時隔一年,天下雜誌 再次分享這篇採訪
300多則留言,清一色說我是富二代靠爸族
上次看到這些攻擊,還有些生氣和委屈
但這次居然多出了一點點開心
謝謝鄉民幫我圓夢,我真的好想當富二代啊~
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在台北上學的壞處,就是同學一個比一個有錢
我從小就不時和父母抱怨
為何我們家沒別人有錢、為何我長得不帥
(深受主流價值觀荼毒的孩子…)
當同學拿著最新的Gameboy、討論新一期漫畫
我插不上話,因為沒有零用錢、爸媽嚴禁電動電視漫畫
我只能另闢蹊徑,拼了命的用演講朗讀冠軍、籃球田徑、拉琴打鼓以及名列前茅的成績,去贏得同學的喜歡和接納
大學時期我最討厭的地方,就是夜店
畢竟錢、車、顏值,都不是我的強項(好吧我承認我也不幽默風趣😭)
畢業之際,看著同學家裡已備好美國MBA學費
而我實在狠不下心直接負債400萬,只好忍痛放棄美國夢
同時暗自訂下目標,要賺得比他們多得多
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這篇本來是想說,我因為沒有富二代的資源,所以只能另尋出路,用別的方式證明自己
但隨著追憶這些年的心路歷程
我也嚴重意識到,因為兒時的經歷,讓我對於「高富帥」所謂旁人的肯定,有著畸形的渴求
過去10年憑著一股不服輸的氣,為了讓看衰我的人心服口服,稍稍獲得了一些小成績
但當看到酸民的誤會和批評時,一切的努力好像在那一刻都灰飛煙滅,我又要起身更努力的證明自己
這種為別人而活的日子沒有一個盡頭
接下來10年,我想做的,是治癒自己的童年
去接納自己的不完美,接納有人不喜歡我
而且我知道,上帝、家人和你們這些好朋友,認識我也接受我
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所以當鄉民再次說我是富二代時
我學習欣然接受
畢竟,哪位爸爸不希望自己被別人說有錢?
(許爸爸微笑點頭)
零用錢的壞處 在 法律白話文運動 Plain Law Movement Facebook 的精選貼文
【你的零用錢不是你的零用錢?】
▌故事是這樣的
上個禮拜,有一名母親爆氣衝進超商找店員理論。💢💢💢
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因為她的9歲小孩,用紅包錢1萬塊去超商買遊戲點數。店員也強調小朋友要
下手的時候,他是有阻止的,也有詢問說錢從哪裡來,周旋了好一陣子才讓他開蕊去(台語)。
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媽媽在理論過程中說了一句:「在法律上你是不能賣他的。」不少網友留言都是認為孩子的娘沒有管好小孩怎麼還怪別人。但,真的是這樣嗎?
▌先來看看限制行為能力人可以「自由的」做什麼?
根據民法第77條的但書加上第83條的規定,我們可以發現有四件事:
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1. #日常生活所必需:但如果會是長時間、持續性的,可能會帶給限制行為能力人不可預期的風險,像是申辦信用卡,就應該還是要得到爹娘同意。
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2. #純獲法律利益:這裡有一個有趣的地方,就是假設今天你乾爹送你一棟天母的房子但告訴你這棟房子他有租給別人,這樣是不是「純獲法律利益」?一般人一定都覺得「這都躺著賺了還不是純獲利益?」民法界的神aka王澤鑑老師認為都要成為新的出租人,怎麼會叫「純獲法律利益」呢?當然也有別的學者(小編也覺得)租賃契約的債務跟不動產的價值相比真的是輕如鴻毛啊,還是算的!
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3. #強制有效的法律行為:這種就是 #施詐術 讓別人以為他是有行為能力人/獲得法定代理人允許,法律很簡單,你都會騙人了還有什麼值得保護的地方?
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4. #中性行為:這類型的行為既不會給限制行為能力人帶來好處,也不會帶給他壞處,而是對第三人發生效力。有名的幾個例子像是:#代理行為、#有權處分、#無權處分。
▌那這個故事怎麼樣呢?
