➡️右滑🈶️驚喜😜
今天來說點不一樣的 ,
多久沒有這麼透徹地看看自己了。
你是自卑的人嗎?
「當被自卑感充滿的時候,
我們常放大別人的反應,
然後反覆檢討自己哪個環節做錯了什麼。」
人的ㄧ生不會缺少挫敗,
曾經我也覺得自己是失敗者
懷疑自己的價值
但如何讓自卑驅使超越現在的自己呢?
阿德勒(Alfred Adler)心理學家曾指幾個自卑來源:
家庭、同輩朋友、社會文化、經濟地位等
當我們想到自卑時
通常都是負面的
有時候我們不願意承認
甚至假裝自己不孤單
假裝自己過得很好
擁有自卑其實很正常
自卑也是一種力量
讓我們避免過度的自信、驕傲
更能讓我們認清當下的自己
一個人之所以強大
是因為他了解自己是怎樣的人
有時候我們藉由自卑
讓喜歡你的人
去熱愛生活
在不喜歡你的人
去看清世界。
/
『對方如何看待你 ,那是對方的課題 。」
有缺憾才是人生,無法凡事順心
也要學會放下。
.
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#自卑 #自卑感 #自卑情結 #阿德勒 #阿德勒心理學 #心理學 #心靈雞湯 #心靈語錄 #心靈成長 #語錄 #心靈 #健身女孩 #健身也健心 #台中健身 #psychology #psychologist #mentalhealth #20210627
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自卑感自卑情結 在 陳韻旨Minnie Chen Facebook 的精選貼文
Mini Talk 002——《被討厭的勇氣》第二夜
哈囉,大家今天好嗎?
今天要來聊《被討厭的勇氣》第二夜,「自卑感」的部分囉。(推眼鏡)
我自認是個長期被自卑感困擾的人,它常常讓我瞧不起自己,停在原地不敢前進。但到底自卑感從哪裡來?它又是什麼呢?
阿德勒認為每個人都有「追求卓越」的傾向,也就是追求理想的欲望,所以我們會求知,會渴望進步,我們也會給自己設定目標。
當我們達不到目標時內心就會生成「無能」的感受,這個就是自卑感。
然而意識到自己的不足會讓我們更奮發努力,所以阿德勒認為在正常的情況下,「自卑感」其實沒有不好。不好的是「自卑情結」啊(指)。
「自卑情結」就是「開始把自卑感當成某種藉口使用的狀態。」。
例如,當粉專的文章難產時,我會在心裡面想:「我是一個很爛的人,我寫不出來。」。
事實上,從很多方面來說我都「不是一個很爛的人」,我會那樣想,只是在逃避「寫了卻沒人看」的痛苦。於是我用自卑感來阻止自己發文章,只要不發,就不用面對沒人看的痛苦。
是的,血淋淋地把自己剖開來了(倒在血泊中)。哈哈哈哈。
書中有提到自卑感其實只是一種主觀的判斷,不是事實,而我們永遠可以調整主觀的想法。
對阿德勒來說,他相信人人都是平等的,沒有誰比較優等誰比較劣質,當我們感到自卑時,要了解只是自我的價值判斷在作祟,要檢視的應該是「我們如何判斷自己的價值?」。
例如,書裡面的哲學家說他155公分的身高本來有些困擾他,直到他的朋友對他說:「你擁有的是讓人感到親切的特質!」,他才明白原來可以這樣看待自己。
文章的最後,想邀請讀到這裡的你/妳和我一起想想自己的價值是什麼呢?聽聽心裡的那些聲音是否都有善待自己呢?
