🚧#來留言 #你是否是共感人呢?🚧
你聽過共感人嗎?
什麼是共感人呢?
來~花一點點時間來檢測一下
你是否有以下的狀況呢?
了解自己才能找到更舒適的狀態唷😌
共感的狀態時常出現在日常生活中以下幾個領域~
①健康:
精疲力竭、心力交瘁。他們常被診斷罹患了慢性疲勞、偏頭痛、慢性疼痛、各種過敏、腎上腺疲勞,在情緒上可能感到焦慮、沮喪、恐懼發作)
②人際關係/伴侶關係:
共感人光是與伴侶互動,就會吸收到伴侶的壓力與情緒,如憤怒、沮喪、焦慮、憂鬱。
共感人太容易把自己的心交給自戀者,以及其他不懂得愛他們的人。
共感人忠誠體貼,期待他人也會以相同方式回報,然而人生不一定如此幸運。
③親子關係:
共感父母通常會因為長時間照顧孩子,接收到孩子的情緒與不舒適,容易承載壓垮身心的疲憊感。
如果有共感的是孩子,可能常常感到難以承受。
④工作:
共感人會因為職場的能量吸血鬼而感到虛弱無力,卻不曉得該如何設下自我保護的界限。
⑤成癮:
部分共感人沉溺於酒精、藥物、食物、性愛、購物或其他試圖麻痺自己的行為。
暴飲暴食是常見現象,原因是部分共感人無意間靠吃東西來穩住自己。
共感人藉由讓自己身上多一層肉來抵抗負能量,很容易過重。
⑥超群的知覺能力:
共感人的高度敏感力,使他們擁有比一般人更強烈的直覺,有辦法感受到他人的能量。
共感人特別容易產生預感,與動物溝通,在夢境中得知許多事情。
判斷自己的共感程度後,可幫助你釐清自己的需求,曉得一定要學習哪些策略,與共感天性共處,在生活中替自己創造出舒適圈。
~~~~~~~~~~~~~~~
#自我評估 #你是共感人嗎?
想知道自己是不是共感人的話,請做以下的自我評估。
每一題請以「大多數時候如此」或「大多數時候並非如此」回答:
•別人曾說我太敏感、太害羞或內向?
•我經常感到精疲力竭或焦慮?
•吵架與大吼大叫讓我不舒服?
•我經常感到自己無法融入團體?
•待在一堆人之中會耗損我的元氣,我需要時間獨處才能恢復?
•我是否受不了嘈雜的聲音、氣味或愛講話的人?
•我是否對化學物質敏感,或是不太能夠穿容易讓皮膚發癢的衣物?
•參加聚會時,我寧願自己開車,好方便提早離開?
•遇到壓力時,我會不會大吃大喝?
•我害怕在親密關係中感到窒息?
•我很容易被嚇到?
•我對咖啡因或藥物有強烈的反應?
•我是否不太能忍痛?
•我是否有社交孤立的傾向?
•我是否會接收他人的壓力、情緒、症狀?
•事情排山倒海而來,讓我精疲力竭。我喜歡一次做一件事就好?
•我喜歡親近大自然,滋養身心靈?
•和難纏的人或能量吸血鬼相處過後,我需要很多時間才能復原?
•相較於大城市,小城鎮或鄉村使我身心舒暢?
•相較於一大群人狂歡,我偏好一對一的互動或小型聚會?