先說,這其實是價值選擇,因為有兩種解釋都可以通。
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#民法第84條:「法定代理人允許限制行為能力人處分之財產,限制行為能力人,就該財產有處分之能力。」這條被俗稱為 #零用金條款 的規定,賦予限制行為能力人在爹娘事前概括允許的範圍內可以自由的花用。爹娘沒有權利在事後說:「錢花太多!」事後諸葛說沒這回事。這是為了要維護一定程度交易上的安全。
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但是就有人跳出來說,這條規定還是要受到 #第77條 的限制:「限制行為能力人為意思表示及受意思表示,應得法定代理人之允許。」也就是對於未成年人的保護還是優先於交易安全。這也相當程度呼應了民法的一貫想法,我們的民法是非常保護未成年人的!
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小編在這個案子,會比較傾向第二種想法。為什麼呢?小編依照自己的成長經驗,其實真正對金錢比較有概念也是到快國中也就是12、13歲,對於多少錢要賺多久、怎樣是一筆大的數目才漸漸開始有個概念(對不起,比較不食人間煙火)。因此,對於一個才小學三年級的小朋友,壓歲錢一萬塊究竟是怎樣的數目他可能也不太清楚。所以在這故事裡小編才選擇先保護這個未成年的孩子。但小編這樣說,就可能造成在限制行為能力人當中,我們還要再去做更細緻的劃分,像12、13歲這種年齡,就會更有爭執的空間。大家覺得呢?
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另外,其實這個案子很有趣的是,交易相對人是遊戲公司,9歲孩子的娘如果要依第79條拒絕承認的話,是不是也應該要去找遊戲公司呢?(當然應該如何具體還是要看遊戲公司跟便利商店間的交易關係如何來決定啦!)不過最好的是,應該是平常就建立好小朋友正確的金錢觀念啦!
▌不管上面嗑了什麼,只要跟小朋友有關的,都給我來一點!
📍劉珞亦|兒童隱私是父母給予的恩典,還是憲法保障的基本權?
https://buff.ly/2LuQqpq
📍高睿甫|兩小無猜條款的詭異:違反意願的其實是父母?
https://buff.ly/2Lc69sq
#小編的民總都在老師的暴怒中度過
#剛考上的小朋友10月你就在學這個
最後附上新聞截圖連結🔗:
https://www.ettoday.net/news/20190514/1444332.htm?from=fb_gee_video&fbclid=IwAR22SjGxJr3MOyZOl-YTv5fNUSH_hSVrO85H-VF4A3Peg4_15gM1-JoIHs0
零用錢的壞處 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
你這什麼態度
孩子口氣不好,被爸爸處罰。媽媽在一旁,看大男人跟小男人互相不高興,來問我,該怎麼處理?
我說,當孩子態度不好的時候,要把「態度」跟「他想傳達的意思」分開來看。他想傳達的意思,可能是自己的想法,通常包含自己的情緒;態度,則是大人最介意的說話語氣,一般是認為有些不禮貌的部分。
我們換個方式講,他想傳達的意思,裡面有屬於孩子的情緒。大人在意的態度問題,通常是屬於大人的情緒。
如果,孩子講話的措辭不對,我們馬上:「你這什麼態度?跟媽媽講話可以這樣嗎?這禮拜別想拿零用錢…」
這樣處理,可能有幾個壞處:
第一,孩子的意思沒辦法傳達到,更感覺到挫折,問題也沒解決;
第二,孩子的口氣可能更不好,眼神更生氣,表情更臭,因為大人再把情緒加在他身上,更加上孩子不被理解的挫折感;
第三,孩子學習到大人用情緒面對問題的方式,下一次類似的情境,可能帶著這次的情緒,加倍奉還。
我建議可以試著這麼處理,先弄清楚孩子的意思,回過頭討論態度問題。
第一,先忍著自己的怒氣,溝通以聽清楚對方想要表達的意思為要,弄清楚孩子的想法與情緒,或澄清、或同理;
第二,孩子的態度傷人,要清楚說明大人的感受,到底孩子用了哪些字句,或者哪種語氣(通常是不耐煩的語氣),讓大人產生了何種感受。同樣的意思,孩子又應當使用什麼樣的字句表達,更能讓大人接受,這也得談。
大人一生氣,就開始威脅孩子,不管是開始大聲,或者是要處罰孩子,都是一種示範—示範遇到問題,就要先發脾氣,而不是好好談。我們要這樣想,大人比較成熟,先不跟孩子一般見識,態度問題要談,但放後面談。
最後,大人要自己內省。
第一,我們自己年輕的時候,是不是也對自己的父母有過態度不好的時候,甚至我們也嗆過父母?