希望你/妳喜歡今天的分享,我們下週《被討厭的勇氣》第三夜再見!(微笑)
—————
渴望別人愛戴我們,
或者只是忘了要先善待自己。
#陳韻旨MinnieChen #MiniTalk #Letshaveaminitalk #被討厭的勇氣 #讀書心得 #自卑感 #自卑情結 #善待自己 #愛
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個體心理學|反正我一定會失敗,那又何必要開始?談自卑情結
小時候我們可能多多少少碰過努力準備考試,結果最後成績卻不理想,而且師長們也沒有給予適當的鼓勵,甚至加以指責例如:『這一題怎麼會寫錯?這一題你明明就會的啊!你怎麼這麼粗心?難道寫完考卷都沒有再檢查一次嗎?』
沒有人知道,可能你在考試的時候真的太緊張了;可能你真的太認真去研究題目,卻反而被題目給誤導;你可能有很多很多的原因造成某一道大家都覺得你應該要會的題目答錯。可是你沒有不努力,你明明就很努力了,但是周遭的人反應就是在跟你說:『你不夠努力、你根本沒有努力!』
於是,你開始習慣放棄努力,不論是面對考試,或是人生的種種課題,只要沒有絕對把握能成功的,你一概放棄。然後告訴自己:『反正注定會失敗啊!那何必開始?』以下舉幾個例子
『聯誼幹嘛啊?誰會喜歡像我這種無趣的理工肥宅?』
『溝通幹嘛啊?要是講有用的話以為我很愛罵人嗎?』
『罷工幹嘛啊?政府根本不會管你勞工死活好不好?』
『減肥幹嘛啊?跟朋友聚個餐就前功盡棄了不是嗎?』
自卑感是人的天性,因為人類有『追求卓越』的本能,正因為這樣的本能才讓人類與其他動物不同。健康的自卑感應該是認為自己還能夠更好,進而積極找方式去讓自己變得更加接近理想中的自己。而不健康的則是將自己與他人比較,或是過度理想化自己想像中的形象,進而對現實中的自己失去信心並且放棄努力,這樣的心態我們稱之為『自卑情結』。
幼時的成長環境會將我們塑造成傾向於自卑感或是自卑情結的人格,若是我們從小就在比較、批評、責備、稱讚、冷漠的環境下長大,就很容易會演變成自卑情結,導致成年後的我們在面對沒有把握解決的問題時會下意識逃避。
一旦形成了自卑情結的性格,遇到問題時就會下意識逃避,但在個體心理學中很少會用『性格』一詞,性格給人一種根深蒂固無法改變的意味,阿德勒傾向於將一個人面對問題時下意識採取的態度稱作『人生型態』,每個人都有能力去改變自己的人生型態。
改變意味著未知的可能性,而有自卑情結的人正是因為害怕未知的結果而採取逃避,因此若是無法明白這個道理,很少會有人主動去改變自己的人生型態。我希望閱讀本篇文章的每位朋友都要明白,每個人都會有自卑感,只要每一次都勇敢去找出方法克服困難,就能擺脫自卑情結,進而有效利用自卑感讓自己更加卓越。
同時也要明白,人追求卓越不會是也不應該是建立在與他人競爭之下,假如你努力是為了想證明自己比他人優秀,那麼你始終沒有擺脫自卑情結。為了使現實中的自己更加接近理想中的自己因此製造出自卑感促使自己努力(目的論),這才是健康的追求卓越。
努力雖然不一定會成功,但過程絕對不會是做白工,不論結果是否為自己想要的,只要努力到最後一刻,都一定會有收穫。
#個體心理學 #阿德勒心理學 #自卑感 #自卑情結
#看開點別跟哈利一樣
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自卑感自卑情結 在 [心得]被討厭的勇氣第二夜:不比較,專注向前- 看板book 的推薦與評價
圖文:https://ukmybaby.pixnet.net/blog/post/47598261
*被討厭的勇氣 第二夜:不與別人比較,只專注自己向前邁步
「被討厭的勇氣」第二夜非常精彩,講到了自卑感、自卑情結、優越情節、展現權力、
權利鬥爭與復仇、不與人比較等等。只能說我跟阿德勒相見恨晚啊,應該要早些閱讀這
些資料,因為我的價值觀許多跟阿德勒的觀點是很像的,看這個章節真是讓我覺得大快
人心!
