大家好,我是角爸。
這一次的影片說的是同理心。之前在《如何與邊緣性人格障礙溝通》的影片中就有提到,首先我們必須先用同理心來降低對方的不安感與情緒。也就是先讓自己能感受對方的不安與痛苦,也讓對方感受到你能夠感受(等同於理解他的感受),這時他的情緒才會慢慢降下來。
當初最先發現「同理心」這三個字是在一次事件中,角媽哭訴著:
「就算你沒有惡意,我還是很痛苦」
「你常常只想先解釋自己,只會讓我感受到『我並不被放在眼裡,我所說的都不重要』」
「當你表示出『那都是妳的病讓妳這麼想的』,『那都是妳的負面思考』,給我的感覺就是『你正在撇清責任』」
「把事情歸咎在病徵上,就沒事了嗎?」
「不是負面思考是假的,就不會帶來痛苦」
角媽的這些話語都讓我深深的思考:「我明明就沒有惡意,為什麼還會造成傷害?問題究竟出在哪裡?」
最終我歸結了自己「會有高人一等的想法」,我心裡還是覺得「我沒病,她有病,所以我想的比較正確」這樣的態度。
光是根基於這樣的想法,所說出來的語言,就會造成上面那些「她所想的都是假的,都不應該存在」,我只是在標示出那些標籤,然後撇清責任,覺得標出標籤之後,剩下的要怎麼克服那些幻影就是她自己的事了。
(這其實也是大多數「照顧者」面對邊緣性人格障礙(或是任何精神官能症)時,「最常犯的錯誤/毛病」,或者說是「最差勁也最沒有幫助的態度」。諸如:「我沒病,你有病,所以我是對,你是錯。」;或者「我是大人,你是小孩,所以我是對,你是錯。」)
這種態度跟想法都讓她覺得很孤單、不被重視,以及難過。
也因此我才發現,我完全沒有同理到她的感受,與她的痛苦。我覺得她的痛苦是假的(負面思考所產生),是不真實的,所以不需要處理。
而越是這樣想,反而讓她越覺得痛苦,因為我等於棄她的感受不顧。
最終我體悟到,我必須先「承認」她的痛苦是「真實存在」的,然後這個痛苦才得以平復/消失。
這就是我們開始研究同理心的開端。
於是我很有感觸的製作了那個《如何與邊緣性人格障礙溝通》的影片
在製作完影片以及現實中同步與角媽溝通了我的感想之後,我們便開始持續在生活中實際的「練習同理心」這件事,之後發現效果真的很不錯。
1.我們對於「彼此能理解彼此」已經有了共識。我知道她漸漸也學會理解我,她也知道我也有努力的理解她。
這種「互相理解」其實就是「互信」的第一步。要是缺乏這個步驟,那不論我們做得多專業,動作或過程我們呈現得多完美,對方自始至終就是冷眼旁觀,冷眼以對,那終究還是一個人的獨角戲而已,只是支持者自己本身的「自我感覺良好」,「我覺得我講得很好」,「我覺得我很同理對方」,通通都流於「我覺得」而已。而這完全不在事實的邊上。
(關於建立互信的過程,我們會再做一期視頻來講解)
2.在有了互信的原則之下,接下來就是每次事件的覺察力與肯定的力量。發現這件事有出問題,發現了對方的情緒現在是比較敏感的。這些「發現」都是平時覺察的累積,也可以說是「敏感的天線」。
3.事件發生的當下,我們即時的展現同理心,不論是說出「同理心句型」,或是表現「同理心的動作」,都有幫助。而這些句型跟動作,只是在驗證當初的「互信」原則,「說的都是真的」。
如果在第三點我們的「同理心」沒有展現好,可能因為一時情緒上無法放下,無法去理解對方,把自己的感受因為習慣而捧得很高,那麼「沒有展現同理心」的後果是,連帶第一點的「互信」指數都會跟著一起降低。這個降低甚至會帶動著過去所累積的信任將需要再重新建立起。
(「你不是說要學著好好同理我的嗎?」)
所以沒有一個點(或是過程)是可以輕忽的。
這是我和角媽的相處過程。和一個「重度邊緣性人格障礙」慢慢變好的過程。每一步我們都走得很努力,也累積了這些經驗值。
就像是上場打拳擊一樣,我一開始就是一個羽量級對上一個重量級,從幾乎不會贏的情況,慢慢一步步變得能夠戰勝這個重量級的選手的可能,直到現在算是已經駕輕就熟。
靠的就是「同理心」。
