#海苔熊心理話
你是這樣的人嗎:
1.每天都擔心自己會被丟掉
2.為了避免被丟掉,先把別人給丟掉
3.情緒來的時候,會做出連自己都覺得無法控制的事情,然後事後覺得很後悔⋯⋯
4.可是下次情緒還是會來,還是會炸到身邊的人
5.常常覺得自己是別人的麻煩,為了避免麻煩別人,有些時候乾脆就不要開口求助⋯⋯
6.渴望被愛又害怕被受傷,所以沒感情會死,但是有感情之後,又害怕感情會死
7.你有時候會覺得這個人好愛好愛你,但有時候又會立刻覺得這個人根本不在乎你,沒有中間值
如果你也是這樣的人,你並不孤單,每100個人會有一到兩個人*和你一樣在這條辛苦的路上,今天的節目是邀請到的 詩人 Tiny Lu 就是其中一個,她很勇敢,分享了自己是邊緣性人格(BPD)這一路以來的心路歷程,在她的作品《愛之病》與《我們走上的全是歧途》裡面寫了很多黑暗的感情的詩句,其中讓我最感動的一件事情是:
雖然書本裡面的句子非常黑暗,但是你卻可以看到黑暗的縫隙裡面有一種溫暖的光在等待。
她的生命歷程也一樣,在黑暗裡有光。小時候發生了許多她不再想回憶的事情,手臂上有各種深深淺淺的自殘痕跡(不過都被她做成了完全看不出來的刺青),在感情裡面曾經受到背叛而再也不信任愛情,可是因為這個不信任,也讓她像是一根無法再更精確的針,刺進了許多在感情裡面感到不安的人,那種「難以說清楚」的擔心。
如果你是不安全依戀的人:
-逃避依戀:不敢相信任何人,覺得感情開始就會有結束,習慣和對方保持距離以策安全。
-焦慮依戀:覺得自己隨時會被丟掉、害怕自己不夠好,常要跟對方確認自己值不值得被愛。
-矛盾依戀:和別人保持忽遠忽近的距離,是一種自我保護的機制。可是心裡還是渴望有人愛。
我會非常強烈推薦你聆聽這一集,這一集跟以前我談過的任何一集有關安全感的節目直播都不一樣的地方在於——你不會聽到任何解答、你也不會聽到任何「幫助你變得好一點」的方法,但你會聽到一個故事,一個真實而立體的故事,一個曾經「很病」的人,努力的用她自己的方式,活出雖然不容易但是相當有張力人生。
最後我想跟所有身心疾病的患者講一句我內心真心的話:「生病」這個標籤並不是定義你唯一的方式,它只是「其中」一種方式。
像是Tiny不只是BPD,她也是一個詩人、攝影師、情慾模特兒、最重要的是跟我一樣是個貓奴XD,一樣會為了貓咪的生病而感到擔心,一樣會抱著貓焦急地要醫生給牠最好的幫助⋯⋯我們一樣渴望愛,一樣用自己的方式(雖然不一定是好的方式)努力的去愛人。
我們都值得被愛,不需要因為一個疾病的標籤,就覺得自己是一個糟糕透頂的人。
就像這張照片,每一張笑臉背後,都有很多難以向人訴說的黑暗面;同樣的,每一個黑暗的裡面,也會有一朵等待被呵護的花朵,期待著新鮮的空氣、期待著有一天能夠被你自己給疼惜。
僅以這集的節目,獻給所有在感情裡面感到不安又厭惡自己的人,允許自己可以繼續不安跟自我厭惡,但是我們仍然可以有能力,繼續愛人。
奮不顧身的去愛,然後如果被丟掉了,還是可以把自己撿回來
【聽你聽我】在愛情裡被拋棄,可以再把自己撿回來嗎? ft. Tiny 靡靡
https://reurl.cc/AgMDYY
——
*關於邊緣性人格障礙與特質的診斷大家可以上網搜尋,經由醫師和心理師的協助判定,這裡僅列出幾個邊緣性人格「特質」與人際關係有關的內心感受;想進一步了解「特質」跟「障礙」之間異同的朋友,推薦一本非常棒的參考書叫做《B型人格》。關於盛行率,調查估計邊緣性人格障礙(borderline personality disorder)的患病率在普通人群中為1.6%,在住院精神病患者中為20%。詳細的參考資料可以看這裡:
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK430883/
#我們走上的全是歧途 #愛之病
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過75萬的網紅志祺七七 X 圖文不符,也在其Youtube影片中提到,#記得打開CC字幕 #有過這樣感覺的人請舉手 ✔︎ 成為志祺七七會員:http://bit.ly/join_shasha77 ✔︎ 訂閱志祺七七頻道: http://bit.ly/shasha77_subscribe ✔︎ 追蹤志祺 の IG :https://www.instagram.com/s...