--
「所謂『追求卓越』指的是讓自己的腳向前跨出一步,而不是非超越別人不可的那種競賽
。不和任何人競爭,只要向前邁步就行,更不需要拿別人和自己做比較。」p95
--
我是一個不喜歡與人比較的人。我喜歡專注在自己有興趣的事物上,在努力的路途上追求
卓越,不是跟別人比較的追求卓越,而是把焦點放在自己是否有進步、是否達到對自己的
期待與需求。如果我參與了「比較」,通常都會是因為社會制度下我必需加入這場競賽
做為現在與未來的交接點,例如:國中升高中的基測與面試、高中升大學的學測與術科考
試、出社會後為了工作的面試與線上比賽。
其他的比較,我真的一直都沒有興趣,我覺得很無聊。(除了前幾年我會參與網路的筆戰,
不過現在也改掉了。)
雖然從小到大許多比賽一直充滿學習的過程,段考的排名、月考的排名、模擬考的排名、
唱歌比賽、演說比賽、作文比賽、合唱比賽,在我參與這些比賽時,當然會想要贏,但是
這是建立在「我在乎、我喜歡這些東西,並且不會因為沒有第一名就覺得自己差」的基
礎上去投入、體驗這些比賽的過程。
看了這一章節的內容,我想到我很小的時候就選擇了不與人比較的道路,專注在自己的世
界裡。國中時我就已經覺得考試的分數排名很沒有意義,我認為那些分數完全不能定義我
與其他同學任何人的價值。雖然國中很常在班上前五名,但我內心感覺是痛苦的,因為我
漸漸感覺得這些對我沒有意義,但是當時國中校內生活的模式選擇不多,我只好踏著一
般的道路繼續升學。
後來上了高中,是一間很新的學校,有非常多社團可以讓我參加,哈哈哈,那些唱歌啊
、啦啦隊呀、樂團啊,實在是太好玩有趣了,讓我感受到生命存在意義,投入在其中真
的太快樂了,所以我完全放棄了學科分數的競爭,從國中三年次次前五名,到高中月考排
名每次都落在中後段,因為我真的完全不想把時間花在學科的分數上啊!但是我上課都很
認真的喔,盡量吸收,只是考試就沒有花時間去準備了。
那段時間除了要調整自己的內心,還要抵抗父母的壓力,對我的家人來說這可是劇烈的變
化呢但是在高中的學習階段,我因此得到了內心極大的自由,這種「不管世俗的比較,
專心去過自己想過的生活」的滿足感,也造就了往後長長的人生中,我面對不同選擇的勇
氣基礎。
後來高三了,又是要面對「制度的連結點比較」的時候,我回去讀學科了一年,就為了拿
到分數的資格在制度上得到面試機會,那一年我停掉了所有社團以及課外的學習,極度的
痛苦!在知道自己考上想要的校系的時候,我做的就是把房間裡所有的考卷給撕了,我真
的非常痛恨這樣制度的比較,我很清楚我此生除非不得已不然不會再走上這樣比較分數的
過程。
很奇怪的是,當我自己已經達到我最想追求的校系台灣藝術大學戲劇系時,我的滿足感是
完整個人的、與別人無關的,但是當我很開心的跟學校某些老師分享我考上的學校時,他
們給我的反應是「嗯,很好至少是國立的。」我聽了真是覺得莫名其妙,還是在比較,重
點不是國立吧,是這間校系是我內心最想要的未來吧!
--
「優越情結:雖然深受強烈的自卑感所苦,卻沒有勇氣以努力與成長這種健康的手段來補
足,也無法忍受『因為A,所以達不到B』這種自卑情結、不能接受『無能為力的自己』,
如此一來,就會想用更加簡便的方式來彌補:表現得好像自己很優秀,沈浸在虛偽的優越
感中。」p89
「展現權威:比如刻意表示自己和一些有權勢的人(從班長之類的幹部到名人等等各種身
份的人)關係很好,藉機跟別人炫耀自己好像有多特別。另外,像謊報自己的學經歷,或
在裝扮上極度崇拜名牌之類的,都是一種權威的展現,屬於優越情結的另一個面向。無
論哪一種,都不是因為『我』很優秀或特別,而是藉由『我』和權威的結合,讓別人覺
得『我』好像很優秀的樣子。」p90
「這種藉由權威的力量來膨脹自我的人,終究還是活在別人的價值觀裡,過著別人的人
生。」p90
--
出社會、加上這8年來網路社群的發達,讓我看見另一種比較,出社會好像來到了一個完
全開放的賽場,「比較」的價值觀無孔不入人生的每個面向,好多人好喜歡比較先是比
學歷、比薪水、比公司、比賺錢,再來可能比名氣、比伴侶、比遊山玩水,進入了婚嫁的
年齡:女人比誰早嫁、嫁的好不好、聘金多少、有沒有孩子、生男生女。男人比有沒有
錢、比房、比車、比老婆的長相和順服。荒謬的是,比有錢,有錢了以後還不夠,還要
比誰有錢的比較高級與有品味!
