關於 阿德勒心理學讀書會 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【關係斷捨離】

你試過因害怕招來反感而不敢依循內心行事；或是因與眾不同害怕被當成怪咖，甚至產生自卑情緒嗎？別人的目光往往是自我限制的枷鎖，我們可能只是缺乏了「被討厭的勇氣」。

人際關係是一門複雜的學問，《被討厭的勇氣》一書從「心理學三巨頭」之一、奧地利精神分析學者——阿德勒的「個體心理學」得到啓發：人根本沒有必要向他人尋求認同，尋求他人認同乃賞罰教育下的影響。我們並非為了滿足他人的期望而活，而是為了自己而活。

阿德勒進而提出「課題分離」，將事件區分開「自己的」與「別人的」。關於自己的人生，我們能力所及的唯有「選擇一條自認為最好的道路」；至於別人如何評斷我們的選擇，是別人的課題，是無法干預的。相反亦然，別人同樣不必為了滿足你的期望而活。

也就是說在日常情況下，我們同理對方的觀點，但盡量不介入他人的課題；若然他人介入你的，即使被討厭也勇敢維護自己的立場。太在意他人看法會限制你的選擇、阻礙你的生活，有時候作出割捨才能獲得心靈自由。

金句王黎明說過：「反正無論你是好人還是賤人，都總有人認為你是賤人。」既然如此，不如快樂做自己。

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《綠豆爸談情緒》#迴避真實情緒的防衛機制

我是綠豆爸，
昨晚在可能幸福學院的讀書會當中，
我們一起共讀留佩萱的《療癒，從感受情緒開始》，
書中提及的「防衛機制」，
讓夥伴們激起了熱烈的討論。

防衛機制是指任何讓你不用接觸真實情緒的方式，它可以是想法、反應或任何行為。下列是一些常見的防衛機制，請花一點時間檢視平常自己使用哪些防衛機制。——《療癒，從感受情緒開始》

在書中列出了以下常見的防衛機制：
微笑或大笑
開玩笑
轉移話題
嘲諷
翻白眼
不斷講話
沉默、放空、逃避，並告訴自己不可以想這些事
延或迴避（像是因為害怕被拒絕，所以不敢丟履歷）
批評別人或自我
認為自己比人優越
把事情合理化、幫別人或自己找藉口
告訴自己這沒什麼，不要大驚小怪
讓自己很忙碌（不斷工作或把行程塞滿）
採取冷淡、事不關己的態度
講話含糊（總說「我很好、我沒事」）
讓自己分心
否認或忽視
憤怒、暴力行為
過度思考、進入分析模式
投射自己的想法或情緒到他人身上
成癮行為（比方網路、電玩、食物、購物、蒐集物品、工作、藥物、酒精、金錢、性愛、色情片等方面的上癮行為）
麻痺情緒
解離（覺得你和你的身體是分開的）
飲食失調
自殘
自殺的念頭

過去的我幾乎全中呢！
甚至在18歲時，
還認定自己的人生不要活超過30歲。

讓我改變「人生觀」的，
除了在19歲認識粉圓媽之外，
最大的改變，
還是來自於27歲回家當全職奶爸之後。

面對當時想哭就哭、想笑就笑的新生兒，
讓我完全無法招架，
有次我還躲到廁所裡痛哭呢！

因為我一直很容易感動，
所以我一直認為自己的EQ很高，
但剛當爸爸前三年的「情緒頻繁失控」，
才讓我警覺到自己與情緒的距離還很遙遠。

阿德勒心理學裡曾經提及，
父母會對孩子生氣，
其實是「選擇」生氣就為要孩子聽話的「工具」。
而生氣這項工具情緒的背後，
隱藏著的才是真實情緒。

2010年我開始練習和實踐阿德勒心理學，
但當時的我，
多數是使用「忍耐」或「假裝沒事」來應付情緒，
也就是大量的使用「防衛機制」。

我真正接觸真實情緒的時間，
是在2015年，
為什麼我會記得呢？
因為是我看過了皮克思的《腦筋急轉彎》之後，
我才發現到，
原來我的控制台很容易就被「怒怒」所掌控了，
然而我知道「怒怒」並不是我的真實情緒。

