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【與孩子對話前，要先穩定自己的情緒】
昨天，洪仲清心理師在直播中分享我的書(好開心喔🥳~灑花+旋轉)，他說我在書中的排序方式，實在是太棒了。因為，我把穩定情緒的『自我的對話』排在『親子的對話』之前。
我曾經在罵了、吼了孩子之後，內心會有後悔、愧疚與自責感，因為，我真的不願意這麼做，但依然在情緒的爆炸下，做出了不恰當的行為。
我認為自己很棒的地方，是一個願意為了孩子調整的爸爸。
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我會從科技業轉往親職領域的契機之一，就是成為親子天下的【嚴選部落客】，而當時與我聯繫的貴人，便是這次邀請我，與我對談的主持人世耀(親子天下社群暨影音總監)。
我們同為兩個孩子的爸爸。在正式開錄前，我們大聊了有近一個小時，彼此講著爸爸經，在節目裡也有講到對孩子生氣的心境，實在是很有共鳴，很有感觸。
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對孩子生氣了，要能夠在當下穩定自我情緒，就必須要有『#覺察情緒』的能力，只是，覺察情緒的能力該如何培養?覺察到了情緒，我們又該怎麼做呢?
有想知道的，都歡迎聆聽喔。
Apple的連結: https://apple.co/3sJBPZN
親子天下
【來抽好書：澤爸最新著作】《引導孩子說出內心話》
(送出3本)
#澤爸親職教育講師 #魏瑋志
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1. 即刻起至8/11(三)晚上12點止，在本文按讚
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(*以台澎金馬讀者為限)
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菊仙覺得這是澤爸寫得最好的一本書，整理得非常有條理、循序漸進、耐心且仔細的引導父母一步一步掌握薩提爾的技巧，和任何階段的孩子都能拉近距離，進入他們的內心。
一轉眼，呵著兩個小蘿蔔頭的最溫柔奶爸---澤爸的孩子也開始進入青春期。然而，我發覺澤爸並沒有因為孩子長大而常常向讀者喊冤、喊累、喊沒法度、寫抱怨文。
澤爸反而愈來愈溫柔、善於自省、善於學習。他真是一個非常難得、不斷進步的父親典範。
我非常推薦澤爸這本新書《引導孩子說出內心話：不說教的情商課，讓親子都被好好理解》，就是因為澤爸以一個虛心的學習者身分，來為讀者見證如何運用薩提爾方法來靠近孩子的內心，讓孩子自然而然拿掉防衛、流露真情，進而願意吐露真心話。甚至在對話時，孩子能學習自己梳理好情緒、釐清問題的能力。
關於薩提爾的書籍非常多，課程也不少，我當然都很推薦，因為薩提爾對話的技巧並不容易掌握，能多看一些例子才能多些揣摩，澤爸這本書提供非常多、非常具體、整理得相當完整的對話記錄，並呈現了親子衝突的前因後果，我認為是一個薩提爾自學者值得參考的模範書本。
我喜歡澤爸這本書的第一個原因是，澤爸一開始並不急著教導對話技巧，而是希望父母能首先照顧好自己的情緒，自己穩定了，才有能力展開對話。
他鼓勵父母要(覺察)、(承認)、(允許)自己有負面情緒，並且先陪伴自己的情緒。接受它、轉化它，然後(欣賞)自己的坦承，與自己的內在連結好，這是練對話功之前必得先站穩的馬步。
但許多爸媽都急著想用理性的方式解決問題，卻卻沒先站穩這個馬步----安頓好自己，因此在自己情緒也還混亂之時就急著想和孩子釐清問題講道理，因此小衝突就演變成大爆炸。
接著，澤爸才逐步展現對話的技巧。安心的對話姿態是：眼神平視、姿態和平、語調平穩、語氣溫和、節奏放慢、過程中要適時停頓、呼喊小名。
對話的技巧是：以感受為出發點，來探索孩子內心真正的想法。澤爸說：「高品質的對話，如同一場乒乒球，要有來有往」，但絕對不是你來我往的爭論不休。
