【傾聽與核對：你們從來沒聽我說！】
日前，一名北一女的孩子跳樓自殺，這則新聞，震盪我內心許久，雖然這類的新聞，不是首例：資優生的孩子面對高壓的環境，選擇結束生命。然而衝擊我內心的，卻是北一女的女孩，在出發走上歸途之前，曾經發出呼喊聲，告訴她的父母，她不想進北一女，怕好學校的壓力太大，因此她想降讀第二志願。
父母對女孩有期許，好不容易女孩考上了第一志願，他們看到了希望，自然鼓勵孩子要勇於嘗試挑戰，沒有迎向挑戰就退縮的人生，不是他們期望女孩有的特質。
女孩就這樣，走進了充滿黑洞的恐懼與想像中了。
父母其實沒有錯，面對挑戰，要求孩子要勇敢面對，怎麼會錯呢？
女孩也沒有錯，面對恐懼，自知自己能力，因此提出自己的渴望與聲音，希望父母能聽得見她的內心想法，何錯之有？
那麼，造成這場悲傷的結果，究竟是誰？
答案是：家庭內溝通的系統不完善。
溝通，包含了「傾聽」與「核對」。
「傾聽」人人都懂，就是對方的訊息，聽者要用心聆聽。
「核對」則概念模糊了些，容我用個小例子說明。
我想起不久前，我開著車，帶著二女兒川川上學，二女兒坐在後座，我們漫無目的的閒聊著，有時聊聊天氣，有時聊聊天空的藍度，有時則聊聊盤旋的老鷹。有那麼一瞬間，我看見路邊有隻黃色小蝶，在我等紅綠燈時，從我車前翩翩飛過。
川川突然問我：「媽，蝴蝶是怎麼做的？」
讓我們先停在這個問題一會兒。
面對這個問題，你想到的是什麼？
如果你心中有了答案，那麼，請牢牢記住你的答案。
面對這一個問題，我腦子裡第一瞬間飄過去的畫面是：毛毛蟲蛻變成蝴蝶的樣子，所以蝴蝶是毛毛蟲做的？這是什麼怪問題？
再仔細一想，川川的意思應該不是這個，應該是……腦子裡出現的另一畫面是：用紙折出蝴蝶的樣子！
面對這兩個答案，我內在突然湧出不耐煩，覺得川川這傢伙幹嘛在這時候出難題，是想叫我做一隻蝴蝶給她嗎？她不知道我在開車嗎？
內在的不耐煩是我的慣性應對姿態，當我沒辦法解決或處理的時候，我習慣抗拒，這和我自己過往的經驗累積而成冰山有關，冰山的層次在觀點和感受來回的運作著，因此當我即將脫口而出我的不耐煩時，我覺察到自己的狀態了，於是我在那一刻做了小小的停頓，然後我不覺莞爾的笑了，笑自己幹嘛為了這種小事不耐煩。
因為實在不知道川川的問題該怎麼回答，於是我把問題丟回去給川川：毛毛蟲是怎麼做的，你的意思是？
川川很可愛的展出她的雙手，伸長手臂，告訴我：「就是我忘記要怎麼用手做出蝴蝶的樣子阿！」原來川川是想用手掌做出一隻飛舞的蝴蝶呀！
「啊！」聽見川川的回答，我忍不住在內心叫了一聲，我差點誤解了孩子的意思而胡亂發脾氣了呢。
如果面對川川的問題，如果只有傾聽，而沒有核對，以我的「觀點」產生出「不好的感受」，因此出現爭執，那麼這樣的傾聽，算傾聽麼？答案肯定是否定的，由此可知核對在溝通的過程中，是遠比傾聽更重要的呀！
昨日去婦女寫作班上課，課後和一群前輩媽媽們（奶奶級）吃飯，餐桌上，一個前輩聽了我對親子教養的關鍵「期待」的詮釋與看法後，非常有感觸的說：「我就是活生生血淋淋的例子！」
前輩說，她的大兒子考大學時，她和先生對醫生有崇景，因此當兒子考到牙醫系，她和先生高興極了！兒子去讀了一學期，回家跟父母說：牙醫好像不是我想要的，我想休學。
父母一聽，不停的說服他，繼續堅持下去，要讀完才知道有趣的地方在哪裡。
此後，每半個學期，兒子回家都會稟告父母，他想休學，而身為母親的她，總是不停的安撫他，在讀一陣子試試看，以後會更好！
前輩說，當時她的心態是，這麼好的科系怎麼能放棄，所以每學期都希望趕快開學，趕快把兒子趕回去，藉由各式各樣的藉口把兒子說服甚至呼龍過去。
就這樣，四年過去了，正當她覺得一切就要熬過去的時候，學校寄來一張退學通知書，她這才驚覺兒子瞞著他們不去上課，不去考試，盡一切力氣，只要能退學的動作，他都全力去做，最後終於得到一張父母都無法挽回的退學信。
她和丈夫質問兒子，做這些事前，為什麼不跟他們商量？兒子說：我和你們商量過了呀？但你們沒有一個人想聽阿？全都是叫我回去讀書，但我就不想一輩子被困在黑黑臭臭的黑洞（蛀牙）裡呀！都沒人理解我！
父母總是拒絕接受孩子發出來的訊息，總希望孩子只要聽他們說的話去做就好，以致於當孩子用行動作出激烈的反應時，父母還茫然的問孩子：「當初你怎麼不說呢？」
事實上，孩子們都說了他們的渴望，是我們一直拒絕聆聽，拒絕核對孩子真正的內心世界。
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