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邊緣性人格障礙 感情 在 獨角動物-邊緣性人格少女 Facebook 的最佳貼文
《正常與異常》
大家好,我是角爸。
最近地球上最大的事應該非這個疫情(或說瘟疫)莫屬。
這個病毒大流行,讓全世界1/3的人都待在家中,相反的也讓地球變健康了。
這種突發性的,也可以說災難性的全球大事真的讓我們人類反向思考、反省、或說「強迫性的換個角度思考」很多,許多企業倒閉或是轉型,或是因此發現自己企業少了應對這種狀況的人才或機制,或是強迫企業升級等等。
很有趣的。這個情景也讓我想到,這不也曾經是真真確確發生在我個人身上的事嗎?
和角媽在一起,然後維持這段關係,對我的人生來說,也像是一種「突發性的,或者說災難性的」痛苦的過程,這過程一直不斷的讓我「反向思考、反省、或說強迫性的換個角度去想」這究竟是怎麼一回事,我沒有放棄(倒閉),因此我漸漸轉型,生出了應對的機制,然後升級,而最終我得到的是一個「更好的自己」、「更好的伴侶」與「更好的關係」。
我們都聽說過「人類其實是地球上的癌症」這種比喻,人類種族的繁衍跟各式活動其實一直都在破壞地球,讓地球往更糟的地方走去,因此一旦人類遭受大自然的反撲,對人類來說是災難的事,反而對地球是健康的。
我們看待事情很多時候都是從自己的角度出發,一如我們在地球上以人類的角度出發,為了生存,為了便利,開發土地,從事工業活動,使用大量電力,而對於人類所造成的各種污染,卻總是只有少數人在努力與關心。
於是我們看待與自己不一樣的人,就會去區分「正常」與「異常」,和自己一樣的,就是正常人,用正常的想法,正常的行為規範在處事,和自己不一樣的,就是異常,就是一種疾病,就是不對的。
很有趣的,這次疫情影響,許多人開始待在家中,而我和角媽本來也就是過著深入簡出的生活,幾乎沒有任何社交活動,出遊也基本都是去沒人的地方,原本「正常」的變成「異常」,原本「異常」的也變「正常」了。
我和角媽在一起之後的每個日子,幾乎天天都在思考這之間的道理,究竟什麼是正常,什麼是異常,有沒有可能我所認為的正常,其實是我的以為,我的誤解,其實角媽所期望所標示的,才會是正確的?每次遇到我們之間的衝突,我都會一題一題這樣的捫心自問,慢慢的慢慢的,我們開始找到一條新的,彼此和平與協調後的道路。
和角媽(或說BPD邊緣人格)最多的爭執後期(吵架尾聲),幾乎都會圍繞在到底是誰的錯誰的問題,這當然也是每個名為爭吵事件的必然發展,而雖然我常宣稱我的觀念是「不要去評斷對錯,因為沒有人是一定對也沒有人是一定錯」,但往往在吵架過程,我內心依然總是浮現「這種事妳只要不要先敏感,不要先罵人,我也不會想跟妳吵」這些念頭,而這念頭雖然沒有指明誰對誰錯,卻也已經是基於自己是對的立場在想這件事講這件事,也因此角媽(BPD的立場——過度敏感、情緒失控)總是因為一直感受到「我覺得我都沒有問題,問題都是在她身上」,而無法放下自己的情緒。
因為如果事情結束在這,不就證明了確實事情全都是她的錯,她不該這麼敏感,她不該變成情緒失控的人,她不該有這個病,而又因為這也不是她自願的,因此推論到極點就是「她不應該存在這世上」。
所以誰都沒有想到,一件小事的起因,到吵架的結論,在BPD心裡竟是這樣的推導,終至這樣的結論。也難怪她們總是有這麼大的痛苦與這麼不容於世的悲傷。
但在此時,身為正常人的我們,卻都還只是覺得「妳就道歉就好了。也沒什麼大不了的」——還在認為自己一點錯都沒有。這在我現在想起來,這個想法才是最可怕,最糟糕的。這就像是現在疫情中,依然還是有居家隔離的人,身處檢疫時期的人說「我又沒怎樣?為什麼不能出門?」
人類的這些「以自己為出發點去看事情」的習性,幾乎都可以稱為「原罪」,但我們為了讓自己好過點,頂多說「這就是我們的盲點」吧,的這樣輕描淡寫帶過。
所以才會常常在無意間傷害人而不自知,甚至被點到了也還是「我這樣說有錯嗎?」的態度。
像是綜藝主持人說「憂鬱症啊,簡單來說就是『不知足』」。
一般人也許被這種自大刺傷時只是錯愕一下,或是罵回去,但極度敏感的BPD面對這樣的壓力,推導的結果卻是「我根本不應該活著」,「但我真的好想像你們一樣好好活著」。
我和角媽的關係之所以越來越改善,就是因為我們在不斷的事後討論中,我們漸漸釐清出這些感受,而我願意尊重她,聽到她,認同她,而每當她感受到我的「聽到」「知道」,「我的認同」,她也越發的心安,知道了「自己有棲身之所」,有了「容身之處」,有了「活下去的理由」,同時她也肯定的回饋我她的努力,以及她也常時的練習對自己的覺察,於是我們形成一個正向的循環。