對話要能提升到這個層次，首先要關心人，而非解決問題，要更在乎的是孩子的內在狀況，而非他犯的錯誤。澤爸在書裏面有好多關於如何「從感受出發來挖掘想法」的完美示範，看了之後便能掌握精髓。
關於核對的技巧，澤爸也提供很容易執行的方式：順著話來反問、重複孩子的話來核對、體會他的感受。
讓孩子進入到高品質對話的前題絕對是親子在情感上能夠深刻連結。這部分聽起來似乎很簡單，但事實上涉及到很多情緒層次，因此本書不僅是以薩提爾為主軸，也擴及情緒教養、爭吵之後如何破冰、如何降低孩子說謊、如何點燃孩子願意改變的動機……，澤爸也加進了很多他個人的經驗談、多年的觀察、研究與領悟。不論孩子處在什麼階段，我都非常推薦大家一起來觀摩澤爸的示範。
#臉書粉絲團【澤爸 : 親職教育講師】：www.facebook.com/ZeBaParenting
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【引導孩子說出內心話：不說教的情商課，讓親子都被好好理解】
(((面對最愛的家人，我們更應該要好好說話)))
(((當你好好說話，孩子才會展露真心，開啟改變的契機)))
你在外面交遊廣闊、很能聊，
但是回到家面對孩子，只會說教、罵人嗎？
你一直很遺憾自己跟父母，除了噓寒問暖就沒話聊了，
並且渴望跟自己的孩子能像朋友一樣促膝長談嗎？
關係是從日常的相處中一點一點累積出來的，
其中少不了要以「對話」和「陪伴」來強化心的連結，
當彼此的關係變得親密，就能因為受到信任而發揮出影響力。
親子之間的關係也是如此。
在本書中，澤爸先傳授父母如何穩定自我情緒，然後引導孩子學會辨識和抒發情緒，並以對等的姿態和好奇的提問，探索孩子的內心世界。這樣透過有效的對話，點燃孩子願意做、願意改變的決心，就能克服天下父母最傷腦筋的教養問題。
【目錄】
PART1 自我的對話
Chapter 1 面對自我
1.衝突當下的情緒覺察
2.衝突當下要如何應對？
3.衝突後的親子和解
4.衝突後的自我對話
PART2 親子的對話
Chapter 2 對話的開端
1.孩子的內心，都渴望與爸媽對話
2.親子關係是開始對話的根本
3.從日常生活建立對話習慣
4.培養與孩子的情感連結
Chapter 3 對話的基本功
1.對話的姿態
2.以感受為出發點，探索想法
3.好奇的客觀提問
4.體會孩子當下的感受
5.翻譯孩子內心的話語
Chapter 4 破冰──讓孩子願意溝通
1.親子不溝通的緣由
2.孩子不正面回應
3.孩子回嘴、鬥嘴、不耐煩
4.孩子說謊、找藉口與理由
5.孩子躲避爸媽
Chapter 5讓孩子表達
1.太陽般的溫度
2.鼓勵孩子表達自我
Chapter 6探索──了解想法與原因
1.有範圍的選擇題，讓孩子核對
2.讓孩子試著描述當時的情境
3.探索行為背後的事件
PART3 教養的對話
Chapter 7孩子願意聽進去的溝通
1.連結彼此情感，討論出雙贏辦法
2.教養的對話
3.不要再假民主真聽話
4.有條件的反問，讓孩子思考後果
5.教養有時不一定要解決問題
6.不要拿孩子的所愛來談條件
Chapter 8回溯過往
1.回溯，與過往的我們和解
Chapter 9點燃改變的動機
1.讓孩子看到內心真實的自己
2.引領發現恐懼背後的美好
3.連到內心對彼此的愛
4.讓孩子發現自己的價值
【書訊】https://www.books.com.tw/products/0010894710?sloc=main
【#生活隨筆】58：改變自己，或許是改變一切的起點 （芳瑜）
或許現在難以想像，我和暘斌原本的性格都算剛烈又火爆。雖然也有柔軟的時候，但以前要是一言不合的吵起來，通常氣氛都很難看，面目猙獰、口不擇言。
有時候想想，人生的經歷還真奇妙。
要不是我們成為了老師和爸媽，而學生和孩子的出現引領著我們一路學習、成長，從前認識的友人，應該不可能將「溫柔」二字與我們聯想在一起吧！