💜💜得分代表的含義💜💜
•你回答「是」的題數,如果為一到五題,至少有部分的你是共感人。
•如果回答六到十個「是」,你有中等的共感傾向。
•如果回答十一到十五個「是」,你有強烈的共感傾向。
•如果回答「是」的題數超過十五題,你百分之百是共感人。
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不是每個父母都會愛孩子,但孩子永遠不可能不愛自己的父母。
記得曾看過一篇對於父母與孩子間的依戀研究,讓猴子與披了母猴毛的玩偶相處,猴子們以為那隻玩偶是猴媽媽,與之親密。然後在玩偶猴媽媽的胸前設置機關,向朝猴媽媽前來的猴子們射箭。猴子們雖然受傷,卻還是執意地走向猴媽媽。既使是受傷,也還是無法不去親近自己的媽媽。
這也讓我想到一則故事,一個單親女兒和媽媽相依為命,母親患有精神疾病常丟下她不管,甚至帶她出城卻把她一個人丟在不熟悉的城市,任她自行在外遊蘯找路回家,或是暴力對待。母親唯讀在精神狀態較良好的狀態下,因為自責及愧疚而割女兒的腕,希望她和自己一同走上黃泉從此不再受自己的不幸對待。而女兒怎麼樣都不肯丟下(離開)自己的母親,既使和母親相處的危險性極高,也不願意放下她。
與父母之間的依戀總是影響我們很深,以下和大家分享精神科醫師岡田尊司(Okada Takashi)在「孤獨的冷漠/逃避型依戀障礙的分析與修復」中提到的依戀形式,來理解依戀是如何影響著人格發展。首先我們得先釐清什麼是依戀。
#何謂依戀
在英國精神科醫師約翰.鮑比(John Bowlby)的研究之前,大家普遍認為孩子對母親產生依戀,是為了得到母乳等具有實際利益的原因。然而John在比對戰爭孤兒的調查研究中發現,無論給予他們多少營養,孩子們還是無法順利成長。也就是說在孩子的養育過程中,母親是不可或缺的角色。而母親的擁抱等肢體接觸及伴隨而來的情感連結,對於孩子成長具有不可或缺的作用。所以母親以孩子為優先,犧牲自己的需求,經常付出關心照料時,孩子對母親的依戀才得以養成。面對能夠無條件地穩定回應自己需求的人,人才會產生依戀。
#何謂依戀形式
依戀形式始於幼年時期與母親之間的關係,在經年累月的各種人際互動中確立成型。可分為安全型與不安全型,而不安全型又分為焦慮型與逃避型;當焦慮與逃避重疊時,成為恐懼逃避型,而當依戀創傷難以痊癒時,成為未解決型。視依戀系統運作而定,若良好平衡發揮機能的狀態為安全型;相對焦慮型就是依戀系統過度敏感或過度運作的狀態。
比如,面對分離時,焦慮型會緊抓對方哭叫抵抗,逃避型則是表現冷漠不為所動;或是面對困擾時,焦慮型會找人商量討論,或做出過度反應引發人際緊張,而逃避型則是獨自承受解決;在親密關係中,焦慮型會依附想要以各種方式確立彼此關係的穩定度,而逃避型則是需要自己空間的自由度,不想要與他人過度親密。
#逃避性人格
#強烈害怕被討厭
逃避性人格的特徵在於敏感容易受傷,為了盡可能避免失敗與責任而逃避,是最常與逃避型依戀形式合併的人格之一。與其冒著可能痛苦受傷的風險去做些什麼,不如消極地維持現狀,以避免危險為優先。若是屬於強烈逃避型依戀形式的逃避性人格,在人際關係上更是消極冷淡,好像什麼事都與自己無關。若是伴隨焦慮型依戀形式的話,則很擅長察言觀色,在意別人臉色,強烈需要別人認洞,而表現出依賴性人格傾向。
#依賴性人格
#擅長察言觀色不敢拒絕別人