這可能是世上不多的例子,也一如聽到地球的聲音的人類,保護地球的人類,始終也都是少數一般,只是希望人類的進展,資訊的普及與平等,能讓這些「聽見」的例子傳得更多,傳得更遠,讓越來越多人學會「聽見」,這不只是幫助了許多的BPD或是任何人格疾患,也其實是幫助了自己,以及遠到幫助了我們居住的這個地球。
附圖是遠見雜誌,讓我想到寫下這些的文章。
那片海多美,不是嗎?
——————————
延伸閱讀
【相關影片】最多人需要,卻最少人做到-同理心(上):
https://www.facebook.com/104041254269767/posts/149569589716933?d=n&sfns=mo
【line貼圖】角媽繪製-邊緣性人格少女貼圖:
https://line.me/S/sticker/8427229?lang=zh-Hant&ref=gnsh_stickerDetail
【line貼圖】角爸繪製-超有同理心貼圖:
https://line.me/S/sticker/9587046?lang=zh-Hant&ref=lsh_stickerDetail
【社團】邊緣性人格親友互助會社團:https://www.facebook.com/groups/323265491353712/?ref=share
【關於BPD】吃醋?多疑?情緒失控?其實這不是你本來的樣子,最常見但最鮮為人知的心理疾病-邊緣性人格障礙:https://youtu.be/hz7YmVqHmz4
【關於PBD】如何與邊緣性人格障礙溝通:https://youtu.be/sEjA2TWNiSs
【影評】角媽影評-小丑Joker:
https://youtu.be/pl3e1TFsPow
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邊緣性人格障礙 感情 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
你以為自己的不夠好、不被愛、沒價值、不安全、不被傾聽,
就是醫師所診斷的憂鬱症、成癮者、焦慮失眠患者……
但其實,根源是來自你童年所受的傷害:虐待、貶抑、忽視、責打辱罵、沒有愛……
以致你的「情緒調節」出了問題,讓你——
擁有一顆易破碎的玻璃心、常為了別人的一句話而喪失信心、
覺得事情沒有自己來就很容易失敗、總覺得朋友都不是真心待己、
成為別人眼中的暴躁公主、情緒王子……
◎不搞錯病症,對症治療才有效
複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)很容易被誤解為一般的創傷後壓力症候群,甚至被誤診為邊緣性人格障礙、自戀型人格障礙、焦慮症、憂鬱症、解離性障礙,以致採用不當療癒方法措施,造成治標不治本,或是誤診誤治的狀況。
本書是第一本針對複雜性創傷後壓力症候群如何進行自我療癒的書,作者在書中多次強調多元取向的治療方式(非單一性的治療方式),才是對CPTSD 有效的療法。同時,也以精闢詳細的說解,讓讀者得以正確地了解並確認複雜性創傷後壓力症候群,而非其他的常見錯誤標籤,進一步來幫助當事人更正確地了解自己,並且擺脫種種錯誤標籤和無效治療的自卑感或挫折感。
◎或許你忘了來自童年的傷
複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)是後天因素所造成,多數是在虐待或忽略的家庭中成長,遭受長期創傷經驗所致,而這創傷經驗,可以發生在語言、情緒、心靈或身體的層面。
孩子因為試圖努力與人親近或得到接納,但最後卻徒勞無功,所以只能在被遺棄所帶來的絕望中受苦。而一些父母更會透過體罰與輕蔑,來加深遺棄性的創傷。
父母的拒絕,放大了孩子的恐懼,再鍍上一層羞恥感,而隨著時間的進展,就演變成有毒的內在找碴鬼(惡性的自我批判),直到孩子長大後,都還在承擔著父母的拋棄,最終變成自己最糟糕的敵人,落入了CPTSD的深淵。
有太多的人因為忽略了這樣的創傷或情緒,造成了莫名的人際關係障礙、情感關係不協調……
取自《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》
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各位朋友,早安:
我希望用這本書,更具體地幫助各位朋友,去認識自己在原生家庭中的處境,並且走向自我修復與療癒。
之前分享跟原生家庭不當對待的文章,有些朋友的留言,就表現出哀悼過程中會出現的狀態。不管我們內在有憤怒、憂傷、痛苦……,都可以試著接納。
「哀悼童年所失,是因為這些失去猶如我們自己重要的部分已然死去,而有效的哀悼,會讓這些部分死而復生。」
其實有些朋友因為從小被父母嚴格地控制,幾乎可以說失去了童年。像是不允許交朋友,要投入大量時間在功課或才藝,幾乎不能玩樂,這些都是曾經出現過的例子。
好好看清過去的失落,認認真真面對自己的悲傷,把那些不當的期待暫時畫下一個句點。
「這些失去必須得到哀悼,直到真的了解你的照顧者是多麼的不稱職,以及你的父母是多麼不稱職的同盟。你需要哀悼,直到你停止為他們的虐待或忽略而責怪自己。你需要哀悼,直到你完全了解他們糟透了的養育,帶給你的是怎樣持續的後果:複雜性創傷後壓力症候群。你需要哀悼,直到了解你習得的自動自我遺棄習慣,是在重演他們嚴重失敗地與你同在。」
哀悼就是跟自己連結的一種方式,也許不是一次就能畢盡其功。這沒關係,我們一次又一次來嘗試,每次心頭的重擔都輕鬆一點就可以。
然後,開始愛自己。這一篇教導我們愛自己的說法,相當完整,我很欣賞。即便我們童年過得超級幸福,依然可以在愛自己的練習中,得到力量。
祝願您,能增長自我保護與自我慈愛的能力,並且對自己越來越友善!
************************************
哀悼
【文/ 彼得‧沃克】
要化解情緒重現時所浮現令人難以承受的感覺,哀悼絕對是無可取代的工具。要處理在製造CPTSD 的家庭中成長所帶來的各種失去,哀悼也是非常關鍵的歷程。
我們哀悼童年所失,是因為這些失去猶如我們自己重要的部分已然死去,而有效的哀悼,會讓這些部分死而復生。
***
哀悼會擴大洞察力和理解力
洞察力雖然極為重要,卻絕不足以達成更深度的復原。再多的意圖或領悟,都無法免除倖存者的必修課,就是在情緒重現時,要以愛來照顧自己。當我們感到害怕、悲傷、憤怒或不開心時,我們要以仁慈來回應自己,這是很關鍵的事。
倖存者迷失且困在情緒重現時,感覺有如死亡一般,而哀悼能大大地幫助倖存者處理這個狀況。哀悼能夠代謝最痛苦的遺棄感,尤其是那些引起自殺意念和最糟的積極自殺感覺。
療癒中的人也需要哀悼他們早期依附需求之死。因此,我們必須哀悼一個糟糕的事實:安全感和歸屬感在我們的家庭中是稀有的或不存在的。另外,早年挫折地試圖贏得父母的認同和感情,所換來無數的心碎,我們也需要為這些心碎哀痛。
哀悼也能夠支持我們從童年創傷所造成的痛苦,以及如死亡般的許多失去中復原。其中,重要的童年所失,就是我們的關鍵發展停滯了;而當中最重要的,就是自我憐憫、自尊、自我保護和自我表達的死亡。
***
哀悼父母照顧的缺席
隨著哀悼能力的進化,通常會發現許多未解決的問題,是有關我們缺乏發展與茁壯所需要的慈愛撫育。
以下是所有的小孩賴以茁壯成長的父母撫育關鍵類型。了解這些未滿足的需求,能夠幫助你以哀悼來化解未釋放的痛苦,而那痛苦即來自於成長過程中所缺乏的這類支持。還有,這個知識能引導你更慈愛地重新撫育自己,與自己互動。
1. 言語慈愛:熱切地參與各方面的對話;大量的讚美和正向回饋;願意回答所有問題;教導、讀故事、提供持續言語發展的資源。
2. 靈性慈愛:看見孩子的本質價值;基本的良善和有愛的天性,並且反射給孩子;使孩子體驗喜樂、樂趣和愛,以維持孩子覺得人生是個禮物的天性;靈性或哲學性的指導,以幫助孩子整合人生中痛苦的部分;滋養孩子有創意的自我表達;經常接觸大自然。
3. 情緒慈愛:一致地以關心、關懷和興趣對待孩子;歡迎並重視孩子全面的情緒表達;示範沒有虐待性的情緒表達;教導用不傷害自己或傷害他人的安全方式釋放憤怒;大量的愛、溫暖、溫柔和慈悲;榮耀釋放痛苦的淚水;當個安全的避難所;幽默。
4. 肢體慈愛:感情與保護;健康的飲食和睡眠;教導打理儀容、紀律和責任感的習慣;幫助孩子發展嗜好、戶外興趣,以及個人風格;幫助孩子平衡休息、玩樂和工作。
靈魂的痛相當難歸因於童年所失,但那些接受哀悼之旅的人會毫無疑問地知道,他們靈魂之痛和心理痛苦的核心,是成長在遺棄性父母之下所造成的失去未獲得解決。
這些失去必須得到哀悼,直到真的了解你的照顧者是多麼的不稱職,以及你的父母是多麼不稱職的同盟。你需要哀悼,直到你停止為他們的虐待或忽略而責怪自己。你需要哀悼,直到你完全了解他們糟透了的養育,帶給你的是怎樣持續的後果:複雜性創傷後壓力症候群。你需要哀悼,直到了解你習得的自動自我遺棄習慣,是在重演他們嚴重失敗地與你同在。