從前，我們都自認「吃軟不吃硬」，所以一旦開始爭執，往往要等到某一人放軟或示弱，事件才會落幕。
可是，放軟或示弱不見得是心甘情願，有可能只是迫於現實上的種種考量。那麼，兩人之間便會產生無可奈何又無處排遣的感受，久了甚至會互相怨懟。
前一篇文章再次提到了薩提爾「#一致性」的應對姿態。其實，除了可以運用在親子的對話裡，伴侶之間也十分受用。
而且，我更深刻體悟到的是，只要我率先改變了自己的慣性，選擇了不同的應對姿態，與從前戰爭一觸即發完全不同的場景，便就此誕生。
─────
那一天，我剛煮好晚餐，等待洗澡完的一大兩小上桌。
兩隻小的聞到飯香總是不用人催，直喊著開動，而暘斌仍然踩著一如既往從容的腳步，在飯廳前後來來回回。
我知道他在收拾善後，但心裡不免嘀咕：「可以快一點嗎？就一點小事還要用多久？動作真慢！」
嘀咕的時候，我也意識到這句話是「#指責」，只要一說出口，肯定引起對方的不悅。如果期待他會回答：「好好好，我快一點。」那我就是當他吃素了😂
接著，我等著他上桌的同時，不再說話，快速 #覺察自己：「他遲遲沒開動，我的感受是什麼？」、「為什麼我想要他趕快開動？」
首先，我承認自己有些煩躁。至於原因，純粹看不慣他的慢動作？我晚餐斷食，想要趕快去洗澡？我覺得開飯時間太晚了？還是，我希望他吃到熱的飯菜？⋯⋯
經過一番覺察，在他快要坐定之後，我才開了口：「我終於了解，很多媽媽們為什麼煮完飯後，都會期待家人們趕快上桌了。」
這時，雖然我沒有依循慣性的指責對方，然而不夠「一致性」。明明是自己的期待，卻繞一個彎，假借他人的立場來表述。
想當然，他的回應也不是我理想中的樣子。他說：「妳以為平常可以用乾淨的廁所，還有⋯⋯，難道⋯⋯」
我知道他要強調收拾善後的工作不輕鬆，勢必要花上一些時間，於是他採取「#超理智」的應對姿態，為了得到認同而爭辯、說理。
以前的我肯定覺得莫名其妙、有什麼好說嘴，然後可能趁孩子不在的時候吵了起來：「大家都有做事，我煮飯，而你幫小孩洗澡，再各自收拾，有什麼好比較？」
接著兩個人的溝通就會開始失焦，偏離原本「準時開飯的期待」。
所以我擺脫慣性，選擇了「#一致性」的應對姿態，重新表達：
「因為已經很晚了，我只是擔心你太晚吃飯。（＃表達感受）我也期待煮完飯後，你們都能早點上桌，可以吃到熱騰騰的飯菜。（＃表達期待）希望你認真聽見我的感受和期待。」
一致性，是薩提爾認為人與人溝通時最理想的應對姿態。因為，溝通的目的不是為了計較輸贏，遊走在控制或被控制的兩個極端，而是「心口合一」的真誠面對彼此。
你們猜，暘斌的回應是什麼？
．
．
．
他又想要辯解：「不是啊！⋯⋯」並且皺著眉頭，臉色微沉。
我心裡暗罵一聲：「不是什麼啦！」想必他又要展開「超理智」的爭辯，講他的種種辛勞與委屈，而以前的我往往會繼續和他槓上。戰爭，一觸即發。
然而，在我表達了自己的感受與期待之後，這一刻，我選擇「#停頓」，沒有回應。很神奇的是，他也停頓了下來，不再接續後面的話。
我泰然自若地整理洗澡的衣物，然後準備進浴室。就在轉身之際，突然聽見他刻意放大音量說了一句：「哇！這水蓮炒得好好吃喔！」
於是我知道，他在短短的停頓裡試著 #覺察，並且接收到了我的訊息、理解了我的感受與期待。
我們之間，什麼話都沒再多說，也沒再計較誰對誰錯，從前很容易擦槍走火的一場風暴就此落幕。最棒的一點是，彼此都沒有被迫和好的無可奈何，或是在心裡互相怨懟。
─────
面對另一半，要採取什麼應對姿態，每個人都可以有自己的選擇。雖然對方的選擇不一定合乎我們的預期，但在每一次開口前，我們終究可以為自己作決定。
當我選擇了改變自己、擺脫慣性，採取「一致性」的應對姿態──#在乎自己，也 #在乎對方──竟然會默默地改變了對方的選擇，進而影響兩人的互動、家庭的氛圍。
一個人的力量很有限，不可能立刻改變世界。但如果我願意改變自己，或許就是改變一切的起點哪！至少，是我在乎的一切。
#仍須努力的自勉文XD
#先聲明這是示意圖絕無虐夫
#歡迎分享
─────