過度在意對方一味迎合他人,通常這類型人會認定自己無法一個人活下去,多半為焦慮型依戀形式。不過小時候在雙親掌控下長大,或是嬰幼兒時期曾遭到放棄和高壓掌控的人,則會同時顯現出逃避型依戀形式。這種情況上,這類人難以與他人融洽相處,老是看別人臉色過活,太在意他人對自己的看法,導致自己的想法受到壓抑。
另一方面,擁有焦慮烈依戀形式的依賴性人格,則容易產生強迫關心的問題。因為太想要為配偶或孩子奉獻心力,結果變成控制狂,反而妨礙對方獨立自主。若是較穩定的依賴性人格,就能善用旺盛的服務精神及設身處地為他人著想的能力,而成為家庭良好的支柱,或在人際上有人緣容易獲得成功。
#強迫性人格
#認真努力責任感重
小時候被父母強加義務又無法達成他們的期待時,孩子容易產生逃避性人格;但若是在已實現父母對自己的期待,又將父母的基準加諸己身,將期待等同於標準的情況下,就會誕生一種「以完成義務與責任為優先」的強迫性人格。這類人格重視秩序與規矩,把達成義務與責任當成最大使命,容易變成工作狂;也因為不重視自己,容易罹患身心疾病。
若是強迫性人格屬逃避型依戀形式,重親義務與責任傾向會更強烈,過度嚴格不容許例外。這樣的特性會對原本應在愛情下結合的家庭共同體帶來負面影響,原本該以同理心為基礎產生的依戀會變得枯燥無味缺乏滋養。
若是依戀形式屬較穩定安全的強迫性人格,則能發揮得到他人認同的義務感與責任感,也容易適應社會。但是當與逃避型依戀形式並存時,他們又無法順利與人建立親密關係。徒有形式上的禮貌,卻因缺乏感情而難以加深關係。若是焦慮型依戀形式的強迫性人格,則會對他人過度迎合及犧牲奉獻,累積太大的壓力。
#自戀性人格
#只愛自己唯我獨尊
自戀性人格特別重視自己,藉由輕蔑周圍來保護自己。他們想從他人身上得到的不是共鳴或對等,而是讚賞與恭維。受到傷害時會相當介意,遭到他人責難時,往往呈現非常激烈與憤怒的反應。就算自己真的有缺點及錯誤,被指出時也無法接受,容易惱羞成怒。
這種類型的生長環境往往令他們一方面受到溺愛,另一方卻只能得到缺乏同理心的愛。他們的母親常有冷酷的一面,除非孩子能如理想般優秀,否則無法得到她的認同。若自戀性人格能擁有較為穩定安全的依戀形式,只要懂得善用自信,就能獲得很大的成就;相反若屬於焦慮型依戀形式,則會自大又自卑,因擔心被抛棄而容易焦慮不安。這類人不擅長面對挫折,狀況好壞時的差異相當大。
#反社會性人格
#冷酷地壓榨他人
反社會性人格類型也常伴隨逃避型依戀形式出現,他們與自戀性人格類型一樣缺乏同理心,但卻不需要別人的讚賞,反而能不在乎地做出受人批評的事,從中獲取自己的存在感。這類型的人在童年時期通常不曾從父母身上得到發自同理心的愛,只是不停遭到否定。這種經驗使他對別人抱持憎恨與憤怒,以攻擊他人的行為扺抗自己曾遭受的打擊,也可以說是一種報復行為。這類人格無法擁有長久的依戀,與人的關係也常說斷說斷。
#類分裂性人格
#與人相處不快樂寧願獨處
類分裂性人格難以與他人建立基於同理心的親密關係,有極大部分來自與生俱來的遺傳基因。這類人常屬於逃避型依戀形式,對結婚與育兒毫無興趣,只在自己的世界中追求樂趣。若是擁有安全型依戀形式,則能跟少數人建立起親密的信賴關係,與伴侶及孩子間的關係也較穩定。
#妄想性人格
#連親近的人都不相信
不相信他人,有強烈的警戒心,不願暴露出內心情感或內在的一面,連最親密的人都無法信任,反而會想監視或掌控對方。這類人常擁有逃避型與焦慮型並存的恐懼逃避型依戀形式,一方面想要有可以信任的人,一方面卻無法相信任何人,進而陷入兩難。這類人一開始交往時很正常,但一旦進展到親密關係後,會立刻打開疑心病的開關,進而監視起對方。若此類型的逃避型依戀形式傾向較強,則會與人保持距離,性格冷酷無情,試圖用金錢權利掌控他人。
