直到剛剛
我差點忘記了我還有這裡
一個害怕變得陌生,卻毫無條件的接納熟悉。
楊舒雅 - 死水
https://www.youtube.com/watch?v=-kF7e1V3gkM
看似自由的地方
人們對於表達自己的想法無止盡猖狂
言論的可怕,我們的確沒辦法控制一個人怎麼想
但可以試著揣摩,如果那些惡意直接扔在我們臉上
很難過的,我才收到一兩次心理就悶悶的。
不回覆,會被得寸進尺的說默認
想回覆,但思考的太多一句話也回應不了
為什麼有話沒辦法說出來,你永遠不了解
因為我內心想的事情,你一件事也不在乎
然後說「不要在意就好了」,好像很簡單一樣。
一個了解自己的人,和一個討厭自己的人
當兩個人都是我,想要宣洩可是找不到出口
有好幾次,我很感謝某些人的理解,覺得太好了
那種很像是感同身受,讓我不用為此多做解釋說明
但也有好幾次,我很討厭某些以為的理解.有苦難言
用一套標準解釋我的行為,然後說我心虛有成見。
我們為什麼要成為你以為的那種人
為什麼不做那種人,就要承受你的言語霸凌
你以為看見的世界,我沒有想成為裡面的誰
當你經過我的旁邊,不用往裡面擲出什麼東西
即便我是一攤死水,我本來就沒有要因為你展現。
不管經歷過多少事情,現在已經是什麼年紀
我好像對每一個純粹的稱讚,都抱持懷疑
我確實對每一個純粹的惡意,都非常在意
不要扯什麼被討厭的勇氣,這些人
就是純粹嘴臭還要讓人家聞而已。
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【10/15 開課!】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第17期 掌握達成共識的關鍵能力! 課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/232 更多學員心得分享:http://goo.gl/A07zZ0 【線上課程】《時間駕訓班》~ 學會提升效率,擺脫瞎忙人生,做自...
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無條件的接納 在 銀享全球 Silver Linings Global Facebook 的精選貼文
【歡迎任何人的日本宅老所-石井家|#線上案例分享講座精華】
上週五(9/10)我們邀請到日本宅老所石井家負責人 石井英寿先生,分享「在社區迎向生命終點:宅老所的在地終老實踐」,使我們看見石井家如何打破框架、制度限制,打造出這間不一樣的宅老所。
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#長輩也有能力付出
在石井家有個特別的現象,就是以男性長輩居多,因為在其他機構被拒絕的男性長輩比較多,而有的男性長輩本身還具有比較強烈的工作意願,不願意當成被照顧的對象。
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因此,石井家轉型成以工作型為主的日照中心,嘗試提供可以讓男性長輩貢獻能力的"工作機會",比如到鄰近小學協助清掃環境,簡單的修繕工作等,其中,有位退休前是擔任工頭的爺爺,還每天都穿著工作服來到石井家的日照中心,一副是要來工作的樣子。
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沒有框架,是石井家獨特的樣貌,在這裡讓每個人可以找到自己想要成為的角色,即便是高齡長者也可以有能力付出,例如:協助照顧工作人員的孩子們;同時,孩子們也在許多關鍵時刻,成為最能勸動長輩的照顧者,例如:因著孩子的邀請,長輩比較不會排斥洗澡沐浴。
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#無條件的接納
石井先生分享:「我們接納每一個願意來到這裡的人,不會去思考他有沒有符合長照給付的對象。」,因此,在石井家彷彿是個不分年齡大雜燴,有時是臨託的幼童、身心障礙的學生、因疫情失去工作的外籍移工、失智長輩...等,讓每個來到這裡,就像回到家一樣,彼此扶持互相幫助的生活著。
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在定期舉辦的聚餐中,有時還會有鄰居來串門子,大家可以互相分享自己的夢想、對老後生活的想像。「透過這樣的分享,也幫助石井家成為更好的樣子。」石井先生提到交流的重要性,也促使左鄰右舍的鄰居們,開始思考自己心中的老後生活,該是什麼樣貌。
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#持續參與社區活動
「只要我前一天不是值夜班,隔天一就會去擔任鄰近小學的導護志工。」石井先生認為主動讓社區更認識石井家,拉近彼此的距離,才能打造出更友善的生活環境。
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疫情前,更常常帶領石井家的長輩們參與社區慶典活動,或是,讓失智長輩幫忙打掃校園,雖然是志工性質,但藉此讓長輩創造自己心裡的角色定位。
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而當社區的人們對長輩更加熟悉了,就更能理解和同理長輩的狀況,社區孩童也有機會認識什麼是失智、老化,甚至是生命的終點。
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同時,期望許多社區長者趁還健壯時,可以來石井家擔任志工,等到他們未來有需要被照顧的時候,換石井家照顧他們,讓長者可以在熟悉的環境中,延續幸福的生活、安詳的迎接終老。
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藉由日本宅老所石井家負責人 石井英寿先生的分享,讓我們看見高齡照顧服務的提供,可以有溫度、多元、不被侷限的樣貌存在著,取代「被拋棄」、「孤立」的是「接納」、「陪伴」。
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期許透過這樣的學習,幫助身處台灣的我們,一步步建構起能夠延續幸福、安詳迎接終老的高齡照護服務,以及一個讓我們心中嚮往的老後生活。
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無條件的接納 在 Rouya動物溝通-毛小孩悄悄話 Facebook 的精選貼文
做完一場溝通後,難受到哭出來
面對情緒,我們都知道要覺察它,但具體到底該怎麼做?覺察了然後呢?