🔸延伸閱讀🔸
📌你的不以為苦，就註定了讓自己更辛苦 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/171859717689644/?d=n
📌大人沒有明說，其實孩子都明白 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/350488876493393/
📌婚姻三要素 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/360131298862484/
📌 停頓──讓問題跑一會兒 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/243054520570163/?extid=0&d=n
📌一致性──最理想的應對姿態 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/305911554284459/
📌等待孩子道歉，你願意花上多少時間？ （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/369105934631687/
#按下⭐提醒我 #直播不漏接
【你也在薩提爾的實踐之路上感到困惑嗎】
在《家庭裡的對話練習》中，
你看到的不會是頭頭是道的專家，
而是一位和你一樣跌跌撞撞的父母，
一次又一次練習溝通、調整姿態，
嘗試抓住對話裡的一顆顆珍珠。
.
遇到薩提爾推手李崇建，學習冰山對話，
改變了張輝誠老師的生命。
如果你也對薩提爾感到好奇，
或是在實踐中感到困惑，
歡迎週二晚上8點準時鎖定這對黃金組合，
一起來一場 #家庭裡的對話練習
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#第一次開口叫爸爸 #口語練習 #新生兒聽覺刺激
茜茜早就不指望星星第一次開口叫媽媽😭
生了三胎，我們家三胎一開口都是叫爸爸😂
打從新生兒從娘胎出生開始，聽覺發展就是寶寶最初的感官發展，甚至在媽媽胎中就靠著聽覺感受著媽媽的心跳聲，所以茜茜在懷孕期間就不斷的跟三個孩子說要「變美、變帥」💕
等著孩子出生也會透過環境的製造，不斷的訓練孩子的聽覺發展，利用各種聲音、玩具，把握每一次跟孩子對話的時候，即便他一知半解，透過這樣的溝通還是能提早建立寶寶對於口語的發展。
除了聽覺訓練以外，茜茜家也會透過模仿孩子，不管是模仿星星大叫或是利用嘴巴發出各種聲音，都會讓孩子盡情的發展，學習他們也讓他們模仿我們，甚至鼓勵他們發出各種聲音，從小就建立孩子的自信心，讓他們的學習不受限。
#製造友善聽覺環境❗
#模仿孩子不只讓孩子模仿自己❗
#訓練口語發展也建立良好親子發展❗
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這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。
注意力，是我們與世界如何連繫的重要橋樑。面對訊息如此紛亂破碎又節奏快速的環境，兩位專家是如何運用「閉」的技巧，嘗試為自己畫出能自在呼吸的「心理空間」？
●關係相談所給你的悄悄話
「你的狀態，是被自己的環境餵養出來的。」
「我們預期的框架，會影響我們想理解或選擇到的訊息。」
●本集重點
1. 品皓老師出題請你來接招！大家來挑戰：到底公車上有幾個人？你的注意力渙散了嗎？
2. 與社交媒體「刻意疏離」，心情平靜了，但似乎「敵人」無形中也變多了？品皓老師的社交媒體生活實驗心路歷程大公開！
3. 榮格心理分析師的靜謐自處之道：定期的「心靈 retreat 」之必要。鄧醫師的傷感叩問：這個世界，為何變得這麼需要「立即回應」？
4. 專家親自示範！如何與家人如何進行「有品質的對話」？從老公衣服收不收、叫小孩快點來吃飯，到與家人開口討論的起手式⋯⋯原來，我們可以這樣這樣「好好說話」。