和「防衛機制」相呼應，
其實生氣也是防衛機制，
是為了迴避我們的真實情緒，
有可能是擔心、害怕、緊張、不安、自責、難過、失望⋯⋯
如果我們沒有面對真實情緒，
那麼生氣就只會一而再、再而三的上演。

當我開始學習辨識自己的真實情緒，
這才發現我的「情緒詞彙」少之又少，
大概就是《腦筋急轉彎》裡的五個角色而已吧！

於是我開始搜尋相關的資料，
找到了羅伯特・普拉奇克的「情緒輪」做為初步的練習。

又過了兩年來到2017年，
我開始學習「非暴力溝通」，
其四個步驟：觀察、感受、需要、請求，
當中的「感受」談的正是情緒。

於是我和學生一起歸納整理出「正言溝通牌卡組」，
將情緒分成8個類別，
每個類別整理了8個情緒，
以這64個情緒做為我們溝通對話的基準。

透過對於情緒的辨識和命名，
以及練習「正念」後的「非評價式的接納」，
我可以大幅地降低防衛機制出現的頻率。

此時再加上「情緒6A法」的練習：
覺察（Aware ）、
承認（Acknowledge）、
允許（Allow）、
接受（Accept）、
轉化（Action）、
欣賞（Appreciate），
可以讓我們更有勇氣和自己的真實情緒靠近。

而唯有觸碰了真實情緒，
我們也才有機會療癒自己的過去，
進而改變了現在的自己。

#綠豆爸 可能幸福學院・可能幸福工作坊

《綠豆爸談正念》從成為更好的，到更好地成為自己

我是綠豆爸，
昨晚在《正念療癒力》的深度閱讀讀書會結尾時，
我和夥伴分享了我自己的改變三部曲，
我想打鐵趁熱，
將它記錄下來。

一、#成為更好的

從有記憶以來，
無論是在家庭教養、還是學校教育，
總是灌輸著自己這樣的信念：「成為更好的」。

在行為表現上，
我追求「成為更好的」，
要更有禮貌、更有熱情、更會說話、字要寫的更漂亮⋯⋯

在分數名次上，
我追求「成為更好的」，
班排名第一還不夠，
還是努力擠上「紅榜」進入校排名，目
標是擠進第一志願⋯⋯

在工作展現上，
我追求「成為更好的」，
業績要更好、商品熟悉度要更佳、團隊組織要更大⋯⋯

在為人父母上，
我追求「成為更好的」，
因此孩子的行為表現也要好，
才能證明我是一個好父母⋯⋯

然而，
所謂「成為更好的」，
意謂著有個「外在標準」，
存在著「比較和競爭」，
最常聽到的話是：「好還要更好、更上一層樓」。

我發現，
我「永遠都不夠好」，
我看不到自己好的那一面，
我也達不到別人口中更好的那一個境界。

接著我發現，
孩子也開始覺得自己「不夠好」，
因為我也看不到孩子好的那一面，
我只會不停的挑錯、指責、建議、要求。

我迷惘著，
甚至迷失了⋯⋯

然後，
我遇見了「阿德勒」。

二、#成為更好的自己

2010年，
在朋友的引薦下，
我開始閱讀阿德勒的書籍，
當年《被討厭的勇氣》尚未出版，
市面上比較容看到的，
是阿德勒的原著《自卑與超越》。

我才發現，
原來不是要「成為更好的」，
而是要「成為更好的自己」。

阿德勒心理學讓我瞭解，
是因為我們自己的「自卑感」
--自覺不如人的不舒服感覺--
讓我們設立了「虛構目標」，
依循著自己的「生命風格」，
透過挑戰「人生任務」的歷程，
逐步邁向「優越感」。