#邊緣性人格
#遊走於兩極端討厭自己
心情及人際關係皆遊走於兩極端,在強烈自我否定下反覆做出傷害自己的行為,是邊緣性人格類型的待徽。他們多半屬於焦慮型與未解決型,特徽是與養育者間的依戀受創未癒,只要一想到養育者就會失去理智。也有不少人屬於恐懼逃避型,他們往往陷入既依附家人,也同時對家人產生攻擊性的狀況,因為容易演變成繭居族。另外這類人和妄想性人格一樣矛盾,既想相信別人又無法相信別人。此外,相較於妄想性人格類型一板一眼又固執的個性,邊緣性人格的特徵則是見異思遷,反覆無常。
illustration: Shannon Berg
自戀型父母相處 在 聲音訓練專家-周震宇 Facebook 的最佳貼文
【情人的修練 - 從「渴望被愛」到「創造幸福」】
(文長慎入)
文 / 聲音訓練專家 周震宇
圖 / Pexels
愛,是生存的本能,也是一個人跟世界上其他人、事、物連結的基礎。
小孩在成長過程中自然而然擁有的一種能力,就是讓自己和某人或某種物品密切連結。首先是父母或主要照顧者,之後是心愛的毯子或玩具。
當小孩漸漸長大,愛意會像漣漪一樣擴散出去,他會對他住的房子、常去玩的公園、學校產生感情,也會和他的兄弟姊妹、親戚、玩伴、朋友有密切的關係,或者他會偏愛某些玩具,即使他已經超過玩那些玩具的年齡了,或者玩具已經老舊不堪了,他也捨不得丟掉。
美國心理學專家卡羅•皮爾森博士曾說:「人若與世界沒有任何連結,就會產生各式各樣的問題。從封閉自戀,到日常生活中無法對自己、對所愛的人、對工作、對倫理價值給予承諾。」
能與自己周遭的人、事、物親密連結,就是「情人」原型的行為展現。
當你對某個人、某件事、某個物品產生喜歡的感受,一直想要去連結的時候,你的「情人」原型就已經在發展了。現在,我們來看看「情人」原型有哪三個層次?
[ 情人原型的三個層次 ]
第一個層次,我稱之為「等愛的人」。對幸福有憧憬,期待一個自己所愛的人也愛自己。
這裡所說的愛,不是親情、友情之愛,而是愛情的愛。在這個層次,最容易產生單戀、暗戀的現象,可能是喜歡上學校裡或單位裡某個人,只要每天能看到他,或者跟他對到眼,哪怕只是幾秒鐘,那種怦然心動的感覺,就是一整天幸福能量的來源。
第二個層次,我稱之為「獻身的人」,與自己所愛的人結合、為對方獻身。這種情況不一定是兩情相悅,也有可能是一廂情願,總之,是把自己給獻出去了。
如果是兩情相悅,兩人都會經驗到前所未有的幸福感,彼此相屬,不再孤單。但如果是一廂情願,對方選擇跟你結合的原因不是因為愛你,而是另有其他算計,那就注定是悲劇。
第三個層次,也是的「情人」原型最高層次,「陰陽調和的人」。
這裡所說的「陰陽調和」不是指魚水之歡,而是指全然的自我接受,把自己內在的陽性能量和陰性能量整合起來,成為一個更完整的自己。高層次的情人原型是全然的愛自己,然後可以自由的愛其他的人,而不會對關係有所依附和執著,因為愛已不再缺乏,既能夠保有自己,也能夠自由地愛與被愛。
[ 情人原型的負能量 ]
「情人」原型的陰暗面,呈現出來是佛家所說的「求不得苦」、「愛別離苦」、「怨憎會苦」,以及病態的上癮行為。