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因為疫情，這段時間在家的父母和孩子增加了， 讓我們一起學習好好 對話 ，讓 親子 關係不緊張 彼此尊重與傾聽，讓愛雙向暢行 【行天宮問心書院/社會大學】祝福您. ... <看更多>
孩子哭鬧，吵著要買玩具，為了玩具和手足打架，難道也都順從他？不，當然不！藉由對話，好奇孩子的想法，便能進一步讓孩子思考自己的行為真是自己想要 ... ... <看更多>
親子的對話 在 [心得] 爸爸讀《薩提爾的親子對話》 - 看板BabyMother 的推薦與評價
我很慶幸在雙寶會講話前，我們就讀了這本書！
在孩子只會透過哭鬧、奶音、丟東西來表達情緒的階段，我們就努力讓他們感受到被同理
、瞭解與尊重，因此，孩子們的自信和表達力便可以在一次次的事件中慢慢養成。其實，
孩子有狀況時，家長要不受情緒主宰，真的很難做到，我們還在不斷練習......。
（一）三大亮點
＊「薩提爾」是什麼？
維琴妮亞．薩提爾（Virginia Satir）是美國的家族治療大師，以她命名的「薩提爾模式
」強調的是每個人都有獨特的價值，透過有效的「對話」，可以讓人瞭解自己內心真正的
渴望，並產生自我價值感。
「冰山」的譬喻是其理論中的重點。我們看到人的外在行為，都是冰山浮出海面的一小部
分，而深入探索冰山的底層，就能觸及生命中的感受、觀點、期待、渴望，這些更真實的
自我。
（參考資料：台灣薩提爾成長模式推展協會網站）
2.為什麼親子對話中需要「薩提爾」？
孩子正在慢慢形塑自己的人格（冰山），透過薩提爾模式，可以提升「對話」的品質。「
對話」的目標不是「解決問題」，而是當孩子在每一次犯錯中學習的時候，我們可以陪伴
孩子成為一個「不完美但是完整的人」。這才是父母之所以為父母，在帶養的過程中最重
要的使命。
3.每當小孩出包，我都很想罵人，這本書能告訴我該怎麼辦嗎？
孩子出現問題時，父母的情緒受影響是很正常的！雖然本書無法提供一個放諸四海皆準的
標準答案，不過，作者將「對話的路徑」解構之後，提供了一個「有效的對話模式」：
先「停頓」（讓問題跑一會兒，也安頓自己的情緒），再「聽核心」（傾聽心聲、核對問
題、真心欣賞）。
透過這樣的對話模式，可以讓孩子越來越認識自己，也讓我們和孩子的心越來越近。
＊四大金句
1.盲目的跳進戰火，想以父母的位階去處理孩子爭執所開啟的「對話」，不是真對話，那
只是想要孩子「聽話」，而營造出來的「假對話」。
2.薩提爾女士說：「每個父母都是盡自己最大的努力，為孩子做到最好的父母。」父母或
許有做不好的地方，但父母都在自己的能力範圍下，盡力了。
3.你可以（對他人有所）期待，但每個人也都該擁有拒絕這份期待的權利。請允許你的期
待落空，並學著接納失落。
4.只有父母願意傾聽，陪伴孩子成長，孩子才不會在害怕與孤單中踽踽獨行。自己生出力
氣的孩子，將會走得更長遠，成為一個完整而獨立的個體，這不就是教養的最終目標！
＊我的看法
要和小孩「好好說話」真的很不容易、很花時間、很磨耐性。我們夫妻都從事教育工作，
一起二打二，執行起來都相當吃力，更不用說有些家長是一打二、三寶爸、四寶媽，要做
到的難度又更高了，真的是很辛苦。
誠如作者所言：「父母或許有做不好的地方，但父母都在自己的能力範圍下，盡力了。」
我們為人父母的，必須先體認到自己的不完美和能力有限，又肯定自己願意為了孩子進步
和改變。這真是一件很有意義和美感的事啊！
我願意努力，一天比一天更貼近孩子們的心。
我們不只是老師
歡迎在終生學習的道路上與我們同行
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02/28 09:39
您區分父母和小孩的分析真的很棒，讓我的思考也更深一層，謝謝！
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