以下是我跟我動物溝通課學生E的對話,起因是E做了場溝通後出現很大的情緒,以下無關乎動物,我帶著E做了一段情緒覺察,並且她在最後得到獎賞。
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E在昨天受曾來家裡寄養的狗狗飼主委託,跟狗狗進行了一場溝通,感覺到牠對媽媽的不信任及矛盾,以及狗狗有許多需求並沒有被滿足,但媽媽只是持續糾結在牠為什麼尿尿在不對的位置。
E:「做完這個溝通後我一直很不好受,睡前做了紮根,但今早醒來還是感覺沒有很好,甚至直接哭了出來。現在我還能做什麼呢?我想到的只有祝福牠。」
我進一步詢問小E「這份難受到哭出來的情緒是什麼呢?」
E:「是種無可奈何,心疼,有點生氣。現在能做的就是接受這個情緒,然後慢慢讓時間消化嗎?」
「那這樣的心情在過去的哪個時間點也出現過?」
E:「是那隻狗要再被牠主人接回去的時候出現過。」
「那在更之前呢?學生時期?年紀更小的時候?可能是類似的情緒或讓你聯想到的事件或對象。」
E:「我想到的是,我很小的時候是奶媽帶,然後週末被媽媽接回去的時候,自己在房間偷哭,想奶媽。媽媽沒有接收我的情緒,所以我都自己躲起來哭。」
「是的,那時候的你心裡在想什麼?」
E:「想著被好好疼愛的感覺,一種渴望但是不敢表現出來。」
「被誰疼愛呢?」
E:「我,被奶媽疼愛,無條件的那種。媽媽會因為我的行為罵我、對我兇,奶媽不一樣。」
「所以是媽媽沒有在乎你的心情,讓你感覺到不被媽媽重視,覺得委屈,心裡很渴望奶媽到照顧,她無條件的接納你的全部。」
E:「是。」
「那是否可以理解,當你看到那隻狗狗的遭遇,那份心疼同時也是給自己的?委屈、真正想要的並沒有被看見。」
E:「我剛剛講完,就覺得跟這隻狗狗的遭遇很像,我感受到他的感受,然後心裡想為他做什麼但做不到。」
「現在你重新看見那個心裡委屈到只能偷偷躲起來哭、渴望被媽媽理解的孩子了,你想對她說什麼?」
E:「我想跟她說,沒有關係,每個人處理愛的方式本來就不一樣,媽媽這樣對妳不代表她不愛妳,妳是值得被愛的、值得人疼的。」
「很好,請你閉上眼睛,想像那小女孩在你的面前,把這些話對對著她說出來,好嗎?」
E:「好…聽到媽媽愛妳,她睜著眼睛有點不敢置信,然後我說妳是值得被愛值得人疼的,她就眼眶泛淚…本來是蹲坐著手環抱在小腿上,現在鬆開手了。」
「你願意擁抱她嗎?」
E:「有,我抱著她,她像找到歸屬的感覺用力回抱我,我問她願不願意住進我心裡,她很用力地點頭,像找到一個家一樣馬上住進來。然後我就覺得鬆了一口氣,好像她本來就該住進來一樣,終於完成這件事。」
「恭喜你,又找回一塊碎片,自己又更加的完整。現在重新想到狗狗的事情,什麼感覺呢?」
E:「覺得沒那麼難過了。他媽媽如果愛他就會找到方法,如果沒有找到他一定可以一樣開心長大,因為我見過他笑開懷的樣子。」
-
有發現過程中發生什麼事嗎?所有情緒都不需要被強硬的消化,許多人習慣用轉移注意力或忽略或假裝沒事來讓自己好一點,但這始終是暫時的,下次仍然會被雷同的事件觸發。原因是過往受的那些傷沒被好好看見和照顧,就會儲存在身體裡,未來遇到類似事件時再次觸發,然後爆炸,每炸一次規模就變得更大;其實你對該事件的反應是潛意識的投射,潛意識希望你透過事件看見自己、提醒你心裡有個部分好需要被照顧。
『你心裡受傷的小孩渴望被你看見』