像是:忌妒別人有親密伴侶而自己卻沒有;對自己喜歡的人死纏爛打,即使對方已經明確拒絕,仍然不放手 ; 對於親密關係非常執著,如果對方要離開,就會想不開尋短,完全無視於親情和友情 ; 被情慾所控制,無法與人正常交往 ; 結婚後發現另一半不如預期,寧願跟對方維持著一個很不快樂的關係,也不願離開,活著的唯一目標就是留在關係裡,想辦法讓另一半不好過 ; 或者,用愛來控制對方。更嚴重的,可能變成戀物癖、戀童癖、戀屍癖。而另一種完全相反的發展 - 主張禁慾,也是「情人」原型的陰暗面在作祟。
[情人原型的修練指南 ]
「情人」原型是幫助我們創造幸福的原型,在人與人的關係日漸脆弱、疏離的現代,如何擁有創造幸福的能力呢? 以下三個修練方向值得努力:
一、提升的修練 – 在關係中整合出一個更完整的自我
我們與他人的關係,是最好的人間修行道場,在愛情中更是如此。成熟的愛情,不是兩個殘缺的圓,我去補你缺的一角,或你來補我缺的一角,而是我們都願意在關係中,各自修煉成兩個完整的圓,有一部分交疊在一起,卻仍然可以保有完整的自己。
剛剛開始談戀愛或剛結婚的時候,兩個人都有不成熟的地方,有些可以自己覺察,有些卻必須從相處過程中遇到的問題來體察。可能原本個性很強勢的老婆,從老公的好脾氣裡學到了隨和與包容 ; 也可能是原本個性很柔弱的老婆,在老公必須長期離家工作的情況下學到了堅強。
當兩個人在關係裡都能整合出更完整的自我時,成熟而自由的愛,才會出現,才會真正滋養關係裡的雙方。
這個修練,就是在你所欣賞的情人身上,找到你內在陰性與陽性特質,像拼圖一樣,一片一片拚回自己身上,讓自己更完整、更圓融、更能自由的愛與被愛。在這個層次,有愛情你會很享受,沒愛情你也不會覺得生命有缺憾。
二、轉化的修練 – 把破壞力轉化為創造力
只要是被「情人」原型的陰影面所控制,都沒有好事,要嘛傷害自己,要嘛傷害別人,因情生妒、因愛生恨,這樣的破壞力實在是很可怕。
掙脫陰影面最有效的方法,就是有意識的轉化自己的負面能量,導向能創造出正面結果的事情上。
例如 : 因為對方劈腿而非自願失戀時,在暴怒、大哭過後,要試著控制自己報復或者求他回頭的念頭,把這股能量轉到「趁這段失戀期,讓自己變得更好」這個目標上面,為自己安排進修學習、健身計畫,或者發展一個新的興趣、才藝等等,總之,把焦點放回自己身上,創造一個條件更好的自己。這麼做的好處,是你把能量放在對的地方,讓自己從一個等愛的人、求愛的人,蛻變為一個有能力創造幸福的人。
回頭你會倒抽一口氣,慶幸還好當初有這一段低潮,因為,上天已經為你預備了一個更好、更適合你的伴侶。
三、整合的修練 – 外掛「智者」與「英雄」原型的能力
「情人」原型實在是太感性、太浪漫了,所以我會建議不管哪一個原型,在談戀愛時,外掛一點「智者」的理性分析、判斷能力,和「英雄」自我保護的能力,免得一頭栽進去,才發現愛錯了人,或者被對方傷害時,不知道如何自我保護。
祝福你升級成功,成為一個更好版本的你,並且擁有你要的幸福。
(本文有音頻課程,由周震宇老師親自錄製,請至<1號課堂>平台搜尋 【周震宇43堂聲音修煉課】)
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你會覺得父母越老越難相處嗎? 你又是否覺得父母很抗拒改變?
讓我們找到背後的原因,重拾對父母的愛與關心,也停止對彼此的傷害。
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