我覺得這一切都非常瘋狂,我感覺到這些活在「比較」價值觀的人,不斷的用「有沒有比
贏」來顯示自己是不是有價值的。在我眼中,這些比較項目,都不能決定一任何一個人
在我心中的價值啊!可是卻有許多人,用這些表面的項目去比較,去評價自己是不是夠好
、去評價別人的優劣,在我看來,真的是讓我想能遠離就遠離的模式。
--
「因為不想成為輸家,而且為了不成為輸家,必須不斷贏下去,也沒辦法相信別人。社會
上有許多人雖然獲得成功,但同時卻無法感受到實質的幸福,就是因為他們活在競爭之中
。」p100
--
我觀察到這些「比較」價值觀家庭出來的人,會有一些想法與外顯的言行,例如:
1、自己快不快樂、是不是自己想要、對自己有沒有意義,都不重要,重點是,
要比贏人家!
2、言談之間,會去強調「自己的成就」、「跟其他人比起來」,使用帶有優越感的語言
去描述自己擁有的事物。
3、非常在意自己的「有頭有臉」,引以為傲,但是看不起「沒頭沒臉」的人。很執著於
社會地位以及別人面前的形象與觀感,覺得沒頭沒臉的人在社會上沒什麼發言權,也不是
很有資格平起平坐跟自己討論事情。
4、語言中十句內不脫「比較」,明明可以單純表達開心、讚美、自信的情境,全部都
用「跟別人比起來xxx」「比別人好xxx」等語言模式取代。
5、貶低別人的語言也都是比較的語言:「他就比不過別人」「你看他輸了」,
而且愛比較的人使用的語言很多都很尖酸刻薄。
6、對於非比較的價值觀,例如阿德勒學派以及我這樣類型特質的人會被有「比較」價值
觀的人視為:不爭氣、不努力、吃不了苦、消極、不切實際、覺得不比是因為你自覺比
不上別人所以怯戰,但在我們這派的價值觀裡跟本不是那麼回事。
對於這樣價值觀的人,我非常敏感,我只能接受我認為必要的比較(例如之前提到的考試
、面試、成效評估),但是要時時刻刻、無所不比,我真的覺得,實在太莫名其妙了,
完全不會想要處在這樣「比較」的氣氛裡。
我喜歡平等的相處,而若有人可以跟我平等的相處,那他就單純是個可以跟我溝通講話
的人就可以了,不用去滿足任何外在條件來證明他有資格跟我平等的相處與溝通,這樣的
平等裡不存在比較!
--
「人際的關係軸上一旦有『競爭』,就無法從人際關係的煩惱中脫身,無法逃離不幸。」
p98
「一旦意識到競爭或勝負,必定會產生自卑感。」p99
「不僅是競爭對手,在不知不覺中,其他所有的一切,甚至是全世界,都會被你視為
『敵人』。」p99
--
而有些人,看你擺明了沒有要跟他爭,他還是想要跟你比,試圖在共同的人際圈裡,處處
的想要跟你開戰場,對於你只是照自己想要的生活去過日子處處看不順眼,會向別人散播
不利於你的攻擊性語言,我以前不太明白這個模式,看了這個章節後才理解,這是對方在
跟我「權力鬥爭」,爭的也許不是物質上的東西,而是情誼、某個人的關注與在乎、認同
這種抽象的事物。
--
「如果你認為自己是對的,那麼不管其他人的意見是什麼,都應該在這裡畫下句點。」
p111
「承認錯誤、表達歉意的言詞,還有脫離權利鬥爭,這就都不是『挫敗』。所謂的追求
卓越,不是透過跟其他人的競爭來實現的。」p111
「我們要先摘掉這個競爭或勝負的眼鏡,才能修正自己、改變自己。」p112
--
我以前真的很容易被這種我不想比較、但對方卻開戰場的權力鬥爭方式勾起想要爭個輸贏
的心情,我會非常不開心。現在看了「被討厭的勇氣」這個章節,我覺得一切都好清楚,
原來是這麼回事!希望以後我能更沈穩的看透身邊的人所發起的權力鬥爭,然後盡快離
開戰鬥的範圍,別耗損自己的力氣。
以上就是我自己對於比較、平等、專注在自己向前邁進的步伐相關的想法分享,希望能有
更多人加入這樣的價值觀,過自己真正想要的生活,而不是過別人眼中的幸福。
--
以下是「被討厭的勇氣」 第二夜 其他的金句節錄分享:
「人類的煩惱,全都是人際關係的煩惱」p75
「在阿德勒所使用的德文中,自卑感『Minderwertigkeitsgefuhl』這個詞是
由『價值(wert)』『較少(minder)』和『感覺(Gefuhl)』所組成的。也就是說自卑感這