為這些糟透了的現實哀痛,會使我們在各方面的自我照顧發展上更有力量。隨著哀悼越來越有效,我們的自我憐憫和自我保護能力會成長,而且心理也會變得越來越使用者友善。
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以上文字取自
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經:在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南
https://www.books.com.tw/products/0010847508
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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/
5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/
【因疫情取消】5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/
相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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邊緣性人格障礙 感情 在 志祺七七 X 圖文不符 Youtube 的最佳解答
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各節重點:
00:42 我喜歡你,但你不要喜歡我!
03:09 人為什麼會討厭喜歡自己的人?
05:15 我們的觀察與觀點
07:29 掰比
【 製作團隊 】
|企劃:歡歡
|腳本:歡歡
|剪輯後製:Pookie
|剪輯助理:絲繡 & 范范
|演出:志祺
——
【 本集參考資料 】
→ 女人迷|解析你的依戀型態:你需要的不是新關係,而是認識自己:https://bit.ly/2luxCe0
→ 知乎|lithromantic性單戀人格:說說你的故事吧。?:https://bit.ly/2lRFs1n
→ 風傳媒|「我喜歡你,但你千萬別喜歡我…」有種人不想被喜歡的人喜歡,他們叫「性單戀」:https://bit.ly/2kigDeo
→ Dcard|我也是性單戀者,不過我踏出去了(文長):https://bit.ly/2kkRmAe
→ Dcard|lithromantic 性單戀者(文長):https://bit.ly/2kaOOVC
→ 泛科學|依附理論的起源:我們為什麼會依賴別人──依附理論系列(一):https://bit.ly/2DYbfWP
→ 泛科學|關鍵字:依附理論:https://bit.ly/2CRRkGm
→ Meteor|#分享 性單戀者!??:https://bit.ly/2jPTnnS
→ pei hsuan Ho|Being Lithromantic 一位性單戀者的表白:https://bit.ly/2kaPdHC
→ 維基|性單戀:https://bit.ly/2lpmsXU
→ Dcard|我喜歡他,但他是性單戀患者:https://bit.ly/2lrgYMh
【 延伸閱讀 】
→ 《 戀愛這種病 》岡田尊司,時報出版(2017)
→ 關鍵評論網|自戀狂、反社會、邊緣人:八種具「逃避型依戀」特徵的人格類型:https://bit.ly/2U4dw74
→ 維基|迴避性人格障礙:https://bit.ly/2VdArx3
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我很少來BG版逛~~ 即使與前任在一起的時候也只有來過幾次
他曾經在這裡發過一篇有趣的文,不過因為個人資訊保密的關係我沒有辦法指出
ID~
今天是2016/05/07 ,自從2014/11/25分開到現在,已經一年多了。
她是一位被診斷為複雜性情感精神疾患的邊緣型人格女友,我們交往了兩年。
當初不顧專業領域上朋友的勸阻,自認為可以陪伴她走出黑暗漩渦的自己,
在兩年中歷經了兩個極端的情感溫度,還有很多回頭看起來荒誕不羈的事情...