一切和「自己」有關，
而人也無法離群索居，
因此一切和自己與其他人事物的「關係」有關。

「所有煩惱，
都是來自於關係的煩惱；
所有幸福，
都是來自於關係的幸福。」

由於從小訓練要「成為更好的」，
因此當把「自己」加了進來之後，
其實還蠻「爽」的，
因為可以設定自己的目標，
然後像是闖關打怪般的，
讓自己邁向更好！

因為「成為更好的自己」實在太令人愉悅了，
因此我迫不及待地和週遭的人分享，
陸續成立愛兒思親子玩學家族、幼兒親子共學部落、親子團、非學校⋯⋯

然而我漸漸地在不同的夥伴身上發現，
「成為更好的自己」其實仍然潛藏著
「現在的自己不夠好」的意涵，
不少夥伴在歷程中備感壓力，
而選擇了離開。

一方面覺得可惜，
另一方面我也在思考可以怎麼做呢？

三、#更好地成為自己

2017年我參加群島大會，
隔年在這場跨區域的教育創新論壇裡，
認識了翻滾海貍工作室的大貍老師。

我印象很深的，
是在她的一場「魔力塊」（論壇）裡，
她談到：
「不是要成為更好的自己，
而是『更好地成為自己』！」

看起來只是文字的順序做調整，
實際上卻蘊藏了重大的不同和改變。

也剛好在朋友高瑋呈的介紹下，
我閱讀了胡君梅老師的《正念減壓自學全書》，
然後我參加了陳德中老師在「台灣正念工坊」開設的MBSR正念減壓工作坊。

我彷彿撥雲見日般地，
看懂了些什麼！

原來自己已經是好的了，
不需要再成為更好的！

只是在過去的生命經驗裡，
我們離真實的自己愈來愈遙遠，
這也是我們容易生氣、懊悔、煩惱、自責⋯⋯的主要原因，
因為我們忘記了「接納自己」。

我們太多的「行動」，
卻太少的「同在」。

我們不斷地忙、茫、盲，
總是看到自己所沒有的、不足的、不夠好的，
然後我們貪婪地追求著，
看似我們擁有了很多，
但我們卻無法感到滿足。

就像是在皮克思的《靈魂急轉彎》裡，
那些過度追求的迷失黑化靈魂；
或是我們把「生命的火花」誤以為是「生命的意義」，
卻始終尋找不到。

過去的都過去的，
未來的還未到來，
唯有「當下」
--此時、此刻、此地、此人--
才是我們唯一擁有的。

當我們可以「同在」於每一個「當下」，
我們就能夠更好地成為自己。
無需刻意追求、無需和他們比較競爭、更無需自責或否定自己。
我們的自尊提升了、自信成長了，
我們更愛自己了！

#綠豆爸 #可能幸福學院 #正念

BILINGUAL: 中文 CHINESE 00:00｜英文 ENGLISH 25:32
Podcast每週四10點一集 ​👉https://arieltsai.lnk.to/ArielsWhisper_CH
YouTube每週日11點一集👉https://bit.ly/3ucWNiG

今天要來介紹這本全球暢銷多年的書，聽說曾經佔據排行榜冠軍長達158週，真的好厲害！
這本書其實是年輕人與哲學家對話的形式，將心理學三巨頭之一的阿德勒的思想集結成冊。對於如何才能得到幸福，提供了簡單而具體的回答。
很多人都是被書名所吸引，包括我也是，是呀，誰喜歡被討厭呢？誰都喜歡被人喜愛，但不管被別人喜愛或討厭，都不是重點，了解自己才是最重要的，「所謂的自由，就是被別人討厭」，有人討厭你，正是你行使自由讓自己生活自在的證據，是依照自己的生活方針過日子的標記。不要害怕被別人討厭，你才能得到真正的自由。
節目的最後，送給大家禮物這首歌，感恩每一刻，全世界都是你的夥伴！

《禮物》歌曲收聽：https://youtu.be/mYzEPfabaps

✨
Are you able to celebrate other people’s success? Or do you get jealous and tend to compare yourself to other people who seem to be doing well even when you don’t want to? Do you know that’s a sign of feeling inferior? How do we overcome that?

Sharing some highlights of the first two chapters of “The Courage to Be Disliked” by Ichiro Kishimi and Fumitake Koga. Remember, you are who you decide you are. You are not defined by your past, and how you see yourself and the world is entirely up to yourself. Also, the grass is greener where you water it.

**Song at the end “禮物” (Blessings): https://youtu.be/mYzEPfabaps

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■ STEP1 談夢想：沒有夢想很正常。不確定自己的夢想，更正常
■ STEP2 寫日記：最糟的都撐過去了。現在，不是最糟的時候
■ STEP3 列清單：堅持不是一個長跑，它是很多一個接一個的短跑
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