為什麼每個人對同一事件的情緒反應不同?就差在每個人的過往生命經歷不同。被觸發很大的情緒時,請讓自己知道,這是個覺察情緒的好時機,這段覺察肯定不太好受,但後面等著你的是屬於你的獎賞。就像最後E跟我說的「真的完全舒坦了呢!」
你值得這份舒坦。
以溝通者來說,覺察情緒
也是為了回到中立。
🗝人類療癒師的我
#Rouya療癒心旅程
https://www.instagram.com/rouyaheartjourney/
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以下為本段內容文稿:
雖然我自己從事「人際關係」的教學已經很多年了;但是呢,踏入我的教室的朋友都會知道喔,我對於傳統的人際關係的很多觀點,常常提出一些不一樣的看法。
那「不一樣的看法」是客氣的說法喔,事實上我會提出一些批判。比如說,「你為什麼一定要跟每個人都能聊得來?」、「你為什麼想要讓大家都喜歡你?」
那事實上呢,我每一次在談到這個觀念的時候,我都看到台下的學生,可能有一些人會閃過,一閃而逝的不可置信。
他想說我踏進教室要學的,不就是要跟任何人都能聊得來,不就是要讓我能夠讓所有人都喜歡我?
那當然了,後來我一定會花一點力氣,去調整這樣的一個觀念;讓每一個人能夠活出自己生命當中的自在。
不然說實在一點哦,我開的課程應該不是跟人際關係,或者是心理有關的;我應該是要開一個「交際花培訓班」,不是嗎?
那當然了,我從這樣的一個出發點,除了在心理學的專業書籍以外,在其他的論述當中,要找到相呼應的資料是相對少的。
一直到啊,我最近讀到一本書,這一本書,書名叫做《朋友這種幻想》。他的副書名是「社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課」。它他從社會學的角度談「人際關係」,從我一個心理學家讀起來,我覺得非常有呼應。
它裡面就談到一個很重要的觀念,它說喔,每個人都渴望跟他人變得親近,並且希望在人際關係裡感受到幸福;所以我們會追求跟他們的聯繫,這是人性當中的一個本質。
這一點在心理學裡面也是一樣的,然而話鋒一轉;它說在現代的社會當中,追求親近關係這種行為,卻可能會傷害到自己,或者是讓他人感受到壓力。
這是為什麼呢?其中一個很重要的原因,是來自於很多人依然固守著「村落社會」這個時代的傳統觀念。他們使用舊的方法,去追求親近關係,不知道應該要隨時代做調整。
那「村落社會」這四個字,你可以回想,我們過往的「農業時代」的那樣的一個社會關係,跟社會網絡。
其實會固守著「村落社會」,或者是固守著「舊時代」的這樣的人際關係的觀念,它不僅是會發生在年長者身上,其實很多年輕人,也會保留著這些觀念。
甚至於這一本書的作者說喔,年輕人把這舊時代的觀念,奉為圭臬的程度,可能反而比老年人更加的嚴重。
其實當我們累積過一定的社會經驗,我們大概都會有一個「社會化」的過程;說白話文就是,我們會學到一些關於不重要的事情,就是適時的敷衍過去,做做表面功夫這些技巧。
雖然聽起來好像不是那麼的高尚,但是事實上,這也是讓我們能夠過好日子,或者是快樂過生活,當中的一個必要的能力哦。
但是呢,年輕人因為他的社會經驗不足,他會很容易的,把事情看得太嚴重、太認真;就好像是在校園生活裡面的學長、學弟制一樣。
其實歸根就底,大家就只差一、兩歲,但是卻建立起相當嚴格的尊卑關係,這會讓我們造成心裡很大的負擔;甚至於,會因此發生嚴重的衝突。