不管讀過多少的paper,看過多少的個案報告,理論和實務總是不太一樣
最後我失敗了,雖然她接受了自己與人不同的特質,最後還是突然地和另一個人
從我們兩個之間抽離
在心靈被耗盡枯竭之後,歷經了各種崩潰性的情緒衝擊,靠著自己慢慢撿拾餘下
的空殼,重組和恢復失去的自我,花了9個月的時間,終於有了重生的自己。
我很開心現在能夠自由的品嘗愛情,而不會再度迷失了自己。
最近很無聊又回到BG版看看她過往的文章,順便看了一下版上一些版友的經驗
,發現有不少文章身邊的另一半,也能嗅出一些這樣的影子,也有一些版友
分享了他身邊的"小邊邊"給大家分享。
這讓我想到之前曾經看過一篇網路文章,內容寫的非常白話,如果版上的你
正在經歷奇幻的男女關係,看了這篇文也心有戚戚焉,那麼還是注意點好.
https://goo.gl/Q6UycI (裡面的描述與我當時看到的她是個很完美的相符)
我相信愛情是在人類中最複雜也最沒有道理的東西,如果你仍希望與身邊的那位
小邊邊共同找到屬於她的光明.. 那麼在我的經驗中可能要認知到一些東西
1.要有堅強的自我與相處上絕對的底線 (千萬不要為了她慌了手腳或無條件退讓)
2.了解她的家庭,可以的話尋求原生家庭的支持 (這超級難)
3.尋求專業意見與協助 (醫師、心理師)
4.協助她面對自己的恐懼---源自她心中的怪獸 (了解她的想法,做正確的回應)
5.必須有龐大與過人的耐心,還有很多時間成本 (需要有很多時間著力在她身上)
6.適時地放手 (不要認為黑洞可以被填滿)
如果對上面的幾點能夠有粗略的認知,那麼,比較有機會成為一個適切的
小邊邊陪伴者,不至於最後賠了夫人也賠了自己。
關於邊緣性人格,我當時所參考的資源大概有這些
醫院:台北市立聯合醫院松德院區(身心專科,有身心科急診)
協會:向日葵協會 (針對邊緣性人格有協助服務及研究) https://goo.gl/9wh7tn
諮商所:羅吉斯心諮所 (自費) https://www.rogersc.com/
書籍:親密的陌生人:給邊緣人格親友的實用指南 (我自己的參考書)
你也害怕孤獨嗎?解析邊緣性人格 (有點廣告性質的地方可以忽略)
愛你,想你,恨你:走進邊緣人格的世界 (當初讓她了解自己她也看過的書)
以上,希望BG版上的各位,都能有幸福的另一半~
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→ jarry1007:我有看過研究所畢業連24個英文字母都寫不出來的
推 n1011512:傑瑞大...英文字母是26個字...你說的那個人是你自己嗎XD
推 OrcaLee:原來英文字母有24個 筆記ing
推 bencheming:原來英文字母是24個..我唸書都多唸了2個...糟糕
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.136.107.137
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1462614405.A.63A.html
※ 編輯: bencheming (223.136.107.137), 05/07/2016 17:49:22
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