲害。」
「真的，他很厲害。」我同意，又多加一句：「我知道這個改變滿大的。」我先停下不說，因為現在說什麼也幫不了他。他會感到悲傷。接下來幾天、幾週，甚至幾個月，我們還會聊很多次，幫助他走過這段情緒（當心理師的子女的好處是心裡不會藏汙納垢，壞處是你無論如何還是有關要過）。在此同時，這件事會慢慢沉澱下來。
「好吧。」札克喃喃自語，滑下餐桌，走向流理台上的水果籃，拿了一根香蕉，剝開，誇張地張大嘴巴咬下去。
「嗯——」他露出出奇滿意的表情。這是在殺香蕉嗎？他三大口吞下整根，走回房間。
五分鐘後，他拿著《高腳杯》桌遊出來。
「這個捐出去好了。」他邊說邊把盒子放在門邊，然後走來我這，抱我一下。「反正我不想玩了。」
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▎以上部分文字摘自——
《也許你該找人聊聊：一個諮商心理師與她的心理師，以及我們的生活》（Maybe You Should Talk to Someone），2020.4 ＃行路 出版
https://www.books.com.tw/products/0010853179
@行路
https://www.facebook.com/WalkPublishing/
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5 F →sunchen: 我是先在付費的微信讀書裡看完"沉默的病人" 後來才發現y 02/03 09:47. 6 F →sunchen: 原來台灣有紙本書(沒有電子書版) 02/03 09:47. ... <看更多>