不知道大家有沒有這種感覺,就是出社會混一陣子之後,對於那種差一、兩歲,甚至於差五、六歲,這種因為「歲數」造成的階級,或者是優劣的心理投射;它其實會隨著你出社會越久,它越模糊。
你會發現,你認定或評價一個人的關鍵點,根本不是在於他幾歲,或者是他差你幾歲?而是這一個人的人格特質、專業能力、做事的方法跟態度。
可是這個部分,在相對比較年輕的人身上,事實上是還沒有長好的。所以呢,我在職場上,就常常會看到一些有趣的例子。
一個沒經驗的人,畢恭畢敬的去問一個,其實在本質上,也不算是有經驗的人的意見;因為這一個人,可能只比他早出社會一年,或者是,比他早進這個公司半年而已。
其實會有這樣的心理投射,它就是「村落社會」的一個具體呈現。因為「村落社會」它的環境太固定、它的變化太少。
所以哪怕是一個人,比你早一天踏進這個村落,他在裡面形成的社會網絡、關係程度,和熟悉程度,自然一定會比你高;而且他就一定會有參考性,因為變因太少。
可是現在的時代不是這樣子,「變因」已經太多了;所以當我們不假思索的,去依循「村落社會」的人際關係的觀念,我們自然就會活得非常的辛苦。
然而過去的觀念,它不是沒有優點,它的優點是在於,它會讓我們得到一些溫暖,跟情感上的投射。可能當我被認定是某個團體的人,這個時候我的很多狀況,就可以得到無條件的接納。
所以呢,從這個角度來看,這樣的「社會支持系統」,我們不能否定它的價值,它是很有存在的必要;可是這種「共同體」的方法,它是建立在每一個人的職業跟生活形態,幾乎都是大同小異的前提。
但是就像剛剛說的,現在的生活環境,已經跟過去完全不一樣;這樣的方法已經沒有辦法,讓我們跟他人維持一個好的親近關係,也讓我們自己內在能夠得到平衡。
其實我們看看現在的生活,不管是在家庭、學校還是職場;甚至於是我們隔壁的鄰居,或者是鄰座的同學或同事。
我們彼此之間,都有截然不同的生活形態跟價值觀;它的差異可以說是南轅北轍。所以呢,過去那種「村落式」的做法,在各個方面已經不再符合我們的需求。
所以無論是我,還是這一本書的作者,都提出喔,我們別再受限於過去那一套「同類相聚」為前提的做法,這是一個很重要的觀念。
我們應該先把那個「村落式」那一套緊密、親近的一個假設,或者是想像、投設;先拋諸於腦後,重新思考人與人之間,在現代的這個時代裡,什麼叫做適當的距離?
還有啊,應該要長出什麼樣的能力跟模式,跟那種顯然跟自己合不來的人,好好相處?
所以透過這樣子,這裡就提出兩個很重要的觀點,第一個觀點,就是「適當的距離」。
如果你跟他人在現代的時代裡,你們的差異就會非常、非常的大,哪怕是你覺得,你跟他是同一個同溫層的人,你們只是在某個議題是同溫層啊;出了那個議題之後,搞不好你們對很多事情的認知,也會是完全相反的。
那如果是這樣,那你為什麼一定要跟任何人都聊得來?又或者是,你為什麼要勉強自己,一定要跟任何人都能聊得來?
如果聊不來,保持適當、有禮貌,彼此舒服的距離,它為什麼不能是一個更好的選項呢?
而且進一步來看,如果你把你的力氣,都放在你要「跟任何人都聊得來」;那有沒有可能,當你真的遇到那些值得你好好相處的,或者是你需要跟他好好相處的,反正你沒有力氣跟他好好的相處了?
因為你把力氣都用在,要跟「任何人」都聊得來。
那種跟你價值觀差太遠的人,如果沒有必要的話,你花那麼大的力氣,要讓他喜歡你,這是何苦來哉呢?