也因為「同理心」這三個字太過簡單,內容卻又包羅萬象,像這次影片中所舉例的「真心誠意的道歉」,其實也是同理心的一種展現。
「無法同理對方的狀態,自然不覺得自己有錯/有哪裡做不好。」
「只有同理了對方的感受,才會深深發現自己剛剛到底說了什麼傷害了對方,進而真心誠意的道歉。」
所以這不是只是一篇文章或是一個影片便能夠把同理心全都說清楚,這個概念也是很難一言以蔽之的總結。因此我們會一直在生活中發掘同理心的狀態/素材/句型,來跟大家做分享,以期能幫助很多人都能變得開始能同理其他人的感受與狀態,進而讓人際關係變得更加和諧。
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延伸閱讀
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吃醋?多疑?情緒失控?其實這不是你本來的樣子,最常見但最鮮為人知的心理疾病-邊緣性人格障礙:https://youtu.be/hz7YmVqHmz4
如何與邊緣性人格障礙溝通:https://youtu.be/sEjA2TWNiSs
角媽影評-小丑Joker:
https://youtu.be/pl3e1TFsPow
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同理心句型 在 Less Is More:More than school Facebook 的最佳貼文
【學習分享Day20】友誼的黃金守則:運用同理心句型
1.當別人說了一句話之後,他們會期望對方回饋
要講出同理心句型,你需要先仔細聽別人說話
同理心句型的基本句型就是
「所以你......」
「看來你今天過得不錯囉」
「那你最近應該很忙吧」
「你今天心情好像不好」
「你應該玩得很開心吧」
同理心句型利用「你、你、你」把談話的重點放在對方身上,而不是你自己身上
不知道要說什麼的時候,運用同理心句型比亂說一些話好太多了
2.觀察肢體訊號,並使用同理心句型
噘嘴 ➞「所以...你可能覺得...但」
指的是一種輕微的,幾乎看不出來的動作
把嘴唇嘟起來或者是讓嘴唇變成圓形
這個動作表達不同意別人的意見
嘴唇嘟起越明顯,意見越強烈
抿嘴➞「看來你有話想說?」
跟咬嘴唇有類似的意思,但是這個動作比較有負面意涵
抿嘴代表跟你講話的人有話想說
但是由於各種原因,有點猶豫而不想說
觸碰唇部➞「這個話題好像讓你不太自在」
代表對於你們在討論的這個話題感到不太自在
同理心句型 在 閱讀再進化 Facebook 的精選貼文
🏫【再進化教室】想獲得友誼,只要「聽聽」就好?!
聊天時,對方通常什麼時候會笑得最開心呢?就是聊到關於他自己的時候。換個說法,就是當別人對他感興趣的時候。
你只要問對方工作的事情、興趣是什麼、擅長什麼,對方就會越來越開心,講到忘我。記得,祕訣就是「八分聽,兩分說」。
──摘自《成為有趣人的55條說話公式》
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我們都喜歡讓我們說話的人,尤其是讓我們講自己的事的人。有一個不知名的作家曾說過:「朋友就是那些會問你『你好嗎』,還會真的等著聽你回答的少數人。」說得真好!
同理心句型就是展現你有認真在聽對方說話的最好方法。要說出一個好的同理心句型,你一定要仔細聽對方說的話,或者是注意他們情緒上或肢體上的表示。把對方的話換句話說,可以把對話的重點維持在對方身上。
記得,我們都喜歡談論自己的事,也喜歡別人注意聽我們講話,這就又回到我們說過的友誼的黃金守則。如果你可以讓對方對自己感到開心滿意,他們就會更有可能喜歡你,也願意接受你這個朋友。
──摘自《如何讓人喜歡我》
➡️ https://goo.gl/gwoSyy
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