個詞跟自我的價值判斷有關。」p78
「這些折磨我們的自卑感並不是『客觀的事實』,而是『主觀的解釋』」p80
「不過主觀有一個唯一的好處,就是可以任由自己選擇。到底要把自己的身高當成優點
還是缺點,全都交給主觀意識來決定,也因為如此,我們才有辦法自由選擇。」p81
「我們無法改變客觀事實,卻可以隨意更改主觀的解釋,而我們,都住在主觀世界裡
。」p81
「任何人都是在追求卓越,也就是『想奮發向上』,訂定某些理想或目標後,就向前邁進
。但是當理想無法達成時,就會對自己產生一種低劣無能的感覺。」p83
「阿德勒認為:『無論是追求卓越還是自卑感,都不是疾病,而是一種對努力與成長來說
健康和正常的刺激。』只要用對了,即使是自卑感,還是可以成為努力與成長的催化劑。
」p84
「至於『自卑情節』,是指開始把自卑感當成某種藉口使用的狀態因為A所以達不到B
(例如:因為我的學歷低,所以無法成功),這種論點的,就已經不算是自卑感,而是自卑
情節了」p85
「簡單說,就是怕跨出那一步,而且不想付出實際的努力。不想為了改變而犧牲目前所
擁有的享受與快樂,例如花在玩樂或個人興趣上的時間等等。也就是缺乏改變生活型態
的『勇氣』。所以對目前的狀態即使感到有些不滿或不方便,卻還是覺得維持原狀比較輕
鬆愉快。」p87
「炫耀不幸:以驕傲自誇的口氣,說著自己的出身或成長階段中所遭遇的不幸。」p91
「這樣的人,就是想藉由自己的不幸,好變得『特別』,憑著不幸,想要高人一等。」p92
「把自己的不幸當成武器,想要支配對方。」p92
「只要把不幸當成讓自己『特別』的武器,那麼就永遠需要這種不幸的狀態」p93
「你無法發自內心祝福那些看似幸福的人。這就是因為你把人際關係當成是競爭,認定別
人的幸福就像是『自己的挫敗』,才無法給與住福,不過,一旦脫離了競爭的模式,就沒
有勝過別人的必要,也就可以從『可能會輸』的不安中解脫。」p102
「人際關係一旦進入到復仇階段後,當事人雙方想解決這個問題,機虎已經是不可能了
。為了不變成那樣,當對方挑起權力鬥爭時,絕對不要隨之起舞。」p108
「憤怒不過是一種溝通的方式,不利用憤怒來溝通是有可能的。我們不必發洩怒氣,也可
以進行意見交流,甚至讓對方接受我們。如果能從經驗中漸漸了解這一點,憤怒的情緒自
然而然的就不會再出現。」p109
「不是不能生氣,而是不必依賴憤怒這種工具」p110
「人只有在感覺『只要和這個人在一起,就可以自由盡情選擇的展現自我』的時候,才能
真正感受到愛。沒有自卑感,也不必誇耀自己的優越性,可以處於平穩、極為自然的狀
態,真正的愛,就是那麼一回事。」p120
「阿德勒心理學將個人的『獨立』以及置身於社會的『協調』視為重大目標。」p122
「阿德勒心理學並不是『擁有的心理學』而是『使用的心理學』,關鍵不在於你經歷了什
麼,而是你如何運用它。」p126
「我們人類還不至於脆弱到任由決定論中的創傷論來操控自己。以目的論的角度來說,
自己的人生、自己的生活型態,是我們自己選的,我們擁有那樣的力量。」p127
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.133.241
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1508862771.A.118.html
但是真的好需要發洩一下,哈哈哈哈哈>_<
逼你一定要比。
但是我們很難去奢求 全體社會有一天對某件事不比較
所以只能堅強自己的內心以及實力了.....
※ 編輯: freeyou (114.43.177.236), 10/25/2017 17:32:40
不用扯到跟別人比呀!
我也想耶...有什麼阿德勒相關推薦的書籍嗎?市面上這幾年出了好多阿德勒相關的書,
一時間不知道要怎麼挑選.....
※ 編輯: freeyou (36.226.12.131), 10/27/2017 17:24:03
... <看更多>