再來第二個觀點,就是既然現在的時代,大家的差異就是會這麼大,我們要做的並不是要「說服對方」,或者是把對方拉向自己的立場。
我們要做的是一個很重要的能力,叫做「理解你,但是不等於要認同你」;也就是說喔,你能夠或者是你願意去懂,那個跟你不一樣的人,到底是怎麼想事情?
但是你懂了之後,跟你需要跟他一樣,或者是需要改變自己的立場,要去認同他,不管在情感上還是實質上,這是可以切割開來的;理解不等於認同。
因為如果你做到了這一點,在需要的狀況底下,你仍然可以開啟對話;但如果沒有這麼大的必要性的話,你也不用把你的能量,消耗在好像你自己「必須是一個好人」、好像你必須要「跟任何人都能處得來」。
當你面對人際是這麼的疲憊、這麼樣的無法放鬆跟自在,那你的人際關係怎麼可能好呢?
所以就如同在人生裡面的吊詭,當你想要滿足所有人,那麼你永遠達不到這個目標,而且你會讓自己變得很不快樂;因為你最需要滿足的是你自己,然而你卻忽略了他。
所以或許我今天跟你分享的,並不是提供一個具體的解決方案;但是我常常說喔:「問對問題,會比找到答案來得更為重要。」
我們有沒有在面對人生當中,這個你很在乎的人際關係,先「問對問題」,叫做「我為什麼要跟任何人都能聊得來?」
或許建立起一種理解,但不等於需要認同的能力跟態度,你會過得更自在;你的人際關係反而會更好、更能滋養你的生命。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在10月15號開課的【高難度對話的望聞問切】。
這一門課會用有系統的方法來幫助你,怎麼樣透過看懂、聽懂對方;注意哦!就像今天所談的「理解,但不等於需要認同」。
透過真正的理解對方,並且搭配適當的問句,讓你跟自己在乎的人,達成必要的共識;這一門課,會帶給你決定性的幫助。
然而10月15號,這一門【高難度對話】課程,也是我在2019年的最後一期課程;所以希望你能夠把握這難得的機會。
如果錯過的話,就要等到明年三、四月之後了,希望我能夠在10月15號的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/IgId6xs7uDI/hqdefault.jpg)
無條件的接納 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
本集主題:「心靈過敏:你的痛我懂,讓我們不再孤單地活著」新書介紹
專訪作者: 紀雲深
內容簡介:
與父母的爭執、愛人的背叛、友情的束縛、迷失自我……當你感覺世界上只剩下自己時,還有這本書陪著你,一起找到生命的答案。
在一段關係之中失衡,開始逃避交際,或強迫自己適應社會,卡在一個不上不下的狀態……生活上會面臨許多壓力與問題,使你的心靈變得敏感,產生憂鬱、躁鬱、不安……在這本書裡,你可以為這些情緒找到出口。
作者紀雲深進修印度阿育吠陀醫療、各種心理學、中醫科學、靈性療法等等,從個人諮商療癒到團體座談會及僻靜工作坊,為菩薩轉譯過數千人次問事及超過百場座談。
書中也分享他獨特的觀點與個案分析,一步步帶領讀者正視自己的情緒,
透過天然的情緒療法與正向的信念,淨化人心。
隨著雲深分享的文字與故事,你將感受到共鳴,沉靜下來傾聽內心的聲音,在父母、手足、愛情裡,那些說不出口的……都能夠在這本書裡找到答案,讓我們都不再孤單。
作者簡介:紀雲深
伽藍菩薩的譯者,宜蘭人,從個人諮商療癒到團體座談會及僻靜工作坊等等,轉譯過數千人次問事及超過百場座談,能夠準確點醒當事人,協助人們重回自己的生命道路上。
作者也修習了許多東、西方生命哲學及中醫養生,體會生命蛻變的關鍵,透過每一次的僻靜閉關,進入生命更高層次的轉化與提升,將菩薩的恩典祝福,給予每一位來到面前的朋友。
「學會從自己的生命黑洞走出,才懂得如何為他人療癒生命的黑洞。」──紀雲深
一個懂得走出黑暗的靈魂,才能看見因恐懼幻化出對外界的想像。也曾身處黑暗的雲深,在走出生命黑洞之後成為了傳達菩薩訊息的譯者,幫助人們走向光亮。
透過菩薩直接的引導與神聖能量的祝福,他發現人們內在需要的是一份無條件的接納與包容,當菩薩充分理解了每一個生命,並且為人們祝福時,奇蹟就產生了。
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