把我們自己的狀況,想過一遍,比較能體諒孩子的心情。情緒可以再平靜一點,能接受每個人在長大的過程,常會走過這一段。從另一個角度來說,通常是孩子的能力進步了,才有能力傷到父母的感受,雖然很不舒服,但換著角度看,不完全是壞事。
第二,我們現在,年紀這麼大了,成年了,是不是還對長輩沒禮貌?
就我所知,有些大人,確實對他們的長輩,講話也不是很好聽。就算維持表面上的禮貌,我們捫心自問,私底下有沒有在孩子面前,一直講長輩的壞話?
或者,我們平常能對長輩恭敬,一發起脾氣來,對長輩也沒有在客氣。我就認識一位爸爸,對晚輩很強調孝順與態度,但是長輩講到他不高興的時候,一樣會大小聲回應。那麼,他的行動,比他的語言,對孩子更有影響力。
第三,我們大人平常,是不是跟孩子講話的時候,也沒那麼注意自己的口氣?
有時大人對孩子說話,常挑很惡毒的話來說。這日積月累的示範,如果孩子沒有因此退縮沒自信,那麼,就有可能,等到力量夠強大了,就試圖用更重的話回回去。或者,也有社會新聞,是直接對大人形諸行動。
當孩子態度不佳的時候,我們會面對兩方面的情緒:我們自己,跟孩子的情緒。先處理孩子的情緒,再引導孩子注意到我們的情緒。
這當然不容易,有些大人的修養還要繼續努力,暫時只能做到以自己的情緒為先,這也不能勉強。不過,退而求其次,發完大人自己的脾氣之後,要盡可能確保孩子的意思,也不能忘記去理解,有問題也要處理。不然,孩子一表達就被發一頓脾氣,問題也沒處理,以後就非常有可能不敢再說,或不想再說了。
清楚表達我們的情感,不應該被忘掉。這步驟一跳,就馬上讓孩子感覺到我們的怒氣,說不定,有時候孩子根本不知道,大人為什麼生氣,為什麼他被處罰?
為什麼表達我們的情緒,要放後面呢?
是因為我們大人的脾氣,一發作起來,可能就把孩子嚇到了,特別是孩子還小的時候,他表達起來可能就更困難了。而且我們的情緒一起來,可能連我們自己都很難理性地談下去,更何況是孩子,說不定我們最後連孩子想表達什麼,其實都搞不清楚。
別忘了,情緒是會相互激化的。我們大人的情緒控制,理論上會比孩子好,所以孩子的情緒起來,我們依然不太被動搖,還有可能引導孩子的情緒穩定。可是,連我們大人的情緒都失守了,孩子的情緒,通常只會更明顯地向外對著大人,或者往內壓抑。不管孩子的情緒是向內或向外表現,都會讓孩子思考的能力降低,行為劇本更沒有彈性。
我不贊成就只是好好地聽孩子說,態度問題不去管它,怕破壞跟孩子的關係。這時候當濫好人,對孩子沒好處。我不反對態度問題點到為止地說,因為孩子有時候受同儕與社會影響很大,一時控制不住,也有可能,但不能都默不作聲。
我常很遺憾的,是親子之間為了態度問題,糾纏不清。但是語言想傳達的意思,反而被輕忽處理。不過,我真的不認為,每個大人的情緒控制都比孩子好,都比孩子懂得如何面對問題。
那麼,有自知之明,知道自己不太會處理人的問題,懂得請別人幫忙處理,也需要智慧與勇氣。祝福大家!
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備註》
(1)內容取自:《找一條回家的路》一書
博客來 http://ppt.cc/dpgh
金石堂書店 http://ppt.cc/DhHA
誠品書店 http://ppt.cc/kdXG
(2)音檔取自: 國立教育廣播電台_洪嘉勵小姐主持的<時光下午茶>節目
背景音樂為: 櫻花雨_楊錦璁_風潮唱片
(友善側錄,若有侵權請告知,會撤下音檔)
延伸閱讀》
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